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非暴力溝通讀后感
當仔細品讀一部作品后，你有什么總結呢？此時(shí)需要認真思考讀后感如何寫(xiě)了哦。那要怎么寫(xiě)好讀后感呢？下面是小編為大家整理的非暴力溝通讀后感，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
非暴力溝通讀后感1
俗話(huà)說(shuō)得好“良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒”，生活中我們往往向最親近的人毫無(wú)掩飾地展現自己的壞脾氣，忽略對方的感受，破壞親密關(guān)系。由此可見(jiàn)用語(yǔ)和溝通不當會(huì )產(chǎn)生“暴力”效果，例如指責、嘲諷、說(shuō)教或拒不回應等等都可能會(huì )給別人帶來(lái)精神上的創(chuàng )傷。而不管這些語(yǔ)言暴力是有意還是無(wú)心，都會(huì )讓人與人之間產(chǎn)生隔閡，變得冷漠，甚至成為敵對面。在《非暴力溝通》一書(shū)中，馬歇爾盧森堡博士發(fā)現了一種能使人們情意相通，和諧相處的溝通方式，即“非暴力溝通”。
本書(shū)前言片段中的一句話(huà)令我印象深刻：“語(yǔ)言是窗戶(hù)，否則，它們是墻”。溝通的重要性不言而喻，本書(shū)開(kāi)頭就介紹了“非暴力溝通”的四要素：觀(guān)察、感受、需要、請求，這四要素是非暴力溝通的本質(zhì)。掌握好這四要素可以幫助我們使用“非暴力溝通”的方式與他人展開(kāi)交流。
一觀(guān)察
第一要素是觀(guān)察，遇事先別急著(zhù)評論，而是要保持客觀(guān)性。首先這一步就要花許多的時(shí)間去糾正，因為我們身邊接觸的大多數人，包括自己，有時(shí)候會(huì )根據只言片語(yǔ)就直接對別人下定義，這非常地武斷、片面。我們應該做的是全盤(pán)知悉客觀(guān)事實(shí)與數據，并且不帶情緒地、冷靜地進(jìn)行觀(guān)察。
二感受
第二要素是感受，意思是注重自己的主觀(guān)感受，而不要盲目揣測其他人想法。人的想法總是千變萬(wàn)化的，自己尚且如此，過(guò)度猜測他人更是虛無(wú)縹緲。舉個(gè)很簡(jiǎn)單的例子，平時(shí)給朋友發(fā)消息，她沒(méi)有及時(shí)回復，你自己可能就會(huì )胡思亂想：她是不是不想和我做朋友了？同理在工作中也是，同事或領(lǐng)導長(cháng)時(shí)間沒(méi)有回復你的消息，你可能會(huì )覺(jué)得自己是不是在哪方面得罪他們了？但其實(shí)這些都是你過(guò)度敏感帶來(lái)的，解決亂想最好的`辦法就是將對方做的事和自己的情緒直截了當地告知對方，開(kāi)啟一段平等的溝通和協(xié)商。
三需要
第三要素是需要，即說(shuō)出自己的需求，勇于表達自己的想法，這樣往往能簡(jiǎn)化處理問(wèn)題的步驟，簡(jiǎn)明扼要地表達出雙方各自的需求，以便進(jìn)行匹配，對大家來(lái)說(shuō)都是有益的，是溝通中必不可少的重要環(huán)節。
四請求
第四要素是請求，也就是清晰準確地表達自己的請求，明確發(fā)力點(diǎn)，從而讓這場(chǎng)溝通變得高效。當然請求不是命令，命令是強制性的行為，但請求是可以被拒絕的。溝通是雙向的，要給予他人拒絕的權力，不可能所有的事情都按照自己的預期發(fā)展，因此對某些事情最好不要懷有過(guò)高期待，我們要做好被拒絕的兩手準備，與此同時(shí)盡全力而為之。
這本書(shū)為我們提供了如何讓與人進(jìn)行良性溝通的方法，其實(shí)就是學(xué)會(huì )看清交流中所帶情緒的本質(zhì)，然后控制情緒，放平心態(tài)與人交流。當然，人是情緒化的動(dòng)物，是人就一定會(huì )有情緒，私下交流難免會(huì )拌嘴爭吵，但是如果在商業(yè)談判等正式場(chǎng)合下，我們更需要看清語(yǔ)言和情緒背后的需求，再反過(guò)來(lái)問(wèn)自己是否有能力、有意向滿(mǎn)足這個(gè)需求？從而透過(guò)語(yǔ)言掌握此次溝通的本質(zhì)，促成合作。
《非暴力溝通》一書(shū)讓我獲益良多，在傳授正確的溝通方法之余，書(shū)中還有一個(gè)關(guān)鍵詞：愛(ài)自己。只有自己永遠不會(huì )背叛自己，人是無(wú)法忽視自己的真實(shí)感受的，多去做自己喜歡的事情，少做受外界壓力脅迫而自身不認同的事情。學(xué)會(huì )悅己，是人生的一門(mén)必修課。
最后，希望我們都可以做到“非暴力溝通”，傾聽(tīng)他人，善待自己。
非暴力溝通讀后感2
非暴力溝通是聽(tīng)了同事的推薦買(mǎi)來(lái)這本書(shū)看。相信讀了這本書(shū)的人都已經(jīng)熟記：觀(guān)察、感受、需要、請求。
至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來(lái)思考問(wèn)題，那么各種問(wèn)題自然能夠被更加容易的解決。我覺(jué)得有幾個(gè)問(wèn)題：
1、是不能期待談話(huà)的對方會(huì )聽(tīng)你在講什么，每個(gè)人的教育水平和理解事物的方式千差萬(wàn)別，別指望他們會(huì )配合你劇本。
2、是我在讀書(shū)的過(guò)程中會(huì )感受到諸如“聽(tīng)起來(lái)，你有些不耐煩，你希望每個(gè)人的意見(jiàn)都能得到傾聽(tīng)？”這類(lèi)句子。聽(tīng)起來(lái)只會(huì )讓我更生氣，因為說(shuō)話(huà)者好像把自己放在一個(gè)很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會(huì )被放大。
3、是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來(lái)表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會(huì )讓人以為在看譯制片。
我對書(shū)中所表達的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會(huì )。
求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足，我們不該用責備自己或他人的`形式來(lái)宣泄不滿(mǎn)，這無(wú)助于解決你真正想解決的問(wèn)題。最后說(shuō)出自己的請求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問(wèn)題。
我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時(shí)會(huì )自然而然的批評、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問(wèn)題，有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì )有自責情緒，讓生活更糟糕�？梢栽囋囋诮窈蟮臏贤ㄖ杏玫健坝^(guān)察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間；“打雷聽(tīng)聲，聽(tīng)話(huà)聽(tīng)音”，真誠的傾聽(tīng)他人的感受，進(jìn)行反饋。
很高興你能看到這里，這說(shuō)明你已經(jīng)開(kāi)始準備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見(jiàn)更美好的生活。
非暴力溝通讀后感3
《非暴力溝通》這本書(shū)能夠幫助我們去更好的修行，這里的暴力不僅僅是行為上的，我們更應該關(guān)注在精神層面的體現。
在溝通中做到“非暴力”其實(shí)是一件很不容易的事情，用一種平和的方式去表達自己，前提就是要管理好自己的情緒，這種情緒有時(shí)候是外在的表現，有時(shí)候是類(lèi)似“冷暴力”的狀態(tài)，無(wú)論哪種都會(huì )被對象準確的接收到。日常工作和生活中，我們經(jīng)常會(huì )掩飾自己的情緒，其實(shí)這種情緒依然在我們心底，積壓到一定程度就會(huì )爆發(fā)。非暴力溝通教會(huì )我們如何釋?xiě)�，把情緒轉移、化解掉，用愛(ài)的`語(yǔ)言表達自己。任何關(guān)系都需要我們去維系，包括我們最親近的人。當然，在處理情緒的時(shí)候，我們還是要把握原則，堅持自己的底線(xiàn)，不應該一味的仍讓退步，把自己的真實(shí)的感受表達出來(lái)，并提出明確的要求，讓雙方達到一種最舒服的狀態(tài)。
書(shū)中也對產(chǎn)生暴力情緒的原因進(jìn)行了剖析，我們有情緒、甚至生氣根本原因是需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足，所以準確尋找到需求非常關(guān)鍵，按照書(shū)中所講的方法讓雙方的情緒穩定下來(lái)是前提。非暴力溝通的方式適用于各種類(lèi)型的溝通，面對一些讓自己情緒不穩定的事情，我們要時(shí)刻提醒自己，發(fā)泄解決不了任何問(wèn)題，只能讓雙方受到更大傷害。靜下心來(lái)尋根溯源，站在對方角度考慮，剖析事物本身，才能達到我們想要的目標。我們要做生活的主人，學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，培養自己的愛(ài)，讓身心得到更好的修行，遇見(jiàn)最好的自己。
非暴力溝通讀后感4
在20xx年寒假拿到的書(shū)，終于在20xx年8月份看好了，其實(shí)不是覺(jué)得厚了，也不是因為沒(méi)時(shí)間，就是因為第一眼看到就覺(jué)得應該是大眾心理學(xué)的內容，作為一個(gè)學(xué)了心理學(xué)專(zhuān)業(yè)的，自然明白有很多書(shū)籍其實(shí)就是從專(zhuān)業(yè)心理學(xué)中吸取一部分而成文的，所以，暫時(shí)擱置了。直到，有一天，有個(gè)老師告訴我，這本書(shū)很好看哦，所以，翻開(kāi)了。
其實(shí)，我一般是看完書(shū)籍之后才會(huì )去看作者的簡(jiǎn)介的，當然除外那些本來(lái)就已經(jīng)很熟悉的作者，這樣就會(huì )讓我在看書(shū)的同時(shí)也一并體會(huì )作者的經(jīng)驗，一同猜測作者是一位怎么樣的人，往往有時(shí)候翻看簡(jiǎn)介的時(shí)候都會(huì )讓我大吃一驚，很有幸可以拜讀這么優(yōu)秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書(shū)中第一眼看到的。
我喜歡這些章節，當然每一個(gè)章節都是書(shū)中必不可少的，都是會(huì )給人不同收獲的。區分觀(guān)察和評論：感觸很深，因為我們往往會(huì )根據觀(guān)察自動(dòng)做出反映，形成自己的想法，最后會(huì )用言語(yǔ)或其他形式表達出來(lái)，但往往這樣的觀(guān)察只是片面的，往往這樣的猜測只是其中之一，而每個(gè)人都會(huì )有不同的看法，怕的是貼標簽和誤會(huì )。
觀(guān)察是把你看到真實(shí)的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達出來(lái)的，而評論則是根據你自身的價(jià)值體系對該行為做出自己的判斷，人們對于評論向來(lái)是喜歡反駁的'。例如：你想說(shuō)小紅很懶惰的時(shí)候，不妨想想你為什么想這么說(shuō)，因為你看到她三天的衣服都沒(méi)有洗，或許就可以換一種表達，我看到你三天的衣服都沒(méi)有洗（基于觀(guān)察和事實(shí)），這讓我覺(jué)得你是一個(gè)懶惰的人。
相比你直接說(shuō)一句你真懶，應當會(huì )更讓人能夠接受，能夠意識到為什么人家會(huì )這樣說(shuō)我。這個(gè)非常適用于教學(xué)中，小孩子往往很在乎家長(cháng)或者老師同學(xué)的評論，尤其是老師，當老師因為學(xué)生今天沒(méi)有完成作業(yè)，直接告訴這個(gè)孩子，你真是個(gè)不聽(tīng)話(huà)的孩子，我想或許這個(gè)孩子以后就這樣自暴自棄了，或許這個(gè)孩子就背負著(zhù)這樣一句話(huà)耿耿于懷，如果告訴他原因，或許下一次他的行為就會(huì )有所改變，不會(huì )因為個(gè)別事件去否認或者判斷一個(gè)人的人本身就是值得尊敬的。作者：蘇夢(mèng)
非暴力溝通讀后感5
最近看的書(shū)是《非暴力溝通》，對里面一段話(huà)深感佩服：
責備自己，指責他人，體會(huì )自己的感受和需要，體會(huì )他人的感受和需要。批評往往暗含著(zhù)期待。對他人的批評實(shí)際上間接表達了我們尚未滿(mǎn)足的需要。
非暴力溝通可以引領(lǐng)我們改變與他人溝通的方式。溝通時(shí)，我們所給他人的觀(guān)點(diǎn)或反饋不應該再是間的條件反射，而應該是建立在客觀(guān)觀(guān)察的基礎之上。
不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式。在溝通時(shí)，我們應該準確把握特有的溝通情景，并留意所發(fā)生的事情——我們觀(guān)察到的結果。不論我們是否喜歡，只需說(shuō)出觀(guān)察的客觀(guān)結果。
在觀(guān)察的過(guò)程中尤其需要注意區分觀(guān)察和評論，因為如果將觀(guān)察和評論混為一談，人們將更多的聽(tīng)到批評，令他人反感，排斥溝通。需要強調的是，非暴力溝通并非要求我們做到絕對的客觀(guān)，不能用任何的評論，只是說(shuō)將觀(guān)察和評論進(jìn)行區分是重要的。
溝通的四個(gè)因素：觀(guān)察、感受、需要、請求。每個(gè)因素都需要我們認真學(xué)習。觀(guān)察需要用眼睛、耳朵，更需要用心去觀(guān)察；表達感受要越清晰越好；表達需要更是越細越好；最好清楚地表達我們的需要。比如面對叛逆的學(xué)生什么事都和你做對，你會(huì )怎么處理？反正我會(huì )先表達我的憤怒，接著(zhù)痛批一頓�？蓳Q來(lái)的結果一定是要么假裝沒(méi)聽(tīng)到，要么悶悶地恩一聲：“知道了”，或者非常不情愿的嘴里小聲嘟囔著(zhù)。書(shū)中教給我們這樣做：“看到你這樣，我不太高興。你是否愿意改正”。當然非暴力溝通不一定都是這樣的公式（模式），可以適應不同的情況作出調整，但一定是清晰明確不帶情緒的溝通方式。簡(jiǎn)單說(shuō)可以表達生氣，但不生氣地表達。
在我們生活中常常會(huì )聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)，共有四種選擇：1、認為自己犯了錯；2、指責對方；3、了解我們的感受和需要；4、用心體會(huì )他人的'感受和需要。我想大多數人常常會(huì )徘徊于第一種和第二種，只有突破了第三種和第四種選擇，才能進(jìn)步成長(cháng)，也才能心平氣和地聽(tīng)懂說(shuō)不中聽(tīng)話(huà)的人是不是真心地想讓你進(jìn)步！
在這其中最重要的是傾聽(tīng)。作為老師我們經(jīng)常說(shuō)培養孩子的傾聽(tīng)能力，我們自己會(huì )傾聽(tīng)嗎？法國作家西蒙娜。薇依寫(xiě)道：“傾聽(tīng)一個(gè)處于痛苦中的人，不僅十分罕見(jiàn)，而且非常困難。那簡(jiǎn)直是奇跡，那就是奇跡。有些人認為他們可以做到，實(shí)際上，絕大多數人還不具備這種能力”。是啊，不僅傾聽(tīng)痛苦的人是這樣，平時(shí)的溝通中，我們我們更多的時(shí)候急于提建議或發(fā)表看法，表達感受，而缺少了全心全意地體會(huì )他人信息的能力——傾聽(tīng)。作者交給我們傾聽(tīng)的幾個(gè)方法：體會(huì )他人的感受和需要，給他人反饋，保持關(guān)注，傾聽(tīng)并給予反饋。
作為一名老師，每天面對不同性格的孩子。我們是否用心去聆聽(tīng)過(guò)孩子的心聲，是否能用孩子的眼光去看待問(wèn)題？當孩子犯錯，我們有沒(méi)有耐心的去聽(tīng)聽(tīng)孩子的想法，去理解他們。
非暴力溝通讀后感6
在我讀《非暴力溝通》之前，我一直認為暴力溝通就是大吼大叫吵架那才是，讀了開(kāi)頭就知道我大錯特錯了，暴力溝通存在在我生活中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，和老公的溝通、老公和兒子的溝通、和客戶(hù)的溝通、和同事的溝通等等，真的無(wú)處不在，我這樣說(shuō)你可能不太能理解，試想一個(gè)情景：老公一周每天都半夜回家還帶著(zhù)酒氣，這個(gè)時(shí)候你溝通的時(shí)候第一句話(huà)是什么？我可能會(huì )說(shuō)你還知道回來(lái)啊，你都不管兒子，只顧在外面喝酒。就是這樣一句話(huà)其實(shí)就是暴力溝通，這句話(huà)里面除了指責還是帶有情緒的在評判對方，只是一種情緒的宣泄，這句話(huà)講出來(lái)起不到任何溝通的作用，反而會(huì )起反作用。
非暴力溝通的定義就是愛(ài)的語(yǔ)言，在我沒(méi)讀這本書(shū)之前我沒(méi)有意識到自己的問(wèn)題，也許我們自己不認為是暴力溝通，但是我們講出來(lái)的話(huà)經(jīng)常會(huì )引起自己和他人的痛苦，一般人都是條件反射式的暴力溝通，這本書(shū)就是要告訴我們不要做情緒的奴隸，重塑自己對于沖突的認識，打開(kāi)愛(ài)和理解，從而實(shí)現非暴力溝通。
首先我們需要了解暴力溝通以及它的表現形式，只有了解什么是暴力溝通，才能轉換自己學(xué)會(huì )非暴力溝通，表現形式如下：
1、評判。很多時(shí)候我們在溝通的時(shí)候都是評判大過(guò)于事實(shí)，比如老公把襪子丟在沙發(fā)上，你可能會(huì )說(shuō)你怎么老是把襪子丟在沙發(fā)上，這就是一句評判，也許是偶爾的一次，也許是剛好脫了沒(méi)有及時(shí)拿走，這是很明顯的帶有評判意味的話(huà)，職責他干嘛老是這么做，當這句話(huà)一出可能對方就會(huì )有情緒抵抗。我們經(jīng)常會(huì )用我們自己的價(jià)值觀(guān)去主觀(guān)評判一個(gè)人的行為；
2、比較。比較是評判的其中一種形勢，經(jīng)常會(huì )聽(tīng)到生活中有很多人都會(huì )進(jìn)行比較，比如父母對孩子之間比較、老婆對老公之間比較、媳婦對婆婆之間的比較等等，比較只會(huì )蒙蔽了我們愛(ài)的雙眼，只看到缺點(diǎn)看不到優(yōu)點(diǎn)；
3、回避責任。我們經(jīng)常會(huì )說(shuō)我不得不做某某事情，這個(gè)過(guò)程是對我們自己的思想、情感和行動(dòng)進(jìn)項回避，淡化自己在這個(gè)過(guò)程中的責任，一旦我們意識不到自己是主人的時(shí)候，就會(huì )不自覺(jué)的推卸掉應承擔的責任；
4、強人所難。經(jīng)常聽(tīng)到父母說(shuō)：你再怎么怎么樣我就不怎么怎么樣，這也是我經(jīng)常對我兒子說(shuō)的一句話(huà)，這完全就是在威脅，強人所難，典型的暴力溝通，今天聽(tīng)完也讓我陷入深深的后悔中；
其次我們就需要了解實(shí)現非暴力溝通的要素：
1、區分觀(guān)察和評判。我們知道評判是一種暴力溝通，那我們要改善這一點(diǎn)，第一要素就是觀(guān)察，觀(guān)察正在發(fā)生的事情，并說(shuō)出觀(guān)察結果，也就是事實(shí)，當你說(shuō)出事實(shí)的時(shí)候，對方聽(tīng)完的感受是沒(méi)有抵觸情緒的，因為這是正在發(fā)生的事實(shí)，溝通中并沒(méi)有帶有評判或者個(gè)人主觀(guān)的評價(jià)；
2、體會(huì )和表達感受。我們要善于體會(huì )對方當時(shí)的真實(shí)感受，并且表達出自己的感受，更為真實(shí)的面對對方，這也是我的誤區，我經(jīng)常在溝通中會(huì )說(shuō)：我覺(jué)得。其實(shí)在表達這句話(huà)的時(shí)候就是在表達自我評價(jià)的感受，并未考慮對方，未用同理心進(jìn)行思考；
3、感受的根源是需要。任何暴力溝通都是一種需要未被滿(mǎn)足，從而造成沖突，批評、指責和評論往往暗示著(zhù)我們的期待，間接在表達我們尚未滿(mǎn)足的需要。反過(guò)來(lái)，如果我們直接說(shuō)出我們的需要，對方可能就會(huì )做出積極的相應。
4、請求幫助。清楚的表達出自己需要的目標，具體到事項，告訴對方，這個(gè)時(shí)候就可以很好的實(shí)現，可以得到對方很好的回應。比如丈夫天天不歸家，我們可以像奇葩說(shuō)的辯題那樣說(shuō)：希望你每周陪孩子12小時(shí)，這是對孩子成長(cháng)最基本的陪伴，孩子需要爸爸的愛(ài)。這樣的表達和對應的指責比較一下，或者用奇葩說(shuō)的辯題方式就是如果你歸家我就取消你爸爸的稱(chēng)號，這兩者哪個(gè)聽(tīng)起來(lái)更舒服不言而喻。
學(xué)會(huì )非暴力溝通還有兩個(gè)非常重要的點(diǎn)：
1、學(xué)會(huì )傾聽(tīng)。全身心的傾聽(tīng)，不急于給予對方建議，先傾聽(tīng)對方，全心全意體會(huì )對方的感受，結合當事人的`感受給予反饋，非暴力溝通建議我們使用疑問(wèn)句的方式給予反饋，有助于挖掘更深層次的需求；
2、培養對自己的愛(ài)。有一句叫做懂得愛(ài)自己的人才懂得愛(ài)別人，我們要學(xué)會(huì )在不得不做的事情上我們都可以改成我選擇做什么，我選擇做是源自于我自己的需要，當你考慮我需要的時(shí)候就會(huì )找到你內心真正的價(jià)值取向；
3、憤怒與感激。任何一次暴力溝通都是需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足產(chǎn)生的沖突，我們不需要壓抑和忽視自己的憤怒，而是在這個(gè)過(guò)程中深入了解自己的憤怒，從而表達內心的渴望，用心去了解我們的需要。然后就是表達自己的感激之情，發(fā)自?xún)刃牡馁潛P，表達感激之情，如果言不由衷反而會(huì )起逆反作用；
非暴力溝通就是要尊重事實(shí)，了解感受，表達需求，最后給予具體的要求和方法，尋求幫助。我最深刻的理解就是真實(shí)且不失禮貌，我們可以真實(shí)的表達自己，但是也要注重體會(huì )他人的感受，雙方是以解決沖突達到最好的結果為目的，不是以宣泄自己的情緒為目的，如果都能學(xué)會(huì )非暴力溝通，這個(gè)世界上會(huì )少很多的悲劇。同時(shí)作為媽媽?zhuān)乙埠粲醮蠹依梅潜┝贤ń逃优�，語(yǔ)言暴力的傷害遠遠大過(guò)身體的傷害，因為我自己是語(yǔ)言暴力和身體暴力的產(chǎn)物，我深刻明白家庭教育對于一個(gè)子女成長(cháng)有多么大的影響，希望看到此文的你可以減少暴力溝通并傳遞影響下去！
非暴力溝通讀后感7
《非暴力溝通》是美國馬歇爾.盧森堡博士所創(chuàng )作的一本書(shū)，希望通過(guò)非暴力溝通，讓世界各地無(wú)數的人們獲得愛(ài)、和諧和幸福，這本書(shū)讓我們明白了什么是非暴力溝通，了解那些不經(jīng)意間的傷害，從而把握語(yǔ)言的技巧，當第一次接觸這本書(shū)的時(shí)候，我就深深的被它吸引。
當讀這本書(shū)的時(shí)候，我了解到了什么是非暴力溝通，它被稱(chēng)作“愛(ài)的語(yǔ)言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛(ài)—即“非暴力”。在生活中，我們常常會(huì )因為一些不經(jīng)意的話(huà)語(yǔ)，而對別人造成傷害，而我們往往卻不知，不明白為什么兩人之間的關(guān)系會(huì )越來(lái)越疏離，也不明白為什么會(huì )感到越來(lái)越陌生。正是因為這些作者出于某種原因，經(jīng)過(guò)不斷的體驗人生，從而找到一種溝通方法，采用這種方法來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，不再條件反射一般粗魯地對待他人和自己的感受和需要，多謝愛(ài)與理解，增進(jìn)人與人之間的聯(lián)系是生活更加美滿(mǎn)，這就是非暴力溝通的含義。
作者在書(shū)中寫(xiě)到：“我相信，人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助�？墒�，究竟是什么，使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿(mǎn)敵意的環(huán)境中，也能心存愛(ài)意？”
其實(shí)，作者在書(shū)中也給出了答案，就是因為某種語(yǔ)言和表達方式，所以致力于滿(mǎn)足某種愿望，就忽視人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害，在談話(huà)的過(guò)程中，我們只在乎自己的感受，說(shuō)自己想說(shuō)的話(huà)，往往就忽視了別人的感受，一直不經(jīng)意的話(huà)語(yǔ)，從口脫出不計任何后果，達到了自己想要的效果，卻給對方造成的傷害，同樣的，當我們沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，也常常會(huì )表現出消極的態(tài)度，常常伴有憤怒，冷漠等等，同時(shí)在我們得不到滿(mǎn)足時(shí)，我們卻不能清楚的.表達自己的請求和想法，常常選擇逃避或者急進(jìn)的方法來(lái)表現自己內心的不滿(mǎn)，無(wú)論是出于哪種原因，都或多或少的給自己和別人帶來(lái)傷害，從而使兩個(gè)人之間越走越遠。
當我們遇到這種情況的時(shí)候，我們不妨冷靜下來(lái)，去思考是什么樣的原因造成了這樣的結果？冷靜下來(lái)，我們不妨試著(zhù)用非暴力溝通的方式去解決這個(gè)問(wèn)題，書(shū)中說(shuō)到，非暴力溝通的要素主要有四個(gè)，即觀(guān)察、體會(huì )、感受、請求，每一點(diǎn)都清楚的告訴我們應該怎么做，就像印度哲學(xué)家克里希那穆所說(shuō)，不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智慧的最高形式；善于體會(huì )和表達感受，是溝通更為順暢；學(xué)會(huì )表達自己的請求，只有你說(shuō)出來(lái)，別人才能知道你需要什么，從而滿(mǎn)足你。
這個(gè)世界是美好的，只要你認真去感受，就能看到世間的美好，反之，當你去以一種積極的態(tài)度去看待這個(gè)世界，那么你看到的將是一片灰暗，當你不如意時(shí)，不妨采用非暴力溝通的方法去思考，去解決，去體會(huì )。
非暴力溝通讀后感8
在生活中，大家都會(huì )盡量用自認為和煦、親切、謙卑的語(yǔ)調和剛認識的朋友、同事溝通，盡量避免去用那些尖銳、針對、冰冷的詞匯傷害到他人或讓他人在與自己的溝通過(guò)程中感到不適，因為這種心存善意的營(yíng)造和諧氛圍的溝通方式，讓我們?yōu)殡p方創(chuàng )造了良好的初印象。當我們漸漸地彼此熟識，語(yǔ)言的魅力可能就變得不是那么重要了，也許在溝通的過(guò)程中，我們并不認為自己的談話(huà)方式是‘暴力’的，只是在就事論事，但往往就是這種無(wú)感知的語(yǔ)言會(huì )引發(fā)自己和他人的痛苦。
俗話(huà)說(shuō)“良言三冬暖，惡語(yǔ)六月寒”，在憤怒的情緒到達臨界點(diǎn)時(shí)，應該如何讓理智占據主導，化解精神暴力？那就讓我們一起來(lái)看一下著(zhù)名的馬歇爾·盧森堡博士，如何通過(guò)一本書(shū)來(lái)傳達他的情緒，讓?xiě)嵟娜税察o下來(lái)。
非暴力溝通主要有包含以下4個(gè)要素：
觀(guān)察
我們要觀(guān)察什么呢？我們要留心于導致即將和他人產(chǎn)生語(yǔ)言交流的那個(gè)人或事，不管你喜不喜歡，因為觀(guān)察到了一些事情和行為促使我們產(chǎn)生了一些思考，從而導致了我們溝通的欲望。
感受
當我們在腦海中進(jìn)行了或深或淺的思考后，勢必會(huì )萌生出一些情緒，它可能是喜悅的、開(kāi)心的、憤怒的`、害怕的、情緒化的、亦或是身心受到傷害的，不同的情緒會(huì )左右說(shuō)話(huà)的方式，如果將這些負面情緒毫無(wú)保留的釋放，那將帶來(lái)的是情感和精神上的創(chuàng )傷。
需要
產(chǎn)生負面情緒其實(shí)并不可怕，人非圣賢，心緒又怎么會(huì )一直波瀾不驚，現在我們要做的就是清楚的表達自己觀(guān)察到的結果，避免描述事件時(shí)攜帶著(zhù)個(gè)人色彩，做到客觀(guān)誠實(shí)而不是批判或評估，這件事讓我感覺(jué)難過(guò)且沒(méi)辦法減弱這份感受，負面情緒也在愈演愈烈，我們要做的就是告知對方我需要什么，得到需求上的滿(mǎn)足才能夠舒緩當下的情緒。
請求
最后，為了改善現狀，我們可以告知對方是否愿意在這件事上做些什么，讓對方能夠感知到，我很期待他采取這樣或那樣的行動(dòng)來(lái)滿(mǎn)足我們。
我們可以結合一個(gè)例子去理解這4個(gè)要素。忙碌了一天的母親回到家，發(fā)現廁所的地板上全是積水，這些水漬來(lái)自于家中的小孩，他使用完廁所后并沒(méi)有及時(shí)清理地面，這個(gè)時(shí)候媽媽說(shuō)：“我看到廁所地面上滿(mǎn)是水漬，我不太喜歡家里的地面總是濕噠噠的，我喜歡干凈清爽的衛生間，你是否愿意花一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間把測所收拾成使用前的樣子呢？”。在整個(gè)溝通的過(guò)程中，媽媽看到不喜歡的事情發(fā)生時(shí)并沒(méi)有暴跳如雷，而是合理的選擇4要素來(lái)建立和孩子的聯(lián)系，用不帶傷害的方式化解了和孩子之間的沖突�；氐浆F實(shí)生活中，我們是不是也可以在合適的時(shí)間套用4要素呢。
非暴力溝通這本書(shū)旨在于讓我們轉變溝通和聆聽(tīng)的方式，在每一次的溝通交流中，語(yǔ)言不再是那道筑起的高墻，學(xué)會(huì )說(shuō)話(huà)，我們的語(yǔ)言神經(jīng)不會(huì )再有應激反應，學(xué)會(huì )傳遞心中之愛(ài)，讓愛(ài)融入于生活，那么你我之間鏈接的將會(huì )是一扇窗戶(hù)，打開(kāi)窗，互相傾聽(tīng)內心深處的呼聲，讓愛(ài)自然流露。
非暴力溝通讀后感9
在我們的成長(cháng)過(guò)程中，一定聽(tīng)過(guò)讓自己不舒服的耳語(yǔ)，也經(jīng)歷過(guò)讓自己內心痛苦的溝通過(guò)程。在我看來(lái)，不一定是當面的謾罵以及嘲諷才算得上暴力，雖然那些難聽(tīng)的話(huà)語(yǔ)只是一瞬間的沖擊，那些隱性的暴力語(yǔ)言，卻給心靈帶來(lái)長(cháng)久的傷害。
我想這些所謂的“暴力”在孩子心里會(huì )種下怎樣的種子如果說(shuō)我們閱讀了很多關(guān)于暴力的書(shū)籍就會(huì )注意自己的言辭，在交流過(guò)程中能感受到自己帶給對方的舒適以及禮貌的話(huà)，但不妨回過(guò)頭想想，在我們的成長(cháng)過(guò)程中，有多少孩子因為老師或者家長(cháng)在他年幼時(shí)對他的否定和批評而將他那顆面對世界好奇的心靈扼殺在搖籃里。
很多時(shí)候成長(cháng)只是一瞬間的事。在家庭成長(cháng)中，我很感激他們，盡管我們曾經(jīng)用多么令對方痛心的方式去證明我們對對方的愛(ài)，但是我從這個(gè)過(guò)程中學(xué)會(huì )了理解與表達愛(ài)。在閱讀完書(shū)中前兩個(gè)章節時(shí)，我發(fā)現要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我嗎？”“你不懂我”其實(shí)“懂”這個(gè)字眼，是需要雙方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是無(wú)用功。
在東方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了這個(gè)規則，孩子就要符合他們的規律，這叫做讓孩子從小圍著(zhù)父母的意志轉。很多時(shí)候，父母與孩子有隔閡，問(wèn)題大多都是來(lái)源于父母本身。他們往往會(huì )覺(jué)得：“你是我的孩子，你什么事都要聽(tīng)我的，因為我是過(guò)來(lái)人，不會(huì )害你的�！闭且驗檫@樣，他們常常用命令的語(yǔ)氣讓我們去達到他們心里的那個(gè)預期。書(shū)中寫(xiě)到，一位母親對正值青春期的`兒子說(shuō)：“你應該將電視機旁邊的臟襪子洗了”若他把那句用命令的語(yǔ)氣換成“我希望或者你愿意將電視機旁邊的襪子洗了”這樣會(huì )出乎意料的達到你所期待的有效溝通的結果。
書(shū)中提到非暴力溝通的四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請求。剛開(kāi)始以為這本書(shū)是講說(shuō)話(huà)的技巧，讀完才意識到，溝通的本質(zhì)不是在于如何去說(shuō)，而是語(yǔ)言背后的思維，如何去想，如何去體會(huì )自己和對方的感受。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，最重要的還是換位思考。
非暴力溝通讀后感10
在讀《非暴力溝通》這本書(shū)之前，我對非暴力溝通始終沒(méi)有一個(gè)較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來(lái)非暴力即意味著(zhù)讓愛(ài)融入生活。讓敬重、理解、觀(guān)賞、感謝、慈善和友情，而非自私自利、貪欲、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意，來(lái)主導生活。
首先，我們要做到心中有愛(ài)，讓愛(ài)融入生活。在此基礎上，我們要去探尋原委是什么蒙蔽了我們的愛(ài)。我們要通過(guò)日常的視察，找到結果，并清晰的描述下來(lái)。要勝利的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達感受的'詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿(mǎn)意自己的須要。
聞名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)覺(jué)了一種溝通方式，依照它來(lái)談話(huà)和傾聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
或許我們并不認為自己的談話(huà)方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言的確經(jīng)常引發(fā)自己和他人的苦痛。這時(shí)候我們就特別須要“非暴力溝通”了，非暴力生活的關(guān)鍵是我們要感謝生
非暴力溝通讀后感11
非暴力溝通專(zhuān)注于四個(gè)方面：觀(guān)察、表達觀(guān)察結果、表達自己的感受、告知具體的請求。很多時(shí)候我們的話(huà)語(yǔ)沒(méi)有取得想要的效果，十之八九是因為我們表達的方式不對。如果你從說(shuō)第一句話(huà)開(kāi)始就加上了自己的主觀(guān)判斷和情緒，對方很可能不愿意對你打開(kāi)心扉甚至產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點(diǎn)就是學(xué)會(huì )區分評論和觀(guān)察。批評往往暗含期待。對他人的批評實(shí)際上表達了我們尚未滿(mǎn)足的'需要。如果我們通過(guò)批評來(lái)提出主張，很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說(shuō)出需要，比較可能得到積極的回應。學(xué)會(huì )直接表達自己的需要，而不是顧左右而言他。
學(xué)會(huì )傾聽(tīng)。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會(huì )對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。在一個(gè)生氣的人面前，永遠不要用“不過(guò)”“但是”“可是”這類(lèi)的詞。如果談話(huà)偏離主題或者讓很多人感到無(wú)聊，可以打斷講話(huà)人，因為講話(huà)的人可能也感到非常無(wú)聊。沒(méi)有人想自己講的話(huà)被當作負擔，比起假裝在聽(tīng)直接打斷更好。
接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導我們成長(cháng)。盡量避免對自己說(shuō)“應該”，對已經(jīng)發(fā)生的事使用“應該”這個(gè)詞，只會(huì )加重自責。對于已經(jīng)發(fā)生的事如果感到自責，就專(zhuān)注于自己的需要是否得到滿(mǎn)足以及得到怎樣的滿(mǎn)足，這樣我們就可能從自我評價(jià)中獲益。
憤怒是由我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿(mǎn)足的需要。同一件事，不同的需要導致不同的感受。對他人的指責反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對方及其行為。
表達憤怒的四個(gè)步驟：
A、停下來(lái)，除了呼吸，什么也別做。
B、想一想是什么想法使我們生氣了。
C、體會(huì )自己的需要。
D、表達感受和尚未滿(mǎn)足的需要。
感覺(jué)這本書(shū)非常適合老師和新手媽媽讀，面對孩子的調皮搗蛋時(shí)，如何控制情緒理性溝通，需要慢慢學(xué)習。當然，也很適合用來(lái)處理人際關(guān)系。
非暴力溝通讀后感12
從這本書(shū)里學(xué)到了很多。最重要的一條是:不是判斷或者指責，而是說(shuō)出自己的需要。
人和人之間價(jià)值觀(guān)不同，在乎的事情也不一樣�？赡芪艺J為重要的事情，你覺(jué)得不重要。但是如果我氣呼呼的告訴你:你是個(gè)混蛋，因為你覺(jué)，所以你覺(jué)得???，以此確定對方的觀(guān)察和感受。理解對方是如何看待這個(gè)問(wèn)題的。從此，你可以進(jìn)一步了解她的需求。然后你可以問(wèn):你希望??，以明白自己可以如何安撫他。
所以這本書(shū)讓我學(xué)會(huì )不再將個(gè)人的價(jià)值判斷強加到他人身上，而是學(xué)會(huì )講出自己的需求，或者去體會(huì )別人的觀(guān)察和需求和我的'有什么不同，然后設身處地地去理解別人的感情。這樣才是一個(gè)社會(huì )人。
感謝這本書(shū)，讓我知道價(jià)值觀(guān)可以很多元。但是人和人之間的溝通，不一定要建立在同樣的價(jià)值判斷上，而可以建立在同理心和需求的溝通上~
非暴力溝通讀后感13
由于讀書(shū)會(huì )要組織《非暴力溝通》專(zhuān)場(chǎng)活動(dòng)的緣由，這周又重新翻一遍這本書(shū)�；蛟S是在聽(tīng)了許多次對它的共享，抑或上次讀后又經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的生活和閱讀的積累，尤其是這段時(shí)間在工作中消失了溝通問(wèn)題的狀況之下。重讀這本書(shū)，發(fā)覺(jué)了許多好玩且有用的細節。
第一點(diǎn)，是作者個(gè)人的簡(jiǎn)歷。聽(tīng)過(guò)的共享者都極少留意到作者馬歇爾盧森堡也是一位臨床心理學(xué)的博士，而且是在書(shū)中也多次提及的是聞名的“人本主義心理學(xué)”創(chuàng )始人卡爾羅杰斯的同學(xué)。不難看出，非暴力溝通的核心思想，在雙方溝通之中要敬重對方的感受與需求同時(shí)也要真誠表達出自己的感受與需求，是在羅杰斯的“以患者為中心”的心理治療理論的進(jìn)展而來(lái)。此外，馬歇爾強調非暴力溝通中的不帶成見(jiàn)的觀(guān)看與羅杰斯強調在心理治療過(guò)程中的深度傾聽(tīng)也是相同的方法。人本主義強調人的正面本質(zhì)和價(jià)值，而并非集中討論人的問(wèn)題行為，并強調人的成長(cháng)和進(jìn)展。非暴力溝通同樣強調溝通過(guò)程人的正面性和溝通產(chǎn)生價(jià)值，以解決而非分析問(wèn)題為導向。此外在非暴力溝通中最關(guān)鍵的是正確提出自己的需求和熟悉對方的需求，無(wú)法正確表達自己的需求和無(wú)法真正熟悉到對方的需求，都會(huì )造成溝通的失敗。這也是在基于另外一位人本主義心理學(xué)家的馬斯洛的需求理論之上的進(jìn)展。馬斯洛將人的需求分為六個(gè)層次：生理需求，平安需求，社會(huì )需求，敬重需求和自我超越的需求。因此，非暴力溝通的理論核心是人本主義心理學(xué)是不容置疑的。
其次點(diǎn)，作者多次提到不能機械的運用非暴力溝通的形式，而遺忘了他的目的。所謂非暴力溝通的形式正是非暴力溝通的四個(gè)要素：觀(guān)看，感受，需要和懇求，具體點(diǎn)說(shuō)，就是不帶偏見(jiàn)的觀(guān)看，充分表達和引導對方完全表達內心感受，明確自己和對方的需要，正確提出自己的和引導對方提出懇求。形式看似簡(jiǎn)潔，在實(shí)踐中卻特別困難。主要緣由也許就在于，我們過(guò)于注意非暴力溝通作為工具的形式而遺忘了使用它目的。非暴力溝通作為一種溝通方法，它的核心仍在于溝通。人與人之間需求溝通緣由是雙方存在不同的觀(guān)念和行為模式需要達成全都或者相互理解，溝通的過(guò)程就是交換雙方的不對等的信息從而雙方可以轉變觀(guān)念或行為。因此在使用非暴力溝通四要素時(shí)要時(shí)刻記住溝通的目的，不然就達不到溝通的最終結果。
第三點(diǎn)，作者提到了異化的溝通方式，也就是暴力的溝通方式，主要有四種形式：道德評判，對比評價(jià)，固化責任和強迫威逼，源自于等級社會(huì )或專(zhuān)制社會(huì )。雖然作者在文中沒(méi)有提及，但是可以從中推斷出的是，非暴力溝通只適用于自由和公平地位的雙方，或者雙方雖然處于不公平地位，但溝通仍舊公平的。一旦雙方是地位不公平的，一方統治甚至奴役另一方，那主要溝通方式便會(huì )是異化的溝通方式。由于這種狀況下溝通的目的要讓一個(gè)人聽(tīng)從另外一個(gè)人的意志，聽(tīng)從者的個(gè)人的自由意志是被拒絕的。這是一種壓倒性的信息傳遞方式，是命令而不是非暴力溝通中的懇求。作者也多次提到非暴力溝通的應用對于家長(cháng)，老師和公司管理者而言，是特別困難的，由于地位的優(yōu)勢，這些人不情愿作出懇求，或者作出的懇求被理解為命令。但在異化的溝通情境中，處于弱勢的一方要轉變局面，最好的方式仍舊是實(shí)行非暴力溝通的方式，假如也是實(shí)行暴力的方式，如拒絕和抵抗，只會(huì )造成強勢的一方使用暴力的程度增加，而非暴力溝通的方式可以減輕暴力帶來(lái)的損害。
第四點(diǎn)，非暴力溝通最主要的是強調人的本體和主動(dòng)性以及人的同理心，這些都是人本主義的核心理論。人的.感受是自己打算的，外界只能刺激和影響它。面對他人的不當的指責，我們可以下意識地感到內疚和自責或者立即反對對方，也可以有意識的去體會(huì )對方的感受和需要和發(fā)覺(jué)自己的感受和需要。假如實(shí)行后一種方式，我們就不會(huì )被對方的心情牽動(dòng)，而是專(zhuān)注于對方和自己的感受與需求，從而可以真正解決溝通的問(wèn)題。另外對于許多由于社會(huì )因素，我們必需擔當的責任，許多不得不去犧牲個(gè)人自由完成的義務(wù)，假如從主動(dòng)選擇的樂(lè )觀(guān)角度動(dòng)身，我們會(huì )將這些不得不做的事情轉變成是我們所自由選擇和情愿的擔當的事情，這樣對于個(gè)人而言，同樣的行為帶來(lái)的幸福感會(huì )大于苦痛感。
第五點(diǎn)，是語(yǔ)言的局限性。非暴力溝通相對于暴力溝通，在語(yǔ)言表達上明顯的更豐富和簡(jiǎn)單。暴力溝通中的一句簡(jiǎn)潔的道德評判，非暴力溝通中卻要劃分為觀(guān)看，感受，需要和懇求四個(gè)部分。而且非暴力溝通要求觀(guān)看的客觀(guān)與精確，感受表達的充分與完全，需要和懇求提出的明確與完整。缺少其中任何一項的語(yǔ)言表達，都不足以成為非暴力溝通。所以，馬歇爾開(kāi)篇就提到，語(yǔ)言是窗戶(hù)，也是墻。語(yǔ)言有它天生的局限性。例如中國人始終不喜愛(ài)直接表達感受和需求的緣由，個(gè)人認為，一方面是傳統文化要求謹言拒絕巧言，另一方面是我們的語(yǔ)言在表達感受方面缺少一種自然性。中國語(yǔ)言里就找不到i’m sad的表達。另外作者提到語(yǔ)言是靜態(tài)的，而我們的世界是動(dòng)態(tài)的，靜態(tài)的語(yǔ)言無(wú)法與動(dòng)態(tài)的世界匹配，其中也會(huì )產(chǎn)生許多由語(yǔ)言產(chǎn)生的問(wèn)題。
最終，引用譯者結語(yǔ)的話(huà)“藉由這本書(shū)，依稀間遙望到夢(mèng)寐以求的漂亮心世界，并且知道，生活永久等待人們以一己之身去領(lǐng)會(huì )生命的美和奇妙”，所表達的是，非暴力溝通的世界是一個(gè)抱負的世界。非暴力溝通的世界是一個(gè)人人自由和公平的世界，但現實(shí)是處處都有壓迫和統治，有壓迫和統治的地方就有暴力存在，面對暴力的世界，我們可以選擇以暴力的方式回擊，但是結果是暴力變的更泛濫，壓迫和統治也會(huì )更嚴峻，也可以選擇以非暴力的方式去應對，一方面削減暴力對我們的損害，另一方面暴力也會(huì )因此而削減。如何應對，完全取決于我們自己。
非暴力溝通最終全部實(shí)現雖然是要在更大的社會(huì )層面，但是需要從每一個(gè)個(gè)人開(kāi)頭。正如唱歌的那樣，只要人人都布滿(mǎn)愛(ài)，這世界將變成美妙人間，這也是馬歇爾書(shū)中隱蔽的愿望�，F實(shí)雖然是美妙人間遙不行及，然而包括馬歇爾在內每個(gè)個(gè)體追求它的過(guò)程也是同樣美妙和有意義的。
非暴力溝通讀后感14
我們花了三年時(shí)間學(xué)會(huì )說(shuō)話(huà)，用一生的時(shí)間學(xué)會(huì )閉嘴。
—題記
也許世界上不存在奇跡，但我們能找到更多的快樂(lè )，找回對生活的熱愛(ài)。我非�？释恍湃蔚陌踩�，這是我大部分開(kāi)心、悲傷、憤怒時(shí)刻的起因。情緒素來(lái)是人的軟肋，如同《象與騎象人》里說(shuō)，理智無(wú)法拉住情緒的大象。這本書(shū)里最啟發(fā)我的其實(shí)是章節小測題，讓我能夠以旁觀(guān)者的身份覺(jué)察到非暴力溝通與普通溝通方式的不同，我試著(zhù)做了一下，發(fā)現真的挺難的，不過(guò)進(jìn)行完之后感覺(jué)自己比原來(lái)有了更多的安全感，慢慢來(lái)。
這是20xx年讀的最后一本書(shū)。溝通上的困局通常表現為兩種極端，一種是情緒炸裂的吵架，另一種則是情緒壓制的沉默。無(wú)論張揚的還是克制的，最后都被證明是無(wú)效的“暴力溝通”。非暴力溝通則指導我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式，我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識地使用語(yǔ)言。我們既誠實(shí)、清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。而真正的傾聽(tīng)，是放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會(huì )他人。
觀(guān)察而不作評論，體會(huì )感受，了解需要，表達請求。觀(guān)察了解自己以及他人自動(dòng)的語(yǔ)言行為情緒表達背后真正的'需求是什么，學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，請求，滿(mǎn)足需求后表達感激接受感激。我們都是自己的主人，承擔起自己生活的責任，不要逃避，沒(méi)有什么應該、必須、不得不，一切都是自己的選擇，想清楚自己的目標，你可以選擇別的。
我們是從什么時(shí)候開(kāi)始，已經(jīng)不會(huì )好好說(shuō)話(huà)了的年代之后，我們總是習慣在別人身上找毛病、挑刺。喜歡給別人貼上這樣那樣的標簽，也喜歡給自己貼上這樣或那樣的標簽，要么抬高自己，要么給自己開(kāi)脫�？雌饋�(lái)我們給自己套上了厚厚的殼，保護自己，也給別人貼了一臉的即時(shí)貼。
拉遠了人的距離，讓自己學(xué)會(huì )了逃避，蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求�！斗潜┝贤ā非∏【褪且赃@樣的起點(diǎn)告訴我們，靜下來(lái)，聽(tīng)聽(tīng)自己的心聲。當靜下來(lái)，聽(tīng)到自己的心跳，聽(tīng)到自己的渴望的時(shí)候，自然就很容易感受到別人的需求。
非暴其實(shí)很簡(jiǎn)單，簡(jiǎn)單到一句話(huà)。
非暴也很難，因為最難的就是看到自己的內心。
如何真正地傾聽(tīng)，真正地了解對方的感受和需要？如何最恰當地表達自己的真實(shí)感受？還有很長(cháng)的一段修煉之路要走。
——描述觀(guān)察而非發(fā)表評論。
——表達感受而非粗略想法。
——理解需要而非強制安慰。
——說(shuō)明請求而非生硬命令。
生活不是一場(chǎng)辯論賽，目的不是爭對錯，而是為了活得更好。
當然，我個(gè)人認為非暴力溝通也有一定的局限性。它主要是從心理方面著(zhù)重促進(jìn)人與人之間的互相理解并且減少矛盾或由于誤解帶來(lái)的憤怒情緒。但是倘若我們要從更為工具、理性、更符合這個(gè)商業(yè)社會(huì )的角度來(lái)看，我們磨練溝通藝術(shù)需要走的路還很長(cháng)。
道路雖遠，卻不必因此而止步。
非暴力溝通讀后感15
文丨孫寧。本周讀了體會(huì )和表達感受以及感受的根源，在這幾章里能夠深切的對比出，原來(lái)在生活中的很多時(shí)候都沒(méi)有明確的表達出內心的真實(shí)感受以及自己的需求。比如，孩子的房間很亂，我看到后很惱火，就會(huì )馬上氣沖沖地說(shuō)：“你看看亂糟糟的，像什么樣。能不能利索點(diǎn)啊�！焙⒆泳蜁�(huì )說(shuō)：“哪樣了？你怎么每次都這樣說(shuō)，你想讓我怎么樣��？”我瞬間就崩潰了。
當時(shí)確實(shí)感覺(jué)自己已經(jīng)表達的`很清楚了，現在才知道，原來(lái)自己的感受并沒(méi)有清楚的表達出來(lái)，更沒(méi)有說(shuō)出具體的請求，讓他達到什么樣的標準。所以昨天我就試著(zhù)書(shū)中的樣子說(shuō)：“我看到你的房間有點(diǎn)不整齊，心里不舒服。真希望你能把被子疊好放在床的一邊，再把枕頭放在被子上，看完的書(shū)能夠放在書(shū)櫥里……”他說(shuō)：“好的，老媽?zhuān)?huà)完畫(huà)馬上整理，行嗎？”
我心里有點(diǎn)小得意，原來(lái)可以這么簡(jiǎn)單的溝通��！所以，這本書(shū)真的需要經(jīng)常的拿出來(lái)讀讀，才能更好的溝通和提高。
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