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非暴力溝通讀后感(15篇)
品味完一本名著(zhù)后，大家一定對生活有了新的感悟和看法，此時(shí)需要認真地做好記錄，寫(xiě)寫(xiě)讀后感了。那么你真的懂得怎么寫(xiě)讀后感嗎？下面是小編為大家整理的非暴力溝通讀后感，歡迎閱讀與收藏。
非暴力溝通讀后感1
最近看的書(shū)是《非暴力溝通》，對里面一段話(huà)深感佩服：
責備自己，指責他人，體會(huì )自己的感受和需要，體會(huì )他人的感受和需要。批評往往暗含著(zhù)期待。對他人的批評實(shí)際上間接表達了我們尚未滿(mǎn)足的需要。
非暴力溝通可以引領(lǐng)我們改變與他人溝通的方式。溝通時(shí)，我們所給他人的觀(guān)點(diǎn)或反饋不應該再是間的條件反射，而應該是建立在客觀(guān)觀(guān)察的基礎之上。
不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式。在溝通時(shí)，我們應該準確把握特有的溝通情景，并留意所發(fā)生的事情——我們觀(guān)察到的結果。不論我們是否喜歡，只需說(shuō)出觀(guān)察的客觀(guān)結果。
在觀(guān)察的過(guò)程中尤其需要注意區分觀(guān)察和評論，因為如果將觀(guān)察和評論混為一談，人們將更多的聽(tīng)到批評，令他人反感，排斥溝通。需要強調的是，非暴力溝通并非要求我們做到絕對的客觀(guān)，不能用任何的評論，只是說(shuō)將觀(guān)察和評論進(jìn)行區分是重要的。
溝通的四個(gè)因素：觀(guān)察、感受、需要、請求。每個(gè)因素都需要我們認真學(xué)習。觀(guān)察需要用眼睛、耳朵，更需要用心去觀(guān)察；表達感受要越清晰越好；表達需要更是越細越好；最好清楚地表達我們的`需要。比如面對叛逆的學(xué)生什么事都和你做對，你會(huì )怎么處理？反正我會(huì )先表達我的憤怒，接著(zhù)痛批一頓�？蓳Q來(lái)的結果一定是要么假裝沒(méi)聽(tīng)到，要么悶悶地恩一聲：“知道了”，或者非常不情愿的嘴里小聲嘟囔著(zhù)。書(shū)中教給我們這樣做：“看到你這樣，我不太高興。你是否愿意改正”。當然非暴力溝通不一定都是這樣的公式（模式），可以適應不同的情況作出調整，但一定是清晰明確不帶情緒的溝通方式。簡(jiǎn)單說(shuō)可以表達生氣，但不生氣地表達。
在我們生活中常常會(huì )聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)，共有四種選擇：1、認為自己犯了錯；2、指責對方；3、了解我們的感受和需要；4、用心體會(huì )他人的感受和需要。我想大多數人常常會(huì )徘徊于第一種和第二種，只有突破了第三種和第四種選擇，才能進(jìn)步成長(cháng)，也才能心平氣和地聽(tīng)懂說(shuō)不中聽(tīng)話(huà)的人是不是真心地想讓你進(jìn)步！
在這其中最重要的是傾聽(tīng)。作為老師我們經(jīng)常說(shuō)培養孩子的傾聽(tīng)能力，我們自己會(huì )傾聽(tīng)嗎？法國作家西蒙娜。薇依寫(xiě)道：“傾聽(tīng)一個(gè)處于痛苦中的人，不僅十分罕見(jiàn)，而且非常困難。那簡(jiǎn)直是奇跡，那就是奇跡。有些人認為他們可以做到，實(shí)際上，絕大多數人還不具備這種能力”。是啊，不僅傾聽(tīng)痛苦的人是這樣，平時(shí)的溝通中，我們我們更多的時(shí)候急于提建議或發(fā)表看法，表達感受，而缺少了全心全意地體會(huì )他人信息的能力——傾聽(tīng)。作者交給我們傾聽(tīng)的幾個(gè)方法：體會(huì )他人的感受和需要，給他人反饋，保持關(guān)注，傾聽(tīng)并給予反饋。
作為一名老師，每天面對不同性格的孩子。我們是否用心去聆聽(tīng)過(guò)孩子的心聲，是否能用孩子的眼光去看待問(wèn)題？當孩子犯錯，我們有沒(méi)有耐心的去聽(tīng)聽(tīng)孩子的想法，去理解他們。
非暴力溝通讀后感2
《教室里的非暴力溝通》這本書(shū)對教師而言，既有很強的針對性，也具有很大的操作性。它向我們揭示了日常教學(xué)中師生關(guān)系緊張、學(xué)生間相處問(wèn)題及學(xué)生個(gè)體不愿意做作業(yè)等令人頭疼的現象背后潛藏的真相，并介紹了具體的方法和技巧，告訴我們如何讓我們的課堂充滿(mǎn)相互關(guān)心、樂(lè )于學(xué)習的氛圍。
作者在第一部分提出兩個(gè)問(wèn)題：首先，教師和學(xué)生需要什么樣的條件才能在課堂上積極互動(dòng)，學(xué)生才能開(kāi)心地學(xué)習？其次，我們怎樣才能滿(mǎn)足這些條件？也就是說(shuō)，怎樣建立良好的課堂關(guān)系？在這個(gè)問(wèn)題上，作者秉承的核心觀(guān)點(diǎn)是：只有當老師和學(xué)生在課堂上感到人身和心理安全時(shí)，他們才能夠全身心投入到教學(xué)和學(xué)習中去，只有營(yíng)造一個(gè)讓人有安全感的學(xué)習環(huán)境才能讓學(xué)生對老師產(chǎn)生信任，才能讓學(xué)生愿意冒險，愿意積極參與學(xué)習。
作為一名班主任，反思我自己的班級日常生活，我希望學(xué)生能夠對自己的行為和學(xué)習更加負責，希望自己能夠找到激發(fā)學(xué)生內在動(dòng)力的班級運行機制和方法。為此我也做了很多努力，但是我發(fā)現自己還有一個(gè)很重要的缺陷需要馬上改進(jìn)：就是任何時(shí)候都不加評判的觀(guān)察，恰當地表達感受等方面做得不夠。尤其是面對一些比較頑劣的孩子。當感覺(jué)到我對他們的要求、期望與他們的行為之間有差距的時(shí)候，急性子的我難免感到失望甚至泄氣。尤其是面對一個(gè)帶了三年的班級，即使提醒自己不戴有色眼鏡看待孩子，但遇到一些特殊情形時(shí)，我還是會(huì )犯經(jīng)驗主義錯誤，影響了對孩子的`判斷。比如對待Y同學(xué)，由于他確實(shí)喜歡耍小聰明，因此，只要他發(fā)生什么事情后，我似乎總是缺少一份信任后的耐心傾聽(tīng)，對他的要求比較強硬和武斷。
營(yíng)造安全和信任的學(xué)習環(huán)境，重點(diǎn)關(guān)注課堂上的各種關(guān)系。作者提到課堂上的四種關(guān)系：教師與自身的關(guān)系；教師與學(xué)生的關(guān)系；學(xué)生之間的關(guān)系；學(xué)生與自己學(xué)習過(guò)程之間的關(guān)系。書(shū)中寫(xiě)到：“如果我們想讓學(xué)生經(jīng)常自查自糾，誠實(shí)守信，我們首先要能夠自我反思、誠實(shí)守信。如果我們想讓學(xué)生知道他們的想法和感受對我們來(lái)說(shuō)是重要的，我們就要花時(shí)間去傾聽(tīng)他們的聲音、考慮他們的觀(guān)點(diǎn)。你希望自己的學(xué)生成為什么樣的學(xué)習者，你覺(jué)得現實(shí)和遠景之間有差距嗎？如果我們意識到是如何與學(xué)生互動(dòng)的，我們就會(huì )覺(jué)察，自己是不是在營(yíng)造一種讓學(xué)生覺(jué)得安全、信任并鼓勵學(xué)生學(xué)習的課堂關(guān)系。我們與學(xué)生的每一次接觸都在傳達對他們的看法，對他們有什么樣的期待�！薄@段話(huà)正應對了我前面指出的個(gè)人不足之處。
以后要有這樣的意識：凡事靜下心來(lái)多傾聽(tīng)學(xué)生的想法，用心與學(xué)生溝通，關(guān)注當下，而不先入為主。傾聽(tīng)中，理解行為背后潛在的需要。
非暴力溝通讀后感3
作為一名教師，溝通，我一直認為是很重要的事。和孩子們進(jìn)行有效的溝通，無(wú)論對于師生關(guān)系還是孩子們對于本學(xué)科的喜愛(ài)程度都是有許多益處的�？墒窃撊绾螠贤�，要通過(guò)溝通去解決問(wèn)題是個(gè)技術(shù)活，而且是很難掌握的高深技術(shù)，但當我《非暴力溝通》這本書(shū)，我發(fā)現溝通是可以學(xué)會(huì )并運用的。
這本書(shū)首先是幫助我意識到了一個(gè)問(wèn)題：人們以為平和的談話(huà)方式其實(shí)可能是“暴力”的，這種暴力可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數人都是站在自己的立場(chǎng)上說(shuō)話(huà)。比如：你為什么不好好學(xué)習？你為什么不做作業(yè)？你上課為什么總是說(shuō)話(huà)？你不好好學(xué)習，長(cháng)大能干什么？我們總是認為自己說(shuō)的話(huà)很客觀(guān)，其實(shí)完全不是。
那么，我們發(fā)現了問(wèn)題該怎么解決呢？從說(shuō)話(huà)方式上可以做一些改進(jìn)。非暴力溝通模式有四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請求。舉個(gè)例子：一個(gè)母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟，如果直接指責兒子太懶惰就完全沒(méi)用，但是可以換一種表達方式跟兒子說(shuō)話(huà)：我看到桌下的兩只臟襪子和電視機旁的`三只，我不太高興，因為我看中整潔，你是否愿意將襪子拿到房?jì)r(jià)或放進(jìn)洗衣機？這樣一來(lái)兒子就能注意到母親的感受，知道該怎么做了。方法是好的，但是誰(shuí)能做到時(shí)刻站在對方的立場(chǎng)考慮呢？這很難的。我讀到上面的方法時(shí)，一開(kāi)始覺(jué)得挺好，后來(lái)覺(jué)得不對。我看過(guò)非暴力溝通，知道怎么表達，但還有很多人沒(méi)看過(guò)，要是對方不好好說(shuō)話(huà)怎么辦，那我也是有脾氣的，無(wú)法做到時(shí)刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問(wèn)，我在書(shū)中也找到了比較滿(mǎn)意的答案。
如果關(guān)注別人的需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的需要開(kāi)始。我會(huì )生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，那么好，指責是無(wú)法讓別人理解的，我必須說(shuō)出我真正的需求，了解了自己然后才會(huì )想到去了解別人。我們有時(shí)難免會(huì )批評學(xué)生，有時(shí)可能會(huì )因為言語(yǔ)互相傷害，我們便可以試著(zhù)用非暴力溝通的方式思考自己為什么憤怒，第一層想法是我們感覺(jué)孩子不重視我們的意見(jiàn)，交流看法時(shí)很抵觸；第二層想法是我希望他能重視自己的意見(jiàn)；第三層想法是，我們知道學(xué)生只是個(gè)孩子，所以覺(jué)得很著(zhù)急希望能做點(diǎn)什么幫助他們。到這里我們可能就會(huì )想明白了，其實(shí)我最終目的是希望孩子們可以好好學(xué)習，所以我不再指責對方，而是嘗試去理解他，以一種溫和的方式去表達自己的看法，這樣一來(lái)溝通會(huì )順暢很多。
這本書(shū)并不是教人如何說(shuō)話(huà)的工具書(shū)，只講方法治標不治本。關(guān)愛(ài)自己，關(guān)愛(ài)他人，理解自己，理解他人才是非暴力溝通的精髓。從心底認同這個(gè)看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構建起一個(gè)有愛(ài)的世界，提升自身的幸福感。
非暴力溝通讀后感4
書(shū)中第十章說(shuō)到“充分表達憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一，以往我們有了憤怒的情緒之后，首先想到的是怎么把這個(gè)憤怒情緒發(fā)泄出來(lái)，卻忘了應該怎樣表達出來(lái)。
書(shū)中給我們了四個(gè)步驟：1、停下來(lái)，呼吸。2、留意我們的指責。3、體會(huì )我們的需要。4、表達感受和尚未滿(mǎn)足的需要。前兩個(gè)步驟我們很容易做到，后面兩個(gè)似乎就不那么容易了，往往我們會(huì )因為憤怒而沖昏了頭腦，沒(méi)有及時(shí)的追根溯源。沒(méi)關(guān)系當我們學(xué)習了這四個(gè)步驟后，我們要學(xué)會(huì )先傾聽(tīng)他人，然后給自己時(shí)間，用足夠的耐心學(xué)習和運用非暴力溝通。在與人交往的'過(guò)程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時(shí)是很別扭的事。沒(méi)關(guān)系，在剛開(kāi)始運用非暴力溝通時(shí)，我們可以把節奏放慢些，在說(shuō)話(huà)前先想一想，有時(shí)，我們甚至停下來(lái)，什么也不說(shuō)。
非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛(ài)。當我們的表現不完美時(shí)，我們可以通過(guò)體會(huì )憂(yōu)傷和自我寬恕，來(lái)看清個(gè)人成長(cháng)的方向，以及避免自我懲罰。評價(jià)自己的行為時(shí)，我們專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要；這樣，我們就不再依賴(lài)羞愧、內疚、惱怒或沮喪的心理來(lái)尋求改變，而讓愛(ài)主導我們的學(xué)習和成長(cháng)。關(guān)于愛(ài)自己，我想這個(gè)詞在一年前還離我很遙遠，那個(gè)時(shí)候的我就像一個(gè)整日圍著(zhù)孩子、圍著(zhù)老公、圍著(zhù)家打轉的黃臉婆，甚至于連黃臉婆都算不上了，每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶，甚至是老爺爺老奶奶。那個(gè)時(shí)候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己�？赡苡械娜藭�(huì )說(shuō)你別矯情了，哪有人會(huì )在家里迷失自己的？我想說(shuō)家往往是最讓人迷失自己的地方。
一個(gè)人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。人一旦角色發(fā)生了轉變就容易迷失自己，有太多的媽媽做了媽媽以后，就只記住了媽媽這一個(gè)角色，當然也只扮演了這一個(gè)角色。當我整日陷在對現狀的痛苦和煎熬時(shí)，我沒(méi)有辦法好好愛(ài)我的孩子，更沒(méi)有辦法和丈夫好好交流。于是，我讓自己停下來(lái)，靜下來(lái)，想想清楚。在靜下來(lái)的時(shí)間里，我發(fā)現我沒(méi)有了自己，我愛(ài)孩子，愛(ài)父母，愛(ài)丈夫，卻唯獨沒(méi)有一丁點(diǎn)的愛(ài)自己，我把自己丟了，不知道體會(huì )自己的感受，也不屑于表達自己。當然我是自己有覺(jué)醒后找回來(lái)自己，或者說(shuō)做回了自己。有些時(shí)候可能是別人對你的一些評價(jià)引發(fā)的，那么我想我們都不要急于否定他人。不妨真的停下來(lái)，靜一靜……體會(huì )一下自己內心真正的感受，并真誠的表達。
我想如果我們學(xué)會(huì )了如何培育對自己的愛(ài)，那么我們也會(huì )帶著(zhù)這份愛(ài)去愛(ài)孩子，愛(ài)家人。在這個(gè)過(guò)程中我們也許會(huì )犯錯，沒(méi)關(guān)系，允許自己犯錯，誰(shuí)不是在一次次犯錯中學(xué)會(huì )了成長(cháng)。我相信只要有足夠的耐心，并且運用非暴力溝通的方法，我們一定會(huì )培育好對自己的愛(ài)。
非暴力溝通讀后感5
每人都有屬于自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕不只是一本提高語(yǔ)言修養的書(shū)�；蛟S你在工作上感到很懊惱，為什么大家總是不懂我呢?為什么我們的工作效率提不上去?此時(shí)，我建議你要學(xué)會(huì )聆聽(tīng)內心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語(yǔ)是否給別人帶來(lái)傷害?這本書(shū)可以有效地促進(jìn)我們內心的和諧、自我理解、改善關(guān)系。
美國著(zhù)名作家馬歇爾·盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》蘊含著(zhù)人與人之間語(yǔ)言的深度和文字的簡(jiǎn)潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時(shí)也在腦海中構造出一道靚麗的風(fēng)景線(xiàn)。非暴力溝通時(shí)刻提醒我專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求。
《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產(chǎn)生的來(lái)源，為什么我們和別人對話(huà)的時(shí)候容易產(chǎn)生暴力的狀況?并且提供很多解決方案，實(shí)際上此書(shū)還可以當作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時(shí)候雙方在點(diǎn)燃戰火的前期不妨先冷靜下來(lái)表達自己的感受，嘗試站在彼此的角度來(lái)思考問(wèn)題，尋找需求而不是一味只想著(zhù)解決紛爭，相信我們采取的這種溝通方式定能改變著(zhù)當下乃至未來(lái)的局勢。
非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，并根據自己的個(gè)人風(fēng)格及文化環(huán)境做出調整，它的精髓在于對其四個(gè)要素的覺(jué)察，而不在于使用怎樣的字眼進(jìn)行交流。
非暴力溝通分為四步：1、描述一個(gè)事實(shí)；2、說(shuō)明自己的感受；3、解釋原因；4、提出自己的要求。
與別人溝通時(shí)，自己要準確無(wú)誤的按上面的順序（當然也不總是絕對的按順序）向對方傳遞信息。同時(shí)，在溝通中你也要盡力從以上四個(gè)方面獲得對方的信息。
非暴力溝通的第一步是觀(guān)察事實(shí)，不是作評論，作者用一章講如何區分事實(shí)和評論，并出了練習題供讀者訓練。很有意思的是作者講參考答案也沒(méi)有用對錯來(lái)判斷，而是用了非暴力溝通的.方法“我們的意見(jiàn)一致”或“我們的意見(jiàn)不一致”�？上驳氖沁@幾道題我都答對了。
非暴力溝通的第二步是說(shuō)出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區別，作者建立了表達感受的詞匯表，并說(shuō)明示弱有助于解決沖突。
非暴力溝通的第三步是說(shuō)出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，需求滿(mǎn)足了，我們很高興，如果不能滿(mǎn)足，我們就不爽。
非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這里要區分的是要求與命令的區別。為了獲得對方這四個(gè)方面的信息，所以我們要認真的聽(tīng)對方的表述，必要時(shí)要通過(guò)提問(wèn)的方式獲得對方的信息。在溝通時(shí)不要想當然的對方明白你的意思，同樣也不要妄加揣測對方的意思。
強調非暴力溝通并不是委曲求全，要充分考慮到自己的需求，也要善于表達憤怒，甚至要用強制力。對于本書(shū)的閱讀，我受益匪淺�。钣钔ィ�
非暴力溝通讀后感6
《非暴力溝通》這本書(shū)很多年前就買(mǎi)了，對于一個(gè)愛(ài)讀純文學(xué)類(lèi)書(shū)籍的我來(lái)說(shuō)，干貨滿(mǎn)滿(mǎn)的工具書(shū)讀起來(lái)有點(diǎn)困難。因為高一年級的老班們有一個(gè)讀書(shū)會(huì )，于是責令自己兩天讀完——有壓力才有動(dòng)力呀，終于在讀書(shū)會(huì )前1個(gè)小時(shí)讀完。雖然有一種囫圇吞棗之感，但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導的“非暴力溝通“的方法。
外國人寫(xiě)的心理學(xué)的書(shū)還是會(huì )存在文化的差異，語(yǔ)言翻譯的轉換讓人不容易很快的理解消化。有些繁冗的內容閱讀的時(shí)候就直接略過(guò)。作者重點(diǎn)談到日常生活的我們從不認為自己的談話(huà)方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦，更可怕的是，我們并不自知。作者借用甘地曾用過(guò)的“非暴力”一詞，來(lái)指暴力消退后，自然流露的愛(ài)。這種溝通方式被稱(chēng)為“愛(ài)的語(yǔ)言”�？吹竭@，誰(shuí)不想繼續看下去，究竟什么是愛(ài)的語(yǔ)言，難道我們對最親的人說(shuō)的話(huà)不是“愛(ài)的語(yǔ)言”嗎？作者一語(yǔ)蔽之：非暴力溝通就是提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求。作者在書(shū)里用了十三個(gè)章節來(lái)生動(dòng)形象的告訴我們如何進(jìn)行“非暴力溝通”，如何才是“愛(ài)的語(yǔ)言”。
1.觀(guān)察和評論——觀(guān)察源于客觀(guān)，評論源于主觀(guān)。人太喜歡進(jìn)行“道德評判”，太喜歡主觀(guān)的標簽化，而作者所說(shuō)的觀(guān)察是不帶任何情緒的準確的表述。
2.體會(huì )和表達感受。中國人的內斂總會(huì )羞于表達感受，于是在揣測中參雜了各種主觀(guān)情緒和臆斷，這時(shí)候你需要閉上眼睛體會(huì )自己的情緒，然后準確的表達出來(lái)。句式應該是這樣的：我感到……因為我……
3.請求幫助。就是要清楚地告訴對方，我們希望他做什么，這個(gè)請求要清晰明了且具體。
4.傾聽(tīng)的力量。當有人求助的時(shí)候，你要的不是立刻說(shuō)解決的辦法，而是傾聽(tīng)，體會(huì )。
5.愛(ài)自己。不試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解自己的需要。作者特別的告訴我們，“不要做任何沒(méi)有樂(lè )趣的`事情”，學(xué)會(huì )用“選擇做”代替“不得不”。深入理解我們行為的動(dòng)機，學(xué)會(huì )用“我選擇做，是因為我想�！边@樣的句式幫助我們探尋做事情的初心。
6.充分表達憤怒。在這里最重要的就是我們的心情并不取決于他人的行為，你需要體會(huì )，發(fā)現自己的需要，然后滿(mǎn)足自己的需要。這時(shí)候你的憤怒才會(huì )有價(jià)值。
應該說(shuō)翻完這本書(shū)，道理基本明白了，但更為重要的是在閱讀的過(guò)程中結合自己的生活經(jīng)驗反思我們日常溝通的狀態(tài)，哪些還需要改進(jìn)，比如對孩子、對學(xué)生是不是容易一概而論，標簽化。在和別人的溝通時(shí)，盡量不帶著(zhù)預設立場(chǎng)和感受，盡量保持冷靜客觀(guān)地聆聽(tīng)對方想要表述的內容。一語(yǔ)蔽之，這本書(shū)讓我們平和心態(tài)，成為最好的自己，成為最舒適的重要他人。
非暴力溝通讀后感7
我們花了三年時(shí)間學(xué)會(huì )說(shuō)話(huà)，用一生的時(shí)間學(xué)會(huì )閉嘴。
—題記
也許世界上不存在奇跡，但我們能找到更多的快樂(lè )，找回對生活的熱愛(ài)。我非�？释恍湃蔚陌踩�，這是我大部分開(kāi)心、悲傷、憤怒時(shí)刻的起因。情緒素來(lái)是人的軟肋，如同《象與騎象人》里說(shuō)，理智無(wú)法拉住情緒的大象。這本書(shū)里最啟發(fā)我的其實(shí)是章節小測題，讓我能夠以旁觀(guān)者的身份覺(jué)察到非暴力溝通與普通溝通方式的不同，我試著(zhù)做了一下，發(fā)現真的挺難的，不過(guò)進(jìn)行完之后感覺(jué)自己比原來(lái)有了更多的安全感，慢慢來(lái)。
這是20xx年讀的最后一本書(shū)。溝通上的困局通常表現為兩種極端，一種是情緒炸裂的吵架，另一種則是情緒壓制的沉默。無(wú)論張揚的還是克制的，最后都被證明是無(wú)效的“暴力溝通”。非暴力溝通則指導我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式，我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識地使用語(yǔ)言。我們既誠實(shí)、清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。而真正的傾聽(tīng)，是放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會(huì )他人。
觀(guān)察而不作評論，體會(huì )感受，了解需要，表達請求。觀(guān)察了解自己以及他人自動(dòng)的語(yǔ)言行為情緒表達背后真正的需求是什么，學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，請求，滿(mǎn)足需求后表達感激接受感激。我們都是自己的主人，承擔起自己生活的責任，不要逃避，沒(méi)有什么應該、必須、不得不，一切都是自己的選擇，想清楚自己的目標，你可以選擇別的。
我們是從什么時(shí)候開(kāi)始，已經(jīng)不會(huì )好好說(shuō)話(huà)了的年代之后，我們總是習慣在別人身上找毛病、挑刺。喜歡給別人貼上這樣那樣的標簽，也喜歡給自己貼上這樣或那樣的標簽，要么抬高自己，要么給自己開(kāi)脫�？雌饋�(lái)我們給自己套上了厚厚的.殼，保護自己，也給別人貼了一臉的即時(shí)貼。
拉遠了人的距離，讓自己學(xué)會(huì )了逃避，蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求�！斗潜┝贤ā非∏【褪且赃@樣的起點(diǎn)告訴我們，靜下來(lái)，聽(tīng)聽(tīng)自己的心聲。當靜下來(lái)，聽(tīng)到自己的心跳，聽(tīng)到自己的渴望的時(shí)候，自然就很容易感受到別人的需求。
非暴其實(shí)很簡(jiǎn)單，簡(jiǎn)單到一句話(huà)。
非暴也很難，因為最難的就是看到自己的內心。
如何真正地傾聽(tīng)，真正地了解對方的感受和需要？如何最恰當地表達自己的真實(shí)感受？還有很長(cháng)的一段修煉之路要走。
——描述觀(guān)察而非發(fā)表評論。
——表達感受而非粗略想法。
——理解需要而非強制安慰。
——說(shuō)明請求而非生硬命令。
生活不是一場(chǎng)辯論賽，目的不是爭對錯，而是為了活得更好。
當然，我個(gè)人認為非暴力溝通也有一定的局限性。它主要是從心理方面著(zhù)重促進(jìn)人與人之間的互相理解并且減少矛盾或由于誤解帶來(lái)的憤怒情緒。但是倘若我們要從更為工具、理性、更符合這個(gè)商業(yè)社會(huì )的角度來(lái)看，我們磨練溝通藝術(shù)需要走的路還很長(cháng)。
道路雖遠，卻不必因此而止步。
非暴力溝通讀后感8
一、總結
本章以“讓愛(ài)融入生活”為主題，從傾聽(tīng)自己及他人、樂(lè )于互助兩方面著(zhù)手，引出了本書(shū)的主要內容NVC四要素：觀(guān)察、感受、需要、請求。
簡(jiǎn)單的8個(gè)字呈現在眼前，背后卻是漫長(cháng)的刻意練習，這練習期間會(huì )有歡欣雀躍、會(huì )有頹廢沮喪、會(huì )有心靈清洗的滌蕩、也會(huì )有內心波濤洶涌的暗流，讓我們開(kāi)啟這扇大門(mén)，進(jìn)入我們新的別樣人生體驗。
二、“讓愛(ài)融入生活”感悟
本書(shū)這一章標題，讓愛(ài)融入生活。此刻，我想到的是，你愿意讓愛(ài)融入生活嗎？
曾經(jīng)我有一種認識，工作與生活是不同的。生活是日常柴米油鹽、妻兒老小、家長(cháng)里短、七大姑八大姨、生活作息……面對的有耄耋老人、有稚口小兒，所有與工作無(wú)關(guān)的場(chǎng)所、事件、人物、情感、時(shí)間等；而工作則是一群有共同理想、共同愿景、共同情操、能力互補的青壯年，在約定的時(shí)間、地點(diǎn)合作完成一件事。
持著(zhù)我的“認識”，我踐行著(zhù)讓愛(ài)融入家里的每個(gè)生活角落，我感受著(zhù)先生、孩子、父母、手足的愛(ài)，也感受著(zhù)給予他們由衷愛(ài)的暖流，我的心在感受到暖流之際都將被愛(ài)快要融化了！然而，在工作中，我卻感受到了我的僵硬、我的不由自主的強勢、我的急躁、我的壓抑與容忍限度。我開(kāi)始困惑、反思，是什么原因？我本不是這樣的人��！
伴隨著(zhù)個(gè)人成長(cháng)的一次次深入學(xué)習，我終于明白：《非暴力溝通》中“讓愛(ài)融入生活”中的“生活”，囊括了生命體的時(shí)時(shí)刻刻；而其中的“愛(ài)”，即是感受的體會(huì )和體察、需要的覺(jué)察和感知，體會(huì )自己、體察對方；覺(jué)察自己、感知對方。在這里，無(wú)論是自己還是對方，都是對自己的愛(ài)！
愛(ài)自己，是《生命的重建》中的核心，也是《非暴力溝通》中的核心，更是個(gè)人成長(cháng)中的核心！
當我明白了“生活”、“愛(ài)”這兩點(diǎn)時(shí)，我從內心深處放下了對待工作間合作、同事、領(lǐng)導的舊有的“認識”。我們都在不同系統中承擔不同的角色，無(wú)論角色怎樣切換，我們所有的一切，從感受和需要出發(fā)，都是對我們自己的愛(ài)！愛(ài)自己是讓愛(ài)融入生活的`必要條件。
三、感悟點(diǎn)
1、是什么，使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿(mǎn)敵意的環(huán)境中，也能心存愛(ài)意？感受和需要，對自己的感受和需要的體會(huì )和覺(jué)察；對對方的感受和需要的體察和覺(jué)知。愛(ài)自己，能夠讓我們在充滿(mǎn)敵意的環(huán)境中，依然能心存愛(ài)意。
2、通過(guò)傾聽(tīng)——傾聽(tīng)自己及他人，培育彼此的尊重、關(guān)注與愛(ài)。
傾聽(tīng)是愛(ài)自己的方式，傾聽(tīng)自己、傾聽(tīng)他人。聽(tīng)聽(tīng)自己的內心、他人的內心，帶著(zhù)覺(jué)知、感知去體會(huì )和覺(jué)察，有意識的、刻意地去練習，這是實(shí)現愛(ài)自己的途徑和方法。
3、當你施與我，我給你我的接納。當你取之于我，我感激你的賜予。
樂(lè )于互助。施者由衷的給予與受者沒(méi)有任何心理負擔的接受，施者因該行為產(chǎn)生價(jià)值更欣賞自己，施者與受者同時(shí)受益。
4、非暴力溝通的精髓在于對其四要素的覺(jué)察，而不在于使用什么字眼進(jìn)行交流。
覺(jué)察，多練習！
非暴力溝通讀后感9
感覺(jué)這是一本“How too”的書(shū)，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀(guān)、可信的事例，很值得我們學(xué)習掌握，是提高溝通能力的好工具。個(gè)人感覺(jué)要用好這個(gè)工具，除認真學(xué)習，真正掌握書(shū)中所講的知識點(diǎn)外，還需做好以下幾點(diǎn)：
一、高素質(zhì)，健康的人格。人從小到大，在肉體發(fā)育的同時(shí)，我們的精神世界也在不斷充實(shí)，從幼兒一門(mén)心思尋好東西吃，到少年時(shí)想辦法滿(mǎn)足種種幻想，再到成年時(shí)想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求，在這里，正確的世界觀(guān)非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設與一個(gè)道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見(jiàn)相左，也不留遺憾，如果與一個(gè)品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說(shuō)到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什么人手中。
二、有勇氣，大膽運用。善意的、有誠意的`溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過(guò)試著(zhù)理解別人？《非暴力溝通》這本書(shū)給我們提供了很好的事例，他是運用語(yǔ)言藝術(shù)的典范，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。
馬克思主義中國化的一個(gè)重要成就是“實(shí)事求是”，放到這里也是如此。本書(shū)的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著(zhù)五千年歷史的華夏民族，有著(zhù)更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀(guān)察、感受、需要、請求”四個(gè)要素很好（這里不用完美，難度太大）的融合在一塊呢？必須要大膽的運用。我們的溝通習慣，特別是家庭成員之間，很多時(shí)候是在命令，更多的是在單方面的表達自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒(méi)良心了“等等，按書(shū)中的觀(guān)點(diǎn)，這都是語(yǔ)言暴力的范圍，但往往表達者并不認為自己這樣說(shuō)有什么不妥，這應該都是溝通方法不科學(xué)的表現。
三、看效果，不斷改進(jìn)。事物發(fā)展的客觀(guān)規律告訴我們，學(xué)習是一個(gè)不斷改進(jìn)提升的過(guò)程，而非終點(diǎn)。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來(lái)提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運用，將此方法結合自己的實(shí)際不斷改進(jìn)。因為每個(gè)人的習慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對意見(jiàn)，有的好絮叨，老是說(shuō)不到重點(diǎn)，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運用，不斷改進(jìn)。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來(lái)，伸手就有。
讓時(shí)間來(lái)證明一切吧。
非暴力溝通讀后感10
《非暴力溝通》這本書(shū)是美國著(zhù)名的馬歇爾。盧森堡博士所著(zhù)，他通過(guò)采用神奇而又平和的非暴力溝通方式來(lái)讓人們獲得愛(ài)、和諧與幸福，下面我來(lái)分享一下讀書(shū)心得。
1、非暴力溝通主要集中在四個(gè)方面：觀(guān)察、表達觀(guān)察結果、表達自己的感受、告知具體的請求。在很多時(shí)候我們說(shuō)的話(huà)往往沒(méi)有取得想要的結果，十有八九是因為我們的表達方式不對。如果你從剛開(kāi)始的談話(huà)中就就加上自己的主觀(guān)判斷與情緒，對方很可能不愿意對你展開(kāi)心扉甚至會(huì )產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點(diǎn)就是學(xué)會(huì )區分評論和觀(guān)察。
2、批評往往暗含了期待。對他人的批評實(shí)際上表達了我們未滿(mǎn)足的需要。如果我們通過(guò)批評來(lái)提出主張，很可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說(shuō)出需要，比較可能獲得積極地回應。比如說(shuō)我覺(jué)得你很差和我希望你努力變好帶來(lái)的效果就是不一樣。學(xué)會(huì )直接表達自己的需要，而不是顧左右而言他。
3、學(xué)會(huì )傾聽(tīng)。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會(huì )對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的.。
4、在一個(gè)生氣的人面前，永遠不要用“不過(guò)”“但是”“可是”這類(lèi)的詞。
5、接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導我們成長(cháng)。盡量避免對自己說(shuō)“應該”，對已經(jīng)發(fā)生的事情說(shuō)“應該”只會(huì )使自己更加自責。相反，我們應該專(zhuān)注于自己的需要得到了怎樣的滿(mǎn)足，這樣我們就可能從自我評價(jià)中受益，比如說(shuō)比賽獲得第二名，很多人都會(huì )說(shuō)我“應該”再努力，都怪自己懈怠了，但是如果能從第二名中找到滿(mǎn)足自己的點(diǎn)，就不會(huì )產(chǎn)生自責的情緒，總有人要第二名，結果已經(jīng)很不錯了，下回再努力就好了。
6、憤怒其實(shí)是由于我們的思維方式造成的，它的核心就是尚未滿(mǎn)足的需要，同一件事情，不同的需要會(huì )導致不同的感受。對他人的指責就是別人的行為不符合自己的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我們如何看待對方及其行為。
7、往往正確表達憤怒有四個(gè)步驟：①停下來(lái)，除了呼吸，什么也不做。②想一想是什么想法使我們生氣了。③體會(huì )自己的需要④表達感受和尚未滿(mǎn)足的需要。其實(shí)我們想一想，我們生氣就是想要達成自己的目的，不然生氣干嘛。
我在讀書(shū)的時(shí)候還摘抄了一些我比較喜歡的語(yǔ)錄，跟大家分享一下：
1、為了幸福，必須把“別人怎么看我”這個(gè)問(wèn)題放在一邊。
2、如果有人傾聽(tīng)你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多么沒(méi)好啊�！慨斘覀兊玫饺藗兊膬A聽(tīng)和理解，我就可以用新的眼光看世界，并繼續前進(jìn)。
3、一件值得做的事情做得不怎么樣也是值得的。
這本書(shū)適合老師和父母閱讀，在面對小孩子的調皮搗蛋時(shí)，如何控制情緒理性溝通，這需要我們慢慢地學(xué)習，也適合處理人際關(guān)系。
非暴力溝通讀后感11
豺狗語(yǔ)言遠離了內心的連結與合作，切斷了人們與自己以及他人的連結。眼界狹隘，思維單一，還會(huì )讓我們把自己所做的錯事當成理所當然。也會(huì )破壞家人之間和諧有愛(ài)的關(guān)系。家是一個(gè)講愛(ài)的地方，我們應該多用長(cháng)頸鹿語(yǔ)言，它會(huì )讓我們的胸懷遠見(jiàn)，彼此坦誠，滿(mǎn)足家人的需要。
讀家庭會(huì )議這幾頁(yè)讓我找到了怎樣跟兒子溝通的技巧，因為兒子在很多事情上不愿意跟我講（之前我跟兒子談心方式錯誤的原因）。我打算多準備幾個(gè)筆記本，寫(xiě)下我們對彼此的需要。
安全感我自己一直都沒(méi)有，所以也不知道怎么給兒子，導致他膽子特別小。后來(lái)我遇到老公以后從他的身上我慢慢的找到了，他也會(huì )教我怎么給孩子安全感�，F在我在老公和兒子跟前都像個(gè)小女生一樣，我會(huì )隨時(shí)跟他們兩個(gè)撒嬌，兒子也會(huì )像大人一樣保護我。這樣做以后兒子的安全感好像比以前多了，還學(xué)會(huì )了保護我。對現在的生活我很滿(mǎn)足，也希望可以一直這樣走下去。
讀《非暴力溝通》讀了這么長(cháng)時(shí)間關(guān)于怎么和孩子相處的書(shū)，感覺(jué)自己也進(jìn)步了一些，只是有時(shí)候還是控制不住自己，還會(huì )對他發(fā)脾氣，生氣最多還是因為：我心里你的‘應該’，比如出門(mén)呀你所有的事情應該是準備好的，放學(xué)回來(lái)不用我說(shuō)你應該是主動(dòng)去寫(xiě)作業(yè)的，晚上睡覺(jué)你應該是我們規定的.時(shí)間就要睡覺(jué)的。我們規定的幾點(diǎn)寫(xiě)完作業(yè)你就該寫(xiě)完的等等，孩子只要沒(méi)有做到，我就非常生氣，還很痛苦，總感覺(jué)自己的孩子不如別人家的，還沒(méi)有自覺(jué)性。我的定力還不夠，我要繼續努力學(xué)習，爭取做一個(gè)合格的好媽媽。
如果孩子們相信他們的的需要對你很重要，也會(huì )更加放松，更少的出現習性反應。他們無(wú)需擺出防御姿態(tài)，提防父母用高壓手段脅迫自己做事。隨著(zhù)這種信任的建立，你將會(huì )體驗到一種奇妙的驚喜：你的孩子將會(huì )樂(lè )意跟你合作，滿(mǎn)足你的需要。找到在一起和諧的生活方式。
如果我們的家是一個(gè)充滿(mǎn)尊重與合作的地方。如果你深深地渴望連結與和諧，那么你就正在帶來(lái)這一切。在這個(gè)家里我們每個(gè)人都能試圖理解其他人行動(dòng)背后好的理由，在這里，你和孩子都深信，你們的需要都會(huì )得到考慮和關(guān)照。你們會(huì )用充滿(mǎn)尊重的方式關(guān)注需要而不是批評、指責和懲罰。在這里，我們一家人協(xié)力讓彼此的生活變得更加有趣而精彩。
讀了一段時(shí)間書(shū)以后，自我感覺(jué)自己進(jìn)步很大，首先不對孩子動(dòng)手了，其次不用暴力語(yǔ)言對孩子說(shuō)話(huà)了，有的時(shí)候還會(huì )現學(xué)現用。以前我家里就像戰場(chǎng)一樣，現在火藥味幾乎沒(méi)了，我偶爾還會(huì )跟兒子撒嬌示弱。我和兒子吵架最多的是因為他沒(méi)有按我說(shuō)的做，我語(yǔ)言暴力，他叛逆委屈，氣急了我都想把他再塞進(jìn)我肚子里，沒(méi)生出他多好。那時(shí)候我很少找自己的錯，就算是心里知道也不會(huì )承認，還常常勸自己為了他好。最近這段時(shí)間我好多了，我會(huì )靜靜地坐在距離孩子不遠的地方陪學(xué)習也會(huì )陪他玩游戲，看著(zhù)他臉上天真的笑容，我才知道自己錯過(guò)了多少孩子開(kāi)心的時(shí)刻。至少現在還不晚，我會(huì )寫(xiě)下我想陪孩子一起學(xué)習一起玩，一起開(kāi)心的意愿，朝著(zhù)這個(gè)方向努力走下去。
非暴力溝通讀后感12
最近我在讀《非暴力溝通》這本書(shū)，它就像是一把鑰匙，開(kāi)啟了有效溝通的大門(mén)。讀完這本書(shū)后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關(guān)系，包括和先生的關(guān)系、和自己的關(guān)系以及和孩子的關(guān)系。我從中發(fā)現了一些問(wèn)題，也開(kāi)始嘗試解決了一些問(wèn)題。
我和先生單獨相處的時(shí)候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會(huì )產(chǎn)生兩個(gè)不同的版本，我們倆都會(huì )覺(jué)得對方不可理瑜。比如說(shuō)我和孩子都已經(jīng)睡覺(jué)了，先生進(jìn)房間拿衣服去洗澡，他開(kāi)柜門(mén)和關(guān)上柜門(mén)的聲音有點(diǎn)響。我認為先生這種行為一點(diǎn)都不體諒他人，是不懂尊重人的表現；而先生覺(jué)得我為這樣的小事情斤斤計較，是無(wú)理取鬧的行為。于是乎，深夜里我們會(huì )這樣一件小事情吵得不可開(kāi)交。
《非暴力溝通》書(shū)中倡導當遇到事情與愛(ài)人溝通時(shí)，盡量客觀(guān)性描述事實(shí)，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛(ài)人進(jìn)行道德評判或者與他人比較，這會(huì )讓你的愛(ài)被蒙蔽。例如在上個(gè)事例中，我換個(gè)方式表述后，結果截然不同：親，你開(kāi)櫥門(mén)的聲音，打擾我睡覺(jué)了，可以在關(guān)門(mén)的時(shí)候小聲一點(diǎn)嗎？結果是他輕聲地關(guān)門(mén)，我安心地繼續睡覺(jué)。在生活中，我把不對伴侶的行為進(jìn)行道德評判這個(gè)準則實(shí)施以后，我們倆的吵架次數確實(shí)少了很多。
除了和先生的關(guān)系得到緩和，我和自己的關(guān)系也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個(gè)聽(tīng)話(huà)的好孩子，要聽(tīng)爸媽的話(huà)、要聽(tīng)老師的話(huà)、要聽(tīng)領(lǐng)導的話(huà)，就是沒(méi)人教過(guò)我們該如何聽(tīng)自己的話(huà)。沒(méi)有人教我們，當我們的心感覺(jué)沮喪時(shí)，我們該怎么辦？沒(méi)有人教我們，當我們的心感覺(jué)憤怒時(shí)，我們又該怎么辦？
《非暴力溝通》書(shū)中倡導我們要去感受自己生命的美好，學(xué)會(huì )順從自己內心真正的需求，甚至在追逐自我時(shí)，允許自己可能犯下的一些低級的錯誤，允許自己一邊罵著(zhù)自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛(ài)上自己的特別，把自己當成摯愛(ài)一樣與自己和平相處。
學(xué)會(huì )和自己舒服的相處，不再執著(zhù)于擰巴自己，頓時(shí)覺(jué)得生活輕松了很多，于是連帶著(zhù)對孩子的微笑也多了起來(lái)。5歲多的孩子慢慢開(kāi)始有了自己的.主見(jiàn)，很多時(shí)候她開(kāi)始反抗家長(cháng)的權威。之前，我對孩子的這種抗拒采用的是比較權威的方式，導致孩子已經(jīng)會(huì )表達：媽媽?zhuān)阏f(shuō)的就一定對的嗎？為什么我什么都要聽(tīng)你的？現在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說(shuō)，她不想去刷牙，覺(jué)得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會(huì )麻煩點(diǎn)，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲(chóng)會(huì )在你的牙齒安家，到時(shí)候牙醫就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負責�！斗潜┝贤ā窌�(shū)中倡導每個(gè)人都是一個(gè)獨立的生命個(gè)體，她不依附任何人而存在。每個(gè)媽媽都無(wú)法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛(ài)和陪伴，而不是以愛(ài)之名，給予愛(ài)的綁架。
非暴力溝通讀后感13
《非暴力溝通》是由美國的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡所做，他提出非暴力溝通的四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請求�？偨Y下來(lái)一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)是從自己的身上找原因，也就是說(shuō)當出現問(wèn)題之后，不要去指責他人，要先考慮自己什么地方做的不到位導致了這個(gè)問(wèn)題，不論你是老板還是員工，你是上司還是下屬，都不要一股腦把問(wèn)題都歸結到對方身上，這樣既可以讓自己從激動(dòng)、暴怒的情緒中冷靜下來(lái)，又可以避免和他人因一時(shí)激動(dòng)產(chǎn)生沖突。相當于一個(gè)尖銳的利器變得柔和，不會(huì )傷害自己也不會(huì )傷害別人。
一、觀(guān)察：區分觀(guān)察和評論，若將其混為一談，他人就會(huì )傾向于自己聽(tīng)到的是批評，并反駁我們影響到雙方的關(guān)系，從而對溝通造成障礙。正確的觀(guān)察應該是：不帶評論的觀(guān)察。也就是只觀(guān)察，單純描述事實(shí)，不妄加評論，比如說(shuō)“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀，衣服好臟！”且要注意減少“總是”“從不”這樣過(guò)于絕對化的詞語(yǔ)，因為這樣的詞語(yǔ)會(huì )使我們的表達過(guò)激。非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不主張絕對化的言論，它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀(guān)察，并清楚地描述觀(guān)察結果。
二、感受：除了我們自己的感受，我們是否應該關(guān)注一下別人的感受，就像是我們社會(huì )工作者在接觸案主時(shí)，要站在案主的角度去考慮問(wèn)題，要有同理心，當我們自己經(jīng)歷過(guò)，就會(huì )明白對方那種真真切切的感受，而不是簡(jiǎn)單的一句“你不要難過(guò)了，這沒(méi)什么大不了的”
三、需要：非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們。相反，它重視每個(gè)人的需要，它的目的是標注我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。我們要去了解案主真正的需要是什么，而不是我們認為案主需要什么。假如說(shuō)案主的親人離世，案主當下最緊迫就是通過(guò)哭來(lái)宣泄自己的悲傷，他的需要就是哭，而不是我們說(shuō)“不要哭了，要走出來(lái)”
四、請求：
區分命令和請求：請求沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，提出請求的人如果批評和指責被請求人，那就是命令，如果想利用對方的內疚來(lái)達到目的`，也是命令。清楚地告訴對方，我們要他們做什么，而不是請求他人不做什么。我們把愿望說(shuō)得越清楚，他人也就越可能做出積極的回應。如果我們通過(guò)拒絕來(lái)提出請求，人們的反應常常是反擊。反之，如果我們直接說(shuō)出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。
非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激。在表達感激時(shí)，我們說(shuō)出：1、對我們有益的行為；2、我們的哪些需要得到了滿(mǎn)足；3、我們的需要得到滿(mǎn)足后，我們是什么樣的心情。
我們需要有足夠的耐心來(lái)學(xué)習和運用非暴力溝通。在與人交往的過(guò)程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時(shí)是很別扭的事。然而，如果我們想要實(shí)現自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時(shí)間。
最后將作者的一句話(huà)送給大家，“藉由這本書(shū)，依稀間遙望到夢(mèng)寐以求的美麗世界，生活永遠等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”。
非暴力溝通讀后感14
《非暴力溝通》讀完那一刻，最大的感受集中在三處：其一是愛(ài)自己（第九章內容），對自我需要和感受的理解，對自我表現的包容；其二是非溝通的四個(gè)關(guān)鍵性步驟（觀(guān)察、感受、需要、請求）以及第三點(diǎn)對話(huà)中對他人情緒的理解。
整本書(shū)的思路，先提出非暴力溝通的關(guān)鍵——愛(ài)，這也是后文作者反復強調的觀(guān)點(diǎn)；然后展示了“非愛(ài)”的異化的溝通方式；繼而分五章講述了非暴力溝通的四個(gè)步驟：觀(guān)察（對個(gè)體具體的或連續性的行為發(fā)表不帶道德評價(jià)的意見(jiàn)，而不由此行為推測、總結其人的性格和其他方面）、感受（我們不對行為進(jìn)行評價(jià)，而是表達此刻的心情）、需要、請求（減少抽象的語(yǔ)言，具體的描述請求內容）；此后各章可以看成是非暴力溝通技巧在生活中的引用了，去傾聽(tīng)別人、理解自己、合理的表達憤怒與感激，熱愛(ài)生活。
在閱讀中，除了“愛(ài)”以外，給我很深映像的另一個(gè)詞是“具體化”，尤其是在非暴力溝通的四個(gè)步驟中，作者一再強調我們具體的表達自己的觀(guān)察結果、具體的描述自己的感受、表達自己的需要和發(fā)出具體的`請求。其實(shí)我很認同這個(gè)觀(guān)點(diǎn)，只是在表達感受和發(fā)出請求這兩點(diǎn)上，我覺(jué)得這種具體化和我們中國人尤其是南方人言行上的“委婉”似有沖突。我們很多時(shí)候有意無(wú)意間會(huì )把自己的把自己的需要或者感受暗示出來(lái)，而不會(huì )明示。當然，另一方面而言，這種風(fēng)俗，也讓我們更擅長(cháng)體會(huì )別人的情緒。（至少我個(gè)人感覺(jué)，內向者普遍如此）
第九章愛(ài)自己給我很大的震撼，可能是因為我自己有一點(diǎn)完美情結的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結。第九章作者的疏導，確實(shí)讓我很受益。不同于以往我所看過(guò)的文章，在這里作者強調了“對自身需要的關(guān)注”，讓我覺(jué)得以“滿(mǎn)足需要”為導向去處理問(wèn)題，而不是糾結于自我的憤怒與不滿(mǎn)——雖然這是句正確的廢話(huà)，但當我在與人共事中再體會(huì )這句話(huà)時(shí)，確實(shí)感到身心的一陣輕松。（當然這也是因為事情得到了妥善的解決）而后文所提的“愉快的工作”用“選擇做”代替“不得不做”好像我還沒(méi)有體會(huì )到二者的區別，因為我這確實(shí)是我的工作，雖然我很討厭。
其它幾章除了具體討論非交流溝通的細節外，我個(gè)人喜歡的還有第二章。異化的溝通方式的提出，讓我反復回味了很久，反省了自己，確實(shí)在日常生活中我自己總是不經(jīng)意的采用里面的某些方式跟人溝通，引人不快。而在第五章作者提出的四點(diǎn)關(guān)于聽(tīng)到不中聽(tīng)的言論是的內心放映，也很令我欣賞，負面的感受是由于需要未得到滿(mǎn)足而并非行為本身。至于其他各章，暫時(shí)觸動(dòng)一般，不過(guò)對于兩個(gè)人的對話(huà)交流，我覺(jué)得可以再著(zhù)重看看六、七這兩章。
雖然作者反復強調的“愛(ài)”有時(shí)讓我覺(jué)得像在看《少有人走的路》，都有點(diǎn)扯淡（畢竟國內沒(méi)有教會(huì )那種氛圍）不過(guò)就溝通方式而言，理論講解的很清楚了。雖然我會(huì )懷疑自己是否能夠完全地按照那四個(gè)步驟去實(shí)施，但是那種自我克制、客觀(guān)具體的討論事物的態(tài)度我想自己是會(huì )努力做到的。同時(shí)，從需要是否被滿(mǎn)足的角度去理解自我以及他人的情緒也是值得一試的。
非暴力溝通讀后感15
20xx年，我度過(guò)了一個(gè)前所未有的超長(cháng)假期。草莓與我形影不離地相處了三個(gè)多月，我倆之間也由最初的相談甚歡到后期的劍拔弩張。我逐漸意識到，她的說(shuō)話(huà)方式簡(jiǎn)直是我的復刻版，這也是我倆劍拔弩張的原因，我感到了前所未有的驚慌。我突然開(kāi)始反思自己，我與她的交流方式出了大問(wèn)題！
著(zhù)名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現了一種溝通方式，依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使人們情義相通、和諧相處，這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下，我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書(shū)，并且嘗試理解并運用這種溝通方式。
非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀(guān)察，即觀(guān)察事實(shí)并表述你觀(guān)察的結果，而并非輕易評論。比如，草莓某天看電視的時(shí)間已經(jīng)超過(guò)了我們約定的三十分鐘。原來(lái)我會(huì )生氣的說(shuō)：“你看電視怎么總是故意超時(shí)？言而無(wú)信！以后還想不想看了？你的作業(yè)寫(xiě)完了嗎？你的鋼琴還練不練了……”結果就是她憤憤地關(guān)了電視，進(jìn)入書(shū)房，心不甘情不愿的打開(kāi)書(shū)或者挪開(kāi)琴凳。她在不知不覺(jué)中，潛移默化地學(xué)會(huì )了這種翻舊賬，轉移注意力的溝通方式，并且也用在了我和她爸爸的身上。
看完書(shū)后，我嘗試著(zhù)只表述觀(guān)察結果“你今天看電視的時(shí)長(cháng)已經(jīng)到了我們約定的三十分鐘”，“今天的英語(yǔ)作業(yè)已經(jīng)完成，語(yǔ)文小卷還沒(méi)寫(xiě)”聽(tīng)到這些，她并不反感，我們還可以心平氣和地繼續研究一下接下來(lái)要做的事情。
非暴力溝通的第二要素是表達感受，準確地表達我們的感受而非自己的想法。比如當我們的需要被滿(mǎn)足時(shí)，可以用“興奮、喜悅、甜蜜、感動(dòng)、幸福、滿(mǎn)足……”這樣的詞語(yǔ)，沒(méi)得到滿(mǎn)足時(shí)可以用“害怕、擔心、焦慮、泄氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語(yǔ)準確地表達感受，讓對方了解從而使溝通更為順暢。比如，出門(mén)時(shí)，草莓跑到我前面，幫我打開(kāi)單元門(mén)，等我出去再關(guān)上�，F在我會(huì )跟她說(shuō)：“謝謝你幫我開(kāi)門(mén)，你的幫助然我感到很溫暖！”代替了原來(lái)的“你真懂事！”“你真是個(gè)好孩子！”這樣可以使她明確她的做法給別人帶來(lái)的感受，而這件事并非是評價(jià)她的一個(gè)標準。
非暴力溝通的另一要素是提出你的'請求，清楚地告訴對方我們希望他們做什么，而不是告訴對方不想讓他們做什么。每天晚上睡覺(jué)前，草莓經(jīng)常洗漱完畢后再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結束的睡前工作拉長(cháng)到了半小時(shí)。我現在會(huì )直接跟她說(shuō)：“我希望你能在十點(diǎn)前躺在床上，保證你每天的睡眠時(shí)間。我希望你能安排一個(gè)合理的時(shí)間來(lái)照料它們�！�
讀完《非暴力溝通》后，我逐漸意識到，語(yǔ)言上的指責、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應，隨口而出的評價(jià)和結論，給我們的情感和精神上帶來(lái)的創(chuàng )傷，甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。愿我能慢慢改變我的交流方式，若能帶動(dòng)周?chē)娜�，將是令我非�？鞓?lè )的事情。
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