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（精品）《非暴力溝通》讀后感
當認真看完一本名著(zhù)后，相信大家一定領(lǐng)會(huì )了不少東西，不能光會(huì )讀哦，寫(xiě)一篇讀后感吧�？赡苣悻F在毫無(wú)頭緒吧，以下是小編為大家整理的《非暴力溝通》讀后感，歡迎閱讀與收藏。
《非暴力溝通》讀后感1
我從未見(jiàn)過(guò)愚蠢的孩子;
我見(jiàn)過(guò)有個(gè)孩子有時(shí)做的事，我不理解，或不按我的叮囑做事情;
但是你說(shuō)他愚蠢之前，想一想，他是個(gè)愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣?
——魯思·貝本梅爾
初讀這段詩(shī)，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細讀，它給了我很深的觸動(dòng)。反思自己的課堂和班級日常生活，作為一名教師，每天我會(huì )面對許多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去對待他們產(chǎn)生的問(wèn)題，并給他們善意的解決之道呢?當孩子犯了錯時(shí)，我有沒(méi)有急躁地去聽(tīng)聽(tīng)他們的想法，理解他們給他們時(shí)機改正呢?當我自以為是的評價(jià)學(xué)生，甚至武斷地給孩子貼上“懶散”“不負責任”“自私”等種種負面的標簽時(shí)，是否意識到這都是自己的主觀(guān)暴力評價(jià)呢?
都說(shuō)語(yǔ)言是人與人溝通的橋梁，但有時(shí)這座橋不是暢通無(wú)阻的，有時(shí)它也會(huì )消失岔路需要我們去查找正確的方向。有時(shí)我們會(huì )訴苦：自己對學(xué)生可以說(shuō)是操碎了心，可他們卻對我們的`行為不理解;我們會(huì )抱著(zhù)為他們好的心態(tài)，努力幫忙他們訂正錯誤卻遭到“無(wú)視”，甚至消極反抗。為什么我們的好心不能感動(dòng)他們?我想有時(shí)候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的是幫忙孩子成為更好的自己。但這個(gè)過(guò)程中，有時(shí)我們會(huì )錯誤地使用了暴力的語(yǔ)言�；蛟S大家都認為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實(shí)“暴力”分為“身體的暴力”和“隱藏的暴力”兩類(lèi)。武力的“身體的暴力”大家比擬熟識，而通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐驚、緊急和苦痛的“隱藏的暴力”，常常會(huì )被大家無(wú)視。其實(shí)這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比擬隱藏，有時(shí)往往連我們自己都很難發(fā)覺(jué)，可它發(fā)生在我們身邊的頻率卻特別高。假如專(zhuān)心體會(huì )和留意一下自己日常談話(huà)方式就會(huì )發(fā)覺(jué)，我們的語(yǔ)言有的時(shí)候真的很像一把利刃，它會(huì )讓自己身邊的人受傷，苦痛甚至變得消極。當我們讓孩子處于這種“隱藏的暴力”中時(shí)，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們協(xié)作教師歡樂(lè )地學(xué)習呢?
雖然語(yǔ)言有時(shí)會(huì )是“隱藏的暴力”，但只要我們情愿它更可以成為“甜美的動(dòng)力”�！斗潜┝贤ā废蛭覀冴U述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。今后，在與學(xué)生的相處中，我們應當要有意識地靜下心來(lái)多傾聽(tīng)孩子們的想法，用善意的語(yǔ)言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營(yíng)造一種讓學(xué)生覺(jué)得安全、信任，能相互接納、彼此觀(guān)賞，相互關(guān)懷的暖和的班級氣氛。
《非暴力溝通》讀后感2
《非暴力溝通》是一本提升溝通能力的書(shū)籍。它的亮點(diǎn)在于：挖掘語(yǔ)言背后蘊含的情感和需要。最重要的是，作者讓我明白了溝通的目的.，是讓愛(ài)融入生活。書(shū)中包含了非暴力溝通的意義、非暴力溝通的四個(gè)技巧、如何學(xué)會(huì )傾聽(tīng)和如何表達憤怒和感激這4個(gè)方面。
首先，要能夠區分暴力溝通和非暴力溝通，明白暴力溝通的危害所在，進(jìn)而了解非暴力溝通的益處。非暴力溝通，是一種提升溝通成功率的有效方法，它提醒我們關(guān)注彼此的感受和需要，鼓勵傾聽(tīng)自己和他人，進(jìn)而達到雙贏(yíng)的溝通效果。
其次，非暴力溝通有四個(gè)技巧。使用基于觀(guān)察結果的評論、體會(huì )和表達感受、找到對話(huà)雙方需要和正確地表達請求，熟練運用這四個(gè)要素，就可以有效地提升溝通效率。
此外，學(xué)會(huì )傾聽(tīng)也是非暴力溝通的重要內容。傾聽(tīng)分為兩方面，傾聽(tīng)他人和傾聽(tīng)自己。傾聽(tīng)他人要求我們放下成見(jiàn)，保持對說(shuō)話(huà)者的關(guān)注，全心去體會(huì )對方的感受和需求。在適當的時(shí)候給出反饋。傾聽(tīng)自己則有助于我們平息內心的沖突，給自己更多的關(guān)愛(ài)。
最后，了解了如何表達憤怒和感激。在表達憤怒前，我們要先了解憤怒的根源。要明確憤怒的根源，是我們看待事物的方法。表達憤怒的時(shí)候，我們要先讓自己冷靜下來(lái)，再進(jìn)一步理性地發(fā)覺(jué)自身需求，最后勇敢地表達出自己的感受。而表達感激的時(shí)候，我們要擺正出發(fā)點(diǎn)，要表達真正的感激，而不是聽(tīng)起來(lái)別有用心的感激。在表達時(shí)，盡可能地突出一些細節，因為這樣更有助于發(fā)揮感激的力量。
希望這本書(shū)能給你帶來(lái)啟發(fā)。
《非暴力溝通》讀后感3
前段時(shí)間因為發(fā)現了自己在溝通方面存在較大缺陷，所以這段時(shí)間讀了一本比較經(jīng)典的溝通書(shū)籍《非暴力溝通》。讀完后發(fā)現，這本書(shū)對我的用處特別大，書(shū)中的很多問(wèn)題都是在生活經(jīng)常遇到的，也給出了解決方法。比如，孩子犯錯時(shí)用什么方式溝通更好，是打，是罵還是有其他更好的方法？自己遇到讓你憤怒的事情怎么辦，是罵回去嗎？
首先，“非暴力溝通”的目的是化解生活，工作中因溝通問(wèn)題引起的不信任，信息無(wú)法準確傳達，甚至沖突的問(wèn)題。
書(shū)中核心思想就是下面四點(diǎn)。
第一，不帶評論的描述發(fā)生的事情。
第二，表達自己的感受。
第三，說(shuō)出自己的期望。
第四，提出自己的請求。
其中第一點(diǎn)是最重要的，他是“非暴力溝通”的基礎，但是人們生活，工作中總是很難做到“不帶評論的描述”。多數時(shí)候都傾向于用貼標簽，批評，比較，命令和指責的方式，而不是傾聽(tīng)彼此的感受和需要。所以我們首先要區分觀(guān)察和評論，可能你會(huì )說(shuō)觀(guān)察和評論不是很好區分嘛，還真不是的，如果這么好區分也就沒(méi)有這么多溝通問(wèn)題了。
舉個(gè)栗子。
“你總是很忙”，這句話(huà)是觀(guān)察還是評論呢。我既然把它例出來(lái)了，那它肯定是評論了。問(wèn)題就出在“總是”這個(gè)詞上，仔細一想就能明白，它是帶著(zhù)情緒的，而不是僅僅在描述“你很忙”這件事。
第二點(diǎn)，表達自己的感受，在這一點(diǎn)中，我們一般比較容易把自己的想法和感受混在一起。并且我們大部分人也都不擅長(cháng)表達自己的感受，特別是咋們中國文化更是不提倡表達自己的感受。久而久之我們多數人時(shí)候都不會(huì )表達自己的感受了，只是習慣于考慮別人期待我們怎么做。
同樣舉個(gè)栗子。
比如某天你做錯一件事，你感到很沮喪，但是你卻說(shuō)“我真沒(méi)用”。很明顯“我真沒(méi)用”是想法而非感受。
第三點(diǎn)，說(shuō)出自己的期望。這點(diǎn)看似容易，但是生活我們很多時(shí)候這往往把期望藏到了批評中。人對批評都會(huì )下意識的產(chǎn)生抵抗情緒，進(jìn)而提出申辯甚至反擊，這就會(huì )讓我們的期望大打折扣。
再舉一個(gè)例子。
丈夫回來(lái)的`比較晚，妻子本來(lái)的期待是希望丈夫回來(lái)早點(diǎn)，但嘴上卻說(shuō)“你怎么老是回來(lái)這么晚，還要不要這個(gè)家了”。想想丈夫是什么感受，情商高點(diǎn)還好，低頭認個(gè)錯哄哄老婆也就沒(méi)事了。如果丈夫情商不夠，或者本來(lái)心情也不好，可想而知又少不了一頓爭吵。
第四點(diǎn)，提出請求。那么請求越具體越好，不要含含糊糊。最好再和溝通對象確認下是否真的明白。因為每個(gè)人的表達能力不一樣，接受能力也不同，所以很多時(shí)候你以為對方明白了，其實(shí)對方理解的和你說(shuō)的不是一回事，這樣的情況我想我們都遇到過(guò)。當然如果是關(guān)系比較默契的，可能也不一定需要再次確認的做法，可能一個(gè)眼神，一個(gè)表情，大家就明白是什么意思了。但這畢竟是特殊情況，另當別論。
還有一個(gè)需要要注意的是，區分清楚請求和命令。這里必須要引用下書(shū)中對“命令”這個(gè)詞的重新定義，如果請求的人同時(shí)又批評和指責，那么這不是請求而是命令，如果請求的人想利用對方的內疚或同情來(lái)達到目的，那么這也是命令而非請求。這句話(huà)可以說(shuō)刷新了我對關(guān)于請求的認知，而且也和前段時(shí)間在連岳公號里看到的一篇文章的觀(guān)點(diǎn)不謀而合。文章大致是這樣的，一個(gè)母親一而再再而三采用各種辦法要求姐姐救濟不知上進(jìn)，沾染賭博的弟弟，如果不，就用斷絕關(guān)系來(lái)威脅。這位母親的行為就不能算是請求了，而是命令，那么做為有自己家庭和生活的姐姐是否有必要服從這樣不合理的命令呢。我想我們都已經(jīng)有答案了。
當然上面這個(gè)例子比較極端，而不極端的例子在我們生活中也一樣比比皆是。比如，我們可能會(huì )對自己的孩子說(shuō)，好好讀書(shū)要聽(tīng)老師的話(huà)，要不然爸媽就不高興了，就會(huì )很失望了，等等，這樣的類(lèi)似情景是否很多呢。
最后，看這本書(shū)，給我最大的收獲就是，我們不管是因為什么原因和他人溝通什么事，我們的最終的目的是讓溝通的雙方比較輕松愉快（最少非暴力的情況下）的認識到對方的需求，從而達成一致觀(guān)點(diǎn)或行動(dòng)，形成雙贏(yíng)的局面。當然，書(shū)中提出的四點(diǎn)觀(guān)點(diǎn)，看似容易，做起來(lái)非常不容易，慢慢修煉吧，與君共勉。
《非暴力溝通》讀后感4
1．誠實(shí)地表達自己，而不批評、指責
�。�1）觀(guān)察
我所觀(guān)察（看、聽(tīng)、回憶、想）到的有助于（或無(wú)助于）我的福祉的具體行為：
“當我（看、聽(tīng)、想到我看到的/聽(tīng)到的）……”
�。�2）感受
對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：
“我感到……”
�。�3）需要
什么樣的需要或價(jià)值（而非偏好或某種具體的行為）導致我那樣的感受：
“因為我需要/看重……”
�。�4）請求
清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的`具體行為，
“你是否愿意……？”
2．關(guān)切地傾聽(tīng)他人，而不解讀為批評或指責
�。�1）觀(guān)察
你所觀(guān)察（看、聽(tīng)、回憶、想）到的有助于（或無(wú)助于）你的福祉的具體行為：
“當你（看、聽(tīng)、想到你看到的/聽(tīng)到的）……”
�。�2）感受
對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：
“你感到……嗎？”
�。�3）需要
什么樣的需要或價(jià)值（而非偏好或某種具體的行為）導致你那樣的感受：
“因為你需要/看重……”
�。�4）請求
關(guān)切地傾聽(tīng)那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：
“所以，你想……”
《非暴力溝通》讀后感5
原來(lái)合作是雙向的，往往逼迫孩子去做我們想讓他去做的事情，有時(shí)孩子很不情愿，遭到反抗，最后導致責罵，批評，這是我經(jīng)常做的事情!應該和孩子建立良好的合作關(guān)系，多傾聽(tīng)孩子的感受和需要!能夠正確的辨別孩子的需要，給他足夠的幫助和關(guān)心!家長(cháng)也有需要，還身有體會(huì )，當工作很忙，沒(méi)時(shí)間放松時(shí)，會(huì )產(chǎn)生很大的負向情緒，對他喊叫和斥責!孩子覺(jué)得委屈時(shí)，只有調理好自己的情緒，才能靜心面對孩子!現在通過(guò)學(xué)習，漸漸的學(xué)會(huì )了尊重孩子，多溝通，親子關(guān)系得到了有效的改善。
現在快節奏的生活，很難陪孩子一起玩玩親子游戲，暢所欲言，很多時(shí)候都是讓他一個(gè)人玩，或是陪同的時(shí)候都是我捧著(zhù)手機!孩子其實(shí)是需要大人一起相互的陪伴的!給孩子貼標簽是自己最大的遺憾，往往會(huì )拿好的孩子和他對比，像好的學(xué)習什么，這其實(shí)是傷害他的自尊，時(shí)間長(cháng)了會(huì )讓他產(chǎn)生自卑!
本章學(xué)習了養兒育女，首先要確定自己的目標和孩子建立好合作關(guān)系，自己言傳身教，為孩子樹(shù)立榜樣，才能幫孩子成長(cháng)!孩子大了，要學(xué)會(huì )傾聽(tīng)孩子的想法!有時(shí)候我往往把自己的想法硬逼給孩子，他有時(shí)候會(huì )反抗!現在學(xué)會(huì )了，要鼓勵孩子做自己的選擇，并從中學(xué)習經(jīng)驗!我們只要確保安全的情況下，可以讓他嘗試自己的想法，有時(shí)候會(huì )幫我炒菜，有時(shí)候會(huì )幫我燒水!給孩子多點(diǎn)獨立自主的能力!
當孩子犯錯時(shí)，正真需要的是傾聽(tīng)，接納和理解他們!而不是去責罵他，這樣他才會(huì )和你有更好的溝通!就像今天張一凡把新買(mǎi)的鉛筆盒丟在了傳達室，回到家才發(fā)現，他哭著(zhù)很小聲的跟我說(shuō)，我先沒(méi)有聽(tīng)清楚，我知道此時(shí)，他是很害怕的，我并沒(méi)有責備他，而是耐心的聽(tīng)他說(shuō)清楚，之后陪他一起去尋找!在路上，我就跟他說(shuō)：如果找不到了，我們就繼續用舊的!這個(gè)時(shí)候跟他說(shuō)道理是最有效的!所以說(shuō)，孩子犯錯了，不要第一時(shí)間去責罵他、懲罰他，而是去學(xué)會(huì )傾聽(tīng)然后去分析事情的嚴重性給他指導，孩子也更愿意和你把心打開(kāi)!了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解決方案!
孩子的安全感來(lái)自于你對他的尊重，傾聽(tīng)他內心的想法!每個(gè)孩子都有自己獨特的個(gè)性，發(fā)現自己孩子的長(cháng)處，揚長(cháng)避短，鼓勵他，找到適合自己的學(xué)習方法!和孩子建立真誠的聯(lián)結，了解孩子真正的需求和感興趣的事!很巧，昨天晚上老公給我們開(kāi)第一次家庭會(huì )議，我覺(jué)得挺好的，一家人暢所欲言，互相監督，提出意見(jiàn)，共同學(xué)習和改正錯誤!還說(shuō)每周舉行一次家庭會(huì )議。
日常中我往往對孩子物質(zhì)上給予，覺(jué)得給他買(mǎi)了什么禮物就是對他的愛(ài)!而忽視了語(yǔ)言上的給予才是最重要的!常常忽視了孩子對我的給予，孩子的給予是單純的，可能是一個(gè)擁抱和一個(gè)親吻!這是給我最好的禮物，而我有時(shí)候卻嫌棄他，覺(jué)得長(cháng)大黏人，這是對他的奉獻造成了傷害!跟孩子溝通，語(yǔ)言真的很重要!學(xué)會(huì )長(cháng)頸鹿的語(yǔ)言，去表達和傾聽(tīng)!就像書(shū)上說(shuō)的，當我在打電話(huà)的時(shí)候，孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會(huì )用斥責的語(yǔ)氣對他說(shuō)：你這小孩怎么這么沒(méi)素質(zhì)呢!而書(shū)上現在教會(huì )了我如何回答!可以提出“可執行的.”請求!這樣孩子也更愿意去改變。
孩子在成長(cháng)同時(shí)，我們也要不斷學(xué)習成長(cháng)。同時(shí)和孩子建立起合作關(guān)系，遇到問(wèn)題一起做決定，一起解決問(wèn)題，培養他的合作能力，增強他的自信心!在成長(cháng)中學(xué)會(huì )滿(mǎn)足自己的需要和幫助孩子滿(mǎn)足他的需要，這樣我們的壞情緒就會(huì )減少，和孩子就更加的親近!解決沖突最好辦法是，先要學(xué)會(huì )冷靜，不能沖動(dòng)，和對孩子大聲指責，謾罵!自己學(xué)會(huì )成長(cháng)了，孩子也就學(xué)會(huì )了成長(cháng)!
在家庭中多用長(cháng)頸鹿的語(yǔ)言，少些豺狗的語(yǔ)言，夫妻就會(huì )少了些爭吵!對孩子才就會(huì )有更多的愛(ài)!很多時(shí)候人與人的之間，就是因為說(shuō)話(huà)語(yǔ)氣和方式不對，帶來(lái)了不必要的爭吵!要有寬大的胸懷和遠見(jiàn)，并且傾聽(tīng)他人的感受和需要!要有一顆感恩的心，接受家庭中每個(gè)人對你的愛(ài)，用感恩的心對待別人，收獲會(huì )更多!長(cháng)頸鹿的文化全面細致的介紹了，如何更好的去經(jīng)營(yíng)好家庭中的關(guān)系和處理好自己的情緒!受益匪淺!
學(xué)習如何把評判解讀成需要，讓我學(xué)會(huì )了換位思考，站在對方的角度，感受對方的需要，還有感受自己的需要，這樣才會(huì )和對方聯(lián)結，和平!本節把產(chǎn)生憤怒的想法說(shuō)的那么的細，以后可以參考，自己是因為什么而憤怒，而適當的調節或讓他人做改變，這樣才會(huì )和平相處!明確7把鑰匙，一個(gè)一個(gè)的學(xué)習!
通過(guò)了學(xué)習這么多，我感覺(jué)用傾聽(tīng)建立聯(lián)結，效果是特別好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是對他喋喋不休的批判!這樣他才會(huì )愿意把心打開(kāi)溝通!以前總是用“應該……”“必須……”，孩子應該有自己適當的選擇!自己沖動(dòng)想發(fā)火時(shí)，學(xué)會(huì )跟自己的感受聯(lián)結!非暴力溝通給了我具體的技能，壞脾氣也越來(lái)越少了，即使有也要學(xué)會(huì )控制了，以后會(huì )慢慢把學(xué)到的加以運用!
《非暴力溝通》讀后感6
出于提高溝通技巧的目的拜讀了這本書(shū)，卻發(fā)現自己的目的一開(kāi)始就被它否定了。
作者認為一切的溝通技巧都是為了加深人與人之間的聯(lián)系，培養人與人之間，自己與自己之間的理解、接納和愛(ài)，而不是強化溝通技巧本身。
作者在書(shū)中探索出了自己的“非暴力溝通模式”，即觀(guān)察—感受—需要—請求。這個(gè)模式的主要原則有點(diǎn)類(lèi)似于儒家的推己及人，重視體會(huì )他人和自己的感受和需要，意識自己和他人的感受源于內心的需要而非外界的干涉，因此，對自己和他人內心聲音的傾聽(tīng)是無(wú)法替代的，沒(méi)有做好傾聽(tīng)就無(wú)法了解對方或自己的感受，更無(wú)法了解對方或自己的需要，以最終達到加深彼此聯(lián)系、減輕雙方痛苦的目的。
我個(gè)人覺(jué)得文中有兩點(diǎn)很值得提起。第一，觀(guān)察不同于評論，聯(lián)系自身的生活經(jīng)歷，我們往往對眼前的人或事做出評價(jià)而不是單純表述自己的`觀(guān)察結果，而評價(jià)，無(wú)論是哪方面的，都會(huì )有過(guò)于抽象和體現自己價(jià)值觀(guān)的弊病，在與他人交流中，如果首先表達自己的評價(jià)，很可能遭到對方在價(jià)值上的抗拒，從而增加彼此的隔閡。第二，區分請求和命令是有必要的，有些人可能認為這很容易區分，其實(shí)不然，區別的關(guān)鍵不在于你提出的第一個(gè)問(wèn)題，而是在對方聽(tīng)到你的問(wèn)題后你的第二個(gè)行為對他的影響，譬如，你想對女朋友說(shuō)，今天能不能陪我去看電影，她在聽(tīng)到你的請求之后表示很累，想在家里休息，如果你對此的反應是，你對此很失望或者指責她的自私，那明顯不屬于請求而屬于命令了，對方即使答應去看電影，也是出于內疚或者擔憂(yōu)的心情，而不是放松和樂(lè )意的心態(tài)。
《非暴力溝通》讀后感7
《非暴力溝通》此書(shū)是阮胤華翻譯，原作者是美國的盧森堡博士。馬歇爾。盧森堡博士由于在促進(jìn)人類(lèi)和諧共處方面的突出成就，20xx年他獲得了地球村基金會(huì )頒發(fā)的和平之橋獎。
盧森堡博士早年師從心理學(xué)大師卡爾。羅杰斯，后來(lái)他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則與方法，不僅教會(huì )人們如何使個(gè)人生活更加和諧美好，同時(shí)解決了眾多世界范圍內的沖突與爭端。此書(shū)共13章，190余頁(yè)，書(shū)中插有12位小朋友的天真爛漫的畫(huà)作�？催@本書(shū)給人的感覺(jué)總體來(lái)說(shuō)用三個(gè)詞來(lái)形容：有趣、溫暖、實(shí)用。有趣是因為書(shū)中不僅文字排版有趣，還兼插有圖畫(huà)，給人感覺(jué)新潮，所以在邊讀邊品之中不失風(fēng)趣；溫暖是因為書(shū)中有的文字段落給人溫馨有力量的感覺(jué)，讓人讀完不盡心中有暖流流動(dòng)，這種暖流如涓涓細流持續且平滑；實(shí)用是因為書(shū)中不僅有溝通技巧的介紹，還有案例練習的講解，在你了解溝通技巧后，有案例練習幫助你更好的理解，以便掌握溝通方法與技巧，這種設身處地的為他人著(zhù)想的寫(xiě)作方法讓我確實(shí)感覺(jué)到買(mǎi)和讀這本書(shū)是不吃虧的，而是值得和有意義的！
以上本人所敘述的可以認為是該書(shū)的好處，其實(shí)該書(shū)也是存在缺點(diǎn)的：
一是該書(shū)缺乏理論的深度，沒(méi)有明確直接闡述非暴力溝通到底是一種什么樣的溝通方式，只是通過(guò)側面介紹該溝通方式的方法與原則及如何使用與理解該種溝通方式，例如書(shū)中分章節的介紹非暴力溝通的技巧包括列舉實(shí)例來(lái)幫助讀者更好理解；
二是該書(shū)中文版的翻譯文邏輯性不強，不夠嚴謹，全書(shū)行文邏輯從引入（原因與背景）到介紹（方法與技巧），缺乏最后的總結與概括，該書(shū)最后雖然有后記與附錄，但沒(méi)總結清楚與詳細，最后難免會(huì )讓讀者產(chǎn)生有一知半解的感覺(jué)！
讀罷此書(shū)，了解到非暴力溝通的四個(gè)要素，即觀(guān)察，感受，需要和請求。首先，留意發(fā)生的事情，即我們此刻觀(guān)察到什么？接著(zhù)，表達感受或心情；然后，說(shuō)出哪些需要導致那樣的感受；最后，提出具體的請求。四個(gè)要素在非暴力溝通方式中環(huán)環(huán)相扣，運用非暴力溝通這種方式需要注重這四個(gè)要素。非暴力溝通可以運用到各個(gè)層面的交流和各種環(huán)境中，如親密關(guān)系、家庭、學(xué)校、組織機構、心理療法及精神輔導、外交和商業(yè)談判、任何性質(zhì)的爭論與沖突等，從以上諸多應用層面可以看出非暴力溝通這種溝通方式還是有很大的作用與益處的。
非暴力溝通提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽(tīng)，培育尊重和愛(ài)，使我們情意相通，樂(lè )于互助。有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進(jìn)工作，不同的人運用非暴力溝通有各人自己的用處。筆者覺(jué)得非暴力溝通有很大的意義，它能夠療愈內心深處的隱秘傷痛；能夠超越個(gè)人心智和情感的'局限性；能夠突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；能夠用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；能夠使人學(xué)會(huì )建立和諧的生命體驗。從這些方面看，非暴力溝通意義非凡。
這本書(shū)給我帶來(lái)了一種新的體驗，體驗到原來(lái)世界上還有這樣一種新的溝通方式——非暴力溝通，這種全新的溝通方式使我想要嘗試與掌握，我相信，掌握了這種溝通方式肯定會(huì )給我們的生活、工作、學(xué)習等帶來(lái)益處，同時(shí)，這本書(shū)讓我對溝通有了另外的認識，溝通交流不僅使我們更好的生活，更好的交流溝通促進(jìn)我們人類(lèi)的幸福！
《非暴力溝通》讀后感8
首先，這確實(shí)是一本好書(shū)。在前面的書(shū)評里面看到有人說(shuō)中文的翻譯很牽強，由于本人沒(méi)有看過(guò)英文原版，對這點(diǎn)不好做任何評價(jià)。假若在看的過(guò)程中有覺(jué)得語(yǔ)言不是那么流暢的地方，鑒于看本書(shū)注重的是其實(shí)用性，也就完全不覺(jué)得有什么了。
說(shuō)話(huà)我家里，就是我和我的父母的家里，其本質(zhì)就是一個(gè)階級社會(huì )，一個(gè)專(zhuān)制社會(huì )。長(cháng)這么大對家庭的唯一感覺(jué)就是想逃離，之前一定要我具體地分析我還真是說(shuō)不上來(lái)，反正就是受不了家里。我的父母的溝通方式就是完全的暴力溝通：在我的小時(shí)候那是身體的暴力，也就是直接地用武力等強制力來(lái)使得他們對我的所有請求都得以實(shí)現。在我漸漸長(cháng)大了以后，我所做的事情也越來(lái)越符合他們的價(jià)值觀(guān)�；蛘哒f(shuō)，在我漸漸長(cháng)大了以后，我慢慢地學(xué)會(huì )了這個(gè)世界上的一些通用的.價(jià)值觀(guān)，即明白了這個(gè)社會(huì )對我們的要求，如一個(gè)好學(xué)生，一個(gè)好女兒，一個(gè)好女生，一個(gè)好朋友，一個(gè)好的女朋友……然后我會(huì )表現出我應該表現的樣子。所以在這段時(shí)間里我們家里都相安無(wú)事，基本上我和我家里人的關(guān)系很和諧也很和睦。再后來(lái)，我做了一些不符合他們的想法的選擇，然后和他們之間的矛盾就又出現了，在階級社會(huì )里面，有矛盾就有壓制，有壓制就有強制和暴力。這個(gè)時(shí)候的所有暴力，就轉變成了隱蔽的暴力，從他們跟我的談話(huà)上面，從他們的命令上面，從他們的表情和動(dòng)作上面等等，來(lái)讓我覺(jué)得難受，給我壓力從而強迫我做出讓他們滿(mǎn)意的選擇。
在這個(gè)過(guò)程中，我已經(jīng)從那個(gè)認為自己應該成為應該成為的人變成了另外一個(gè)人。一個(gè)人在外求學(xué)和工作的過(guò)程中，我做了太多我不應該做的事情，同時(shí)我從其中確確實(shí)實(shí)體會(huì )到了樂(lè )趣；與此同時(shí)，我還是會(huì )認為我做的這些事情是不對的，是不應該的，所以我都會(huì )瞞著(zhù)。也就是說(shuō)，我察覺(jué)到了我不可能做什么都去滿(mǎn)足這個(gè)社會(huì )的規范，并且開(kāi)始去做那些確確實(shí)實(shí)能夠滿(mǎn)足我的需求的事情，可是在思想和認識上并沒(méi)有改變。
根據書(shū)中的說(shuō)法，這個(gè)時(shí)候的我，對人會(huì )很冷漠。而事實(shí)也確實(shí)如此，在考研的那大半年的時(shí)間，我一個(gè)人住，我誰(shuí)都不聯(lián)系，連電話(huà)也不怎么接的。那個(gè)時(shí)候我很沮喪，覺(jué)得自己很失敗，什么都做不好不能夠做一個(gè)符合這個(gè)社會(huì )的要求的，符合父母的要求的，走出去能夠閃閃發(fā)光的人，讓父母覺(jué)得很驕傲的人。很有自暴自棄的想法，于是乎每天都在自己租的房子里面睡覺(jué)。
當然考研是沒(méi)有考上的，那就找工作好了。找到了一個(gè)在浙江的偏遠的小山村的工作，所有的人都說(shuō)不好但是我還是去了那里。只要是能夠離開(kāi)就好，反正我什么都沒(méi)有，還有什么可怕的，又還有什么更糟糕的呢，所以也沒(méi)有什么好怕的，畢業(yè)的時(shí)候雖然也舍不得也還是開(kāi)開(kāi)心心就去了。去了那里吧，也確實(shí)是蠻開(kāi)心的。
然而這不夠，逃避沒(méi)有解決問(wèn)題。
只要沒(méi)有徹底懂得我為什么是一個(gè)人，而不是一把椅子，我就會(huì )繼續遇到麻煩，因為我以及我的人生都會(huì )繼續致力于滿(mǎn)足這個(gè)社會(huì )以及和我有關(guān)系的人的要求和想法，就像一張椅子一樣認為自己具有這樣或者那樣的功能和義務(wù)，那么不管我實(shí)際上怎樣想怎樣認為，我的人生的意義就是為完成某些功能或者某些義務(wù)。這樣我就永遠也不會(huì )去理解我是個(gè)什么樣的人，我有什么樣的想法，我喜歡什么，我討厭什么，我的人生需要怎樣的滿(mǎn)足；我也永遠都不知道也不會(huì )愛(ài)自己，事實(shí)上我也不可能去愛(ài)別的什么人，或者這個(gè)世界了。
如果繼續當椅子的話(huà)，那我這輩子都只有繼續郁悶的份了。
《非暴力溝通》讀后感9
非暴力溝通是聽(tīng)了同事的推薦買(mǎi)來(lái)這本書(shū)看。相信讀了這本書(shū)的人都已經(jīng)熟記：觀(guān)察、感受、需要、請求。
至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來(lái)思考問(wèn)題，那么各種問(wèn)題自然能夠被更加容易的解決。我覺(jué)得有幾個(gè)問(wèn)題：
1、是不能期待談話(huà)的對方會(huì )聽(tīng)你在講什么，每個(gè)人的教育水平和理解事物的方式千差萬(wàn)別，別指望他們會(huì )配合你劇本。
2、是我在讀書(shū)的過(guò)程中會(huì )感受到諸如“聽(tīng)起來(lái)，你有些不耐煩，你希望每個(gè)人的意見(jiàn)都能得到傾聽(tīng)？”這類(lèi)句子。聽(tīng)起來(lái)只會(huì )讓我更生氣，因為說(shuō)話(huà)者好像把自己放在一個(gè)很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會(huì )被放大。
3、是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的`表達方法也有差異。如何能用中文來(lái)表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會(huì )讓人以為在看譯制片。
我對書(shū)中所表達的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會(huì )。
求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足，我們不該用責備自己或他人的形式來(lái)宣泄不滿(mǎn)，這無(wú)助于解決你真正想解決的問(wèn)題。最后說(shuō)出自己的請求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問(wèn)題。
我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時(shí)會(huì )自然而然的批評、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問(wèn)題，有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì )有自責情緒，讓生活更糟糕�？梢栽囋囋诮窈蟮臏贤ㄖ杏玫健坝^(guān)察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間；“打雷聽(tīng)聲，聽(tīng)話(huà)聽(tīng)音”，真誠的傾聽(tīng)他人的感受，進(jìn)行反饋。
很高興你能看到這里，這說(shuō)明你已經(jīng)開(kāi)始準備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見(jiàn)更美好的生活。
《非暴力溝通》讀后感10
最近我在讀《非暴力溝通》這本書(shū)，它就像是一把鑰匙，開(kāi)啟了有效溝通的大門(mén)。讀完這本書(shū)后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關(guān)系，包括和先生的關(guān)系、和自己的關(guān)系以及和孩子的關(guān)系。我從中發(fā)現了一些問(wèn)題，也開(kāi)始嘗試解決了一些問(wèn)題。
我和先生單獨相處的時(shí)候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會(huì )產(chǎn)生兩個(gè)不同的版本，我們倆都會(huì )覺(jué)得對方不可理瑜。比如說(shuō)我和孩子都已經(jīng)睡覺(jué)了，先生進(jìn)房間拿衣服去洗澡，他開(kāi)柜門(mén)和關(guān)上柜門(mén)的聲音有點(diǎn)響。我認為先生這種行為一點(diǎn)都不體諒他人，是不懂尊重人的表現；而先生覺(jué)得我為這樣的小事情斤斤計較，是無(wú)理取鬧的行為。于是乎，深夜里我們會(huì )這樣一件小事情吵得不可開(kāi)交。
《非暴力溝通》書(shū)中倡導當遇到事情與愛(ài)人溝通時(shí)，盡量客觀(guān)性描述事實(shí)，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛(ài)人進(jìn)行道德評判或者與他人比較，這會(huì )讓你的愛(ài)被蒙蔽。例如在上個(gè)事例中，我換個(gè)方式表述后，結果截然不同：親，你開(kāi)櫥門(mén)的聲音，打擾我睡覺(jué)了，可以在關(guān)門(mén)的時(shí)候小聲一點(diǎn)嗎？結果是他輕聲地關(guān)門(mén)，我安心地繼續睡覺(jué)。在生活中，我把不對伴侶的行為進(jìn)行道德評判這個(gè)準則實(shí)施以后，我們倆的吵架次數確實(shí)少了很多。
除了和先生的關(guān)系得到緩和，我和自己的關(guān)系也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個(gè)聽(tīng)話(huà)的好孩子，要聽(tīng)爸媽的話(huà)、要聽(tīng)老師的話(huà)、要聽(tīng)領(lǐng)導的話(huà)，就是沒(méi)人教過(guò)我們該如何聽(tīng)自己的話(huà)。沒(méi)有人教我們，當我們的心感覺(jué)沮喪時(shí)，我們該怎么辦？沒(méi)有人教我們，當我們的心感覺(jué)憤怒時(shí)，我們又該怎么辦？
《非暴力溝通》書(shū)中倡導我們要去感受自己生命的美好，學(xué)會(huì )順從自己內心真正的需求，甚至在追逐自我時(shí)，允許自己可能犯下的一些低級的錯誤，允許自己一邊罵著(zhù)自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛(ài)上自己的特別，把自己當成摯愛(ài)一樣與自己和平相處。
學(xué)會(huì )和自己舒服的相處，不再執著(zhù)于擰巴自己，頓時(shí)覺(jué)得生活輕松了很多，于是連帶著(zhù)對孩子的微笑也多了起來(lái)。5歲多的孩子慢慢開(kāi)始有了自己的主見(jiàn)，很多時(shí)候她開(kāi)始反抗家長(cháng)的權威。之前，我對孩子的這種抗拒采用的是比較權威的方式，導致孩子已經(jīng)會(huì )表達：媽媽?zhuān)阏f(shuō)的就一定對的嗎？為什么我什么都要聽(tīng)你的？現在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說(shuō)，她不想去刷牙，覺(jué)得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會(huì )麻煩點(diǎn)，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲(chóng)會(huì )在你的牙齒安家，到時(shí)候牙醫就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負責�！斗潜┝贤ā窌�(shū)中倡導每個(gè)人都是一個(gè)獨立的生命個(gè)體，她不依附任何人而存在。每個(gè)媽媽都無(wú)法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛(ài)和陪伴，而不是以愛(ài)之名，給予愛(ài)的綁架。 《非暴力溝通》讀后感8
教育家感言“沒(méi)有愛(ài)就沒(méi)有教育”，但今天讓更多一線(xiàn)教師感慨的是“有愛(ài)也不見(jiàn)得有教育”。君不見(jiàn)，一些老師對學(xué)生滿(mǎn)腔熱情，而有的學(xué)生卻敬而遠之；君不見(jiàn)，有的`老師很負責地幫助學(xué)生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語(yǔ)相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個(gè)原因就在于教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯后了。
在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專(zhuān)業(yè)標準”中，“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項基本專(zhuān)業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時(shí)代的呼喚也是教師專(zhuān)業(yè)成長(cháng)道路上一項必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書(shū)雖然不是專(zhuān)為教師而寫(xiě)，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒(méi)有調查沒(méi)有發(fā)言權”，但是否意識到自己對當事者陳述不當行為時(shí)卻把“觀(guān)察”與“評價(jià)”混為一談了？你是否經(jīng)常會(huì )給孩子以“道德評判”、說(shuō)張三卻拿李四來(lái)比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類(lèi)口頭禪？你與學(xué)生或家長(cháng)交流時(shí)，是否只顧自己說(shuō)話(huà)而忽視了“傾聽(tīng)”對方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？
當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來(lái)，一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線(xiàn)比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認為自己依法執教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書(shū)把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類(lèi)。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺(jué)，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì )和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話(huà)方式就會(huì )發(fā)現，我們的語(yǔ)言的確經(jīng)常會(huì )引發(fā)自己和他人的痛苦�！半[蔽的暴力”雖然沒(méi)有肢體上的沖突，但它同樣會(huì )激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實(shí)際危害性被大大低估了。
《非暴力溝通》讀后感11
也許我們并不認為自己的談話(huà)方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。通過(guò)這本書(shū)《非暴力溝通》依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，明了自己的觀(guān)察感受和愿望，誠實(shí)清晰的表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。
發(fā)現了問(wèn)題該怎么解決呢？從說(shuō)話(huà)方式上可以做一些改進(jìn)。非暴力溝通模式有四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請求。我在我兒子眼中就是一個(gè)暴脾氣的媽媽?zhuān)髞?lái)我們家兒子給我起了一個(gè)錯號，叫暴躁媽媽?zhuān)鋵?shí)很多時(shí)候我的問(wèn)題很大，以前根本不知道都是自己的問(wèn)題，因為我是一個(gè)年輕媽媽?zhuān)杏X(jué)自己還是一個(gè)孩子，總是把自己的情緒強加給兒子，經(jīng)常孩子作業(yè)不是很懂的時(shí)候我總是拿他和其他小孩子做比較，總覺(jué)得別人家的孩子聽(tīng)話(huà)些，聰明些，看不到孩子的優(yōu)點(diǎn)，總是孩子還沒(méi)說(shuō)完話(huà)的時(shí)候打斷他，不去聆聽(tīng)孩子的心聲，通過(guò)蘇老師給我們提供的這個(gè)平臺這段時(shí)間我們一起共讀這本書(shū)《非暴力溝通》，讀后感覺(jué)非常受用。依照它介紹的方法來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處。書(shū)里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是一昧的歸責于對方。其實(shí)換一種方法，換一種說(shuō)話(huà)方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如，文章開(kāi)頭談到的那位母親。母親可以這樣對孩子說(shuō)：“當我看到你又把玩具亂丟在地上，我覺(jué)得很不舒服，因為我很不喜歡家里看起來(lái)凌亂，可以請你撿起來(lái)嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎？”這本書(shū)很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽(tīng)內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的'需要，學(xué)會(huì )觀(guān)察內在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式——學(xué)會(huì )懂得自己，就會(huì )懂得別人，獲得愛(ài)、和諧和幸福。
本書(shū)并不是教人如何說(shuō)話(huà)的工具書(shū)，只講方法治標不治本，我認為書(shū)中提到的一些思維模式是非暴力共同的精髓。關(guān)愛(ài)自己，關(guān)愛(ài)他人，理解自己，理解他人。從心底認同這個(gè)看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構建起一個(gè)有愛(ài)的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書(shū)，不說(shuō)這本書(shū)有多么神奇至少對自己的溝通能力有很好的提升，看世界的角度也會(huì )美好很多。
《非暴力溝通》讀后感12
上次看《非暴力溝通》的時(shí)候覺(jué)得自己很認真，今天重新看了一遍，又有了很多新的感悟。
《非暴力溝通》的序言明確告訴我們，改變溝通方式是自我改造的開(kāi)始。當我們遇到人際沖突時(shí)，我們總是認為他不理解我。我的觀(guān)點(diǎn)是完全正確的。為什么他總是執著(zhù)于此？我們因為自信而認為自己是對的，但我無(wú)法說(shuō)服對方，因為他也有自信。所以，雙方都在自衛中糾纏不清，最終誰(shuí)也敵不過(guò)對方。問(wèn)題不解決，只會(huì )增加麻煩。我們渴望進(jìn)步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關(guān)系，但問(wèn)題出在哪里呢？我怎樣才能說(shuō)服他？這是我們經(jīng)常思考的'問(wèn)題。
《非暴力溝通》告訴我們，我們需要改變的是我們溝通的方式，我們需要改變我們說(shuō)話(huà)和傾聽(tīng)的方式。蘇菲派詩(shī)人魯米寫(xiě)道：“在道德與不道德的區別之外，還有一個(gè)領(lǐng)域。我將在那里與你會(huì )面�！背踝x這句話(huà)的時(shí)候，就覺(jué)得作者真是沒(méi)底線(xiàn)。他怎么能把道德和不道德聯(lián)系起來(lái)呢？不分高下，這世上還有公道嗎？不道德的行為不譴責而放任自流，何來(lái)公平正義？社會(huì )會(huì )是什么樣子？回過(guò)頭來(lái)看，我漸漸明白了。作者的意思是，在交流的過(guò)程中，我們不要條件反射地評價(jià)對方是道德的還是不道德的，而是要理解自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識地使用語(yǔ)言。在尊重和傾聽(tīng)他人的同時(shí)，誠實(shí)、清晰地表達自己。這就是非暴力溝通。它不僅僅是一種交流方式，它不斷提醒我們關(guān)注更可能滿(mǎn)足我們生活追求的方向。
書(shū)中還談到了非暴力溝通的四要素——觀(guān)察——表達——需要——請求
《非暴力溝通》讀后感13
是什么使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)？在思考這個(gè)問(wèn)題時(shí)，我發(fā)現某些語(yǔ)言和表達方式的負面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。我們無(wú)法強迫他人按我們的期待生活，這會(huì )使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)。
是什么使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)？在思考這個(gè)問(wèn)題時(shí)，我發(fā)現某些語(yǔ)言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿(mǎn)足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語(yǔ)言和表達方式，即“異化的溝通方式”。
主要表現為：
道德評判：用道德標準來(lái)評判人，如果一個(gè)人的行為不符合我們的'價(jià)值觀(guān)，那他就被看作是不道德的或邪惡的。
進(jìn)行比較：回避責任！
為什么要打掃房間？因為我不得不做。（受說(shuō)不清楚的力量驅使）
為什么喝酒？因為我是酒鬼。（個(gè)人情況，成長(cháng)歷程、自我形象等）
為什么要打小孩子？因為他跑到馬路上去。（其他人的行為）
為什么欺騙顧客？因為老板讓我這樣做。（上級的命令）
為什么要打掃房間抽煙？因為我所有的朋友都抽煙。（同伴壓力）
為什么要停別人的職？因為你違規了，根據規定，我必須這么做。（機構的規章制度及政策）
為什么必須做討厭的工作？因為我是一個(gè)父親，要養家。（性別角色、社會(huì )角色、年齡角色）
為什么吃巧克力？因為吃巧克力的沖動(dòng)征服了我。（無(wú)法控制的沖動(dòng)）
一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
強人所難：對別人的要求往往暗含威脅，如果不配合，他們就會(huì )受到懲罰。
“應當”想法：有些行為應當獎勵，另一些行為應當被懲罰。
人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助�？墒钱惢臏贤ǚ绞绞刮覀冸y以體會(huì )到心中的愛(ài)。道德評判就是其中的一種，它將不符合我們價(jià)值觀(guān)的人看作是不道德的或邪惡的。進(jìn)行比較也是一種評判，它會(huì )蒙蔽對人對己的愛(ài)意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難也會(huì )造成心靈的隔閡。
《非暴力溝通》讀后感14
我從未見(jiàn)過(guò)愚蠢的孩子;
我見(jiàn)過(guò)有個(gè)孩子有時(shí)做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情;
但是你說(shuō)他愚蠢之前，
想一想，他是個(gè)愚蠢的孩子，還是
他懂的事情與你不一樣?
——魯思·貝本梅爾
初讀這段詩(shī)，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細讀，它給了我很深的觸動(dòng)。反思自己的課堂和班級日常生活，作為一名老師，每天我會(huì )面對很多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去看待他們產(chǎn)生的問(wèn)題，并給他們善意的解決之道呢?當孩子犯了錯時(shí)，我有沒(méi)有耐心地去聽(tīng)聽(tīng)他們的想法，理解他們給他們機會(huì )改正呢?當我自以為是的評價(jià)學(xué)生，甚至武斷地給孩子貼上“懶惰”“不負責任”“自私”等種種負面的標簽時(shí)，是否意識到這都是自己的主觀(guān)暴力評價(jià)呢?
都說(shuō)語(yǔ)言是人與人溝通的橋梁，但有時(shí)這座橋不是暢通無(wú)阻的，有時(shí)它也會(huì )出現岔路需要我們去尋找正確的方向。有時(shí)我們會(huì )訴苦：自己對學(xué)生可以說(shuō)是操碎了心，可他們卻對我們的行為不理解;我們會(huì )抱著(zhù)為他們好的心態(tài)，努力幫助他們糾正錯誤卻遭到“無(wú)視”，甚至消極抵抗。為什么我們的好心不能感動(dòng)他們?我想有時(shí)候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的是幫助孩子成為更好的自己。但這個(gè)過(guò)程中，有時(shí)我們會(huì )錯誤地使用了暴力的語(yǔ)言。也許大家都認為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實(shí)“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類(lèi)。武力的“身體的暴力”大家比較熟悉，而通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，經(jīng)常會(huì )被大家忽視。其實(shí)這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比較隱蔽，有時(shí)往往連我們自己都很難察覺(jué)，可它發(fā)生在我們身邊的頻率卻非常高。如果用心體會(huì )和留意一下自己日常談話(huà)方式就會(huì )發(fā)現，我們的語(yǔ)言有的時(shí)候真的'很像一把利刃，它會(huì )讓自己身邊的人受傷，痛苦甚至變得消極。當我們讓孩子處于這種“隱蔽的暴力”中時(shí)，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們配合老師快樂(lè )地學(xué)習呢?
雖然語(yǔ)言有時(shí)會(huì )是“隱蔽的暴力”，但只要我們愿意它更可以成為“甜蜜的動(dòng)力”�！斗潜┝贤ā废蛭覀冴U述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。今后，在與學(xué)生的相處中，我們應該要有意識地靜下心來(lái)多傾聽(tīng)孩子們的想法，用善意的語(yǔ)言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營(yíng)造一種讓學(xué)生覺(jué)得安全、信任，能相互接納、彼此欣賞，相互關(guān)心的溫暖的班級氛圍。
《非暴力溝通》讀后感15
當我讀過(guò)馬歇爾·盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》之后，感觸很深。溝通是指人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過(guò)程，以求思想達成一致和感情的通暢。溝通對我們來(lái)說(shuō)是非常重要的，在日常生活中，需要經(jīng)常與他人溝通，交流，進(jìn)而表達自己的想法。這本書(shū)首先是幫助我意識到了一個(gè)問(wèn)題：人們以為平和的談話(huà)方式其實(shí)可能是“暴力”的，這種“暴力”可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數人都是站在自己的立場(chǎng)上說(shuō)話(huà)，認為自己說(shuō)的話(huà)很客觀(guān)，其實(shí)完全不是。對于這個(gè)問(wèn)題，也有解決辦法，即非暴力溝通模式有四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請求。假如你看到了一件令自己不滿(mǎn)的事情，你若呵斥對方，讓別人改正，那給對方帶來(lái)的就是痛苦；如果以較委婉的方式告知對方，并讓其改正，則會(huì )有事半功倍的效果，對方也會(huì )知道該怎么去做、去改正。
這個(gè)方法是非常不錯的，但如果對方脾氣暴躁，不與你認真溝通，你需要怎么去做？在現實(shí)生活中，每一個(gè)人都有自己的脾氣，遇見(jiàn)不講理的，自己也很難冷靜，對此，非暴力溝通指出如果關(guān)注別人的.需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的需要開(kāi)始。
即我生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，指責是無(wú)法讓別人理解的，我必須說(shuō)出我真正的需求，了解了自己然后才會(huì )想到去了解別人。例如：若與自己特別要好的朋友發(fā)生爭執，如果雙方互不退讓?zhuān)Y果只有一個(gè)，友盡于此。如果其中一人退讓一步，聽(tīng)聽(tīng)對方的辯解，理解對方的想法，自己在表達的時(shí)候，語(yǔ)氣態(tài)度委婉一些，溝通肯定是沒(méi)問(wèn)題的，而且矛盾與不滿(mǎn)都會(huì )不復存在的。就如老子所說(shuō)：“圣人不爭，故天下莫能與之爭”，非暴力溝通也是這個(gè)道理，在與人溝通時(shí)，只有放下了說(shuō)服對方的念頭和動(dòng)機，轉而充分和安全地表達自己的看法和體會(huì )，這樣才會(huì )有最好的結果。這便是這本書(shū)比較好的地方，它不光教會(huì )你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽(tīng)內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會(huì )觀(guān)察內在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，即學(xué)會(huì )懂得自己，就會(huì )懂得別人，進(jìn)而獲得愛(ài)、和諧和幸福。
通過(guò)這本書(shū)，學(xué)會(huì )的不是如何說(shuō)話(huà)交流，而是一種思維，這些思維模式是非暴力共同的精髓。認同關(guān)愛(ài)自己，關(guān)愛(ài)他人，理解自己，理解他人的看法才是真正做到了非暴力溝通，所以要在生活當中改變與他人溝通的方式，從多個(gè)角度思考問(wèn)題，進(jìn)而提升自己的溝通能力，使自己能與多人很好的交流和溝通。
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