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《非暴力溝通》讀后感
當品味完一本著(zhù)作后，相信大家的收獲肯定不少，此時(shí)需要認真思考讀后感如何寫(xiě)了哦。但是讀后感有什么要求呢？以下是小編精心整理的《非暴力溝通》讀后感，歡迎閱讀與收藏。
《非暴力溝通》讀后感1
讀一本書(shū)，增長(cháng)一些見(jiàn)識。在沒(méi)閱讀《非暴力溝通》時(shí)，對這本書(shū)的理解就是單純的書(shū)名上的理解——非暴力的溝通。在滑動(dòng)頁(yè)面后，才意識到自己的覺(jué)得多少是有些幼稚。
非暴力溝通，又稱(chēng)為愛(ài)的語(yǔ)言，是由馬歇爾 · 盧森堡博士提出的�！斗潜┝贤ā愤@本書(shū)的簡(jiǎn)介中有這樣的一段介紹“非暴力溝通不僅教會(huì )了人們如何使個(gè)人更加和諧美好，同時(shí)也為解決眾多世界范圍內的沖突和爭端提供前提�！�
“我們?yōu)槭裁磿?huì )生氣？”，回想一下，上次生氣是因為什么事？有人對你出言不遜？有人隨便拿你東西？孩子不聽(tīng)話(huà)？朋友欺騙了你？是的，我們有很多生氣的理由，但這本書(shū)告訴我們，這些理由都可以歸結為一個(gè)：我們的需求沒(méi)有被滿(mǎn)足。你生氣別人罵你，是因為你需要尊重；你生氣別人拿你東西，是因為你想要保護自己的財產(chǎn)；你生氣孩子不聽(tīng)話(huà)，是因為你希望把孩子培養好；你生氣朋友欺騙你，是因為你需要 情感 歸屬。既然是需求沒(méi)有被滿(mǎn)足，那合理的做法就是提出自己的需求，然后和對方商量解決的辦法；但我們的第一反應往往是指責對方，甚至羞辱對方，這樣不僅不利于滿(mǎn)足你的需求，反而會(huì )傷害感情，使問(wèn)題惡化。為什么我們總是會(huì )被憤怒沖昏頭腦，忘記我們的本來(lái)目的呢?其實(shí)這都是進(jìn)化的錯，憤怒是生物的一種自我保護機制，但會(huì )導致腦部缺血而思考緩慢，讓我們失去理智；如今，我們已經(jīng)不太需要憤怒來(lái)增加戰斗力，反而要防止副作用給我們帶來(lái)麻煩。這本書(shū)告訴我們，需要我們跳出本能反應，意識到憤怒背后其實(shí)是需求，然后心平氣和地提出自己的請求，具體這么做？當我們開(kāi)始了解它背后的原理，是能對我們有所幫助。
魯迅說(shuō)過(guò)：“人類(lèi)的'悲歡并不想通”。這是客觀(guān)事實(shí)，因為人不像阿凡達，用辮子上的USB一連通，就可以?xún)尚南嘀�。但是魯迅先生表達這樣的一種困境，絕對不是為了給冷漠或者不好好溝通一個(gè)借口，正是因為我們沒(méi)有辦法在不動(dòng)聲色的情況下就了解彼此的 情感 和想法，所以才需要溝通和理解。溝通從來(lái)都都不是口才，也不是說(shuō)漂亮話(huà)，而是當你看著(zhù)別人的眼睛，你可以從對方的眼睛中感受到他所感受的痛苦。作為孤獨的個(gè)體，盡力去嘗試著(zhù)連通彼此的悲歡。
非暴力溝通和暴力溝通的最本質(zhì)的區別就在于：暴力溝通的人把所有的責任都推向對方，非暴力的人愿意 探索 自己內在的需求。所以如果把自己內在的需求講出來(lái)這個(gè)情緒就緩解很多。因此我們要學(xué)會(huì )這個(gè)句式“當你什么什么我覺(jué)得這樣，因為什么”。越是跟家里人，越是跟熟悉的人，我們越應該用我們所學(xué)到的這些技能，這時(shí)候這個(gè)吵架的概率就會(huì )下降很多。
生活中，這樣的例子不在少數。兩個(gè)親人之間，明明彼此相愛(ài)，可就是說(shuō)話(huà)很難聽(tīng)。在這種情況下，再美好的愛(ài)也無(wú)法有效傳達。咱們中國有一句俗語(yǔ)，叫“刀子嘴豆腐心”，每當我們聽(tīng)到不好聽(tīng)的話(huà)，我們總是用這句話(huà)來(lái)安慰自己�！八懔税�，他是刀子嘴豆腐心”。我們用這句話(huà)來(lái)提醒自己，對方的動(dòng)機是好的，對方并不是故意來(lái)傷害我的，他只是不會(huì )說(shuō)話(huà)�？墒沁@樣的安慰只能暫時(shí)安撫我們焦躁的大腦，并不能讓我們受傷害的感受減少。尤其是當這個(gè)人是我們最親近的人時(shí)，這種無(wú)奈就更加明顯了。這個(gè)人也許是你的父母，也許是你的愛(ài)人，也許是你的孩子。你理智上知道他是你最親近的人，但是他的話(huà)很傷人，像一把尖刀一樣扎在你的心上，你的感受很清晰，你難過(guò)你不開(kāi)心。
這樣的實(shí)際案例放在非暴力溝通這里，現在就有了很好的解決方法。非暴力溝通通過(guò)四個(gè)步驟，從根本上轉變我們交流與聆聽(tīng)的方式。讓我們不再稀里糊涂地被動(dòng)溝通，而是帶著(zhù)覺(jué)知清晰明白地去溝通，有能力表達自己真實(shí)的感受和需求，有意識地使用自己的語(yǔ)言，讓溝通為我們服務(wù)，讓溝通成為關(guān)系的粘合劑而不是爆炸武器。當我們去實(shí)踐的時(shí)候會(huì )發(fā)現他的力量是多么大。
我認為，非暴力溝通的思維模式應用在我們獨特的中國關(guān)系上是非常合適的。就拿孩子和父母之間舉例，現實(shí)生活中，有很多父母辛苦付出一輩子，想把最好的都給予兒女，可是因為沒(méi)有意識，用簡(jiǎn)單粗暴的方式與孩子相處，給孩子留下了很多創(chuàng )傷。父母在等著(zhù)孩子道謝，孩子卻在等著(zhù)父母道歉。我們每個(gè)人，都渴望在關(guān)系中收獲愛(ài)與溫暖，都希望在關(guān)系中獲得尊重與接納。 很多時(shí)候，不是我們做不到，而是我們不知道方法。當我們學(xué)會(huì )了非暴力溝通，對我們增強親子關(guān)系，親密關(guān)系和職場(chǎng)關(guān)系都有很大的幫助。
在《非暴力溝通》這本書(shū)中，他用很多例子幫我們理解意義，是我們知道什么是真正的非暴力溝通。同時(shí)，他讓我對非暴力溝通有了清晰而又深刻的理解，我想，我會(huì )把他運用到生活中，不是因為生活還不夠完美，只是想要增添一點(diǎn)調節劑，讓生活更加精彩，更加充實(shí)，也讓自己活的更加通透。
《非暴力溝通》讀后感2
在老師的推薦下，通過(guò)閑暇時(shí)間閱讀了馬歇爾·盧森堡博士《非暴力溝通》
這本書(shū)，作者本身也是一個(gè)極度敏銳又極度具有同理心的人。通過(guò)盧森堡博士獨創(chuàng )的溝通交流模式，結合我的個(gè)人班級管理經(jīng)驗，深感認同，下面就交流模式中的觀(guān)察和感受談下看法。日常班級管理中，通過(guò)相互間的溝通，師生得以意見(jiàn)交流、才可以聯(lián)絡(luò )感情、化解誤會(huì )、團結班級中的力量，進(jìn)而使學(xué)生在愉快的氣氛中發(fā)揮潛能，達到最好的學(xué)習效果。在森堡博士看來(lái)，有四個(gè)原因使我們的日常交流，容易演變成暴力行為，這四個(gè)原因分別是：道德評判、進(jìn)行比較、回避責任和強人所難。這就提醒我們在交流中如何避免暴力交流。
首先，是觀(guān)察，客觀(guān)地說(shuō)出觀(guān)察到的事實(shí)。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾提出：不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式。重點(diǎn)是區分“觀(guān)察”與“評論”，平時(shí)在表達我們對于學(xué)生的觀(guān)察時(shí)，會(huì )不自主的帶有評論性的詞匯。如果將觀(guān)察和評論混為一談，學(xué)生將傾向于聽(tīng)到批評，甚至會(huì )產(chǎn)生逆反心理。第二，是感受。通過(guò)建立表達感受的詞匯表，我們可以清楚地向學(xué)生表達感受，從而是溝通交流變得順暢。感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。想要了解一個(gè)學(xué)生的感受不容易，這常常是一個(gè)很艱苦的探索過(guò)程，中間還會(huì )有曲折。因此，我們在做判斷的時(shí)候，一定要謹慎，即使有較大的把握，話(huà)也不要說(shuō)得太滿(mǎn)，而一旦發(fā)現情況不對，就立刻調整自己的想法，不可固執。有時(shí)候種種證據都能證明確實(shí)是這么回事，事后卻發(fā)現并不是這么回事，這種情況我也遇到過(guò)多次。世界是復雜的，學(xué)生的'心靈是復雜的，萬(wàn)不可簡(jiǎn)單從事。這也說(shuō)明了做研究型教師的困難。你想研究問(wèn)題，實(shí)際上就是給自己增添了問(wèn)題，反倒是你不去研究，我橫豎就這一套辦法應對，反而比較省心省力，眼前成效可能倒更明顯。學(xué)校里研究型教師較少，這是一個(gè)重要原因。但是如果堅持下去，幾年以后就看出與其他老師的差別來(lái)了，不是眼前“業(yè)績(jì)”的差別，而是素質(zhì)的差別。
我認為非暴力溝通給我們德育工作者的啟發(fā)是：人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助，異化的溝通方式使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)。學(xué)生都有其獨立的人格，作為班主任要傾向于傾聽(tīng)，培育對學(xué)生的尊重與愛(ài)，使師生情意相通，這樣才能達到預期的效果。
《非暴力溝通》讀后感3
知道這本書(shū)是源于一個(gè)共同愛(ài)好心靈成長(cháng)的好友推薦的，那天我咨詢(xún)她事情，她很激動(dòng)的推薦我這本書(shū)說(shuō)一定要好好讀讀，我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快，第二天就把書(shū)送到我手里。然而，那本書(shū)大概就在我的書(shū)架上靜靜的躺著(zhù)超過(guò)了三個(gè)月，塑封都沒(méi)有開(kāi)啟。
第二次，我再次遇到我的好友時(shí)，我發(fā)現跟她溝通似乎感覺(jué)更好了，很明顯的感到我的事情她都在認真的傾聽(tīng)和感同身受。她依然強烈推薦這本書(shū)，而且告訴我說(shuō)自己花了好多精力在學(xué)習，這一次我動(dòng)心了。
這本書(shū)為什么沒(méi)有立刻吸引我的原因，大概吃虧在書(shū)名上�？磿�(shū)名以為在講溝通技巧，然而我對于寫(xiě)“術(shù)”一類(lèi)的書(shū)并不太感冒，我喜歡看“道”。我個(gè)人認為脫離了正確的道的基礎去研究術(shù)，似乎根基不牢，有走偏的風(fēng)險，而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己，這本書(shū)其實(shí)是術(shù)和道的結合，既有指點(diǎn)迷津的理念，也有立竿見(jiàn)影的實(shí)操，很值得反復看，反復練。
那么何為非暴力溝通呢？在我們的表達里面含有四個(gè)要素：1）觀(guān)察，這種觀(guān)察不帶任何評價(jià)，只是描述自己看到的事情。2）感受，說(shuō)出自己的感受或確認對方的感受。3）需要，看到自己的需求或鼓勵別人說(shuō)出需求。4）請求，清晰的表達出自己希望對方做什么，或確認對方需要自己做什么�？雌饋�(lái)很簡(jiǎn)單，但是練起來(lái)還是需要刻意的。
先來(lái)看一下觀(guān)察。摘抄書(shū)里我很喜歡的一首小詩(shī)
我從未見(jiàn)過(guò)懶惰的人
我見(jiàn)過(guò)
有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺(jué)
在雨天不出門(mén)
但他不是個(gè)懶惰的人
請在說(shuō)我胡言亂語(yǔ)之前
想一想，他是個(gè)懶惰的人，還是
他的行為被我們稱(chēng)為“懶惰”？
在生活當中，如果仔細觀(guān)察的話(huà)，我們的語(yǔ)言，很多時(shí)候都是評判，甚至會(huì )上升到道德評價(jià)。比如，你太不負責任了；我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認為不好的的疑慮時(shí)，我們通常會(huì )說(shuō)，你太負面了。有沒(méi)有覺(jué)得這些對話(huà)里面，對方聽(tīng)到了批評，不走心，甚至粗暴。有時(shí)候我們?yōu)榱吮磉_我們的欣賞，通常簡(jiǎn)潔的一句：你好棒!你好優(yōu)秀!雖然是表?yè)P別人的話(huà)，但是，對方聽(tīng)到了空洞的應付，一樣沒(méi)有很好的效果。如果能描述詳細的事情先，再表達自己的感受，那么這和表?yè)P要具體到事情上的理念是一致的。
還有時(shí)候，我們也喜歡比較，比較也是一種評價(jià)�？墒窃谏钪�，我們已經(jīng)太習慣比較了，我們家長(cháng)為了教育孩子通常會(huì )拿鄰居家的好孩子來(lái)比較，學(xué)校會(huì )排名成績(jì)，這也是一種比較，團隊會(huì )排業(yè)績(jì)表，這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對別人或對自己的愛(ài)，對自己的認可。在比較的環(huán)境中，只有在比得過(guò)別人時(shí)，我們才會(huì )覺(jué)得自己是優(yōu)秀的是好的。如果哪一天落后了，或者換到一個(gè)競爭更激烈的環(huán)境當中，我們沒(méi)有能走在前茅，整個(gè)人都開(kāi)始變得不好了，開(kāi)始焦慮，開(kāi)始否定自己。雖然適當的焦慮能引發(fā)人不斷的突破自己，但是我認為深切的認可自己，知道自己的狀態(tài)更加能給人于成長(cháng)的力量。
再來(lái)看一下感受。本書(shū)是老外寫(xiě)的，他說(shuō)很多人都忽略感受，說(shuō)不出感受來(lái)。而貌似我們中國人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表達出來(lái)，大家都怕尷尬�？梢�(jiàn)我們的語(yǔ)言能表達內心是太有限了。書(shū)中有個(gè)例子：一位大學(xué)生說(shuō)，室友將音響的聲音放的很大，他怎么也睡不著(zhù)。作者問(wèn)他有什么感受，他說(shuō)我覺(jué)得晚上不該這么大聲。作者說(shuō)這是看法，不是感受，讓他再表達一次感受，他說(shuō)聲音太大了會(huì )打擾到別人，作者解釋說(shuō)依然是看法而不是感受。大學(xué)生想了想，斬釘截鐵的說(shuō)，我沒(méi)有什么感受!有幾次，我看了這本書(shū)后，我問(wèn)兒子，媽媽答應陪你一起去外面玩，你有什么感受？他想都沒(méi)想直接回答我，沒(méi)什么感受。后來(lái)多啟發(fā)幾次，他會(huì )回答，我感覺(jué)很好啊。好是個(gè)很籠統的字，我繼續問(wèn)，除了好呢？很開(kāi)心啊，還有呢？沒(méi)有了。
為什么要關(guān)注感受，作者強調要傾聽(tīng)自己和傾聽(tīng)別人。傾聽(tīng)是個(gè)技術(shù)活，我原幼稚的認為，傾聽(tīng)就是人家在那說(shuō)，我有能力不插話(huà)，現在看來(lái)，還需要注入情感的關(guān)注和感同身受�！叭绻腥藘A聽(tīng)你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，那多美好……”的確，我們一聽(tīng)到別人的痛苦或難題時(shí)，大都急于給予評判，建議，說(shuō)教，安慰，或者同情，詢(xún)問(wèn)等等，作者說(shuō)這些都是傾聽(tīng)的障礙，不要急著(zhù)做什么，站在那里，自己體會(huì )對方的感受和需求，如果對方覺(jué)得我們已經(jīng)完全明白他的意思，他就會(huì )變得輕松，或許就會(huì )停止了談話(huà)。這個(gè)的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽(tīng)自己的能力，只有照顧好自己，才能有力量照顧好別人。
第三個(gè)是需要。發(fā)現自己的潛在需要也是一種能力。有一些話(huà)語(yǔ)，比如“我沒(méi)辦法”，“不得不”，作者認為這些語(yǔ)言表明我們在逃避責任，把自己推向一個(gè)弱者的地位。其實(shí)我們很多人沒(méi)有認識到，我們的生活，我們面臨的一切選擇，都是主動(dòng)的，而不是被動(dòng)的。即使我們不選擇，也是主動(dòng)的選擇保持現狀。我們需要把語(yǔ)言換一種說(shuō)法：我選擇做…因為我想要…。書(shū)中一位老師抱怨學(xué)校的評級說(shuō)，“我討厭評級，這不僅沒(méi)用，而且學(xué)生會(huì )緊張。但我不得不評級，因為這是學(xué)區政策�！弊髡呓ㄗh她換一種說(shuō)法：我選擇評級，因為我想保住工作。那位老師立刻發(fā)現對于評級這件事，她有主動(dòng)的選擇，有不可推卸的責任。
“我很生氣，因為你飯吃到現在還沒(méi)吃好，都涼了�！薄拔液苁�，因為你昨晚沒(méi)來(lái)參加我的生日party�！倍嗝词煜さ木渥影�，在我們生活當中隨處可見(jiàn)，但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒，自己的感受自己做主。也就是，我很生氣，因為我…而不是因為你…。比如，“我很生氣，因為我看到你飯還沒(méi)吃好，我擔心你吃涼的飯會(huì )拉肚子�！薄澳阕蛲頉](méi)來(lái)我的party，我很失望，因為我很想見(jiàn)你和你敘敘舊�！蔽蚁脒@和心靈成長(cháng)領(lǐng)域里提倡的，“事情的.發(fā)生和我們的情緒之間并無(wú)特別的關(guān)聯(lián)，只是我們賦予事情它意義了，我們自己需要為自己的情緒負責”這種理念不謀而合。作者說(shuō)，生氣的產(chǎn)生，是源于我們內心沒(méi)有被滿(mǎn)足的需要。理解了這一點(diǎn)，我們就會(huì )發(fā)現，別人生氣是因為別人有需求，自己生氣是因為自己有需要。覺(jué)不覺(jué)的這個(gè)和“親愛(ài)的，外面沒(méi)有別人，只有自己�！边@句話(huà)神似��！當我們關(guān)注在什么需求沒(méi)被滿(mǎn)足的時(shí)候，我們就開(kāi)始傾聽(tīng)自己和他人了。
第四點(diǎn)請求。如何清晰的表達自己的請求，也是至關(guān)重要的。文中有個(gè)例子說(shuō)，一位太太和先生說(shuō)：“我叫你帶瓶醬油回來(lái)，可是你忘了，好煩��！”也許太太是希望先生馬上出去買(mǎi)醬油，但先生很可能以為太太在指責她。類(lèi)似這種誤解應該是很常見(jiàn)的吧。很多時(shí)候我們都沒(méi)有意識到自己的說(shuō)話(huà)方式這么的簡(jiǎn)單粗暴，總以為別人都能明白我們的想法的疏于用心表達，其實(shí)都最后不僅自己失望，對方也有壓力。
請求和命令也是需要區分的。書(shū)中說(shuō)，如果我們的請求沒(méi)有得到滿(mǎn)足，然后我們就開(kāi)始責備或指責對方，那么對不起，這個(gè)不是請求，而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內疚來(lái)達到目的，也是命令。這種情況下，我們貌似目的達到了，但是我們收獲了隔閡和疏遠，對方在不情愿的情況下逼自己做了事，但是對方收獲的是對自己的討厭�？�，兩敗俱傷，這實(shí)在是我們不愿看到的結果。
這本書(shū)寫(xiě)的很實(shí)用，推薦給感興趣的朋友。作者總結，非暴力溝通的目的不是為了改變別人，而是在誠實(shí)的和傾聽(tīng)的基礎上與人交流。全書(shū)提倡愛(ài)自己愛(ài)他人，人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助。這里，我只是寫(xiě)了一點(diǎn)點(diǎn)感悟，如果你有機會(huì )靜下來(lái)親自看幾遍原書(shū)，一定會(huì )有更多心得和巨大的收獲。
《非暴力溝通》讀后感4
依稀記得，中學(xué)時(shí)代的我特別頑皮而母親總是“以柔克剛”地訓導我：“瑞漢，看到茶幾下的兩雙臟祙子和電視機旁那三雙，我不太高興，因為我很看重整潔�！苯又�(zhù)，她沉心靜氣地向我問(wèn)道：“你是否愿意將它們放進(jìn)房間或洗衣機?”母親期待的眼神使得我立馬收拾好雜物，這種非暴力的溝通方式至今讓我印象深刻，可惜現在卻沒(méi)有多少機會(huì )感受她的“嘮叨”。
每個(gè)人都有屬于自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕對不只是一本提高語(yǔ)言修養的書(shū)，經(jīng)過(guò)一個(gè)多月的閱讀，我仿佛找到了一個(gè)“新大陸”�；蛟S你在工作上感到很懊惱，為什么大家總是不懂我呢?為什么我們的工作效率提不上去?此時(shí)，我建議你要學(xué)會(huì )聆聽(tīng)內心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語(yǔ)是否給別人帶來(lái)傷害?這本書(shū)可以有效地促進(jìn)我們內心的和諧、自我理解、改善關(guān)系。
美國著(zhù)名作家馬歇爾·盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》蘊含著(zhù)人與人之間語(yǔ)言的深度和文字的簡(jiǎn)潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時(shí)也在腦海中構造出一道靚麗的風(fēng)景線(xiàn)。非暴力溝通時(shí)刻提醒我專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求。我的母親雖然沒(méi)讀過(guò)多少書(shū)，卻能機緣巧合地運用非暴力溝通的四大要素來(lái)培育母子間的尊重與愛(ài)，懷惴著(zhù)這份難忘的經(jīng)歷，站在未婚男士的角度來(lái)看一些家長(cháng)對孩子語(yǔ)言上的批評，有時(shí)候遠勝于他們肢體上受到的傷害。
當我把這本書(shū)的內容給悟透后，自己的內心莫名有一種幸福感：一次約會(huì )時(shí)，我便把它分享給女友楊曉雯，當時(shí)我潛意識只想讓她更多地運用于與顧客的語(yǔ)言表達上，畢竟她是做服裝銷(xiāo)售的，一段時(shí)間過(guò)后，萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到的是，她對于我們親密關(guān)系的處理上也頗有好轉，不再試圖分析對方有什么毛病，而是全心全意去體會(huì )我們內心的需要，至此，我們一如既往地保持著(zhù)難得的平和。
我曾經(jīng)讀過(guò)《關(guān)健對話(huà)》，但《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產(chǎn)生的'來(lái)源，為什么我們和別人對話(huà)的時(shí)候容易產(chǎn)生暴力的狀況?并且提供很多解決方案，如果說(shuō)這本書(shū)是《關(guān)健對話(huà)》的升級版，那一點(diǎn)都不為過(guò)。實(shí)際上此書(shū)還可以當作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時(shí)候雙方在點(diǎn)燃戰火的前期不妨先冷靜下來(lái)表達自己的感受，嘗試站在彼此的角度來(lái)思考問(wèn)題，尋找需求而不是一味只想著(zhù)解決紛爭，相信我們采取的這種溝通方式定能改變著(zhù)當下乃至未來(lái)的局勢。
非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，并根據自己的個(gè)人風(fēng)格及文化環(huán)境做出調整，它的精髓在于對其四個(gè)要素的覺(jué)察，而不在于使用怎樣的字眼進(jìn)行交流。工作總結靜謐的夜色，一個(gè)人進(jìn)入非暴力溝通的世界，仿佛見(jiàn)到了青春期的母親和現在的情人，她們倍伴著(zhù)我一起成長(cháng)，雖不能改變全世界，卻可以讓彼此獲得愛(ài)、和諧與幸福。這是一本終生受用書(shū)籍，如同一把神奇的刷子，幫助我們更好地褪去隱蔽的精神暴力，流露真情。
《非暴力溝通》讀后感5
《非暴力溝通》與其它溝通類(lèi)的書(shū)籍有所不同，一般市面上溝通類(lèi)型的書(shū)籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧，而這本書(shū)講的是從人的情感訴求出發(fā)，說(shuō)話(huà)前三思，并學(xué)會(huì )站在對方的角度上思考來(lái)進(jìn)行交流的溫和式溝通。
初次看到書(shū)名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問(wèn)題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎？書(shū)中給出的答案是，暴力溝通指的是語(yǔ)言暴力，說(shuō)者無(wú)心聽(tīng)者有意的語(yǔ)言傷害性往往比肢體暴力更嚴重，也更持久。書(shū)中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因為這些被長(cháng)期忽視的語(yǔ)言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會(huì )觀(guān)察對方與自己，講究?jì)刃牡男枨笈c感受，并用溫和的語(yǔ)言表達出來(lái)。
艾提·海勒的日志中寫(xiě)道：“我不會(huì )輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒(méi)有生氣，而是關(guān)心他。我想問(wèn)：‘你的童年很不開(kāi)心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來(lái)愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當時(shí)就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險！”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的'主觀(guān)想法強加在別人身上，這就往往導致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì )。
非暴力溝通就是突出強調這一點(diǎn)帶來(lái)的傷害性有多大，書(shū)中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先，誠實(shí)地表達自己，而不是隨便地批評指責別人。第二，關(guān)切地傾聽(tīng)別人，而不是在未細心觀(guān)察上解讀為批評指責。人們容易混淆觀(guān)察與評論，傾向于聽(tīng)到批評而反駁對方。比如，他是個(gè)懶惰的人。這就是評論。他是個(gè)四五天都不出門(mén)的人。這是觀(guān)察。有人認為他不經(jīng)常出門(mén)就認定他是懶蟲(chóng)。但未曾細想，幾天不出門(mén)的人就是懶人嗎？強加自己的價(jià)值觀(guān)念于人就是一種暴力溝通的表現。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)我們可以有四種選擇：責備對方；責備自己；體會(huì )自己的需求與感受；體會(huì )對方的需求與感受。如果我們通過(guò)批評來(lái)提出自己的見(jiàn)解，人們的反應常常是為自己辯駁。相反，如果直接說(shuō)出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應。而在提出自我需求時(shí)，要具體明確而不是抽象模糊的概念。
比如，“我想要每個(gè)星期出門(mén)三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來(lái)迎合我們，而是重視每個(gè)人的需要和感受，幫助我們在傾聽(tīng)同時(shí)與他人建立聯(lián)系。
《非暴力溝通》讀后感6
《非暴力溝通》這本書(shū)很多年前就買(mǎi)了，對于一個(gè)愛(ài)讀純文學(xué)類(lèi)書(shū)籍的我來(lái)說(shuō)，干貨滿(mǎn)滿(mǎn)的工具書(shū)讀起來(lái)有點(diǎn)困難。因為高一年級的老班們有一個(gè)讀書(shū)會(huì )，于是責令自己兩天讀完——有壓力才有動(dòng)力呀，終于在讀書(shū)會(huì )前1個(gè)小時(shí)讀完。雖然有一種囫圇吞棗之感，但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導的“非暴力溝通“的方法。
外國人寫(xiě)的心理學(xué)的書(shū)還是會(huì )存在文化的差異，語(yǔ)言翻譯的轉換讓人不容易很快的理解消化。有些繁冗的內容閱讀的時(shí)候就直接略過(guò)。作者重點(diǎn)談到日常生活的我們從不認為自己的談話(huà)方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦，更可怕的是，我們并不自知。作者借用甘地曾用過(guò)的“非暴力”一詞，來(lái)指暴力消退后，自然流露的愛(ài)。這種溝通方式被稱(chēng)為“愛(ài)的語(yǔ)言”�？吹竭@，誰(shuí)不想繼續看下去，究竟什么是愛(ài)的語(yǔ)言，難道我們對最親的人說(shuō)的話(huà)不是“愛(ài)的語(yǔ)言”嗎？作者一語(yǔ)蔽之：非暴力溝通就是提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求。作者在書(shū)里用了十三個(gè)章節來(lái)生動(dòng)形象的告訴我們如何進(jìn)行“非暴力溝通”，如何才是“愛(ài)的語(yǔ)言”。
1.觀(guān)察和評論——觀(guān)察源于客觀(guān)，評論源于主觀(guān)。人太喜歡進(jìn)行“道德評判”，太喜歡主觀(guān)的標簽化，而作者所說(shuō)的觀(guān)察是不帶任何情緒的`準確的表述。
2.體會(huì )和表達感受。中國人的內斂總會(huì )羞于表達感受，于是在揣測中參雜了各種主觀(guān)情緒和臆斷，這時(shí)候你需要閉上眼睛體會(huì )自己的情緒，然后準確的表達出來(lái)。句式應該是這樣的：我感到……因為我……
3.請求幫助。就是要清楚地告訴對方，我們希望他做什么，這個(gè)請求要清晰明了且具體。
4.傾聽(tīng)的力量。當有人求助的時(shí)候，你要的不是立刻說(shuō)解決的辦法，而是傾聽(tīng)，體會(huì )。
5.愛(ài)自己。不試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解自己的需要。作者特別的告訴我們，“不要做任何沒(méi)有樂(lè )趣的事情”，學(xué)會(huì )用“選擇做”代替“不得不”。深入理解我們行為的動(dòng)機，學(xué)會(huì )用“我選擇做，是因為我想�！边@樣的句式幫助我們探尋做事情的初心。
6.充分表達憤怒。在這里最重要的就是我們的心情并不取決于他人的行為，你需要體會(huì )，發(fā)現自己的需要，然后滿(mǎn)足自己的需要。這時(shí)候你的憤怒才會(huì )有價(jià)值。
應該說(shuō)翻完這本書(shū)，道理基本明白了，但更為重要的是在閱讀的過(guò)程中結合自己的生活經(jīng)驗反思我們日常溝通的狀態(tài)，哪些還需要改進(jìn)，比如對孩子、對學(xué)生是不是容易一概而論，標簽化。在和別人的溝通時(shí)，盡量不帶著(zhù)預設立場(chǎng)和感受，盡量保持冷靜客觀(guān)地聆聽(tīng)對方想要表述的內容。一語(yǔ)蔽之，這本書(shū)讓我們平和心態(tài)，成為最好的自己，成為最舒適的重要他人。
《非暴力溝通》讀后感7
《非暴力溝通》讀完那一刻，最大的感受集中在三處：其一是愛(ài)自己（第九章內容），對自我需要和感受的理解，對自我表現的包涵；其二是非溝通的四個(gè)關(guān)鍵性步驟（觀(guān)看、感受、需要、懇求）以及第三點(diǎn)對話(huà)中對他人心情的理解。
整本書(shū)的思路，先提出非暴力溝通的關(guān)鍵——愛(ài)，這也是后文作者反復強調的觀(guān)點(diǎn)；然后展現了“非愛(ài)”的異化的溝通方式；繼而分五章敘述了非暴力溝通的四個(gè)步驟：觀(guān)看（對個(gè)體詳細的或連續性的行為發(fā)表不帶道德評價(jià)的看法，而不由此行為推想、總結其人的性格和其他方面）、感受（我們不對行為進(jìn)行評價(jià)，而是表達此刻的心情）、需要、懇求（削減抽象的語(yǔ)言，詳細的描述懇求內容）；此后各章可以看成是非暴力溝通技巧在生活中的引用了，去傾聽(tīng)別人、理解自己、合理的表達生氣與感謝，喜愛(ài)生活。
在閱讀中，除了“愛(ài)”以外，給我很深映像的另一個(gè)詞是“詳細化”，尤其是在非暴力溝通的四個(gè)步驟中，作者一再強調我們詳細的表達自己的觀(guān)看結果、詳細的描述自己的感受、表達自己的需要和發(fā)出詳細的懇求。其實(shí)我很認同這個(gè)觀(guān)點(diǎn)，只是在表達感受和發(fā)出懇求這兩點(diǎn)上，我覺(jué)得這種詳細化和我們中國人尤其是南方人言行上的“委婉”似有沖突。我們許多時(shí)候有意無(wú)意間會(huì )把自己的把自己的需要或者感受示意出來(lái)，而不會(huì )明示。當然，另一方面而言，這種風(fēng)俗，也讓我們更擅長(cháng)體會(huì )別人的心情。（至少我個(gè)人感覺(jué)，內向者普遍如此）第九章愛(ài)自己給我很大的震撼，可能是由于我自己有一點(diǎn)完善情結的原因吧，很簡(jiǎn)單自我生氣，自我糾結。第九章作者的疏導，的確讓我很受益。不同于以往我所看過(guò)的文章，在這里作者強調了“對自身需要的關(guān)注”，讓我覺(jué)得以“滿(mǎn)意需要”為導向去處理問(wèn)題，而不是糾結于自我的.生氣與不滿(mǎn)——雖然這是句正確的廢話(huà)，但當我在與人共事中再體會(huì )這句話(huà)時(shí)，的確感到身心的一陣輕松。（當然這也是由于事情得到了妥當的解決）而后文所提的“開(kāi)心的工作”用“選擇做”代替“不得不做”似乎我還沒(méi)有體會(huì )到二者的區分，由于我這的確是我的工作，雖然我很厭煩。
其它幾章除了詳細爭論非溝通溝通的細節外，我個(gè)人喜愛(ài)的還有其次章。異化的溝通方式的提出，讓我反復回味了很久，反省了自己，的確在日常生活中我自己總是不經(jīng)意的采納里面的某些方式跟人溝通，引人不快。而在第五章作者提出的四點(diǎn)關(guān)于聽(tīng)到不中聽(tīng)的言論是的內心放映，也很令我觀(guān)賞，負面的感受是由于需要未得到滿(mǎn)意而并非行為本身。至于其他各章，臨時(shí)觸動(dòng)一般，不過(guò)對于兩個(gè)人的對話(huà)溝通，我覺(jué)得可以再著(zhù)重看看六、七這兩章。
雖然作者反復強調的“愛(ài)”有時(shí)讓我覺(jué)得像在看《少有人走的路》，都有點(diǎn)扯淡（究竟國內沒(méi)有教會(huì )那種氛圍）不過(guò)就溝通方式而言，理論講解的很清晰了。雖然我會(huì )懷疑自己是否能夠完全地根據那四個(gè)步驟去實(shí)施，但是那種自我克制、客觀(guān)詳細的爭論事物的態(tài)度我想自己是會(huì )努力做到的。同時(shí)，從需要是否被滿(mǎn)意的角度去理解自我以及他人的心情也是值得一試的。
《非暴力溝通》讀后感8
最近看的書(shū)是《非暴力溝通》，對里面一段話(huà)深感佩服：
責備自己，指責他人，體會(huì )自己的感受和需要，體會(huì )他人的感受和需要。批評往往暗含著(zhù)期待。對他人的批評實(shí)際上間接表達了我們尚未滿(mǎn)足的需要。
非暴力溝通可以引領(lǐng)我們改變與他人溝通的方式。溝通時(shí)，我們所給他人的觀(guān)點(diǎn)或反饋不應該再是間的條件反射，而應該是建立在客觀(guān)觀(guān)察的基礎之上。
不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式。在溝通時(shí)，我們應該準確把握特有的溝通情景，并留意所發(fā)生的事情——我們觀(guān)察到的結果。不論我們是否喜歡，只需說(shuō)出觀(guān)察的.客觀(guān)結果。
在觀(guān)察的過(guò)程中尤其需要注意區分觀(guān)察和評論，因為如果將觀(guān)察和評論混為一談，人們將更多的聽(tīng)到批評，令他人反感，排斥溝通。需要強調的是，非暴力溝通并非要求我們做到絕對的客觀(guān)，不能用任何的評論，只是說(shuō)將觀(guān)察和評論進(jìn)行區分是重要的。
溝通的四個(gè)因素：觀(guān)察、感受、需要、請求。每個(gè)因素都需要我們認真學(xué)習。觀(guān)察需要用眼睛、耳朵，更需要用心去觀(guān)察；表達感受要越清晰越好；表達需要更是越細越好；最好清楚地表達我們的需要。比如面對叛逆的學(xué)生什么事都和你做對，你會(huì )怎么處理？反正我會(huì )先表達我的憤怒，接著(zhù)痛批一頓�？蓳Q來(lái)的結果一定是要么假裝沒(méi)聽(tīng)到，要么悶悶地恩一聲：“知道了”，或者非常不情愿的嘴里小聲嘟囔著(zhù)。書(shū)中教給我們這樣做：“看到你這樣，我不太高興。你是否愿意改正”。當然非暴力溝通不一定都是這樣的公式（模式），可以適應不同的情況作出調整，但一定是清晰明確不帶情緒的溝通方式。簡(jiǎn)單說(shuō)可以表達生氣，但不生氣地表達。
在我們生活中常常會(huì )聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)，共有四種選擇：1、認為自己犯了錯；2、指責對方；3、了解我們的感受和需要；4、用心體會(huì )他人的感受和需要。我想大多數人常常會(huì )徘徊于第一種和第二種，只有突破了第三種和第四種選擇，才能進(jìn)步成長(cháng)，也才能心平氣和地聽(tīng)懂說(shuō)不中聽(tīng)話(huà)的人是不是真心地想讓你進(jìn)步！
在這其中最重要的是傾聽(tīng)。作為老師我們經(jīng)常說(shuō)培養孩子的傾聽(tīng)能力，我們自己會(huì )傾聽(tīng)嗎？法國作家西蒙娜。薇依寫(xiě)道：“傾聽(tīng)一個(gè)處于痛苦中的人，不僅十分罕見(jiàn)，而且非常困難。那簡(jiǎn)直是奇跡，那就是奇跡。有些人認為他們可以做到，實(shí)際上，絕大多數人還不具備這種能力”。是啊，不僅傾聽(tīng)痛苦的人是這樣，平時(shí)的溝通中，我們我們更多的時(shí)候急于提建議或發(fā)表看法，表達感受，而缺少了全心全意地體會(huì )他人信息的能力——傾聽(tīng)。作者交給我們傾聽(tīng)的幾個(gè)方法：體會(huì )他人的感受和需要，給他人反饋，保持關(guān)注，傾聽(tīng)并給予反饋。
作為一名老師，每天面對不同性格的孩子。我們是否用心去聆聽(tīng)過(guò)孩子的心聲，是否能用孩子的眼光去看待問(wèn)題？當孩子犯錯，我們有沒(méi)有耐心的去聽(tīng)聽(tīng)孩子的想法，去理解他們。
《非暴力溝通》讀后感9
《非暴力溝通》，溝通話(huà)題的經(jīng)典著(zhù)作，非常經(jīng)典，也很震撼人心。近期拜讀的《關(guān)鍵對話(huà)》、《可復制的溝通》、《高效演講》等書(shū)籍很多內容都來(lái)源于此書(shū)籍，可見(jiàn)這本書(shū)影響之深遠。說(shuō)實(shí)話(huà)，這本書(shū)只是走馬觀(guān)花的看了一遍，期間的很多篇幅按照自己的理解一帶而過(guò)，后期有機會(huì )再仔細認真讀一遍，相信會(huì )有更深切的理解。
現將本書(shū)的脈絡(luò )和主要內容進(jìn)行整理
第一部分：非暴力溝通的本質(zhì)
非暴力溝通就是愛(ài)的語(yǔ)言溝通，倡導用自然流露出的愛(ài)進(jìn)行溝通；盡管人們之間的愛(ài)經(jīng)常就會(huì )被道德評判、比較、強人所難、回避責任等因素蒙蔽，但是我們依舊要相信愛(ài)，用非暴力溝通的方式加強人與人之間的連接。
第二部分：非暴力溝通的四個(gè)要素
非暴力溝通主要包括四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要和請求。書(shū)中對以上要素進(jìn)行了重點(diǎn)描述，并列舉了非常詳盡的例子。
區分觀(guān)察與評論：對應《關(guān)鍵對話(huà)》和《可復制的溝通力》中的陳述事實(shí)部分，因為不加評論的觀(guān)察最能夠引起人的注意，而不致被人反感。
感受：要明確表達出自身的感受，理解他人的感受，對應于《關(guān)鍵對話(huà)》中的幫助他人擺脫困境那一節
需要：需要即是感受的根源，人們會(huì )產(chǎn)生各種各樣的感受，就是人們有各種各樣的需要。在與人溝通時(shí)，要分辨出感受背后的真實(shí)需要。
請求：要提出具體的'可以實(shí)施的要求，便于他人更好的理解�！犊蓮椭频臏贤Α分袑Υ艘蔡岢鲞^(guò)觀(guān)點(diǎn)。
第三部分：技巧和應用
非暴力溝通中的技巧包括：傾聽(tīng)，應用主要在：愛(ài)護自己和充分表達情緒
傾聽(tīng)是很重要的技能，人們在吐槽聊天時(shí)并不是為了得到建議，只是需要一個(gè)傾聽(tīng)的人，要注意傾聽(tīng)的作用
非暴力溝通可以培育對自己的愛(ài)，表現不完美時(shí)，我們和自己進(jìn)行非暴力溝通，看清個(gè)人成長(cháng)方向；評價(jià)自己時(shí)，我們可以看清自己的需要，讓愛(ài)引導我們學(xué)習和成長(cháng)，讓愛(ài)引導我們去擁抱生活。
當要表達憤怒時(shí)，先停下來(lái)-想象為什么生氣-體會(huì )自己的需要-表達感受和尚未滿(mǎn)足的需要。
如果溝通不能進(jìn)行，那我們就可以采取必要的強制措施，遠離溝通（非懲罰），仔細分析雙方的需要，冷靜下來(lái)后再溝通。
當表達贊美時(shí)，包含以下三個(gè)部分：對方做了什么讓我得到了改善？我的哪些需要得到滿(mǎn)足？我么的心情怎么樣
以上就是《非暴力溝通》的脈絡(luò )框架，整體還是以這樣的一個(gè)邏輯框架：
什么是非暴力溝通？-非暴力溝通的組成要素？-怎樣運用非暴力溝通
很經(jīng)典的一本書(shū)，后期將會(huì )繼續拜讀，加油！
《非暴力溝通》讀后感10
原來(lái)合作是雙向的，往往逼迫孩子去做我們想讓他去做的事情，有時(shí)孩子很不情愿，遭到反抗，最后導致責罵，批評，這是我經(jīng)常做的事情!應該和孩子建立良好的合作關(guān)系，多傾聽(tīng)孩子的感受和需要!能夠正確的辨別孩子的需要，給他足夠的幫助和關(guān)心!家長(cháng)也有需要，還身有體會(huì )，當工作很忙，沒(méi)時(shí)間放松時(shí)，會(huì )產(chǎn)生很大的負向情緒，對他喊叫和斥責!孩子覺(jué)得委屈時(shí)，只有調理好自己的情緒，才能靜心面對孩子!現在通過(guò)學(xué)習，漸漸的學(xué)會(huì )了尊重孩子，多溝通，親子關(guān)系得到了有效的改善。
現在快節奏的生活，很難陪孩子一起玩玩親子游戲，暢所欲言，很多時(shí)候都是讓他一個(gè)人玩，或是陪同的時(shí)候都是我捧著(zhù)手機!孩子其實(shí)是需要大人一起相互的陪伴的!給孩子貼標簽是自己最大的遺憾，往往會(huì )拿好的孩子和他對比，像好的學(xué)習什么，這其實(shí)是傷害他的自尊，時(shí)間長(cháng)了會(huì )讓他產(chǎn)生自卑!
本章學(xué)習了養兒育女，首先要確定自己的目標和孩子建立好合作關(guān)系，自己言傳身教，為孩子樹(shù)立榜樣，才能幫孩子成長(cháng)!孩子大了，要學(xué)會(huì )傾聽(tīng)孩子的想法!有時(shí)候我往往把自己的想法硬逼給孩子，他有時(shí)候會(huì )反抗!現在學(xué)會(huì )了，要鼓勵孩子做自己的選擇，并從中學(xué)習經(jīng)驗!我們只要確保安全的情況下，可以讓他嘗試自己的想法，有時(shí)候會(huì )幫我炒菜，有時(shí)候會(huì )幫我燒水!給孩子多點(diǎn)獨立自主的能力!
當孩子犯錯時(shí)，正真需要的是傾聽(tīng)，接納和理解他們!而不是去責罵他，這樣他才會(huì )和你有更好的溝通!就像今天張一凡把新買(mǎi)的鉛筆盒丟在了傳達室，回到家才發(fā)現，他哭著(zhù)很小聲的跟我說(shuō)，我先沒(méi)有聽(tīng)清楚，我知道此時(shí)，他是很害怕的，我并沒(méi)有責備他，而是耐心的聽(tīng)他說(shuō)清楚，之后陪他一起去尋找!在路上，我就跟他說(shuō)：如果找不到了，我們就繼續用舊的!這個(gè)時(shí)候跟他說(shuō)道理是最有效的!所以說(shuō)，孩子犯錯了，不要第一時(shí)間去責罵他、懲罰他，而是去學(xué)會(huì )傾聽(tīng)然后去分析事情的嚴重性給他指導，孩子也更愿意和你把心打開(kāi)!了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解決方案!
孩子的安全感來(lái)自于你對他的尊重，傾聽(tīng)他內心的`想法!每個(gè)孩子都有自己獨特的個(gè)性，發(fā)現自己孩子的長(cháng)處，揚長(cháng)避短，鼓勵他，找到適合自己的學(xué)習方法!和孩子建立真誠的聯(lián)結，了解孩子真正的需求和感興趣的事!很巧，昨天晚上老公給我們開(kāi)第一次家庭會(huì )議，我覺(jué)得挺好的，一家人暢所欲言，互相監督，提出意見(jiàn)，共同學(xué)習和改正錯誤!還說(shuō)每周舉行一次家庭會(huì )議。
日常中我往往對孩子物質(zhì)上給予，覺(jué)得給他買(mǎi)了什么禮物就是對他的愛(ài)!而忽視了語(yǔ)言上的給予才是最重要的!常常忽視了孩子對我的給予，孩子的給予是單純的，可能是一個(gè)擁抱和一個(gè)親吻!這是給我最好的禮物，而我有時(shí)候卻嫌棄他，覺(jué)得長(cháng)大黏人，這是對他的奉獻造成了傷害!跟孩子溝通，語(yǔ)言真的很重要!學(xué)會(huì )長(cháng)頸鹿的語(yǔ)言，去表達和傾聽(tīng)!就像書(shū)上說(shuō)的，當我在打電話(huà)的時(shí)候，孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會(huì )用斥責的語(yǔ)氣對他說(shuō)：你這小孩怎么這么沒(méi)素質(zhì)呢!而書(shū)上現在教會(huì )了我如何回答!可以提出“可執行的”請求!這樣孩子也更愿意去改變。
孩子在成長(cháng)同時(shí)，我們也要不斷學(xué)習成長(cháng)。同時(shí)和孩子建立起合作關(guān)系，遇到問(wèn)題一起做決定，一起解決問(wèn)題，培養他的合作能力，增強他的自信心!在成長(cháng)中學(xué)會(huì )滿(mǎn)足自己的需要和幫助孩子滿(mǎn)足他的需要，這樣我們的壞情緒就會(huì )減少，和孩子就更加的親近!解決沖突最好辦法是，先要學(xué)會(huì )冷靜，不能沖動(dòng)，和對孩子大聲指責，謾罵!自己學(xué)會(huì )成長(cháng)了，孩子也就學(xué)會(huì )了成長(cháng)!
在家庭中多用長(cháng)頸鹿的語(yǔ)言，少些豺狗的語(yǔ)言，夫妻就會(huì )少了些爭吵!對孩子才就會(huì )有更多的愛(ài)!很多時(shí)候人與人的之間，就是因為說(shuō)話(huà)語(yǔ)氣和方式不對，帶來(lái)了不必要的爭吵!要有寬大的胸懷和遠見(jiàn)，并且傾聽(tīng)他人的感受和需要!要有一顆感恩的心，接受家庭中每個(gè)人對你的愛(ài)，用感恩的心對待別人，收獲會(huì )更多!長(cháng)頸鹿的文化全面細致的介紹了，如何更好的去經(jīng)營(yíng)好家庭中的關(guān)系和處理好自己的情緒!受益匪淺!
學(xué)習如何把評判解讀成需要，讓我學(xué)會(huì )了換位思考，站在對方的角度，感受對方的需要，還有感受自己的需要，這樣才會(huì )和對方聯(lián)結，和平!本節把產(chǎn)生憤怒的想法說(shuō)的那么的細，以后可以參考，自己是因為什么而憤怒，而適當的調節或讓他人做改變，這樣才會(huì )和平相處!明確7把鑰匙，一個(gè)一個(gè)的學(xué)習!
通過(guò)了學(xué)習這么多，我感覺(jué)用傾聽(tīng)建立聯(lián)結，效果是特別好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是對他喋喋不休的批判!這樣他才會(huì )愿意把心打開(kāi)溝通!以前總是用“應該……”“必須……”，孩子應該有自己適當的選擇!自己沖動(dòng)想發(fā)火時(shí)，學(xué)會(huì )跟自己的感受聯(lián)結!非暴力溝通給了我具體的技能，壞脾氣也越來(lái)越少了，即使有也要學(xué)會(huì )控制了，以后會(huì )慢慢把學(xué)到的加以運用!
《非暴力溝通》讀后感11
說(shuō)一下昨天晚上家里發(fā)生的事。因只有我參加了學(xué)習小組，孩子爸爸并沒(méi)有參加，可能就和我不是很同步，做事比較魯莽一些，不能做到積極傾聽(tīng)。
昨晚兒子洗腳的時(shí)候不小心把水撒了一地，孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下，并訓斥：“干嘛呢你，地板怕水不知道��！”孩子馬上就委屈的掉眼淚了，但是又不敢哭出聲，壓抑著(zhù)抽泣。我看到了后連忙對他說(shuō)：“兒子，你是不是很委屈，如果是就大聲的哭出來(lái)吧！”兒子聽(tīng)了我的話(huà)后就大聲的.哭了起來(lái)，我過(guò)去抱了抱他，拍了拍，對他說(shuō)：“哭完告訴爸爸怎么回事就好了�！眱鹤涌蘖藥茁暰筒豢蘖�，告訴爸爸：“我的洗腳水打熱了，我把2只腳放在盆邊上，一只腳太用力，踩翻了�！卑职趾懿缓靡馑嫉恼f(shuō)：“對不起，我以為你跟媽媽鬧脾氣，故意打翻的呢，爸爸錯怪你了。請你原諒�！眱鹤狱c(diǎn)點(diǎn)頭，算是勉強原諒了爸爸。
睡覺(jué)的時(shí)候我和兒子談?wù)撨@事，并表?yè)P他沒(méi)有對爸爸發(fā)態(tài)度，但是不要壓抑自己的情緒，要表達出來(lái)。事后，我對爸爸也進(jìn)行了溝通，怎么不分青紅皂白就打了孩子，爸爸也特別后悔.其實(shí)他也在看書(shū)，但是同我一樣，運用起來(lái)還是比較生疏，希望他將來(lái)也加入學(xué)習小組，我先自己努力變好，慢慢影響他吧。
《非暴力溝通》讀后感12
“良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見(jiàn)，站在制高點(diǎn)對他人進(jìn)行道德評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來(lái)回避責任。其造成的情感和精神上的創(chuàng )傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
盧森堡博士的《非暴力溝通》一書(shū)用切實(shí)可行的方法教會(huì )我們如何避免出口成傷。第一步是觀(guān)察，講事實(shí)而非評論�！澳愀静徽疹欉@個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對方的.反彈，讓溝通失控�；谑聦�(shí)的溝通是尊重，也是人類(lèi)智力的最高形式。第二步是清楚的表達自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足，我們不該用責備自己或他人的形式來(lái)宣泄不滿(mǎn)，這無(wú)助于解決你真正想解決的問(wèn)題。最后說(shuō)出自己的請求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問(wèn)題。
我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時(shí)會(huì )自然而然的批評、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問(wèn)題，有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì )有自責情緒，讓生活更糟糕�？梢栽囋囋诮窈蟮臏贤ㄖ杏玫健坝^(guān)察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間；“打雷聽(tīng)聲，聽(tīng)話(huà)聽(tīng)音”，真誠的傾聽(tīng)他人的感受，進(jìn)行反饋。
很高興你能看到這里，這說(shuō)明你已經(jīng)開(kāi)始準備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見(jiàn)更美好的生活。
《非暴力溝通》讀后感13
這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章，感受的根源、請求幫助、用全身心的傾聽(tīng)以及傾聽(tīng)的力量。當我看到難以承受的痛苦，感覺(jué)于我們的生活息息相關(guān)著(zhù)，特別是針對于我們女性朋友們，往往把照顧他人當做最高職責，卻會(huì )忽視個(gè)人的需要。
在講解里面的案例時(shí)，不由的想到生活中的自己。小時(shí)候家里窮，想要的東西只要一開(kāi)口便會(huì )遭到反對或者各種理由搪塞你，漸漸地就不再去表達自己內心的想法，包括現在結婚了，也是如此�？吹角槿斯潉e人收到玫瑰花，回到家只會(huì )生悶氣，沒(méi)好氣的針對老公，情緒就會(huì )波動(dòng)�？吹胶⒆記](méi)有達到自己心里想要的，也會(huì )莫名其妙的對孩子吼幾聲，所以讓自己成為“情感的奴隸”。
老公喜歡打游戲，即便孩子寫(xiě)作業(yè)，他只會(huì )沉浸在游戲中，把游戲聲音放大。每次下班回到家看到這個(gè)現象，就會(huì )有無(wú)名火涌上頭，不管孩子，不做家務(wù)，越想越氣之下，便是大發(fā)雷霆的`對他說(shuō)：“天天只會(huì )打游戲，打游戲�！倍吹轿疫@樣，跟沒(méi)看到一樣，繼續玩，所以這樣的爭吵就會(huì )變得越來(lái)越多�，F在我看了《非暴力溝通》以后，說(shuō)話(huà)的語(yǔ)氣和情緒慢慢都會(huì )緩和一下，邊試著(zhù)表達內心的想法，讓他知道我的需要。便會(huì )對他說(shuō)：“我建議你把游戲聲音關(guān)小點(diǎn)兒，這樣寶寶注意力才會(huì )集中起來(lái)寫(xiě)作業(yè)，不容易跑神�！币庀氩坏降氖撬娴臅�(huì )那樣做，現在打游戲都會(huì )關(guān)掉聲音，這真的讓我感到意外，回到家后有種愉悅的心情！
這讓我明白如果無(wú)法說(shuō)出自己的需要，是多么的痛苦！直接說(shuō)出來(lái)，還會(huì )獲得對方的積極回應，讓自己成為“生活的主人”。
《非暴力溝通》讀后感14
20xx年，我度過(guò)了一個(gè)前所未有的超長(cháng)假期。草莓與我形影不離地相處了三個(gè)多月，我倆之間也由最初的相談甚歡到后期的劍拔弩張。我逐漸意識到，她的說(shuō)話(huà)方式簡(jiǎn)直是我的復刻版，這也是我倆劍拔弩張的原因，我感到了前所未有的驚慌。我突然開(kāi)始反思自己，我與她的交流方式出了大問(wèn)題！
著(zhù)名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現了一種溝通方式，依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使人們情義相通、和諧相處，這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下，我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書(shū)，并且嘗試理解并運用這種溝通方式。
非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀(guān)察，即觀(guān)察事實(shí)并表述你觀(guān)察的結果，而并非輕易評論。比如，草莓某天看電視的時(shí)間已經(jīng)超過(guò)了我們約定的三十分鐘。原來(lái)我會(huì )生氣的說(shuō)：“你看電視怎么總是故意超時(shí)？言而無(wú)信！以后還想不想看了？你的作業(yè)寫(xiě)完了嗎？你的鋼琴還練不練了……”結果就是她憤憤地關(guān)了電視，進(jìn)入書(shū)房，心不甘情不愿的打開(kāi)書(shū)或者挪開(kāi)琴凳。她在不知不覺(jué)中，潛移默化地學(xué)會(huì )了這種翻舊賬，轉移注意力的溝通方式，并且也用在了我和她爸爸的身上。
看完書(shū)后，我嘗試著(zhù)只表述觀(guān)察結果“你今天看電視的時(shí)長(cháng)已經(jīng)到了我們約定的三十分鐘”，“今天的'英語(yǔ)作業(yè)已經(jīng)完成，語(yǔ)文小卷還沒(méi)寫(xiě)”聽(tīng)到這些，她并不反感，我們還可以心平氣和地繼續研究一下接下來(lái)要做的事情。
非暴力溝通的第二要素是表達感受，準確地表達我們的感受而非自己的想法。比如當我們的需要被滿(mǎn)足時(shí)，可以用“興奮、喜悅、甜蜜、感動(dòng)、幸福、滿(mǎn)足……”這樣的詞語(yǔ)，沒(méi)得到滿(mǎn)足時(shí)可以用“害怕、擔心、焦慮、泄氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語(yǔ)準確地表達感受，讓對方了解從而使溝通更為順暢。比如，出門(mén)時(shí)，草莓跑到我前面，幫我打開(kāi)單元門(mén)，等我出去再關(guān)上�，F在我會(huì )跟她說(shuō)：“謝謝你幫我開(kāi)門(mén)，你的幫助然我感到很溫暖！”代替了原來(lái)的“你真懂事！”“你真是個(gè)好孩子！”這樣可以使她明確她的做法給別人帶來(lái)的感受，而這件事并非是評價(jià)她的一個(gè)標準。
非暴力溝通的另一要素是提出你的請求，清楚地告訴對方我們希望他們做什么，而不是告訴對方不想讓他們做什么。每天晚上睡覺(jué)前，草莓經(jīng)常洗漱完畢后再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結束的睡前工作拉長(cháng)到了半小時(shí)。我現在會(huì )直接跟她說(shuō)：“我希望你能在十點(diǎn)前躺在床上，保證你每天的睡眠時(shí)間。我希望你能安排一個(gè)合理的時(shí)間來(lái)照料它們�！�
讀完《非暴力溝通》后，我逐漸意識到，語(yǔ)言上的指責、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應，隨口而出的評價(jià)和結論，給我們的情感和精神上帶來(lái)的創(chuàng )傷，甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。愿我能慢慢改變我的交流方式，若能帶動(dòng)周?chē)娜�，將是令我非�？鞓?lè )的事情。
《非暴力溝通》讀后感15
九月和十月，短短兩個(gè)月就讀完了這本《非暴力溝通》。遇到這本書(shū)的時(shí)候，心情比較低落。完全不同的工作是繁忙的過(guò)渡期，差距很大。兩個(gè)月過(guò)去了，我覺(jué)得經(jīng)過(guò)磕磕絆絆的經(jīng)歷，狀態(tài)有了一定的好轉。這期間，我打破了以往經(jīng)驗形成的相對僵化的認知，也學(xué)習了一些新的工作方法。與兩個(gè)月前相比，我對自己的認知和發(fā)展有了更清晰的方向。幸運的是，九月份的時(shí)候偶然發(fā)現了這本書(shū)，給了我一點(diǎn)思考的'力量，讓我在交流中多思考。我認為它至少將我的過(guò)渡期縮短了一半。
全書(shū)雖然沒(méi)有重復直白的強調，字里行間卻始終傳遞著(zhù)善意和慈悲。非暴力溝通的重點(diǎn)其實(shí)根本不是溝通，它只是一種手段。歸根結底，高效的表達和友好的關(guān)系來(lái)自于救人于己的同理心，以及對人自身的信任和尊重。與馬歇爾所接觸到的種族歧視等復雜矛盾相比，其實(shí)我們仍然生活在一個(gè)相對簡(jiǎn)單善良的關(guān)系社會(huì )中。無(wú)論是來(lái)自五湖四海的工作伙伴，還是一知半解的學(xué)生，借用阿德勒心理學(xué)的一句話(huà)，我們應該相信“沒(méi)有人無(wú)緣無(wú)故地做壞事”。當我意識到這一點(diǎn)時(shí)，我就能跳出個(gè)人的角度，站在別人的角度看問(wèn)題，了解每個(gè)人內心的需求，從而達到心理上的同盟。比如嚴格的簽到制度，或多或少都會(huì )給個(gè)人帶來(lái)一些不便，有時(shí)也會(huì )讓人懷疑，是不是出于對我的不信任才出現這種方式。但是，如果你參考一下馬歇爾的聯(lián)盟心理學(xué)，你就會(huì )發(fā)現，對于一個(gè)仍有生存壓力的新單位來(lái)說(shuō)，員工人數眾多，而且彼此之間并不熟悉。我們確實(shí)需要一些規則來(lái)營(yíng)造積極的氛圍。這樣一想，不僅可以放下內心的糾結，好好參與活動(dòng)，還可以靈活調整自己的狀態(tài)，真正做到悅耳而不失個(gè)性。很多時(shí)候，在共同目標的聯(lián)盟心態(tài)下，小矛盾根本不值一提。同樣，與工作伙伴結盟可以更好地開(kāi)展活動(dòng)，發(fā)展生物系。與學(xué)生結盟，增強凝聚力，共建美好班級；與戀人結盟，擁有一個(gè)舒適的小家庭。長(cháng)期堅持以聯(lián)盟的心態(tài)待人，真誠的表達會(huì )感染身邊的人，你的心靈也會(huì )在不經(jīng)意間變得更加坦蕩大方。
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