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《甜酸》讀后感
認真品味一部名著(zhù)后，相信大家都增長(cháng)了不少見(jiàn)聞，記錄下來(lái)很重要哦，一起來(lái)寫(xiě)一篇讀后感吧。你想知道讀后感怎么寫(xiě)嗎？以下是小編幫大家整理的《甜酸》讀后感，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
《甜酸》讀后感1
我們都是好孩子…
——題記
用了兩天的時(shí)間，終于將《甜酸》全部一字不差的看完。對于饒雪漫的這部作品，我就像讀她其他作品一樣很安靜的躺在床上閱讀完的。
《甜酸》里文字不是很華麗，卻在平淡中透露出淡雅而憂(yōu)傷的感覺(jué)，就像寫(xiě)著(zhù)優(yōu)美的詩(shī)行，并不是很痛楚。我喜歡這文章中青澀的憂(yōu)傷。
《甜酸》描繪出年少時(shí)那份純潔的微妙的情感，沒(méi)有任何雜質(zhì)的成分，讓我回憶起自己曾經(jīng)的那份純真。多詩(shī)意的名字�。。ㄌ穑┨锒《�，（酸）林枳，一個(gè)象征著(zhù)甜，一個(gè)象征著(zhù)酸。同時(shí)又寫(xiě)出了女生之間薄如蟬翼的友情，單純而簡(jiǎn)單。這里面也有所謂的壞孩子——林枳或者周楚幕。
抽煙，喝酒，打架，泡吧，戀愛(ài)等等就算是壞孩子嗎不是，他們只是渴望得到更多的愛(ài)……類(lèi)似于雪漫之前作品中寫(xiě)的這些“壞孩子”，我看了很多，而林和楚及其它幾位主角卻是傻得讓人心痛。
十七歲的小女生未婚先育，甚至墮胎，更多次的放縱自己。因為已經(jīng)看透了世界的是非…因為從此就想這樣的頹廢…因為家庭的種種…他們想過(guò)的只是正常人的生活。家庭，學(xué)校和社會(huì )的責任更是重大，看得我的心也是絲絲的涼。
再延伸開(kāi)來(lái)：知道父母對自己的愛(ài)，卻依然叛逆。有的父母也許會(huì )很開(kāi)放，會(huì )協(xié)助兒女叛逆；有的父母或許會(huì )嚴厲的去懲罰兒女；有的父母也只是不管不問(wèn)…父母眼中的乖寶寶路線(xiàn)，安排妥當的應試教育，不被關(guān)心和認同，戀愛(ài)中的不良誘惑；種種都可能是壞孩子能叛逆的開(kāi)始。
大多數的小孩們認為奇怪的服飾，夸張的頭發(fā)，另類(lèi)的語(yǔ)言就算是壞孩子。他們認為這是很流行的，很有FAN的，很厲害的，能夠在人前炫耀，這些思想只能說(shuō)算是一個(gè)誤區。還有些女孩男孩崇尚小說(shuō)感情，動(dòng)不動(dòng)把死掛在嘴邊，這不叫酷。如果你死了，你的一切一切也就成為烏有，也就什么都沒(méi)了。
大多數人們所謂的“壞孩子”，他們不壞，甚至他們比別人更可愛(ài)，更純真，即使經(jīng)歷了那么多痛苦。女孩找很多很多的男朋友，很多原因來(lái)自于家庭父愛(ài)的`缺乏。她并不等于把自己交給你，她只是依賴(lài)你身上安全的感覺(jué)，她想有人疼她。男孩你不要欺騙她，她懂得的太少…
“第一次會(huì )懷上嗎”女孩迷惑的問(wèn)。
“不會(huì )”，男孩輕描淡寫(xiě)的帶過(guò)。但是他卻沒(méi)做任何的防范措失，在女孩麻木心痛的躺在手術(shù)臺上時(shí)，他的手機還是打不通。女孩看著(zhù)瓷盆里紅紅的東西，好像是在看著(zhù)一堆垃圾…（這男的真不是東西……
你不能負責，不能給她幸福，就不要和她在一起。如果你追女生只是為顯示自己的能力和有面子的話(huà)，你就不要來(lái)找她�！皦暮⒆印笔且蝗嚎蓯�(ài)的孩子…看破世間傷害，卻還相信有善良存在；偶爾喜歡趴在課桌上睡三節課，別人問(wèn)起了就說(shuō)是“補覺(jué)”，還以為他挑燈夜戰背書(shū)本呢；喜歡為了追求心中的真實(shí)自我，做出一些在別人眼里驚世駭俗的事情；收集一些奇怪的東西，原來(lái)只是心里太壓抑…
他們并不是真的壞，他們也想擁有愛(ài)和關(guān)注，給他們一些幫助，做他們的朋友，天也會(huì )很藍。家長(cháng)，朋友請伸出你的手，給他們暖暖心……
《甜酸》讀后感2
獨自看完《甜酸》，留了一塌糊涂的淚，是感動(dòng)，是激動(dòng)，是憤怒，是同情，是心疼，是茫然，是悔恨。這些都無(wú)法完全表達我內心的感受，我想沒(méi)有一個(gè)人會(huì )有像饒雪漫那樣敏銳的洞察力，她力求用夸張的手法表現超乎尋常的現實(shí)，但是卻一點(diǎn)都不做作，它的感情比任何本色演出的感情都要真實(shí)，一點(diǎn)一滴，像慢性毒藥一樣灌進(jìn)我心里，我卻全然沒(méi)有發(fā)覺(jué)。
看著(zhù)《甜酸》，我像是壓抑很久的小丑，在突然覺(jué)得找到共鳴的時(shí)候，全然不顧形象地爆發(fā)了。
淡淡的憂(yōu)傷。
默默地流淚。
輕輕地抽泣。
大聲哭。
到底還是分不清這淚水是同情的還是麻木的。
哭完，我沒(méi)有去擦拭，而是任憑眼淚慢慢干去，我想就這樣吧，留下點(diǎn)記憶，痛痛也好，讓自己記住什么該做什么不該做，因為我不愿再痛。
往日的不快慢慢浮現，再隱隱褪去，我不愿去想，不愿再傷心，不愿再低迷，盡管我現在只剩一副虛有快樂(lè )外表的皮囊。皮囊就皮囊吧，又有什么不可，現在的人不都是用面具在生活的么，想笑不敢笑，想哭又怕被嘲笑，把真實(shí)都隱藏自在最底層，隨波逐流。
我不需要安慰，不需要開(kāi)導，甚至不需要身邊有什么偉大人物可以陪我一起走過(guò)。我對一切都嗤之以鼻，我驕傲，我自負，我本以為什么都影響不到我，但是恰恰就是什么都可以觸動(dòng)我那根已經(jīng)很脆弱的神經(jīng);我敏感，我多慮，是什么讓我想太多，我不知道，可能天生是個(gè)矛盾的個(gè)體吧。
現在的我不會(huì )像小時(shí)候，有點(diǎn)煩惱就處處拉著(zhù)人講個(gè)沒(méi)完沒(méi)了，我寧愿一個(gè)人承受，不想和任何人說(shuō)起，我甚至沒(méi)有把握能否自己過(guò)去。也許我要的是時(shí)間，時(shí)間一長(cháng)什么都能退卻;也許我要的是金錢(qián)，一旦有錢(qián)天涯海角躲哪里都行;也許我要的.僅僅是適應，自然的規律，讓我們不得不面對適者生存的道理，這才是生存之道。
也許也許很多年以后我都不知道我是怎么活過(guò)來(lái)的，那該有多可笑�；蛟S我會(huì )記不清有多少人多少事，或許我根本就已經(jīng)把他們統統從記憶里移除，來(lái)完整我所謂的完美的人生。
我到底想要什么，一直努力在思考這個(gè)問(wèn)題，但是卻都沒(méi)有結果。
我要的是像田丁丁一樣純凈無(wú)污染但是卻又愚蠢笨拙的性格么，或者我要的是像李珥那樣倔強堅強卻全身充滿(mǎn)矛盾的個(gè)性，又或者我只是想做個(gè)優(yōu)雅的女生，坐在那彈彈鋼琴品品茶�！短鹚帷穾Ыo我的是青春的甜酸，而《左耳》帶給我的卻是深深的震撼，我有時(shí)會(huì )想如果我能活得那樣瀟灑就好了。
這是我在博客里的第一篇文章，希望是個(gè)好的開(kāi)頭，雖然可能是語(yǔ)無(wú)倫次都不知道自己在寫(xiě)些什么，但是我會(huì )努力地寫(xiě)下去，把自己的一點(diǎn)一滴都記錄，好讓以后回過(guò)頭看看自己留下的腳步。
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