《非暴力溝通》讀書(shū)筆記集合15篇
當閱讀了一本名著(zhù)后，相信大家的收獲肯定不少，這時(shí)最關(guān)鍵的讀書(shū)筆記不能忘了哦。那么你真的會(huì )寫(xiě)讀書(shū)筆記嗎？以下是小編精心整理的《非暴力溝通》讀書(shū)筆記，希望對大家有所幫助。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記1
前言：8月新起點(diǎn)，本想要洗心革面潛心學(xué)術(shù)，到了自習室坐定，目光所及，看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷，花了數小時(shí)讀完本書(shū)。內容不見(jiàn)得多么精深，方法論色彩也沒(méi)有很濃厚，但看完之后結合生活實(shí)際反觀(guān)自我，多少習得些溝通技巧。這里摘錄部分內容，如果能產(chǎn)生一丟丟的積極影響，也算發(fā)揮了其應有的價(jià)值。
關(guān)于評價(jià)和比較：
對他人的評價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀(guān)，直接說(shuō)出我的價(jià)值觀(guān)，而不是一味地歸咎或指責他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。
比較也是一種批判，蒙蔽了我們對人對己的愛(ài)意。
區分觀(guān)察和評論：
觀(guān)察是對客觀(guān)現象的描述，而評論是主觀(guān)的價(jià)值判斷。將二者混為一談，人們傾向于聽(tīng)到批評，甚至會(huì )產(chǎn)生逆反心理。不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式，如果不把事實(shí)和意見(jiàn)混為一談，我們將不再困惑�，F代社會(huì )，靜態(tài)的語(yǔ)言和動(dòng)態(tài)的世界不匹配是我們面臨的挑戰之一。
非暴力溝通不主張絕對化的結論，而是主張在特定的時(shí)間和情感中進(jìn)行觀(guān)察，清楚地描述觀(guān)察結果。
區分看法和感受：
看法是對事物作出的價(jià)值評判，感受則是內心的情緒起伏變化。
感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。示弱及準確地表達自己的`感受有助于解決沖突。
提出具體的請求：
抽象的詞匯無(wú)助于認識自我，我們的請求越具體越好。對他人的批評間接表達了我們尚未滿(mǎn)足的需要。社會(huì )文化的設定并不鼓勵我們表達個(gè)人需要。然而，如果我們不重視自己的需要，別人也不可能會(huì )。直接地說(shuō)出需要，更有可能得到積極回應。在溝通中，明確談話(huà)的目的，明確地提出要求而不是表達感受。對自己的認識越深刻，需求表達的越具體越清楚，我們越有可能得到稱(chēng)心的回應。當對方給予反饋，我們應該表達感激；當對方不愿反饋，我們應傾聽(tīng)他們的感受和需要。
參加集體討論時(shí)，一定要明確地說(shuō)清楚我想要得到什么樣的反饋，這一點(diǎn)至關(guān)重要。只有樹(shù)立明確的標桿，才能開(kāi)展有針對性的討論。
充分表達憤怒：
我們生氣的原因不在于別人做了什么，而是我怎么看待對方及其行為，在于我們對他人的評判與指責。練習把每一個(gè)指責都轉化為尚未滿(mǎn)足的需要。
充分表達憤怒的步驟：1.停下來(lái)，深呼吸；2.留意我們對他人的指責；3.體會(huì )我們的需要；4.清楚表達自身感受和尚未滿(mǎn)足的需要。
學(xué)會(huì )傾聽(tīng)：
不帶任何成見(jiàn)地去感受變化，全身心去傾聽(tīng)。一旦一個(gè)人意識到自己得到了理解和接納，他會(huì )覺(jué)得很愜意。當對方得到充分聆聽(tīng)，氣氛將變得輕松，他會(huì )停止談話(huà)。
當我們痛苦地無(wú)法傾聽(tīng)別人時(shí)：1.體會(huì )自身的感受和需要；2.大聲地提出請求；3.換一個(gè)環(huán)境。
個(gè)人成長(cháng)的三個(gè)階段：情感的奴隸（我們要為他人負責，要使他人快樂(lè )）-“面目可憎”（真誠待人比委曲求全更可貴）-生活的主人（為自己的意愿、行動(dòng)和感受負全責）
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記2
1、體會(huì )和表達感受非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。
我在讀這些書(shū)的時(shí)候一直在試著(zhù)練習，因為我之前在感到悲傷、生氣等情緒的時(shí)候，總是會(huì )強調我本來(lái)是怎么樣的，因為你做了什么而導致我怎么樣，我以前一直以為這樣會(huì )得到理解或者憐憫，當然事實(shí)證明并沒(méi)有，然后我接著(zhù)在意的點(diǎn)就是：你根本不在乎我。
看了這本書(shū)我才知道，原來(lái)我根本就沒(méi)有表達我的感受，我只是一直在表達我的看法，人對自己都是格外寬容的，所以錯誤總是別人比較多，所以我的看法其實(shí)也是一種指責，但是當你指責的時(shí)候，并不會(huì )如你想象的那樣得到共情，反而是得到反駁、。
我看前三章的時(shí)候感覺(jué)還挺難寫(xiě)讀后感的，因為我看完了還是不知道怎么做，而且我覺(jué)得像作者那樣，對所有人都充滿(mǎn)愛(ài)，實(shí)在是太難了，因為我是一點(diǎn)就著(zhù)的性格。
但現在我大概知道怎么表達感受了，有個(gè)語(yǔ)句公式：你（事件表達），讓我很（感受），因為我、、、。比如：你這一分鐘內叫了我三次，我很煩，因為我想要專(zhuān)心煮飯。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮飯！
2、感受的根源感受根源于我們自身的需要。
我們總是想著(zhù)“人們期待我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我剛生完我兒子的時(shí)候，身體不好，月子里一直感冒發(fā)燒，奶水也不夠他吃，出現了很多問(wèn)題。
吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立即喂奶粉，但是他一吃就要吃飽，不能立即喂飽他他就會(huì )一直哭，我很糾結，想放棄母乳，但是覺(jué)得如果我不堅持母乳，我就不是個(gè)稱(chēng)職的媽媽了。那時(shí)候婆婆建議我喂奶粉，我很自責，后來(lái)寶寶長(cháng)濕疹，我就越發(fā)的'愧疚，覺(jué)得如果他能吃母乳也許就不會(huì )這樣了。
我總是怕負了別人對我的期待，所以每做一件事之前總是先想一下，別人看到這件事是什么感受。
3、請求幫助
需要請求的是具體的活動(dòng)，并且使用抽象的語(yǔ)言還會(huì )是我們無(wú)法深入了解自己。
分清請求和命令。請求沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，如果批評或者指責他，那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書(shū)《男人來(lái)自火星》里說(shuō)，向對方提出請求后，如果他不愿意，不要生氣或抱怨。
是的，男人有時(shí)候就像小孩子一樣，腦回路是直的，你是請求的語(yǔ)句問(wèn)他，他就會(huì )覺(jué)得這件事情是有彈性的，但當你把請求也當做了命令的話(huà)，就違背了這項規定，會(huì )讓他產(chǎn)生抵觸心理。
溝通是一門(mén)藝術(shù)，說(shuō)得對了能加分，說(shuō)錯了就是0分。如何做到人情練達、世事洞明，要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理，站在對方的角度，聽(tīng)一聽(tīng)他的聲音。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記3
花了一個(gè)多月的時(shí)間斷斷續續地看完本書(shū)，感覺(jué)自己對于本書(shū)的理解還有有許多有待加深的地方。
這里就簡(jiǎn)單地寫(xiě)下自己看完本書(shū)之后的一些心得體會(huì )吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿(mǎn)愛(ài)的方式去和他人溝通，加強聯(lián)系。這其中離不開(kāi)非暴力溝通的四個(gè)基本要素：觀(guān)察；感受；需要；請求。這其中有幾個(gè)部分對我個(gè)人來(lái)說(shuō)，是印象最為深刻的：一是在溝通的時(shí)候要更多地關(guān)注自己以及他人尚未滿(mǎn)足的需要，這樣也能一定程度上避免不經(jīng)意間所帶來(lái)的語(yǔ)言的暴力：二是注重傾聽(tīng)的力量。很多時(shí)候，在和他人交流的過(guò)程中，人們往往急于發(fā)表自己的`看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽(tīng)，得到來(lái)自別人的理解和認可；三是要更多地關(guān)注自身。當我們表現不夠完美時(shí)，我們往往會(huì )陷入自責和內疚當中而忽略了對自己的愛(ài)。另外，如果我們只是出于內疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發(fā)自心底的出于對自己的愛(ài)，出于讓自己變得更好的目的去做的事情。轉變對自己評價(jià)的方式，讓生命之花綻放。
最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會(huì )貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書(shū)結尾所說(shuō)的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記4
隨意查讀者們的評論時(shí)，竟然看到不少人認為本書(shū)在弱肉強食的快節奏的商業(yè)等領(lǐng)域不適用。還有人說(shuō)，普通人來(lái)讀此書(shū)，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說(shuō)話(huà)，而本書(shū)脫離中國社會(huì )舉例不合適。
恰恰相反的是，我并沒(méi)有覺(jué)得這本書(shū)具有如此局限性，我甚至覺(jué)得它是現在浮躁的中國社會(huì )極度需要的。即使在商業(yè)領(lǐng)域，也并不總意味著(zhù)一定要強勢才行�，F在社會(huì )為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說(shuō)教等充斥著(zhù)工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來(lái)敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學(xué)習溝通技巧而已。并不能從根本上改變。
還看到很多讀書(shū)筆記，亦或思維導圖，把重點(diǎn)放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書(shū)的前半部分。的確，這就像中國人學(xué)乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會(huì )九九乘法表后，還要懂得兩位數、三位數的乘法應用，這樣才能將原理廣泛運用。我花一個(gè)月時(shí)間，每次回顧后再續讀，這樣看完全書(shū)后，真的認為沒(méi)有一個(gè)內容是可以略讀快進(jìn)的，我時(shí)常讀著(zhù)讀著(zhù)就發(fā)現自己被說(shuō)中了。
總之，千萬(wàn)不要被這本書(shū)的書(shū)名或者書(shū)評誤導，以為這是部食之無(wú)味的工具書(shū)。
本書(shū)給我留下深刻印象，或者刷新我認知的點(diǎn)整理如下：
一，先來(lái)看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力溝通的四要素
1觀(guān)察 2感受 3需要 4請求
舉例來(lái)說(shuō)，一位母親對她不做家務(wù)的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說(shuō)：
費利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只（觀(guān)察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機（請求）？
看起來(lái)似乎很簡(jiǎn)單，但現實(shí)生活中，人們常常不懂這樣客觀(guān)地表達：
1常常將觀(guān)察和評論混為一談（如說(shuō)，米奇花錢(qián)大手大腳，觀(guān)察應該是，米奇上周買(mǎi)書(shū)花了一千元）；
2將感受和想法混為一談（如說(shuō)，我覺(jué)得我吉他彈不好，這只是評價(jià)，但我們要表達的是感受，可以說(shuō)，作為吉他手，我很郁悶、失落、厭煩）；
3在感受表達完后沒(méi)有表達與感受相關(guān)聯(lián)的需要（如說(shuō)，你無(wú)法來(lái)吃晚飯，我很難過(guò)。并要加上我難過(guò)是因為什么需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足，因為我本來(lái)想和你聊一聊）；
4提出的請求不夠具體明確（如說(shuō)，我希望你經(jīng)常做晚飯，不如說(shuō)，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）
二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話(huà)技巧。
它真正指導的是我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式，使我們不再條件反射式的反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識的使用語(yǔ)言。既誠實(shí)清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。
三，注意到第二點(diǎn)了嗎？
它說(shuō)的是非暴力溝通的作用只限于表達自己和傾聽(tīng)尊重他人，不是我們用來(lái)改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具。
非暴力溝通服務(wù)的目的是，幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系，更看中彼此的感情，而不是一味達到自己的目的。通過(guò)非暴力溝通，對人們的改變和行動(dòng)是出于對生命的`愛(ài)。
常聽(tīng)父母對孩子說(shuō)：“你成績(jì)不好，讓爸爸媽媽傷透了心�！边@種方式看似溫和，實(shí)則也是一種暴力，利用的是孩子感到內疚，調整行為來(lái)迎合父母。孩子變得努力學(xué)習，僅僅只是為了避免自己內疚，并不是出自對學(xué)習的熱愛(ài)。
四，非暴力溝通非但不是用來(lái)改變他人的，而且往往首先被改變的還是自己。
比如我們總以為我們的負面情緒是因為他人，但其實(shí)，是由于他人的某些行為導致某些結果使得我們的某些需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足，終歸還是我們自己的感受和需要。
比如第三點(diǎn)的例子，父母把不快樂(lè )歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會(huì )發(fā)現，可能是孩子成績(jì)差使他們的虛榮心沒(méi)有得到滿(mǎn)足，或者是說(shuō)明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實(shí)的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進(jìn)自己的教育方法。
五，我沒(méi)想到，非暴力溝通并不是用來(lái)說(shuō)服自己學(xué)著(zhù)順從什么。
作者在35年前發(fā)現自己不喜歡寫(xiě)臨床報告，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現他不得不寫(xiě)臨床報告是因為他想從中得到收入，了解了這一點(diǎn)，他居然就再也沒(méi)寫(xiě)過(guò)一份臨床報告！
非暴力溝通是使我們致力于滿(mǎn)足他人及自己健康成長(cháng)的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂(lè )趣，反之，如果我們的行為是出于義務(wù)、職責、恐懼、內疚或羞愧，那么即使有意思的事情也會(huì )變得枯燥無(wú)味。
作者不是苦口婆心地說(shuō)服自己，接受去做“應該”做的事。因為他可以用別的方式來(lái)獲得收入，不用寫(xiě)無(wú)數的臨床報告，他自己本身將獲得無(wú)法形容的快樂(lè )。
長(cháng)期以來(lái)，我們強調通過(guò)教育來(lái)控制天性，這導致了我們對自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會(huì )自己的內心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認識社會(huì )文化對個(gè)體的消極影響，一旦認識到社會(huì )文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。
六，非暴力溝通，還能夠治愈自我，學(xué)會(huì )不自責。
非暴力溝通是讓我們專(zhuān)注于需要是否得到滿(mǎn)足以及得到怎樣的滿(mǎn)足，我們更有可能從這樣的自我評價(jià)中獲益。反之，如果使用自責的自我評價(jià)，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來(lái)引導自己的成長(cháng)和學(xué)習。非暴力溝通最重要的應用在于——愛(ài)護自己，它使我們的改變是出于對生命的愛(ài)，而不是出于愧疚或內疚，這些具有負面影響的心理。
七，學(xué)會(huì )了愛(ài)自己，再學(xué)會(huì )如何用非暴力溝通對他人。
比如面對他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因為這樣會(huì )使得自己過(guò)于惱怒或害怕，而無(wú)法傾聽(tīng)對方。這時(shí)候應當停下來(lái)，可以換一個(gè)環(huán)境，除了呼吸什么都別做，平靜下來(lái)，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達前也可以試著(zhù)傾聽(tīng)理解他人。記得要大聲提出請求。
八，沒(méi)看這本書(shū)前，我不會(huì )知道，有效傾聽(tīng)就能解決問(wèn)題。
本書(shū)舉了一些有效傾聽(tīng)竟然就能化險為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因為他們用心體會(huì )即將施暴者的觀(guān)察、感受、需要和請求，再主動(dòng)表達理解，來(lái)幫助對方了解自己在何種程度上明白了他的意思。
我意識到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽(tīng)。當他人遭遇不幸時(shí)，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達我們的態(tài)度和感受。為了傾聽(tīng)他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì )對方。在交流過(guò)程中，我們保持持續的關(guān)注，給予反饋，給對方的充分表達創(chuàng )造條件。
甚至是心理醫生，都應該考慮學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，用非暴力溝通代替診斷。
我還學(xué)習到在生氣的人面前，千萬(wàn)不要用“不過(guò)”、“但是”、“可是”開(kāi)頭。
九，引發(fā)了我不少育兒方面的思考，比如懲罰的局限性。
目前，至少中國社會(huì )認為需要適當的懲罰。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強了對方的敵意和抵觸心理，使雙方的關(guān)系更加疏遠。
很多時(shí)候孩子拒絕做一件對他們有益的事，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見(jiàn)影，但并不是唯一有效辦法，只是家長(cháng)懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會(huì )是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會(huì )因為對體罰的恐懼而難以體會(huì )父母的愛(ài)，并同樣學(xué)著(zhù)父母用武力來(lái)解決問(wèn)題。
除了體罰外，指責或否定他人也是常見(jiàn)的懲罰，比如如果孩子沒(méi)有照家長(cháng)的話(huà)去做，父母可能就會(huì )說(shuō)他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢(qián)，在這種情形中變得冷漠，是一種強有力的威脅。
在實(shí)施懲罰前，請想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請試圖用非暴力溝通來(lái)使對方認識自己的需要。
總結：
非暴力溝通的四要素：1。觀(guān)察 2。感受 3。需要 4。請求，需要用客觀(guān)的表達方式。
但非暴力溝通，不僅僅只是運用以上四點(diǎn)的談話(huà)技巧。它真正指導的是我們轉變 談話(huà) 和 聆聽(tīng)
的方式，既誠實(shí)清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。不是我們用來(lái)改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具。
非暴力溝通讓我們專(zhuān)注于需要是否得到滿(mǎn)足以及得到怎樣的滿(mǎn)足。對自己，并不是用來(lái)說(shuō)服自己學(xué)著(zhù)順從什么，而是學(xué)會(huì )愛(ài)護自己，不再自責。對他人，全身心地傾聽(tīng)他人的需要，比急于分析判斷來(lái)得有效。
非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時(shí)刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記5
我墻裂推薦大家去看這本書(shū)!就算你覺(jué)得自己跟別人的溝通不存在任何問(wèn)題，沒(méi)有任何的矛盾，這本書(shū)也值得你一看，它會(huì )讓你對溝通產(chǎn)生一種全新的認識。
如果你苦惱于自己總是不能正確的表達觀(guān)點(diǎn)，如果你覺(jué)得別人不理解自己，亦或是心情不舒暢，都應該看這本書(shū)，它能解決你的問(wèn)題。
1、提出具體的請求：
直接告訴他你的請求，你希望他做什么，盡量的表述具體詳細些，而不是直接說(shuō)不希望他做什么。
使用抽象的語(yǔ)言會(huì )使我們無(wú)法深入的了解自己。
2、明確談話(huà)目的'：
如果我們只是表達自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱(chēng)心的回應。
昨天我突然陷入思想的沼澤，我想不通一些事情，那讓我非常的痛苦，可能身邊的朋友沒(méi)辦法理解我的痛苦。直到今天我再次翻開(kāi)《非暴力溝通》，頓時(shí)云開(kāi)霧散，我覺(jué)得我可以采納書(shū)本里的建議，去照著(zhù)執行。
我想我可能真的表達方式不對，我只是一昧的說(shuō)他從來(lái)不表達自己的想法，我甚至直截了當的說(shuō)他是個(gè)沒(méi)有想法的人。怎么可能沒(méi)有想法呢，有的人只是天性不愛(ài)表達出來(lái)。我又是否有認真的回顧我們之前的交流，或許是我自己沒(méi)有用心罷了。
要解決我的煩惱，可以試著(zhù)找一個(gè)具體的話(huà)題，然后展開(kāi)。每個(gè)人擅長(cháng)的領(lǐng)域不同，我如果從他的角度切入，可能會(huì )對他有更真實(shí)的認識。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記6
語(yǔ)言是工具，溝通是能力。如何讓表達發(fā)揮出最大的價(jià)值，我們需要刻意學(xué)習一些溝通的技巧。
而從《非暴力溝通》這本書(shū)中我所獲得遠遠不止一些「技巧」。
我有時(shí)很苦惱為什么盡管好好說(shuō)話(huà)但是仍然無(wú)法和對方持續的溝通下去，于是朋友向我推薦《非暴力溝通》這本書(shū)，還告訴我這本書(shū)的作者馬歇爾·盧森堡用這套方法幫助不少的個(gè)人、種族和國家解決了溝通問(wèn)題和地區沖突。
讀完之后收益很多，遂將其中要點(diǎn)整理出來(lái)。
書(shū)中用理論和案例結合的方式為我們介紹了非暴力溝通的四要素，它們分別是：觀(guān)察、感受、需要和請求。
四要素的的第一項是「觀(guān)察」，它的大意是：「我們要學(xué)會(huì )觀(guān)察并優(yōu)先表達出自己的觀(guān)察」，這一點(diǎn)十分重要，為什么會(huì )出現暴力溝通，那是因為我們經(jīng)常在溝通中剛開(kāi)始的時(shí)候說(shuō)出的是評價(jià)而非自己的觀(guān)察。評價(jià)不一定是事實(shí)，而我們眼睛看到的才是事實(shí)，也只有基于事實(shí)去溝通，我們才有溝通的基礎。
屋子里很亂，妻子回到家開(kāi)口就說(shuō)：我的天呀，家里跟豬窩一樣，你整天就知道玩游戲也不收拾屋子。
你也很無(wú)辜，第一：家里只是有點(diǎn)亂，哪有豬窩那么夸張；第二：我也沒(méi)有整天玩游戲。
所以在這個(gè)例子中妻子直接說(shuō)出了自己的評價(jià)（豬窩就是一個(gè)評價(jià)），評價(jià)是有失偏駁的，可能會(huì )讓你很火大，這句評價(jià)就是暴力溝通的開(kāi)始。
如果妻子只是描述一下自己的觀(guān)察：有兩件臟衣服在沙發(fā)上，客廳的地上有瓜子殼和花生殼，兩個(gè)垃圾桶都滿(mǎn)里，家里的衛生實(shí)在太差了。聽(tīng)到妻子這么說(shuō)的你應該都會(huì )很不好意思的開(kāi)始打掃衛生（當然我知道實(shí)際并不會(huì )這么順利）。
在這個(gè)例子里，妻子說(shuō)的話(huà)是不是不會(huì )讓你感覺(jué)反感，因為妻子在描述自己的觀(guān)察，這些觀(guān)察都是事實(shí)存在的。這是一個(gè)非暴力溝通的開(kāi)始。而當別人在像我們描述觀(guān)察的時(shí)候，我們也應該仔細的體會(huì )他們的觀(guān)察。
另外，隨便給別人打標簽和評價(jià)都會(huì )讓人不舒服，我們只需要在開(kāi)始的'時(shí)候把我們看到的事實(shí)描述出來(lái)就夠了。
當我們表達出自己的觀(guān)察后，我們接下來(lái)應該描述這些觀(guān)察帶給自己的感受
妻子說(shuō)：看到垃圾都在地上，我覺(jué)得屋子衛生很差。
例子的中的妻子通過(guò)事實(shí)描述出了自己的感受，而作為丈夫應該去體會(huì )這種感受，然后詢(xún)問(wèn)妻子的需求。
丈夫說(shuō)：那我現在就開(kāi)始打掃衛生吧
妻子說(shuō)：是需要打掃衛生，所以我們一起來(lái)個(gè)大掃除吧。
妻子此時(shí)已經(jīng)明確了表達了自己的需求和請求（需求：大掃除；請求：和你一起）。
這是一次非常友好有效的溝通，不僅氣氛融洽且有了實(shí)質(zhì)性的好結果。
想一想我們在生活中有多少因為暴力溝通而產(chǎn)生的沖突，而這些溝通又有多少因為我們沒(méi)有描述自己看到的事實(shí)，隨意的進(jìn)行評價(jià)、夸大事實(shí)、給別人貼標簽；同時(shí)我們作為被評價(jià)的一方也沒(méi)有學(xué)會(huì )剝離那些評價(jià)而關(guān)注對方的真實(shí)需要，我們放棄了探尋真相，只想逞一時(shí)口舌之快。這樣的溝通下去，永遠也解決不了我們的問(wèn)題。
非暴力溝通也不僅僅遵守著(zhù)四個(gè)要素就可以了，作者還在書(shū)中說(shuō)了幾個(gè)要點(diǎn)：
1.我們不要成為情感的奴隸
我們不需要為他人負責，如果別人不高興，我們不要覺(jué)得犧牲自己來(lái)滿(mǎn)足別人是理所當然的，如果別人感到不安，我們可以認真傾聽(tīng)他的傷心事，但是不要責備自己，我們幫助別人是出于關(guān)心別人，而不是愧疚或者別的東西，這是一種自由而快樂(lè )的行為。
非暴力溝通就是為了幫助我們即表達自己又關(guān)心別人。
2.非暴力溝通的關(guān)鍵點(diǎn)在于我們要愛(ài)自己
非暴力溝通的關(guān)鍵點(diǎn)在于我們應該與自己達成和解，如果希望在對話(huà)中關(guān)注別人的感受，我們應該從愛(ài)自己開(kāi)始，因為愛(ài)自己我們才會(huì )在溝通中明確的表達自己的感受和需求，而不是把這些都掩蓋起來(lái)。
3.要警惕感謝，感謝別人有時(shí)候也會(huì )被別人當成是暴力語(yǔ)言
有些人的感謝會(huì )讓別人很有壓力，因為他在感謝時(shí)只會(huì )說(shuō)「干的漂亮」之類(lèi)的話(huà)，上級對下級這樣說(shuō)，下級會(huì )感覺(jué)到壓力。所以在像別人表達感謝的時(shí)候，除了說(shuō)一些感謝，還應該描述他人做了什么給自己帶來(lái)了有益的影響。例如：謝謝你，幸虧有你陪我，否則這么黑的夜路我可回不了家了。
4.合理的表達憤怒
非暴力溝通不意味著(zhù)我們要壓抑憤怒，相反我們更要表達我們當前情緒的狀態(tài)，我們要很明確告訴別人我現在很生氣，而我的需要是......。合理的表達憤怒才能使憤怒得以安放。
5.懲罰有局限性，而如果敞開(kāi)溝通則會(huì )獲得很好的效果
小的時(shí)候因為做錯事，經(jīng)常會(huì )受到父母的懲罰，但是受到懲罰后并不會(huì )收斂自己的行為，有些事情就算冒著(zhù)被懲罰的危險還是要去做，逆反心理就是在這樣的循環(huán)里生長(cháng)出來(lái)的。也許家長(cháng)和孩子來(lái)一場(chǎng)非暴力的溝通，明白孩子的需要和訴求，結果會(huì )比懲罰之后的結果好得多。
成為一個(gè)會(huì )溝通的人，別人才會(huì )向你敞開(kāi)心扉。溝通也是解決一切問(wèn)題的基礎，所以我們要用正確的溝通方式，學(xué)會(huì )使用非暴力溝通的方法，不要讓傷人的話(huà)出自溫柔的口。
這就是我讀《非暴力溝通》這本書(shū)做的總結筆記，其中還加入一些我自己的讀后感。
如果你覺(jué)得這本書(shū)對你的溝通也有幫助，那么推薦你讀一讀原著(zhù)。
最后，特別感謝《非暴力溝通》的作者：馬歇爾·盧森堡
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記7
好棒的一本書(shū)，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來(lái)，加強記憶，學(xué)會(huì )運用。
非暴力溝通包含四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個(gè)要素就是觀(guān)察，日常生活中我們經(jīng)常將觀(guān)察和評論混為一談，導致對方就會(huì )傾向于聽(tīng)到批評，并反駁我們。比如有時(shí)候我會(huì )對我老婆說(shuō)，你最近脾氣很大啊，這就是評論性的語(yǔ)言�？赐瓯緯�(shū)以后，我會(huì )這么表述：這星期有三天早上你對我說(shuō)話(huà)都很大聲，是不是我做什么事情惹你生氣了？
第二個(gè)要素是感受，我們可以建議表達感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時(shí)表達感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。
感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個(gè)因素。聽(tīng)到不中聽(tīng)的語(yǔ)言，我們可以有四種選擇：責備自己，指責他人，體會(huì )自己的感受和需要，體會(huì )他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會(huì )他人的感受和需要。
第四個(gè)要素是提出請求。通過(guò)觀(guān)察，體會(huì )感受和需要以后，以什么樣的方式提出請求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什么，提出的請求越具體越好。而不是不要做什么。比如說(shuō)，一個(gè)父親看到小孩爬上一顆很高的.書(shū)，這個(gè)時(shí)候對小孩說(shuō)“抱緊樹(shù)”比“不要動(dòng)”會(huì )更好更安全。同時(shí)需要注意請求和命令的區別：請求如果沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，請求的人提出批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚達到目的，也是命令。非暴力溝通是用來(lái)幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對生命的熱愛(ài)。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記8
說(shuō)到暴力這個(gè)詞，相信每個(gè)人都能理解，也同樣覺(jué)得這個(gè)詞和自己無(wú)關(guān)，由于缺乏認知，我們通常認識不到自身的暴力。在我們眼中打人、殺人、武力才算是暴力行為，但如果我說(shuō)“冷暴力”這個(gè)詞，你還覺(jué)得陌生么，你有沒(méi)有跟身邊的任何一個(gè)人冷戰過(guò)？有沒(méi)有在生氣時(shí)口不擇言？如果有，我相信你能理解這句話(huà)：情緒和語(yǔ)言也可以很暴力，并且傷人于無(wú)形。
這就是本書(shū)的主題：非暴力溝通。
我們通過(guò)話(huà)語(yǔ)表達情緒，大多時(shí)候說(shuō)話(huà)是一種條件反射式的反應，而非暴力溝通主張明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識的使用語(yǔ)言，以達到溝通的最佳結果。
它是有跡可循的，非暴力溝通的四個(gè)要素分別是：
�、倭粢獍l(fā)生的事情。
�、诒磉_感受。
�、壅f(shuō)出哪些需要導致那樣的感受。
�、芴岢鼍唧w的請求。
假如我有個(gè)作息不規律的室友，我睡覺(jué)了她還在玩游戲，她打擾了我休息，用非暴力溝通的方式說(shuō)就是：你玩游戲的聲音很大聲，我有些煩躁，因為現在已經(jīng)×點(diǎn)了，我明天還要早起上班，你能不能明天再繼續？
這種方法更注重人的感受和需要，它的溝通過(guò)程是：
�、傥覍φ诎l(fā)生的事情的觀(guān)察是什么。
�、谖业母惺苋绾�。
�、勰男┬枰獙е铝四菢拥母惺�。
�、転榱烁纳片F狀，我的請求是什么。
我相信比不經(jīng)大腦的說(shuō)“你還讓不讓人睡覺(jué)了”，結果一定更令人滿(mǎn)意
但很多人甚至都沒(méi)有意識到“非暴力溝通”的存在，而傾向于忽視人的.感受和需要，以致彼此疏遠和傷害。作者將這種溝通方式稱(chēng)為“異化的溝通方式”。
我們常做的行為有：
道德評判。
簡(jiǎn)而言之，不符合我們價(jià)值觀(guān)的就是不道德或是邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類(lèi)、比較以及評論都是在評判人。
“你太懶了！你太自私了！你太笨了！”這些都屬于道德評判，它擅長(cháng)將人分類(lèi)，好人或壞人、正常人或不正常的人、聰明或愚蠢等。
這樣很難讓溝通得到令人滿(mǎn)意的效果，甚至還會(huì )召來(lái)仇恨。就算被批評的人做出讓步，接受批評，也不會(huì )是心甘情愿的，而且長(cháng)久來(lái)看不利于人際關(guān)系的和諧。
進(jìn)行比較。
丹·格林伯格在《讓自己過(guò)上悲慘的生活》中建議讀者：如果真的想過(guò)上悲慘生活，就去與他人做比較。
都說(shuō)人比人氣死人，人無(wú)完人，身處比較之中，總有被比下去的時(shí)候。而一旦陷入比較的坑里，我們的關(guān)注點(diǎn)就變成了“我沒(méi)有什么”，而不是“我已經(jīng)擁有了什么”。其實(shí)已經(jīng)擁有的東西，反而最珍貴。
回避責任。
為什么我們要每天準時(shí)上班？為什么要按老板要求完成工作？相信大多數人會(huì )回答：有些事不得不做。但事實(shí)上，這絕對是一種逃避責任的行為�，F在仔細想一想，我們準時(shí)上班、滿(mǎn)足老板的要求是為了什么？
難道不是為了保住工作？為了升職加薪？所以歸根結底，這是我們?yōu)榱诉_到目的而履行的責任。
我們要意識到自己才是自己的主人，我們的一切行為都是因為自己想要，從自身出發(fā)，能避免很大程度上的庸人自擾。
強人所難。
這是強者常使用的手段。比如父母、老師、老板，許多人認為這些人的職責就是改變他人，讓他們循規蹈矩。他們的常用臺詞是：如果你不這樣做，我就怎么樣。
但在這種情況下，選擇變成了逃避懲罰，而不是追求美好生活，一旦有機會(huì )他們就會(huì )選擇敷衍了事。 回想一下小學(xué)做暑假作業(yè)時(shí)，是不是極盡敷衍之事？
非暴力溝通歸根結底是關(guān)注自身和他人的感受和需要，再考慮為了達到這種需要，我應該采取怎樣的方式。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記9
已經(jīng)學(xué)習精武門(mén)有近一年的時(shí)間，發(fā)現自己在溝通方面還是短板，溝通的書(shū)籍確實(shí)也讀過(guò)好些本，雖然說(shuō)話(huà)水平有那么一些變化，可是與王老師而言相差甚遠，有段時(shí)間特別痛苦，想要放棄繼續精研精武門(mén)的銷(xiāo)售技術(shù)！剛剛好今年好友asai做了NVC的讀書(shū)會(huì )，這本書(shū)已經(jīng)讀了有9遍了，對于一些句式心理也清楚，只是遇到一些特定的場(chǎng)合也用不出來(lái)，這次讀書(shū)會(huì )上，發(fā)現原來(lái)還是練習做少了，凡學(xué)習離開(kāi)了特定環(huán)境的刻意練習，于我們而言只是知識而已，成不了自己的技能。于是發(fā)心再一次做NVC的讀書(shū)分享！每次于我而言，都是收獲呀，也希望這次的深度整理，能帶給自己不一樣的靈感！感恩asai，為了我這次分享，給我的建議都非常棒！
NVC第一章節有講到這樣一段話(huà)，讓我在第10遍讀得時(shí)候感觸非常深刻
非暴力溝通指導我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式。我們不再條件式地反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識地使用語(yǔ)言。我們既誠實(shí)、清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。這樣，在每一次互動(dòng)中，我們都能聆聽(tīng)到自己和他人心靈深處的呼聲。
聽(tīng)到批評時(shí)，我們一般會(huì )申辯、退縮或反擊。然而，一旦專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發(fā)現內心的柔情，對自己和他人產(chǎn)生全新的體會(huì )。
這段話(huà)是結合了學(xué)習的王老師的課程之后，才如此深刻的理解NVC的價(jià)值，發(fā)現老師講得銷(xiāo)售過(guò)程中如何做到所謂真實(shí)和善良，這段話(huà)讓我腦洞清奇，那一刻腦袋里回想的都是王老師的說(shuō)話(huà)的語(yǔ)調、語(yǔ)氣以及措詞，無(wú)不是圍繞觀(guān)察、感受、需要、不反駁…
NVC的四個(gè)要素就是①觀(guān)察②感受③需要④請求，步驟分解的話(huà)就是四個(gè)過(guò)程：
�、偈裁词俏业挠^(guān)察（我看到了、聽(tīng)到了什么？）
�、谖业母惺苋绾危ㄇ榫w，贊同？不贊同？）
�、畚矣心男┬枰ɑ蛘邇r(jià)值、愿望等）導致那樣的感受
�、転榱烁纳粕�，我的請求是什么？
NVC的精髓就在于對其四要素的覺(jué)察了。
第二章講到是什么阻礙了我們的溝通，列出了造成人與人之間有心理隔閡的原因
道德評判。一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀(guān)，那就會(huì )被看做邪惡或是不道德的，而恰恰這樣的對他人的評價(jià)反應的是我們自己的需要和價(jià)值觀(guān)。這樣的方式可能會(huì )帶來(lái)敵意，即使最后他們接受了建議或者批評，做出讓步，但通常是不甘心的，會(huì )讓對方顯得不那么友好。這里需要注意的是不要把價(jià)值判斷和道德捆綁在一起，兩個(gè)是獨立的部分。這方面還是需要多做練習才能運用自如。
進(jìn)行比較。比較的時(shí)候，會(huì )讓自己覺(jué)得活得很慘，讓人心情低落。
回避責任。人們廣泛使用“不得不”、“你讓我”這一短語(yǔ)。很多時(shí)候我們無(wú)法強迫他人按照我們的期待生活，一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物，因為很多時(shí)候人的嘴還是比行動(dòng)快。在這里我們可以把這樣回避性的語(yǔ)言用負責任的語(yǔ)言替代，比如：我選擇____是因為我想_____
強人所難。很多時(shí)候我們對別人的要求，特別是對孩子的時(shí)候，語(yǔ)言中暗含著(zhù)威脅、評判、命令、指責等，比如，你不這么做，我就會(huì )（施以懲罰）。書(shū)上說(shuō)，我們可以提出我們的各種要求，但無(wú)法強迫孩子按照我們的期待生活。盛氣凌人并無(wú)濟于事。書(shū)中這段非常值得深思
“不應該”、“應該”和“不得不”這些表達方式特別適合這個(gè)目的：人們越是習慣于評定是非，他們也越傾向于追隨權威，來(lái)獲得正確和錯誤的標準。一旦專(zhuān)注于自身的感受和需要，我們就不再是好的奴隸和好的部下。
文章最重要的部分之一就是第三章，如何區分觀(guān)察與評論？書(shū)中沒(méi)有做太多的描述，給出了一些例子，我讀了很多遍，還是會(huì )犯錯，做的好的地方在于，有覺(jué)察了，知道自己?jiǎn)?wèn)題出在哪里。觀(guān)察他人的行為做到不評判、不指責是蠻難做到的。我感覺(jué)犯錯誤的原因在于，日常生活中在聽(tīng)方面還是非常表面，根據自己的認知分類(lèi)挑選所聽(tīng)的事物，實(shí)際是以自己為中心，聽(tīng)取對自己有影響的話(huà)，并沒(méi)有真正在聽(tīng)對方在說(shuō)什么。就像精武門(mén)課程里，王老師一直講要有mind，老師反復強調mind的重要性！我想這個(gè)就是觀(guān)察的魅力。練習可以參考NVC實(shí)踐篇和第三章結尾部分的題目，我感覺(jué)還是不夠。
第四章，體會(huì )和表達感受。是NVC第二個(gè)要素。生活中我們更多的被鼓勵去聽(tīng)從權威而非自己。于是更多的.人會(huì )習慣性的考慮“別人希望我怎么做？”“別人對我的期待是什么？”而忘記我的感受，我的期待，我需要，我就是從這樣一個(gè)怪圈中慢慢走出來(lái)，去看見(jiàn)自己的真正的需要，真正的感受是什么。而這里的難點(diǎn)就是如何去區分“感受”與“想法”！感受是向內的，心理反應，是感性的；想法，是大腦的，思維，思考的結果，理性的！
當我們說(shuō)“我覺(jué)得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法
如果有機會(huì )，我也想多做一些練習去區分感受和想法的差異，目前對我來(lái)說(shuō)，我也無(wú)法用語(yǔ)言或者文字清晰的表達出來(lái)。
第五章感受的根源
當聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)，我們有四個(gè)選擇
責備自己。認為自己犯了錯，這會(huì )導致我們內疚，慚愧，甚至厭惡自己。
指責他人。第一反應駁斥對方。
體會(huì )自己的感受和需要。當我（聽(tīng)、看、回憶、想等）_______，我感到____，因為我需要/看中____？
用心體會(huì )他人的感受和需要。當你（看、聽(tīng)、回憶、想）_____，你感到_____嗎？因為你需要/看中____？
第六章請求幫助
開(kāi)篇講到，我們需要清楚地知道對方，我們希望他做什么。這個(gè)請求越具體越好。避免使用抽象的語(yǔ)言，明確談話(huà)的目的，請求對方的反饋，并表達感激，了解他人的反應。這里要注意請求和命令的差異。
如何區分命令和請求：請求沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來(lái)達到目的，那也是命令。
選擇通過(guò)請求而非命令來(lái)表達愿望，并不意味著(zhù)，一旦人們說(shuō)“不”，我就不再去滿(mǎn)足自己的需要。但它意味著(zhù)，除非已經(jīng)充分體會(huì )是什么妨礙了他人說(shuō)“是”，我們就不會(huì )試圖說(shuō)服他們。
六個(gè)章節到這里，其實(shí)還是講得NVC的理論框架，就像一根根骨頭，整理這些資料挺乏味的，腦袋里面空空的。下一篇從第七章節開(kāi)始，講NVC血肉與靈魂。真正做到愛(ài)的語(yǔ)言，不下苦功夫估計很難做到，特別像我這樣的普通人。但相信勤能補拙吧，十遍不行就二十吧。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記10
“非暴力溝通的目的是讓我們既表達自己，又關(guān)心別人。不妄圖改變他人，而是重視每個(gè)人的需求，幫助我們在誠實(shí)與傾聽(tīng)的基礎之上與另一個(gè)生命建立聯(lián)系�！薄斗潜┝贤ā�
最近實(shí)習事情多，閱讀的進(jìn)度有點(diǎn)緩慢呀。舔著(zhù)老臉又來(lái)更新了，哈哈哈哈。不過(guò)我還是要試圖辯駁一下的，主要這書(shū)講在了我的心坎上，讓想起了很多以前或成功或失敗的溝通，引起了很多共鳴,花好幾個(gè)小時(shí)可能才看了一兩章。
感覺(jué)透過(guò)本書(shū)，讓我試圖想通了一些以前沒(méi)有想明白的事情，比如為什么突然聊著(zhù)聊著(zhù)對方就生氣了；為什么你明明說(shuō)了很多次，對方卻仍然無(wú)動(dòng)于衷；你竭盡全力去做了，對方卻沒(méi)有任何回應……接下來(lái)，我向大家分享我思考到的幾個(gè)點(diǎn)。
首先，透過(guò)這邊書(shū)讓我想到的是：原來(lái)我以為的，和你以為的差距是如此之大。很多時(shí)候，與人發(fā)生矛盾的根源在于：每個(gè)人的主觀(guān)評價(jià)準則、觀(guān)念、期待以及想法，甚至由此經(jīng)過(guò)大腦主觀(guān)加工后看到的客觀(guān)事實(shí)都是不可能完全一樣的。矛盾的發(fā)生以及發(fā)生的程度取決于產(chǎn)生的差異的大小。
明白了這一分析路徑就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一樣的；看到一樣，但是主觀(guān)的觀(guān)念不一致之后導致產(chǎn)生的感受也是不一樣的。我們都處于紛繁復雜的世界的漩渦之中，都如盲人摸象、秉燭夜行，上下求索而不得其全貌。明白這個(gè)，更讓我覺(jué)得對人更不能亂下定論，盡可能全面客觀(guān)，長(cháng)期的進(jìn)行觀(guān)察，得到較為可靠的結論。
觀(guān)察
這便引出了書(shū)中講的第一個(gè)要點(diǎn)“觀(guān)察”。觀(guān)察有兩個(gè)方面：一方面是“自觀(guān)”，觀(guān)察體會(huì )自身的看到的，感覺(jué)到的，產(chǎn)生這種感覺(jué)的思想、心理過(guò)程，通過(guò)了解自身讓自己變得“通透”，以挖掘自己更深層次的需要和期待，為溝通做好準備，感覺(jué)這和王陽(yáng)明的心學(xué)似乎有著(zhù)異曲同工之妙。另一方面是“觀(guān)他”，雖然我們不是他人，更沒(méi)有讀心術(shù)，但是我們可以往常的溝通經(jīng)驗和對對方大致的了解作出推論和猜測，去猜測對方所見(jiàn)所聞，所感所想；有了充分的觀(guān)察，使得溝通變得有目的、更高效、平和。通過(guò)不斷的提問(wèn)，友好、友善的猜想，漸漸磨平兩方存在的理解鴻溝，達到非暴力溝通上的第一步即雙方對于溝通的對象沒(méi)有太大的理解差異，或者說(shuō)，我看到的、理解的客觀(guān)實(shí)在和你看到的、理解的客觀(guān)實(shí)在是一樣的。
感受
其次，透過(guò)作者講述的第二個(gè)要點(diǎn)“感受”，點(diǎn)明了我一直以來(lái)感到困惑的事情。很多時(shí)候能用直接說(shuō)明真實(shí)想法來(lái)解決問(wèn)題與誤解，我們卻為什么不愿意將自己的感受，向對方和盤(pán)托出來(lái)表達自己的當時(shí)的`感受與體會(huì )，反而是選擇隱忍，繼而考驗自己的耐心，最終可能在忍無(wú)可忍的情況下突然爆發(fā)導致不可逆的暴力沖突？
通過(guò)讀書(shū)產(chǎn)生的疑問(wèn)，我不經(jīng)意在一次籃球場(chǎng)上體會(huì )到了這樣的心理活動(dòng)。午后時(shí)分，我一人獨自在籃球場(chǎng)上進(jìn)行投籃練習，周?chē)娜藵u漸多的可以進(jìn)行一場(chǎng)籃球賽。我對他們是完全陌生的，只能從他們的嬉笑聲中明白，知道他們是一伙的，互相都是熟悉了解的。比賽開(kāi)打，我明顯感覺(jué)我被孤立了（注意這是我的感覺(jué)，并不能就說(shuō)他們故意針對我，僅僅是從他們的觀(guān)念來(lái)看要提高得分率，那肯定是把球傳給熟悉的人會(huì )更好些），但人就是這樣，知道很多道理，可感性是不講道理的，一種孤立，落寞，不開(kāi)心的感覺(jué)就涌上心頭。我該怎么做呢？是開(kāi)口向他們說(shuō)，“我感覺(jué)不太開(kāi)心，因為你們上場(chǎng)比賽中沒(méi)有傳一個(gè)球給我，我感覺(jué)到你們并不是很信賴(lài)我，我也很強，希望請你們相信我，我們一起打配合，如果你們有好的傳球機會(huì )時(shí)也能把球傳給我，我們一起加油�！笨涩F實(shí)呢，我并沒(méi)有這樣說(shuō)，反倒是更加郁郁寡歡，除了被動(dòng)的防守，我毫無(wú)進(jìn)攻欲望，使得他們加深了更不能把球傳給我的觀(guān)念，這就形成了一個(gè)惡性循環(huán)。第二場(chǎng)打完之后，我就氣呼呼的，提出說(shuō)我不打了。內心更是在暗暗揣測，如果沒(méi)了我看你們怎么打的報復心理（現在的我，覺(jué)得當時(shí)還是很幼稚的嘛）。其實(shí)，從他們的角度，來(lái)看我，可能僅僅是以為我有急事要離開(kāi)罷了，我所謂的“報復”僅僅是我自己給我自己加戲，傷害的僅僅是我自己一人�？晌耶敃r(shí)，為什么就沒(méi)有說(shuō)出口？為什么就這么懦弱？對方僅僅是一個(gè)我毫無(wú)利益沖突并不認識的陌生人罷了，如果面對熟人、朋友那我可能就更不會(huì )說(shuō)了。是什么原因導致了我，難開(kāi)“尊口”，陷入自我情緒的內耗？
我想這個(gè)可能一方面和父母一直以來(lái)的教育有關(guān)。我所了解到的傳統中國家庭式教育是帶有封建色彩有著(zhù)一定的等級壓迫的（防杠啊，笑哭）。父母對于孩子的說(shuō)教是帶著(zhù)命令色彩的，刻板地按照父母自己的想法對于孩子進(jìn)行“改造”，并不會(huì )很顧及孩子的心理感受，似乎孩子只是他們的附庸。當然我并沒(méi)有說(shuō)我的父母不好，只不過(guò)我感覺(jué)有些時(shí)候，比如回想起他們曾經(jīng)處理我青春叛逆期的做法并不是很好，當然，他們也很民主，也很支持我，不過(guò)不經(jīng)意間還是能看到這樣的影子。這讓我想到古代的君君臣臣父父子子的封建倫理綱常，要知道在封建社會(huì )中，雙方的溝通地位并不是平等的。自然，命令式的溝通話(huà)語(yǔ)，會(huì )壓迫人不敢輕易吐露自己的感受想法，如此內斂。傳統中國講究要“忍”、“內隱”、要“以退為進(jìn)”、要“和氣生財”、要“寬以待人”。如果貿然吐露自己的感覺(jué)、感受似乎，這樣就顯得自己在“挑事”、太“矯情”、過(guò)于“冒犯”別人，只要沒(méi)有侵犯自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是總會(huì )有這樣的想法。
另一方面，我覺(jué)得可能是可能和我的性格有關(guān)，我可能是傾向于“內化”的人，好多想法，或好或壞的想法都會(huì )被自己仔細揣摩，理清自己情緒的由來(lái)，理順別人對自己的看法，最后自己將負面情緒消磨殆盡，不過(guò)這可能也需要一段時(shí)間。每當我感覺(jué)自己心情不舒服，忍不住要說(shuō)的時(shí)候，總會(huì )有一只手掐住我的喉嚨，仿佛在說(shuō)也沒(méi)什么大不了，自己想想就好了�；蛘�，也擔心怕說(shuō)出自己的想法感受后，遭到別人異樣的目光。
最后還有一方面，可能就是客觀(guān)條件上了，很多時(shí)候，我們溝通的對象可能是與自己地位不平等的人，公司上級、老師、你有所求的人，會(huì )擔心把自己的真實(shí)感受吐露之后，會(huì )產(chǎn)生不好的影響，有很多顧慮，那就更不會(huì )說(shuō)出口了�？赡�，我的想法還是有些粗糙，還需要慢慢體悟。
需求
然后，第三個(gè)要點(diǎn)是發(fā)現自己的“需求”。我想只有懂得自己內心活動(dòng)的人，才會(huì )明白自己情緒波動(dòng)之后的內心需求。無(wú)緣無(wú)故的生氣、失落，自己卻道不明說(shuō)不透，沒(méi)有訴求那就自然無(wú)法從根源上解決產(chǎn)生的矛盾問(wèn)題。需要別人不斷的猜測你的需求，那會(huì )增加溝通的難度，那樣反過(guò)來(lái)，你面對一個(gè)并不明白他自己需求的人，那就需要我們通過(guò)各種溝通的技巧，引導他們。但是我感覺(jué)其實(shí)大多數人可能也并不是很清楚自己需要什么，往往發(fā)泄一會(huì )，產(chǎn)生爭執最后表面平息，循環(huán)往復。我想如果再當一段親密的關(guān)系中，某方生氣卻從不告知原因，僅僅表達感受卻不知道自己的需要和訴求，一個(gè)勁的讓另一方去猜測，去哄；我想是難以長(cháng)久的。有個(gè)異性朋友曾告訴我女生是用來(lái)哄的，我當時(shí)懵懵懂懂，差不多信了，現在回頭來(lái)看，怕是只能解決一時(shí)的情緒問(wèn)題，更深層次的發(fā)掘出對方的需求和對另一方的期待和訴求怕是這才是解決問(wèn)題的根本。感情難得也珍貴，卻空耗在從長(cháng)遠看，沒(méi)有太多必要的猜字謎中，不禁還是感到可惜。
請求
最后，第四個(gè)要點(diǎn)是采取平和的語(yǔ)言來(lái)表述自己的“請求”、“期待”。這是我覺(jué)得很考驗溝通技巧的一部分。請求和類(lèi)似命令的口吻是完全不一樣的，前者使人有選擇，后者使人感到強制，不舒服。這是形成雙方溝通閉環(huán)的重要一步，只有落實(shí)到實(shí)際行動(dòng)上的要求，才能解決爭端與問(wèn)題。我想人應該活在以理性為主導的感性里。理性對應著(zhù)生存，感性對應著(zhù)生活（生命的更高層次的需求）。
溝通是什么？
當看完全書(shū)之后，我試圖給溝通按照我的理解下一個(gè)定義：在雙方共同確立的客觀(guān)實(shí)在的框架下，探求雙方由觀(guān)念的差異所引起感受與需求的不同，采取一系列溝通技巧以達成最大可能的共識，取得雙贏(yíng)的局面。冥冥之中，我似乎明白了到作者所講的“對生命的愛(ài)”。
那是種怎樣的愛(ài)？我想這是一種非暴力溝通的態(tài)度，是一種人與人和諧相處的核心。這也呼應著(zhù)我國古代哲人的為人處世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。當你意識到對方和你一樣是一個(gè)完完全全有著(zhù)自己獨特想法的生命個(gè)體，你們一樣會(huì )呼吸，會(huì )思考，會(huì )哭、會(huì )笑，有夢(mèng)想、有價(jià)值、有自己的需求……你們其實(shí)沒(méi)什么不同。我現在深刻的感覺(jué)到，當你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其實(shí)在你的眼里他人或許就是另外一個(gè)自己——在生命的光譜下，你的投影。
合上書(shū)，仿佛多了層理解，窗外陽(yáng)光嫵媚，如此，甚好。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記11
作者還列舉了四種異化的溝通方式，來(lái)看看我們自己有沒(méi)有踩過(guò)雷：
a.道德評判：對他人的評價(jià)實(shí)際上反映的是我們自己的需要和價(jià)值觀(guān)，警惕對他人進(jìn)行分類(lèi)和評判，比如“地域歧視”、“貼標簽”。
b.進(jìn)行比較：比較也是一種評判，它會(huì )蒙蔽我們對人對己的'愛(ài)意。
“如果真的想過(guò)上悲慘生活，就去與他人作比較�！薄狣an Greenberg《讓自己過(guò)上悲慘生活》
c.回避責任：成長(cháng)環(huán)境、他人行為、上級命令、同伴壓力、規章制度、無(wú)法克制的沖動(dòng)等等都是回避責任的借口。我們無(wú)法強迫他人按我們的期待生活，同樣我們也不用對別人唯命是從，要意識到我們是自己的主人。
d.強人所難：可以提出請求，但不要威脅或強迫他人。如果人們認為不答應我們的請求就會(huì )受到責罰，他們就會(huì )把我們的請求看作是命令，所以要確保我們清楚地傳遞了并不想強人所難的信號。
“如果一個(gè)人選擇新的生活，是為了追求幸福，而非逃避懲罰，那他的行為就符合所有人的利益�！�
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記12
教育家感言“沒(méi)有愛(ài)就沒(méi)有教育”，但今天讓更多一線(xiàn)教師感慨的是“有愛(ài)也不見(jiàn)得有教育”。君不見(jiàn)，一些老師對學(xué)生滿(mǎn)腔熱情，而有的學(xué)生卻敬而遠之；君不見(jiàn)，有的老師很負責地幫助學(xué)生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語(yǔ)相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個(gè)原因就在于教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯后了。
在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專(zhuān)業(yè)標準”中，“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項基本專(zhuān)業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時(shí)代的呼喚也是教師專(zhuān)業(yè)成長(cháng)道路上一項必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書(shū)雖然不是專(zhuān)為教師而寫(xiě)，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒(méi)有調查沒(méi)有發(fā)言權”，但是否意識到自己對當事者陳述不當行為時(shí)卻把“觀(guān)察”與“評價(jià)”混為一談了？你是否經(jīng)常會(huì )給孩子以“道德評判”、說(shuō)張三卻拿李四來(lái)比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類(lèi)口頭禪？你與學(xué)生或家長(cháng)交流時(shí)，是否只顧自己說(shuō)話(huà)而忽視了“傾聽(tīng)”對方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？
當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來(lái)，一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線(xiàn)比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認為自己依法執教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書(shū)把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類(lèi)。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺(jué)，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì )和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話(huà)方式就會(huì )發(fā)現，我們的語(yǔ)言的確經(jīng)常會(huì )引發(fā)自己和他人的痛苦�！半[蔽的暴力”雖然沒(méi)有肢體上的沖突，但它同樣會(huì )激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實(shí)際危害性被大大低估了。
當我讀到本書(shū)的相關(guān)章節時(shí)，不由自主地想起20xx年10月，一名女教師在家訪(fǎng)途中被陪同男生掐死的慘痛事件。在對學(xué)生丁某逃課去網(wǎng)吧的違紀行為進(jìn)行批評教育后，這位敬業(yè)負責、新學(xué)期剛調來(lái)的優(yōu)秀班主任還努力爭取家庭的配合。因電話(huà)聯(lián)系家長(cháng)未果，她便騎自行車(chē)載著(zhù)丁某一同家訪(fǎng)。途中，17歲的丁某謊稱(chēng)父母不在家、只有爺爺在果園干活將毫無(wú)防備的老師騙至山上……（詳見(jiàn)浙江頻道10月28日《麗水縉云縣一名中學(xué)班主任家訪(fǎng)竟被學(xué)生殺害》等報道）用“隱蔽的暴力”分析不難看出，被充當“向導”的丁某對班主任會(huì )怎樣向家人“告狀”、自己將會(huì )面臨怎樣的“家法”有著(zhù)難以預料的恐懼。同行中，源自身邊這名女教師的恐懼和焦慮不斷在發(fā)酵、不斷折磨著(zhù)丁某的神經(jīng)。終于，在即將到家、讓自己顏面掃地的一幕出現之前，心理崩潰的丁某轉而對“恐懼源”實(shí)施了暴力反抗。假如這位女教師懂得“隱蔽的暴力”的危害，慘劇也許就可以避免。
所謂大道至簡(jiǎn)。非暴力溝通的“四要素”模式并不復雜深奧，關(guān)鍵在于有意識地在實(shí)踐中依次運用好以下四個(gè)步驟：
觀(guān)察——明了正在發(fā)生的事情、對方在干什么并客觀(guān)加以陳述（比如，本周三次數學(xué)作業(yè)你兩次沒(méi)交也沒(méi)有說(shuō)明理由）；
感受——表達“難過(guò)”“開(kāi)心”“氣憤”“害怕”等基于觀(guān)察的感受（ 比如，我不滿(mǎn)意）；
需要——告知那樣的感受是出于內心何種需要（ 比如，因為我需要每個(gè)學(xué)生都對自己的學(xué)習負責）；
請求——明確告知希望對方怎么做（比如，請補交前兩次的作業(yè)以后要按時(shí)完成）。
非暴力溝通的精髓在于對這“四要素”的察覺(jué)，運用時(shí)則可以根據需要作出調整而不是固定不變。借助這“四要素”誠懇、清晰地表達自己，這只是其中的一個(gè)方面；另一方面，還要借助這一溝通模式學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，用心體會(huì )對方此刻的觀(guān)察、感受和需要并予以幫助。
“觀(guān)察”是非暴力溝通模式的第一個(gè)要素，但不幸的是我們平常在溝通中往往將觀(guān)察和評價(jià)（包括批評、歸類(lèi)、比較等）混為一談。我們自以為在表達觀(guān)察的'結果，實(shí)際上卻是主觀(guān)評價(jià)、甚至武斷地給對方貼“懶惰”“不負責任”“自私”等種種負面的標簽。
比如：學(xué)生做錯了2道題目。有的老師會(huì )說(shuō)“這種題目還做錯，真笨”。這樣的表述并非是在指出學(xué)生的錯誤（觀(guān)察），實(shí)際表達的是老師主觀(guān)的感受（連不該錯的都做錯了，我很不滿(mǎn)意）和評價(jià)（你是個(gè)笨家伙）。對觀(guān)察結果的正確陳述是“這次布置的N道題，你做對了N-2道，做錯了2道”。非暴力溝通模式并非要求我們不作任何評論，而是強調區分觀(guān)察和評論的重要性。即使要評價(jià)也要基于特定的事件和環(huán)境而不要絕對化甚至拔高到人品、道德的層面上去。如果不能將評價(jià)從我們習以為常的“觀(guān)察”中剝離出來(lái)、哪怕評價(jià)中包含著(zhù)我們的需要和請求，那么對方將傾向于關(guān)注批評等評價(jià)性信息而可能對我們的需要和請求棄之不顧，甚至產(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那摩提說(shuō)得好：“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式”。
大多數人在不順心時(shí)習慣于考慮別人有什么錯；聽(tīng)到批評時(shí)一般會(huì )申辯、退縮或反抗；在溝通中不習慣從需要的角度考慮問(wèn)題。非暴力溝通則非常強調通過(guò)觀(guān)察和傾聽(tīng)體會(huì )雙方的感受和需要。當別人批評、指責自己時(shí)，不是條件反射式地反駁對方，而是通過(guò)傾聽(tīng)，幫助對方從雜亂無(wú)章的表述中找到其真實(shí)的感受和需要；同時(shí)也能誠懇、清晰地表達自己。這樣，雙方的真誠和愛(ài)就會(huì )自然流露，從而最大限度地避免沖突和暴力。
《非暴力溝通》還涉及到如何避免過(guò)分自責、合理地表達憤怒、運用強制力避免自己遭受傷害、解決內心沖突以及正確表達感激等內容，視野廣闊、論述獨到。在作者看來(lái)，非暴力溝通不僅僅是一種語(yǔ)言表達的方法，也是一種持續不斷的提醒：“讓愛(ài)融入生活”，讓每個(gè)人實(shí)現既豐富他人生命、也更加欣賞自己的人生追求目標。這也是本書(shū)的宗旨所在。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記13
因年底工作比較忙碌，心情有時(shí)候比較浮躁，對孩子和老公就難免帶著(zhù)情緒和不滿(mǎn)，加上孩子最近放假在家，總是想著(zhù)玩，不想做作業(yè)，我就著(zhù)急了，對他態(tài)度就有點(diǎn)不好。
一天，我下班回家他就纏著(zhù)我玩，我比較累不想和他玩，就跟他說(shuō)：“我不想玩，你去寫(xiě)作業(yè)吧，別老想著(zhù)玩！我還做飯呢�！彼桓吲d了，回到自己臥室大聲的喊叫，還把東西扔的到處都是。我一看就急了，對他大聲訓斥，他更來(lái)勁了，把橡皮扔到我的餐桌上，把鉛筆扔到地上。我本想沖到他的房間對他大吼大叫，但是我猛然感到我錯了。我需要冷靜，就當沒(méi)有看見(jiàn)他的.演出，自己到廚房里去做飯了。
他的聲音漸漸小了，做好飯，我叫他：“吃飯了，快去洗手吧�！蔽乙豢吹厣虾筒妥郎系你U筆、橡皮不知道啥時(shí)候已經(jīng)都撿起來(lái)了。我們坐下來(lái)吃飯，他對我說(shuō)：“媽媽?zhuān)也粦搶δ闳氯�，我不對�！蔽尹c(diǎn)點(diǎn)頭，表?yè)P他：“嗯，知道自己錯了，很不容易，媽媽允許你有自己的脾氣和發(fā)態(tài)度，但是不能傷害別的東西，可以去扔自己臥室里的枕頭�！焙⒆诱f(shuō)：“嗯，我知道，媽媽說(shuō)過(guò)很多次了�！�
我很高興沒(méi)有把事態(tài)擴大化，沒(méi)有更深的傷害到孩子，讓他發(fā)泄了脾氣并認識到自己的錯誤。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記14
本書(shū)的第4、5章都是和感受有關(guān)，第4章主要分享的是如何體會(huì )和表達感受，第5章分享的是感受的根源，本書(shū)舉了很多具體的例子和詞匯幫助我們去理解【感受】，這點(diǎn)對于讀者很友好。
關(guān)于“感受”，在大二的個(gè)案工作課上，老師的講解和分析，讓我開(kāi)始對“感受”有新的認識和理解。在我目前看來(lái)，學(xué)會(huì )覺(jué)察感受，并表達出來(lái)，是內在成長(cháng)的第一步。
第4章一開(kāi)始，作者講述了自己的學(xué)生時(shí)代，從來(lái)沒(méi)有人問(wèn)過(guò)他的感受，人們認為感受是無(wú)關(guān)緊要的，大家是被鼓勵著(zhù)服從權威而非傾聽(tīng)自己。
作者接著(zhù)分享了幾個(gè)小故事，有作者小時(shí)候因為老師提出的“男孩子不要膽小怕事”的觀(guān)念，不得不隱藏起自己的害怕，哪怕手受傷也忍痛打了一個(gè)月的棒球。也有在非暴力研討班上，一個(gè)太太表示自己的丈夫仿佛是一堵墻，太太希望丈夫能多體貼她，但是她運用的是指責的`說(shuō)法。
通過(guò)幾個(gè)小故事，作者引入觀(guān)點(diǎn)：非暴力溝通鼓勵表達內心的感受，因為這不僅可以促進(jìn)親情，還可以改善工作，隨后作者提出我們需要區分“感受和想法”。以下是想法和感受區分的例句。
1、想法：我覺(jué)得我吉他彈的不好。
2、感受：作為吉他手，我有些失落/很郁悶/煩透了。
作者還提出，當我們說(shuō)：“我覺(jué)得”，常不是表達感受，而是表達想法。也有很多詞語(yǔ)是表達想法，例如：被拋棄、被羞辱、被虐待、被打擾、被拒絕、不受重視、被束縛、被欺負、無(wú)人理睬、得不到支持、無(wú)人賞識、被利用、被貶低、被忽略。
我覺(jué)得十分有趣的是，作者還分享了表達感受的詞匯表，十分有用，表達感受需要有豐富的詞匯，這樣更好的覺(jué)察自己細微的情緒和感受，作者把需要得到滿(mǎn)足和沒(méi)有得到滿(mǎn)足的感受分了兩組。
作者認為非暴力溝通強調：“感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受�！弊x到這里，我霎時(shí)間想起薩提亞的冰山理論和應對方式，翻開(kāi)圖表，我發(fā)現兩者有異曲同工之處。
薩提亞認為一個(gè)人的“自我”如同一座漂浮在海面上的冰山，我們往往看到只是冰山表面的行為和應對方式，其中薩提亞的應對方式有4種，討好、指責、打岔、超理智，4種應對方式是有4種表現姿態(tài)的，如圖所示，我自己有覺(jué)察過(guò)，我常用的應對姿態(tài)是指責。
在相關(guān)的培訓中，有一句話(huà)我記得很深刻，“沒(méi)有所謂的XX型人格，有的是應對姿態(tài)，不要用理論把人定義了”。而且我們每個(gè)人在不同場(chǎng)景下的應對姿態(tài)可能互換，比如像我常用的應對姿態(tài)是指責，但面對更高壓的一些環(huán)境，我對應對姿態(tài)就有可能變成討好。
回歸本書(shū)，薩提亞的冰山理論和非暴力溝通都共同提到了，行為、事件帶來(lái)感受，但導致了感受的是，我們內在的觀(guān)點(diǎn)、期待還有需要（渴望）。
前不久發(fā)生了一件讓我情緒崩潰的事情，過(guò)后我用冰山理論來(lái)回顧自己的心理過(guò)程，的確有幫助我覺(jué)察到自己的需要。
事情的起因是我得知我申請的你我伙伴平臺“性教育種子講師”的電子證書(shū)沒(méi)有通過(guò)。當時(shí)，我內心首先是不相信，然后我通過(guò)文字的方式和你我伙伴平臺的工作人員不斷地解釋、說(shuō)明自己的原因。（行為）
對方的解答讓我無(wú)法不能接受，我在文字中表示，因為準備性教育實(shí)踐課程，我花費了多少時(shí)間、精力，沒(méi)有通過(guò)審核這件事情，讓我感覺(jué)十分受傷，難過(guò)，而且從對方的反饋來(lái)看，似乎是我在指責ta。（應對方式：指責）
我首先是生氣，接著(zhù)開(kāi)始難過(guò)，感覺(jué)十分的委屈。（感受）伴隨著(zhù)這樣的感受，我哭了，而且是嚎啕大哭地給朋友打電話(huà)，說(shuō)自己是多么的委屈和悲傷。（行為）
一段時(shí)間過(guò)后，我冷靜下來(lái)，我思考，我為什么崩潰得大哭呢？
我認為我這么認真地學(xué)習完全課程，完成了將近20xx字的作業(yè)，還完成了一次我自己還算滿(mǎn)意的性教育實(shí)踐課，我應該被肯定，應該要通過(guò)審核，應該取得證書(shū)，這才是有價(jià)值的。（觀(guān)點(diǎn)）
對ta人，我期待對方對我的付出和努力學(xué)習的肯定，對自己，我期待拿到這個(gè)證書(shū)。（期待）我渴望自己被對方肯定，被對方認同。（渴望）
那關(guān)于自我的部分，我還是不太能夠理解，所以沒(méi)有寫(xiě)到這個(gè)部分。當我一點(diǎn)點(diǎn)挖掘自己當下爆發(fā)的情緒背后的觀(guān)點(diǎn)、期待、渴望，知道自己需要的是被認可，那我就可以自我給予，覺(jué)察感受后開(kāi)始更好的自我關(guān)懷。作者：有時(shí)也是慢熱的。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記15
這周繼續讀《非暴力溝通》這本書(shū)，說(shuō)實(shí)話(huà)，我很喜歡這本書(shū)，經(jīng)常在讀書(shū)時(shí)不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當今社會(huì )，人們可能習慣于圍繞個(gè)人利益去采取行動(dòng)，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語(yǔ)言暴力既傷害了他人也傷害了自己�？赡芪覀円呀�(jīng)習慣了自己的說(shuō)話(huà)方式，并不認為自己的說(shuō)話(huà)是暴力的，但我們的語(yǔ)言卻會(huì )引起他人和自己的痛苦�，F實(shí)生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說(shuō)話(huà)不經(jīng)大腦考慮，一句無(wú)心的話(huà)就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說(shuō)話(huà)方式有問(wèn)題，要不就是我說(shuō)話(huà)語(yǔ)氣重，讓人覺(jué)得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的時(shí)候是一個(gè)脾氣挺倔的人，說(shuō)話(huà)也沖，經(jīng)常一句話(huà)就把人噎住了，讓你不想再跟他說(shuō)下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說(shuō)話(huà)，更談不上歡聲笑語(yǔ)了，有事了也只去跟媽媽說(shuō)。
如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來(lái)的時(shí)候會(huì )不加思索的說(shuō)出一些難聽(tīng)的話(huà)，發(fā)一頓火，但事實(shí)是對方并沒(méi)有因為你的發(fā)火而有所改變，還是無(wú)動(dòng)于衷，最后還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的.問(wèn)題鬧別扭。姐姐說(shuō)：“上夜班要休息，不想去，又不是周末�！�
姐夫說(shuō)：“回家看爸媽還要挑時(shí)間��？你就是不孝順�！�
“我怎么不孝順了？我給爸媽買(mǎi)的東西還少嗎？你憑啥這樣說(shuō)我？”
就這樣兩人就吵起來(lái)了，姐夫打電話(huà)把我叫去了，我看著(zhù)她們倆的樣子都有點(diǎn)苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說(shuō)起了《非暴力溝通》這本書(shū)，要學(xué)會(huì )好好說(shuō)話(huà)，學(xué)會(huì )溝通，要學(xué)會(huì )傾聽(tīng)和尊重對方，學(xué)會(huì )換位思考問(wèn)題。跟姐夫說(shuō)：“不能給姐姐貼上不孝順的標簽，會(huì )破壞她的情緒，肯定會(huì )跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語(yǔ)言也解決不了問(wèn)題啊，只會(huì )傷害對方，有話(huà)好好說(shuō)�！笔潞蠼憬氵�開(kāi)玩笑的跟我說(shuō)：“咱家人說(shuō)話(huà)是不是遺傳��？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說(shuō)話(huà)語(yǔ)氣太重了，一點(diǎn)就著(zhù)，跟個(gè)炮仗一樣，那個(gè)男人會(huì )喜歡��！”
良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會(huì )控制自己的情緒，一定要善用語(yǔ)言，愛(ài)自己，愛(ài)家人，把愛(ài)溶于生活。
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