《非暴力溝通》讀書(shū)筆記(15篇)
品味完一本名著(zhù)后，相信大家都有很多值得分享的東西，記錄下來(lái)很重要哦，一起來(lái)寫(xiě)一篇讀書(shū)筆記吧。那么我們該怎么去寫(xiě)讀書(shū)筆記呢？下面是小編為大家整理的《非暴力溝通》讀書(shū)筆記，希望能夠幫助到大家。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記1
非暴力溝通最重要的應用在于愛(ài)護自己！如何培養對自己的愛(ài)呢？轉變自我評價(jià)的方式是一個(gè)重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評價(jià)的方式就要有助于學(xué)習，使我們的選擇符合生命的需要。然而，不幸的是，我們的自我評價(jià)方式往往導致自我憎恨，而無(wú)助于學(xué)習。
非暴力溝通鼓勵我們直面人生的苦難：在遇到挫折時(shí)，充分體會(huì )人生的悲哀和內心的渴望。是的，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習，而無(wú)須責備自己。我們意識到過(guò)去的行為違背了自己的需要及價(jià)值觀(guān)，并允許這種覺(jué)察引發(fā)的情感充分流淌。一旦專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的.需要，我們就會(huì )考慮如何滿(mǎn)足它。反之，如果用苛刻的語(yǔ)言指責自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。
在最近自己身上發(fā)生的電信詐騙時(shí)事后第一反應就是自責、惱怒、恐懼，責備自己怎么這么愚蠢，怎么這么單純。在責備自己愚蠢和單純，我是想要滿(mǎn)足什么需要呢？現在回想我是希望在信任別人的前提下要學(xué)會(huì )保護自己。我為了滿(mǎn)足什么需要而會(huì )輕易相信別人呢？我想在我的潛意識里信任和誠信非常重要，所以經(jīng)常為了滿(mǎn)足別人而忽視了自己的需要。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記2
花了一個(gè)多月的時(shí)間斷斷續續地看完本書(shū)，感覺(jué)自己對于本書(shū)的理解還有有許多有待加深的地方。
這里就簡(jiǎn)單地寫(xiě)下自己看完本書(shū)之后的一些心得體會(huì )吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿(mǎn)愛(ài)的方式去和他人溝通，加強聯(lián)系。這其中離不開(kāi)非暴力溝通的四個(gè)基本要素：觀(guān)察；感受；需要；請求。這其中有幾個(gè)部分對我個(gè)人來(lái)說(shuō)，是印象最為深刻的：一是在溝通的時(shí)候要更多地關(guān)注自己以及他人尚未滿(mǎn)足的需要，這樣也能一定程度上避免不經(jīng)意間所帶來(lái)的語(yǔ)言的暴力：二是注重傾聽(tīng)的力量。很多時(shí)候，在和他人交流的過(guò)程中，人們往往急于發(fā)表自己的看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽(tīng)，得到來(lái)自別人的理解和認可；三是要更多地關(guān)注自身。當我們表現不夠完美時(shí)，我們往往會(huì )陷入自責和內疚當中而忽略了對自己的愛(ài)。另外，如果我們只是出于內疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發(fā)自心底的出于對自己的愛(ài)，出于讓自己變得更好的`目的去做的事情。轉變對自己評價(jià)的方式，讓生命之花綻放。
最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會(huì )貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書(shū)結尾所說(shuō)的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記3
為了傾聽(tīng)他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注的體會(huì )對方，如果我們只關(guān)心別人說(shuō)了什么，并考慮他的情況符合哪種理論？
我們是在診斷人—我們并沒(méi)有傾聽(tīng)他們。傾聽(tīng)他人意味著(zhù)放下已有的想法和判斷，一心一意的體會(huì )他人，不論別人以什么樣的方式來(lái)表達自己，我們都可以用心體會(huì )其中所包含的觀(guān)察，感受，需要和請求，在傾聽(tīng)他人的觀(guān)察，感受，需要和請求之后，我們可以主動(dòng)表達我們的理解。非暴力溝通建議我們使用疑問(wèn)句來(lái)給予他人反饋。在提問(wèn)前先提及我們的感受和需要將鼓勵他人主動(dòng)表達自己。當我們痛苦的無(wú)法傾聽(tīng)時(shí)，我們需要：體會(huì )自己的`感受和需要，大聲地提出請求，換一個(gè)環(huán)境。
傾聽(tīng)使我們勇于面對自己的弱點(diǎn)，它還可以幫助我們預防潛在的暴力使談話(huà)生動(dòng)有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽(tīng)幫助人們治愈心靈的創(chuàng )傷。非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛(ài)。當我們的表現不完美時(shí)，我們可以通過(guò)體會(huì )憂(yōu)傷和自我寬恕來(lái)看清個(gè)人成長(cháng)的方向，以及避免自我懲罰。
評價(jià)自己的行為時(shí)，我們專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要，這樣我們就不再依賴(lài)羞愧，內疚，惱怒或沮喪的心理來(lái)尋求改變，而讓愛(ài)來(lái)主導我們的學(xué)習和成長(cháng)。同時(shí)在日常生活中，我們主動(dòng)根據需要和價(jià)值觀(guān)來(lái)選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責，獲得回報，逃避懲罰或避免感到內疚和羞愧。
通過(guò)深入理解我們行為的動(dòng)機并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿(mǎn)歡樂(lè )。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記4
確實(shí)是一本值得推薦的書(shū)呀。分享讀完書(shū)以后幾點(diǎn)收獲：
1.非暴力溝通的目的是為了指導我們轉變談話(huà)與聆聽(tīng)的方式，通過(guò)“觀(guān)察、感受、需要、請求”四個(gè)步驟，使我們有意識地使用語(yǔ)言，既能傾聽(tīng)各自的心聲，也能夠理解彼此的需求，從而提出請求，最終達到談話(huà)的目的。
2.有時(shí)候我們覺(jué)得自己的語(yǔ)言看似沒(méi)有什么大礙，卻時(shí)常會(huì )戳中對方的痛處，引起別人的痛苦。
3異化的溝通方式蒙蔽可我們對他人的愛(ài)，其中包括道德評判（對他人的評論往往反映了我們的價(jià)值觀(guān)，大多數人喜歡用自己的價(jià)值標準來(lái)評價(jià)別人，舉個(gè)例子，老師今天布置了很難得作業(yè)，學(xué)生就會(huì )覺(jué)得“老師太過(guò)分了”，實(shí)際上學(xué)生也就是評價(jià)者不愿意做作業(yè)而覺(jué)得老師太過(guò)分了，并不是“老師太過(guò)分了”），或者是強人所難（父母經(jīng)常要求孩子做什么，如果不做的話(huà)，就會(huì )受到懲罰等）。
3.非暴力溝通的第一個(gè)步驟是觀(guān)察，在這個(gè)過(guò)程中，重點(diǎn)要學(xué)習區分觀(guān)察和評論。舉個(gè)例子：
有個(gè)人有時(shí)下午睡覺(jué)，在雨天不出門(mén)（這是我們的客觀(guān)觀(guān)察）他是一個(gè)懶惰的人（想一想，他真的是一個(gè)懶惰的人，還是他的行為被我們稱(chēng)之為懶惰？）所以在說(shuō)明自己觀(guān)察后的看法時(shí)，可以加上“我覺(jué)得”，同時(shí)在表達自己的看法時(shí)要有所依據。
4.非暴力溝通的第二個(gè)步驟是表達感受。這個(gè)過(guò)程中需要明白評價(jià)≠感受，舉個(gè)例子，全職主婦對自己先生的評價(jià)“我的先生像一堵墻”，這樣一說(shuō)先生可能會(huì )否定自我，從而影響夫妻的親密關(guān)系。如果太太能夠這樣表達“我感到很孤單，希望你能夠抽空多陪我說(shuō)說(shuō)話(huà)”，這樣不僅充分地表達了自己的感受和需要，并且能夠得到積極的回應。
5.非暴力溝通的第四個(gè)步驟是表達請求，也就是自己希望需求如何得到滿(mǎn)足。在這個(gè)過(guò)程中，請求越具體越好，如上面的例子，“我希望你每個(gè)星期六可以在家陪我說(shuō)說(shuō)話(huà)”，同時(shí)，為了明確是否達到了談話(huà)的.目的，可以請求對方的反饋，如果對方給予反饋，表達我們的感激。如果對方不給予反饋，反過(guò)來(lái)去詢(xún)問(wèn)對方的感受，心情，傾聽(tīng)對方的需求。
6.傾聽(tīng)別人時(shí)，我們也需要給他人反饋，明確我們已經(jīng)聽(tīng)懂了對方的意思，或是將自己理解不到位的地方加以修正。
判斷對方的感受是否得到了充分表達，有兩種方式：談話(huà)的氣氛會(huì )變得輕松；對方停止了談話(huà)。
我們也會(huì )有痛苦得無(wú)法傾聽(tīng)別人的時(shí)候，此時(shí)有三種方法：學(xué)會(huì )傾聽(tīng)自己的感受和需求，這樣才能更好地傾聽(tīng)別人；表達自己的感受，大聲地提出請求；當對方的情緒和你一樣，都比較激動(dòng)時(shí)，換一個(gè)環(huán)境，冷靜下來(lái)之后再重新回到對話(huà)中。
7.愛(ài)自己，和自己進(jìn)行非暴力溝通，有助于幫助自我成長(cháng)。
我們之所以會(huì )生氣，會(huì )憤怒，往往是因為自身的某種需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足。對他人憤怒，容易使我們時(shí)刻想著(zhù)如何讓別人受到懲罰，這個(gè)時(shí)候，我們應該學(xué)會(huì )將“因為憤怒而想著(zhù)如何讓別人受到比懲罰”這樣的想法轉換為思考“我們自身有什么需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足而感到憤怒了呢？”
充分表達憤怒的幾個(gè)步驟：1.停下來(lái)，深呼吸；2.留意我們的指責；3.體會(huì )我們的需要；4.表達感受和尚未滿(mǎn)足的需要。
8.進(jìn)行自我評價(jià)時(shí)，我們容易由于自責而陷入自我憎恨中，自責也是尚未滿(mǎn)足的需求的可悲表達，這時(shí)我們應該學(xué)會(huì )明白自身需求，學(xué)會(huì )充分體會(huì )內心的渴望，尋求方法去滿(mǎn)足自身需求，這是出于對生命的愛(ài)，而不是出于羞愧或內疚這樣的負面情緒。
非暴力溝通使問(wèn)我們不再分析自己和他人有什么病，而是了解彼此的需求，這樣會(huì )使內心變得平和。
9.表達感激的時(shí)候，有三個(gè)部分：對方做了什么使我們的生活得到了改善；我們有哪些需要得到了滿(mǎn)足；我們現在的感受是怎么樣的。
接受他人感激的時(shí)候，要學(xué)會(huì )與他人一同慶祝生命的美，既不自大，也不過(guò)分謙虛。
附錄是我圈了的一小部分，應該是全書(shū)最精華的總結啦，順便粘貼過(guò)來(lái)：
非暴力溝通模式：
1.誠實(shí)地表達自己，而不批評、指責
�。�1）觀(guān)察我所觀(guān)察（看、聽(tīng)、回憶、想）到的有助于（或無(wú)助于）我的福祉的具體行為：“當我（看、聽(tīng)、想到我看到的/聽(tīng)到的） ……”
�。�2）感受對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：“我感到……”
�。�3）需要什么樣的需要或價(jià)值（而非偏好或某種具體的行為）導致我那樣的感受：“因為我需要／看重……”
�。�4）請求清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，“你是否愿意……？”
2.關(guān)切地傾聽(tīng)他人，而不解讀為批評或指責
�。�1）觀(guān)察你所觀(guān)察（看、聽(tīng)、回憶、想）到的有助于（或無(wú)助于）你的福祉的具體行為：“當你（看、聽(tīng)、想到你看到的/聽(tīng)到的） ……”
�。�2）感受對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：“你感到……嗎？”
�。�3）需要什么樣的需要或價(jià)值（而非偏好或某種具體的行為）導致你那樣的感受：“因為你需要／看重……”
�。�4）請求關(guān)切地傾聽(tīng)那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：“所以，你想……”
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記5
最近著(zhù)重看心靈類(lèi)的書(shū)籍，是因為看到了內心的問(wèn)題。這本書(shū)教會(huì )我很重要的東西，忍不住又看了一遍。
周六，健身房的跑步機帶著(zhù)小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現深達兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災和上百萬(wàn)的人被迫離開(kāi)家去醫院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣，還不知道會(huì )有多少地域會(huì )出現這樣的天災，或許也是一種人禍。心情也跟著(zhù)沉了起來(lái)，還有多少人正在承受著(zhù)這些痛苦，沒(méi)有誰(shuí)的人生是一帆風(fēng)順的，我甚至覺(jué)得自己能活潑的長(cháng)大也是一種幸運。
偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內心的暴戾變成暴力，隔著(zhù)兩米開(kāi)外都可以感覺(jué)到那熊熊燃燒之火。
有一段時(shí)間我的心情很糟糕，覺(jué)得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒(méi)有，我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會(huì )的仇恨，是因為自己的失敗，他們無(wú)法忍受承認這是自己的無(wú)能。但是又必須給自己一個(gè)活下去的'理由，加上我們天生具備推卸責任的能力，畢竟沒(méi)什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個(gè)人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會(huì )選擇欺負比自己更弱小的群體。
非暴力溝通讓我著(zhù)重關(guān)注自己和別人的感受，所有的情緒其實(shí)都來(lái)自?xún)刃�，找到撫平情緒的源頭。
先關(guān)注自己內心的感受，做到了才能真正聽(tīng)到別人的聲音。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記6
好棒的一本書(shū)，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來(lái)，加強記憶，學(xué)會(huì )運用。
非暴力溝通包含四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個(gè)要素就是觀(guān)察，日常生活中我們經(jīng)常將觀(guān)察和評論混為一談，導致對方就會(huì )傾向于聽(tīng)到批評，并反駁我們。比如有時(shí)候我會(huì )對我老婆說(shuō)，你最近脾氣很大啊，這就是評論性的語(yǔ)言�？赐瓯緯�(shū)以后，我會(huì )這么表述：這星期有三天早上你對我說(shuō)話(huà)都很大聲，是不是我做什么事情惹你生氣了？
第二個(gè)要素是感受，我們可以建議表達感受的詞匯表，方便我們更清楚的.表達自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時(shí)表達感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。
感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個(gè)因素。聽(tīng)到不中聽(tīng)的語(yǔ)言，我們可以有四種選擇：責備自己，指責他人，體會(huì )自己的感受和需要，體會(huì )他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會(huì )他人的感受和需要。
第四個(gè)要素是提出請求。通過(guò)觀(guān)察，體會(huì )感受和需要以后，以什么樣的方式提出請求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什么，提出的請求越具體越好。而不是不要做什么。比如說(shuō)，一個(gè)父親看到小孩爬上一顆很高的書(shū)，這個(gè)時(shí)候對小孩說(shuō)“抱緊樹(shù)”比“不要動(dòng)”會(huì )更好更安全。同時(shí)需要注意請求和命令的區別：請求如果沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，請求的人提出批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚達到目的，也是命令。非暴力溝通是用來(lái)幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對生命的熱愛(ài)。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記7
我們想好好溝通：
最近讀完了馬歇爾？盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書(shū)，對于溝通的認知完全是轉了一個(gè)方向。原以為認真的傾聽(tīng)、誠摯的交談、平等的對話(huà)，達到交流信息和增進(jìn)情感的目的，就是有效的溝通了�？墒窃趯�(shí)際工作和生活中，溝通和交流卻并非如我們想象的那樣輕松自如。當遇到無(wú)法暢快溝通的對象，或者雙方都有溝通意愿，溝通過(guò)程卻不愉快，甚至不歡而散。
我許多年前曾讀過(guò)一本《男人來(lái)自火星，女人來(lái)自金星》的書(shū)，這本書(shū)介紹了男性和女性的不同情感世界和思維方式的差異，以至于嚴重影響到了男性和女性之間的順暢溝通。男人和女人要想建立親密關(guān)系，女人需要讀懂火星的語(yǔ)言才能理解男人，男人也只有明白了金星的表達方式你才不會(huì )錯怪女人。
可見(jiàn)溝通并不是一件容易的事情。那么為什么會(huì )我們想好好的溝通卻總是詞不達意呢？如果說(shuō)《男人來(lái)自火星，女人來(lái)自金星》是一本偏理論性指導你更好地溝通的書(shū)籍，那么《非暴力溝通》則是一本可以指導你去實(shí)踐的溝通練習手冊。
對“非暴力”的理解：
在打開(kāi)這本書(shū)之前，我一直以為“非暴力”就是不運用武力來(lái)解決問(wèn)題�！耙谎圆缓稀本蛣�(dòng)手，這在生活中是常見(jiàn)的情形。你肯定也經(jīng)常聽(tīng)到父母在教育子女時(shí)常說(shuō)的一句話(huà)：“你再不聽(tīng)話(huà)，我就揍你了�！边@些情形就是我理解的暴力溝通方式，但是看完這本書(shū)后，我才發(fā)現自己對暴力的理解太膚淺了。
除了我們所熟知的“身體暴力”外，還有一種“隱蔽性的暴力”是經(jīng)常被我們所忽視的。這種隱蔽性的暴力對精神造成的傷害是不易察覺(jué)的，除非我們表達出來(lái)。隱蔽性暴力往往是暴力的根源，言語(yǔ)上的傷害可能沒(méi)有身體暴力那么直觀(guān)，但它的累積效應往往以身體暴力的形式體現。使用暴力的人其實(shí)是因為他們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會(huì )用暴力的方式維護或尋求心靈的和平。有些話(huà)真的很傷人，但我們常常以一笑而過(guò)的方式將真實(shí)的情緒掩藏了起來(lái)。卻不知道傷害已經(jīng)造成，只是我們采取了無(wú)視的`態(tài)度而已。
當明白了隱性暴力才是暴力真正的根源，要想避免隱蔽性暴力對精神的傷害，我們需要修煉非暴力溝通的交流方式。那什么是非暴力呢？
“非暴力”是指，當一個(gè)人內心沒(méi)有暴力時(shí)，自然而然的友愛(ài)狀態(tài)。彼此感到的是尊重、理解、關(guān)注與愛(ài)。運用非暴力方式溝通，我們會(huì )去聆聽(tīng)自己和他人深層的需要，通過(guò)對自己和他人的深度聆聽(tīng)，讓我們發(fā)現自己對生命深深的愛(ài)。如果暴力代表黑暗和恐懼，那么非暴力就代表光明和溫暖。
是什么蒙蔽了愛(ài)？
是什么讓我們難以體會(huì )到彼此心中的愛(ài)？盧森堡博士認為是一種異化的溝通方式使我們的語(yǔ)言和表達方式蒙蔽了愛(ài)，淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識，造成了心靈之間的隔閡。
哪些是異化的溝通方式呢？
首屈一指的是道德評判。舉幾個(gè)我們在日常生活中不自覺(jué)就使用的道德評判句式：
“你太自私了�！�
“你太沒(méi)良心了�！�
“你太不負責任了�！�
“你太沒(méi)擔當了�！�
……
如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀(guān)，那他就會(huì )被我們看成是不道德的或者邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類(lèi)、比較以及評論等都是在評判人。這種評判方式中隱含著(zhù)我們的價(jià)值觀(guān)及需要，但是卻難以使我們真實(shí)的愿望得到滿(mǎn)足。如果對方出于恐懼或者內疚來(lái)迎合我們的評判，遲早會(huì )發(fā)現對方不再那么友好。屈服于內在或外在的壓力，會(huì )心懷怨恨或者厭惡自己，難以體會(huì )到心中的愛(ài)和溫暖。
每個(gè)人都有一套屬于自己的道德理論和價(jià)值判斷，不要將道德評判和價(jià)值判斷混為一談。對于不符合我們價(jià)值觀(guān)的行為，輕易地將其上升為道德評判，語(yǔ)言的暴力在無(wú)意識的行為中就產(chǎn)生了。
學(xué)會(huì )用愛(ài)的語(yǔ)言來(lái)溝通，我們可以直接說(shuō)出自己的價(jià)值觀(guān)，但是不要去指責他人。
第二種異化溝通的方式是進(jìn)行比較。比較也是評判的一種形式。如果想讓自己過(guò)上悲慘的生活，就去與他人做比較。
我們的生活中總存在一個(gè)“別人家的孩子”、“別人家的老公”……當你在做這種比較時(shí)，先捫心自問(wèn)一下，自己真正的感受和需要是什么——是關(guān)愛(ài)、是孩子的自律，還是其他被我們忽略的需求。不要讓比較掩蓋了我們的真實(shí)需求，卻將怨恨和責怪的雜草撒在了愛(ài)的田野里。
第三種異化溝通的方式是回避責任。我們對自己的思想、情感和行動(dòng)負有責任�？墒�，我們卻在廣泛使用“不得不”、“你讓我”等這一類(lèi)短語(yǔ)。
比如說(shuō)，“不管你喜不喜歡，有些事你不得不做�！�
“你讓我傷透了心�！�
這種說(shuō)話(huà)方式在淡化我們的個(gè)人責任，其實(shí)我們在任何情況下都有做出選擇的權利，對，我們有選擇的權利。那為什么習慣這樣說(shuō)呢，是為了推卸責任，不想為自己的思想、情感和行動(dòng)負責。
第四種異化溝通的方式是強人所難。許多人都認為，教育的職責是改變他人并讓他們循規蹈矩，如果不配合，就要受到懲罰。
大多數父母都會(huì )用各種各樣的規則來(lái)要求孩子，如果做不到就用懲罰來(lái)教訓他們。實(shí)際上，孩子們總會(huì )想出別的辦法來(lái)對付我們。我們最終還是無(wú)法強迫孩子們按我們的期待生活。
如果一個(gè)人有選擇的權利，且是為了追求幸福，而不是為了逃避懲罰，而選擇他想要的生活，或許他的行為就符合了大多數人的利益。
讓愛(ài)融入生活：
非暴力溝通模式的四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要和請求。
非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀(guān)察。仔細觀(guān)察正在發(fā)生的事情，并清楚地說(shuō)出觀(guān)察的結果。
非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時(shí)間和環(huán)境的觀(guān)察。如果將觀(guān)察和評論混為一談，人們將傾向于聽(tīng)到批評，甚至會(huì )產(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說(shuō)：“不帶任何評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！笨梢�(jiàn)對于我們這些普通人來(lái)說(shuō)，觀(guān)察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進(jìn)行分析，是很難做到的事情。
可是區分觀(guān)察和評論卻是我們使用非暴力溝通需要具有的能力，不帶評論的觀(guān)察是我們開(kāi)始非暴力溝通的第一步，就像是打開(kāi)那扇面朝大海春暖花開(kāi)的窗。
非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。從小到大，我們一直被各種權威主張的“正確思想”引導著(zhù)，個(gè)人的感受是無(wú)關(guān)緊要的。
體會(huì )不到自己真實(shí)的感受成了普遍的現象，我們常用“我覺(jué)得……”這個(gè)句式說(shuō)出的并非是自己感受，往往是我們的想法。當接著(zhù)追問(wèn)真實(shí)感受是什么時(shí)，我們茫然不知所措，真實(shí)感受去哪了，被我們忽略了。
表達內心真實(shí)的感受卻是我們敞開(kāi)心扉與人順暢溝通的關(guān)鍵一步。在溝通過(guò)程中道出自己內心真實(shí)的感受，是在卸下保護我們免受傷害的鎧甲。
如何區分感受和想法？“我是一個(gè)沒(méi)有用的人”。你認為這句話(huà)是在表達感受嗎？不是，這是發(fā)言者的自我評價(jià)，他沒(méi)有說(shuō)出自己真實(shí)的感受。
“我覺(jué)得我吉他彈的不好�！边@一句同樣沒(méi)有表達出感受，而是用自我評價(jià)代替了感受。
想法已經(jīng)習慣穿著(zhù)評價(jià)的隱形衣卻以感受的角色擾亂了我們的生活，而我們卻不自知。我認為感受是真實(shí)實(shí)在的，想法是虛無(wú)飄渺，感受能讓情感流動(dòng)，讓愛(ài)自然揮發(fā)。想法往往讓我們無(wú)所適從。
非暴力溝通的第三個(gè)要素是需要。感受根源于我們自身的需要和期待，以及對他人言行的看法。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)時(shí)，我們可以有四種選擇：責備自己、指責他人、體會(huì )自己的感受和需要、體會(huì )他人的感受和需要。自責會(huì )導致我們內疚、慚愧或者厭惡自己。責備他人常常會(huì )引起他人的申辯反駁，這兩種做法都不利于真實(shí)的需求被解讀。
批評往往暗含著(zhù)期待。對他人的批評表達了我們尚未被滿(mǎn)足的需要。體會(huì )到自己的感受和需要，并將它準確表達出來(lái)，其他人就有可能做出積極的回應。
體會(huì )到他人的感受和需要，我們也會(huì )認識到所謂的將心比心，我們無(wú)法犧牲他人的需要來(lái)滿(mǎn)足自己的需要。
非暴力溝通的第四個(gè)要素是請求。在表達觀(guān)察、感受和需要之后，我們要說(shuō)出自己的請求。當我們與他人進(jìn)行溝通時(shí)，總是期待有所回應，對自己的需求認識的越深刻，提出的請求就越明確，越具體，這樣就越可能得到稱(chēng)心的回應。
在生活中，我們如果會(huì )尊重他人的感受和需要，不想勉強他人，在表達自己的愿望時(shí)會(huì )習慣使用請求而非命令的句式。
如何區分請求與命令呢？請求如果沒(méi)有被滿(mǎn)足，如果緊隨其后的就是批評和指責，那么就是命令；如果想利用對方的內疚來(lái)達到目的，也是命令。如果將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們的愿望就越容易被看作是命令。
一旦人們認為我們是在強迫他們，就越不愿意滿(mǎn)足我們的愿望，這是一種惡性循環(huán)。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們，相反，非暴力溝通重視每個(gè)人的需要，它的目的是幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。
學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，傾聽(tīng)自己或他人內心真實(shí)的感受和需要，讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情融入我們的生活，而非是指責、命令、內疚、自責、恐懼、強迫、無(wú)視等主導我們的生活。當暴力消退，自然流露的愛(ài)會(huì )使心靈的創(chuàng )傷痊愈。當發(fā)生矛盾和沖突時(shí)，專(zhuān)注于彼此的感受和需要，讓傾聽(tīng)和理解代替指責、命令和強迫，讓由衷的互助自發(fā)產(chǎn)生。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記8
作者還列舉了四種異化的溝通方式，來(lái)看看我們自己有沒(méi)有踩過(guò)雷：
a.道德評判：對他人的評價(jià)實(shí)際上反映的是我們自己的需要和價(jià)值觀(guān)，警惕對他人進(jìn)行分類(lèi)和評判，比如“地域歧視”、“貼標簽”。
b.進(jìn)行比較：比較也是一種評判，它會(huì )蒙蔽我們對人對己的愛(ài)意。
“如果真的想過(guò)上悲慘生活，就去與他人作比較�！薄狣an Greenberg《讓自己過(guò)上悲慘生活》
c.回避責任：成長(cháng)環(huán)境、他人行為、上級命令、同伴壓力、規章制度、無(wú)法克制的沖動(dòng)等等都是回避責任的借口。我們無(wú)法強迫他人按我們的期待生活，同樣我們也不用對別人唯命是從，要意識到我們是自己的主人。
d.強人所難：可以提出請求，但不要威脅或強迫他人。如果人們認為不答應我們的請求就會(huì )受到責罰，他們就會(huì )把我們的`請求看作是命令，所以要確保我們清楚地傳遞了并不想強人所難的信號。
“如果一個(gè)人選擇新的生活，是為了追求幸福，而非逃避懲罰，那他的行為就符合所有人的利益�！�
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記9
也許我們并不認為自己的談話(huà)方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。后來(lái)，我發(fā)現了一種溝通方式，依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使我們情況相通，樂(lè )于互助，也即“非暴力溝通”。
《非暴力溝通》（[]美]馬歇爾·盧森堡著(zhù)）認為非暴力溝通是一種溝通方式，是暴力消退后自然流露的愛(ài)。這種方式指導我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式，我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識地使用語(yǔ)言；這種溝通方式可以讓人們誠實(shí)清晰的表達，又尊重與傾聽(tīng)他人。
非暴力溝通能夠：
1、療愈內心深處的隱秘傷痛；
2、超越個(gè)人心智和情感的局限性；
3、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；
4、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；
5、學(xué)會(huì )建立和諧的`生命體驗。
非暴力溝通的四要素：
1、此刻的觀(guān)察
2、感受
3、需要
4、請求
舉例說(shuō)明：母親對孩子說(shuō)“孩子，看到桌子下的兩只臟襪子（此刻的觀(guān)察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機？（請求）”
非暴力溝通提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽(tīng)，培育尊重與愛(ài)，使我們情況相通，樂(lè )于互助。
有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進(jìn)工作。也可被用來(lái)協(xié)調各個(gè)層面的爭論和沖突。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記10
我喜歡這本書(shū)的原因在于作者提出了標準化的溝通方式，讓我們易于實(shí)踐。
非暴力溝通的4個(gè)要素是觀(guān)察、感受、需要、請求：
a.觀(guān)察：只表達你對他人所做事情的觀(guān)察結果，而不進(jìn)行判斷或評價(jià)。
如何區分觀(guān)察與評價(jià)呢?觀(guān)察即事實(shí)，評價(jià)即意見(jiàn)。比如小明喜歡睡懶覺(jué)，A說(shuō)“小明是個(gè)懶惰的人”，B說(shuō)“小明今天上午11點(diǎn)起床的”，那么A是在發(fā)表評價(jià)，B是在描述觀(guān)察。
將觀(guān)察和評價(jià)混為一談，他人會(huì )傾向于聽(tīng)到批評，并反駁我們。如果我們還不慎表達得言過(guò)其實(shí)，他人可能產(chǎn)生逆反心理，更加不愿作出友善的回應。
“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！薄《日軐W(xué)家J.Krishnamurti
b.感受：表達你自己的感受，如受傷、害怕、開(kāi)心、生氣等…
在表達時(shí)要注意區分感受和想法，只描述自己的感受，避免輕易給自己或他人下定義。比如“我覺(jué)得自己是個(gè)loser”和“這項工作我一個(gè)月都還沒(méi)有完成，我感到有些挫敗�！�，前者就是想法，后者才是觀(guān)察與感受。
心理學(xué)上有“投射”和“投射性認同”的概念。
前者是指在人際交往中，認知者形成對別人的印象時(shí)，總是假設別人與自己有相同的傾向，即把自己的特性投射到其他人身上。所謂“以己度人”，就是投射效應的一種表現。
后者是指一個(gè)人的潛意識，會(huì )誘導他人以一種限定的方式來(lái)作出反應。比如一個(gè)對自己小孩缺乏信任的母親，總是擔心孩子出事，于是對待孩子總是小心翼翼、緊張兮兮，孩子從而受到影響，下意識地常常將自己處于危險之中，印證母親的擔心是“正確”的。
當我們表達想法而非感受時(shí)，就容易讓自己或他人掉入“投射”的陷阱。
c.需要：告訴對方是什么需要，導致了你的感受。
網(wǎng)絡(luò )上常流傳關(guān)于男女思維不一樣的段子，比如女生想：“他今天怎么對我愛(ài)答不理的，是不是不愛(ài)我了?，男生想的卻是：“今天意大利隊竟然輸了�！�
雖然是搞笑段子，但也能分析一二。女生與其自己猜來(lái)猜去，不如告訴對方：“今天你沒(méi)有和我聊天，我很失落，因為我很期待你的陪伴�！敝挥挟斘覀冮_(kāi)始談?wù)撔枰�，我們才更有可能找到辦法來(lái)滿(mǎn)足對方的需要。
d.請求：提出具體的`請求，即你希望對方怎么做，但避免變成要求或命令。
關(guān)于如何提出請求，有以下幾個(gè)要點(diǎn)：
告訴對方你希望他做什么，而不是不做什么，否則對方可能依然無(wú)法明白自己要怎么做才能滿(mǎn)足你的需求;
提出具體而非抽象的行動(dòng)請求，更可能得到滿(mǎn)足。因為如果我們自己都不知道自己想要的具體是什么，別人就更難知道了;
請求對方的反饋，以免我們表達的意思和對方的理解不一致，造成誤解;
了解對方的反應：此刻的感受、正在想什么、是否接受了我的請求。
“我相信，提升溝通品質(zhì)有助于建設一個(gè)有愛(ài)的世界�！�
運用以上四個(gè)要素的前提，是我們發(fā)自?xún)刃南胍P(guān)愛(ài)他人。實(shí)際溝通中，最重要的是對四個(gè)要素的覺(jué)察，是一種持續不斷的提醒，使我們更專(zhuān)注于彼此的感受和需要，而不在于使用什么字眼。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記11
“叮咚”，拿起手機，我掃了眼微信，是好友麗麗發(fā)了張聊天截圖給我，第一反應是她和男友又吵架了，打開(kāi)圖片仔細一看，果然猜中，火藥味還挺重，來(lái)回好幾個(gè)回合，但是誰(shuí)都不示弱，說(shuō)的話(huà)一句比一句狠，讓人氣的要爆炸。
“什么情況？”
“我要跟他分手！”
“……大姐，又要分手？這次又為啥？”麗麗和男友已經(jīng)相愛(ài)相殺三年了，每次吵架都要鬧分手。
“你看看我發(fā)你的聊天截圖，他對我說(shuō)話(huà)越來(lái)越不耐煩了，句句傷我的心，嗚嗚……”
我再次打開(kāi)截圖，認真看了好幾遍，那些話(huà)語(yǔ)讓我想到兩個(gè)字-“暴力”，這些話(huà)就像一顆顆子彈，直擊對方的要害，讓人傷心欲絕，愛(ài)意全無(wú)，比肉體暴力更讓人難以忍受。
當下好友情緒激動(dòng)，不知如何安慰，只能靜靜聽(tīng)她傾訴，情緒穩定之后給了她一個(gè)建議，讓她和男友和好之后能一起讀讀《非暴力溝通》，嘗試用愛(ài)的語(yǔ)言去表達自己和傾聽(tīng)對方。
《非暴力溝通》這本書(shū)是馬歇爾.盧森堡博士所著(zhù)，它指導我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式，讓我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識的使用語(yǔ)言，讓我們能誠實(shí)清晰的表達自己、又尊重與傾聽(tīng)他人，實(shí)現更加有效的溝通。
初心是為了和父母有更多的交流
起初讀這本書(shū)，是為了和父母有更好的溝通，因為長(cháng)大之后，許多觀(guān)點(diǎn)和父母有了分歧，但是又不知通過(guò)什么樣的方式去表達自己、傾聽(tīng)他們，往往只能選擇少做交流或者發(fā)脾氣解決，鬧得雙方都掃興收場(chǎng)。但是去年發(fā)生的一件事很觸動(dòng)我，讓我決定好好讀讀這本書(shū)。
有一次逛街，在一家服裝店里，一對父子正在挑選衣服，父親看上去有六十幾歲，兒子有四十幾歲，穿衣打扮都很樸素，兒子很孝順，一直轉來(lái)轉去，幫父親挑選衣服，還時(shí)不時(shí)拿著(zhù)衣服在父親身上比劃比劃，興奮的像個(gè)小孩�？墒歉赣H卻一臉愁容的看著(zhù)這些衣服，擺手說(shuō)不試，說(shuō)自己不缺衣服，服務(wù)員則在一旁勸說(shuō)，說(shuō)兒子一片心意，老人家可不要辜負。后來(lái)在兒子和服務(wù)員的頻頻勸說(shuō)下，父親終于答應試試，兒子眼光不錯，穿著(zhù)挺合身，兒子連連夸好看并問(wèn)父親喜歡不，而父親此時(shí)并沒(méi)有關(guān)注衣服，而是一把脫下衣服，忙看價(jià)格標簽，嘴里還問(wèn)服務(wù)員這衣服貴不貴，這下可惹怒了兒子，兒子一把用手打了父親拿著(zhù)標簽的手，生氣的說(shuō)，“問(wèn)你喜不喜歡這衣服，你管他價(jià)格干嘛，你兒子我買(mǎi)的起，最煩和你一起買(mǎi)東西，買(mǎi)啥都舍不得，畏畏縮縮！”父親有些尷尬，服務(wù)員忙著(zhù)安慰大爺，忙說(shuō)這衣服不貴、今天還有打折活動(dòng)，但老人家卻一臉難過(guò)，絲毫沒(méi)有兒子盡孝的喜悅。
看到這一場(chǎng)景，我有些傷感，其實(shí)兒子有出息了想給父親買(mǎi)衣服盡盡孝心本是一片好意，而父親一輩子吃苦過(guò)來(lái)舍不得破費也是情理之中，但兒子粗暴的溝通方式，實(shí)在讓父親有些難堪，也讓父親無(wú)法愉快的接受這份孝心。
后來(lái)，我也想到了自己，有時(shí)脾氣急，沒(méi)有耐心去和父母解釋?zhuān)徊讲阶屗麄兠靼孜覟槭裁催@么做，想一出是一出，做什么決定他們都是最后知道的人，如果他們反對或者念叨，我又會(huì )覺(jué)得他們不理解我，然后雙方都痛苦，而這本書(shū)給了我解決的辦法。
誠實(shí)表達自己，耐心的告知他人我們具體的需求
今年元旦回家，想著(zhù)給老媽買(mǎi)件羽絨服，但是老媽向來(lái)節儉，估計嫌專(zhuān)賣(mài)店的衣服貴，肯定不愿意，但是別的店里的衣服我又擔心質(zhì)量一般，想著(zhù)如何說(shuō)服她，另外，也希望給她買(mǎi)件她真心喜歡的，而不是因為價(jià)格便宜，避免之前那對父子的尷尬場(chǎng)面。于是買(mǎi)衣服的前一天晚上我就開(kāi)始做她的思想工作，把我希望買(mǎi)件質(zhì)量好的、耐穿的衣服，所以打算就帶她逛逛品牌店的需求告訴她，她表示理解，但是她有價(jià)格過(guò)高的擔心，于是我解釋說(shuō)元旦這些店一般都有打折活動(dòng)；而且材料好、耐穿、暖和，價(jià)格自然高一些；到時(shí)候如果看上，我們看看材料和價(jià)格，多逛幾家店，挑件性?xún)r(jià)比高的；最重要的是給機會(huì )讓我表現表現。老媽聽(tīng)完我的耐心分析，表示明天不會(huì )有顧慮，于是第二天我們愉快的完成了購物，母親感受到了我的心意，而我也心滿(mǎn)意足的為她添了新衣。但是如果我不提前和她溝通，一意孤行，第二天可能大家都心不甘情不愿的，老媽抱怨我不當家不知節儉，我抱怨她不明白我的一片孝心，最后大家難免不歡而散，越來(lái)越討厭一起購物。
因而和家人溝通時(shí)，我們需要多一些耐心，并清晰表達自己的需求，不要只告訴他們我們長(cháng)大了，就要這么做，你們現在管不了我了，畢竟他們在我們小時(shí)候也曾如此耐心的帶我們認識這個(gè)世界。
這一溝通方式有效改善了我和家人的關(guān)系，也對我的工作有著(zhù)積極的影響。
去年和一個(gè)開(kāi)發(fā)合作共同完成一個(gè)項目，但是這個(gè)項目從來(lái)沒(méi)有工作計劃表、需求文檔，每次需要上線(xiàn)新功能，都是開(kāi)發(fā)前幾天告訴我，然后我感覺(jué)時(shí)間有些來(lái)不及，然后開(kāi)發(fā)急匆匆的和我講解需求，我便整理測試用例、著(zhù)手測試，爭取在規定時(shí)間內保證項目上線(xiàn)，基本上這個(gè)項目到最后一天還會(huì )有問(wèn)題，都是加班加點(diǎn)完成的。每次接到這個(gè)項目的測試任務(wù)我都是很頭疼的，首先它會(huì )打亂我的工作計劃，因為除了它，我還有別的測試任務(wù)；其次它沒(méi)有明確的開(kāi)發(fā)、測試節點(diǎn)，沒(méi)有具體的需求，很容易導致漏測現象。我的心里充滿(mǎn)了抱怨，每每我都會(huì )開(kāi)發(fā)吐槽，然而他也一肚子委屈，說(shuō)他也愁，我需要的這些也正是他煩惱的，但是我們誰(shuí)都沒(méi)有主動(dòng)的去表達我們的需要，我們就這樣怨聲載道的過(guò)了大半年。后來(lái)，又一次新功能需要上線(xiàn)，居然在上線(xiàn)前一天才告訴我，而且涉及十套模板，內容特別多，那一次加班到很晚，回來(lái)路上一陣反思，決定回去寫(xiě)封工作建議給領(lǐng)導和同事，和他們講述自己對于項目流程的`看法和改進(jìn)意見(jiàn)。當晚英明的領(lǐng)導就給予了理解，第二天就發(fā)郵件規范了這個(gè)項目的流程，善良的同事們也都積極地給予了支持和幫助，讓我的工作能有條不紊的進(jìn)行。
經(jīng)過(guò)了這次，我深深的明白，有時(shí)我們需要清楚地告訴對方我們到底需要什么，而不是成為情緒的奴隸，通過(guò)抱怨、批評、辱罵、比較、強人所難等溝通方式使我們更難表達自己和體會(huì )對方，讓我們的愿望更難得到滿(mǎn)足。
關(guān)切地傾聽(tīng)他人，聆聽(tīng)他們的請求
情人節的時(shí)候黑土先生送了我一把尤克里里，圓我音樂(lè )之夢(mèng)。于是我利用業(yè)余時(shí)間照著(zhù)視頻津津有味的學(xué)習起來(lái)，先學(xué)習持琴、調音和認識樂(lè )譜，不料照著(zhù)視頻學(xué)完，調第一根弦時(shí)，調音器上明明顯示的是“A”，但是聽(tīng)聲音就是不對，就在我開(kāi)始納悶的時(shí)候，黑土一把拿走我的琴，開(kāi)始百度幫我找問(wèn)題。我當時(shí)有些不開(kāi)心，因為晚上特地早早洗漱好，抽出一兩個(gè)小時(shí)學(xué)琴，在識譜時(shí)，我沒(méi)撥兩下，他就搶過(guò)琴去，笑嘻嘻的練起來(lái)，然后我又搶過(guò)來(lái)，沒(méi)彈兩下，他嘲笑我有破音，說(shuō)我彈的不如他好聽(tīng)，當時(shí)心里一萬(wàn)匹馬在奔騰，心想買(mǎi)琴是你自己想學(xué)吧。音調的不對，我想應該是視頻哪里看漏了，于是又翻出視頻認真的看了一遍，確定調的方法是對的，于是讓黑土看下視頻找找原因，他此時(shí)仍在邊看百度邊調著(zhù)琴，然后突然很有根據的指著(zhù)調音器說(shuō)，“快看，你的模式調錯了，應該是尤克里里模式！”，聽(tīng)罷，我氣不打一處來(lái)，跳起來(lái)和他說(shuō)，視頻上說(shuō)這個(gè)模式調更準確，老師特地囑咐用這個(gè)模式的，于是把手機視頻摔給他，他臉色有些無(wú)奈，撿起丟在面前的手機看起來(lái)。我意識到自己有些想發(fā)火，于是起身準備去洗澡，先冷靜冷靜。洗完澡回來(lái)，他還在認認真真的調音，不理睬我，我心想他咋還不來(lái)哄我，就在那里倒騰那把破琴，以后和琴過(guò)去吧，越想越氣。
突然想到上午看非暴力溝通時(shí)，正講到人為什么會(huì )生氣、如何表達憤怒的內容，抓緊掏出手機打開(kāi)那部分內容，越讀心里越平靜，我不在心里指責他的不是，開(kāi)始體會(huì )自己的感受和需要，剛才我很沮喪，因為我學(xué)琴的權利被剝奪了，我希望自己來(lái)找問(wèn)題，還有些委屈，因為我調的模式是對的，卻被黑土指責，我希望他能看過(guò)視頻再說(shuō)。因為找到了生氣的緣由，立馬釋?xiě)蚜�，然后想照�?zhù)書(shū)上的方法嘗試著(zhù)和黑土先生溝通一下，這時(shí)黑土剛好把琴拿給我，告訴我調好了，我語(yǔ)氣平和的回應，問(wèn)他什么原因，他認真解釋了，并且說(shuō)剛才他看了視頻，他錯怪我了，我調的模式是對的，是別的原因。我問(wèn)他知不知道我剛才生氣了，他委屈的說(shuō)知道，但是感覺(jué)莫名其妙，說(shuō)他其實(shí)對這琴沒(méi)什么興趣，剛開(kāi)始只是想陪我一起練，后來(lái)調音有問(wèn)題，就一心想著(zhù)幫我調好，沒(méi)有別的意思。
他解釋完，我有些慚愧，現在我才能平靜的體會(huì )他的感受、傾聽(tīng)他的請求，如果一開(kāi)始我把想獨立學(xué)習的需求主動(dòng)告知他，他也能傾聽(tīng)我，知道他給的幫助不一定是我想要的，也就不會(huì )鬧得不愉快了。
當然這只是生活中的一個(gè)小插曲，但是從小事中我們應該學(xué)會(huì )生氣時(shí)首先不要急于責備自己、指責他人或者生悶氣，想辦法停下來(lái)呼吸，什么都別做，靜心留意我們的指責，我們此刻心情如何？我們自身什么樣的需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足才會(huì )導致我們現在心情？然后向對方表達我們的感受和尚未滿(mǎn)足的需要。當然，我們也要以同樣的方式去傾聽(tīng)對方的感受和需要，從而與他們建立聯(lián)系，進(jìn)而更好的幫助他們，實(shí)現情意相通、樂(lè )于互助。
有情緒時(shí)請冷靜三分鐘，運用非暴力溝通
剛看完這本書(shū)時(shí)，我還不能熟練的運用非暴力溝通，但是當我生氣或者手足無(wú)措時(shí)，我會(huì )立即打開(kāi)這本書(shū)，或者在腦子里回想，然后學(xué)著(zhù)運用。
運用多次后，我漸漸發(fā)現它主張我們了解彼此的感受和需要，而不是情緒本身，無(wú)非就是給我們一個(gè)出口，讓我們把注意力從情緒轉換到尚未滿(mǎn)足的需求上來(lái)，當我們在思考的三分鐘里，情緒也就基本能穩定下來(lái)了，大多數情況下我們就能更客觀(guān)的看待令我們煩惱的事情了，從而能更好的解決問(wèn)題。
所以寶寶們，有小情緒時(shí)請冷靜三分鐘，非暴力溝通會(huì )幫到你，加油！
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記12
在讀《非暴力溝通》這本書(shū)之前，我對非暴力溝通沒(méi)有認識和理解，想著(zhù)肯定是本雞湯書(shū)，看看總是有好處的。讀完之后，我才知道，原來(lái)非暴力即意味著(zhù)讓愛(ài)融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意，來(lái)主導生活。
如果今天的世界是無(wú)情的，那是我們的生活方式造成它的無(wú)情。我們的轉變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開(kāi)端�！斗潜┝贤ā愤@本書(shū)從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
首先，我們要做到心中有愛(ài)，讓愛(ài)融入生活。
在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛(ài)。我們要通過(guò)日常的觀(guān)察，找到結果，并清楚地描述下來(lái)。要成功地進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿(mǎn)足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來(lái)提出請求。有時(shí)候傾聽(tīng)比語(yǔ)言更具有力量，傾聽(tīng)會(huì )使人身心痊愈，因此學(xué)會(huì )傾聽(tīng)尤為重要。讓愛(ài)融入生活不僅僅意味著(zhù)要愛(ài)他人，同時(shí)還要愛(ài)自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí)，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們才會(huì )重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì )表達感激。
其次，“愛(ài)自己”的觀(guān)點(diǎn)給我很大的震撼。
可能是因為我自己有一點(diǎn)完美情結的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結。作者的.疏導，確實(shí)讓我很受益。當我們的表現不完美時(shí)，我們可以通過(guò)體會(huì )憂(yōu)傷和自我寬恕，來(lái)看清個(gè)人成長(cháng)的方向，以及避免自我懲罰。評價(jià)自己的行為時(shí)，我們專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要；這樣，我們就不再依賴(lài)羞愧、內疚、惱怒或沮喪的心理來(lái)尋求改變，而讓愛(ài)主導我們的生活。同時(shí)，在日常生活中，我們主動(dòng)根據需要和價(jià)值觀(guān)來(lái)選擇生活。我們的行為不再是為了履行職責、獲得回報、逃避懲罰或避免感到內疚和羞愧。通過(guò)深入理解我們行為的動(dòng)機，并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿(mǎn)歡樂(lè )。
讀完這本書(shū)，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì )非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會(huì )受益匪淺�；蛟S是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄�？磥�(lái)這本書(shū)還是要多看�？�，定會(huì )有更深刻的感受。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記13
“改變溝通方式是自我轉變的重要開(kāi)端�！�
一次“互相吐槽大會(huì )“上，好友們指出我的缺點(diǎn)：在表達上有時(shí)會(huì )忽略她們的感受，過(guò)于直接理性。
我其實(shí)也有察覺(jué)到，自己在親昵熟悉的人面前，說(shuō)話(huà)容易不帶斟酌，更加只追求結果而不顧及感受。但以前并不覺(jué)得恃“親近”而驕有什么問(wèn)題，以為互相了解脾性就不會(huì )心存芥蒂。
但看了《非暴力溝通》后，才真正意識到溝通實(shí)在是一件需要省察的練習，對所愛(ài)的人尤其應該注意溝通方式。因為人們習慣把自己內心的'小孩暴露在最親近的人面前，如果得不到回應和愛(ài)，那么ta可能就會(huì )收回對你的信任，關(guān)上心門(mén)。
“非暴力溝通的目的，是超越自己心智和情感的局限，用更加柔情的目光，去看待自己、他人及其它生命，從而體驗更和諧的關(guān)系�！�
當我開(kāi)始控制自己的語(yǔ)言情緒，學(xué)會(huì )表達感受和需求、肯定和贊美，發(fā)現既表達自己，又讓他人感到被關(guān)愛(ài)，真是一件自由又快樂(lè )的事情。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記14
非暴力溝通提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求，它希望我們達成的是在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。
“我覺(jué)得導致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語(yǔ)言的表達沒(méi)有以尊重對方為前提�！潜┝贤ā瘧摻⒃谄降鹊幕A進(jìn)行對話(huà)。接納并理解別人的質(zhì)疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”
《非暴力溝通》向讀者強調了傾聽(tīng)的重要性——《非暴力溝通》強調，首先必須專(zhuān)注于自己的需要。我們有時(shí)會(huì )責備他人，這其實(shí)反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責備的那個(gè)人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的`需要“。
很多時(shí)候我們在溝通的時(shí)候總會(huì )比較激進(jìn)。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書(shū)之后我會(huì )先問(wèn)自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說(shuō)我不好的時(shí)候。后來(lái)發(fā)現當你真的聽(tīng)進(jìn)去思考了你會(huì )發(fā)現很多人家給你的批評其實(shí)是你內心想要提升的道路。當你了解了自己的需要然后去聆聽(tīng)（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說(shuō)自話(huà)。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記15
這幾周參加讀書(shū)會(huì )學(xué)習《非暴力溝通》這本書(shū)。最開(kāi)始想要學(xué)習這本書(shū)是因為老師在給我們做導讀時(shí)，提到要了解對方內在的需求，你才能更好地與對方溝通，而這又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。
比如客戶(hù)拿了一個(gè)圖給你說(shuō)：你幫我稍微修一下。其實(shí)他的需求是，你認真看一下，用心把圖改好看。而我們經(jīng)常理解成稍微改一下就好。這就容易導致需求與解決方案不一致，出來(lái)的效果會(huì )讓客戶(hù)不滿(mǎn)意。當然更直接的例子就是現在常說(shuō)的直男癌，這是需求的發(fā)出與接收差距太大的`典型。
所以了解對方的真正需求是非常的重要，學(xué)習了這本書(shū)，我經(jīng)常把“對方的需求是什么”掛在心上，從近期的效果看，給自己的工作帶了比較多的幫助。
上周剛從書(shū)上學(xué)到的另外一點(diǎn)溝通用語(yǔ)：觀(guān)察與評價(jià)。
我們往往喜歡通過(guò)自己的主觀(guān)判斷給人下定義，在定義中又很容易把對方的缺點(diǎn)放大，讓人難以接受。
如果我們的上司或者家人對我們說(shuō)：你很不細心��！這是對你的評價(jià)，我們聽(tīng)了會(huì )很難過(guò)。如果他們說(shuō)：這周工作中你在這里，這里還有那里都做錯了，你很不細心啊。這時(shí)我們的第一反應往往是羞愧，想一下確實(shí)不細心，心里就接受了，下次就不再容易犯這樣的錯誤了。只是換一種說(shuō)法，給人帶來(lái)的感受卻是如此巨大的不同，因此學(xué)習非暴力溝通是多么有必要啊～
學(xué)無(wú)止境，《非暴力溝通》確實(shí)是一本非常值得學(xué)習的好書(shū)，希望老師們一起參加，提升自我，讓生活工作中的溝通更加順暢。
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