我的孤獨作文

我的孤獨作文13篇

　　在平凡的學(xué)習、工作、生活中，大家或多或少都會(huì )接觸過(guò)作文吧，通過(guò)作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那要怎么寫(xiě)好作文呢？下面是小編精心整理的我的孤獨作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

我的孤獨作文1

　　“你陪我去下辦公室吧”，“你陪我去下小賣(mài)部吧”……小學(xué)的時(shí)候，我總是讓好朋友陪著(zhù)我，形影不離，因為我害怕孤獨，每當自己獨自做某件事情的時(shí)候，心里空落落的，特別不安穩，仿佛失去了身邊的人，我的世界就沒(méi)有了支柱，就會(huì )崩塌。

　　不僅僅是依賴(lài)朋友們，我更依靠媽媽。但是我的媽媽很少有時(shí)間陪我，除了上學(xué)放學(xué)媽媽接送我，就沒(méi)有更多能陪我的時(shí)間了。在面臨考試的時(shí)候，其他家長(cháng)都陪著(zhù)自己的.孩子，但是我的媽媽卻無(wú)法陪伴我。那段時(shí)間，在其他同學(xué)的身邊，陪著(zhù)的是媽媽?zhuān)�而陪伴在我身邊的，是鋼琴與試卷。

　　當我想拿手機上QQ，微信，刷刷朋友圈與閨蜜談?wù)勑臅r(shí)，猛然發(fā)現，手機被沒(méi)收了。這就如一個(gè)霹靂直擊我的心頭，一種孤獨感油然而生，像是切斷了我的支柱，使一株爬山虎無(wú)法繼續攀爬。

　　也有時(shí)候，我會(huì )選擇用彈琴的方式發(fā)泄下情緒，可彈琴雖然能宣泄憂(yōu)愁，但如果僅僅是以發(fā)泄情緒為目的去練，那么久了以后，還是會(huì )感到孤獨與乏味。練琴不是表演，你彈得再好，也不會(huì )得到別人的掌聲與鼓勵，況且還是以宣泄煩惱作為目的呢。

　　就在一次，陰魂不散的孤獨感纏上我的心時(shí)，我腦海中浮現出兩個(gè)截然不同的想法：一個(gè)是繼續逃避孤獨，想辦法去依賴(lài)別人；還有一個(gè)辦法，就是去適應孤獨，去與孤獨交個(gè)朋友。本來(lái)是想選擇前者的，但我想到了幾句話(huà)：躲得過(guò)一時(shí)，躲不過(guò)一世；孤獨總能成就王者。于是，我改變了想法，選擇了后者。我開(kāi)始嘗試，去接納孤獨……

　　上了初中以后，我對朋友的依賴(lài)性減少了很多很多，不再像以前那樣，什么都要與朋友一起，什么都要叫上朋友。練琴的時(shí)候，哪怕沒(méi)有人給予我鼓勵，哪怕沒(méi)人能聆聽(tīng)我的琴聲，我仍然可以很有效率地彈琴。而且我還發(fā)現，獨自練琴的時(shí)候，注意力特別的集中，不會(huì )被影響，還可以很好的投入音樂(lè )當中，像在自己的世界中自由漫步，沒(méi)有第二個(gè)人干涉。

　　我漸漸開(kāi)始懂得，孤獨，并不一定是件壞事�；蛟S，在人生中的某一天，因為害怕孤獨與寂寞，錯失了一個(gè)鍛煉自己的很好的機會(huì )；又或許，因為無(wú)法接受孤獨，沒(méi)有學(xué)會(huì )獨立，沒(méi)有自己的思維，從而變得隨波逐流呢……

　　在這個(gè)世界上，能讓我們不開(kāi)心的只有一個(gè)，那就是我們自己。如果我們不拒絕孤獨，那么又怎么會(huì )認為自己孤獨？孤獨，雖然總會(huì )令人聯(lián)想到一個(gè)形影相吊的情景，可事實(shí)上，它猶如長(cháng)著(zhù)刺的玫瑰，撥開(kāi)冷峻的外表，我們可以看到潛藏的一泓清泉。

　　孤獨其實(shí)一點(diǎn)都不可怕，相反，它可以讓你靜下心來(lái)做你自己想做的事，讓你得到一個(gè)提升，讓你不再成為只會(huì )依賴(lài)別人的墻頭草……所以，我不拒絕孤獨。

我的孤獨作文2

　　我是一只小小的蝸牛，和爸爸、媽媽、兄弟姐妹以及整個(gè)蝸牛大家族居住在一個(gè)美麗的花壇里。在蝸牛的大家庭里，我是那么不起眼，我們每天除了睡就是吃，吃了又睡，就這樣一天天循環(huán)重復著(zhù)。這樣的生活，讓我這個(gè)對外界充滿(mǎn)向往的小蝸牛厭煩透了。

　　這樣毫無(wú)意義的生活，我一刻也不想再過(guò)，我決定要出去旅行，不能在這個(gè)花壇里虛度年華，浪費我的生命了。外面的世界這么大，我想去看看。為了不受父母的阻止，在一個(gè)寂靜的夜晚，在所有蝸牛的鼾聲中，我連夜逃離了家園。

　　“嗯，這是哪?原來(lái)是我昨晚太累倒在這個(gè)草叢里了�！蔽易叱霾輩�，哇，眼前一個(gè)圓圓的東西滾來(lái)滾去，人坐在上面，飛快前進(jìn)，喲，那又是什么啊!下面四個(gè)圓，上面……“快!上車(chē)!”我看見(jiàn)一個(gè)人從被他稱(chēng)為“車(chē)”的東西里探出腦袋，對“車(chē)”外的`另一個(gè)人說(shuō)。又看了許久，我才被從“車(chē)”里傳出的一陣響聲給喚回神來(lái)。我又向前走啊走，走啊走，走累了吃點(diǎn)草再休息一會(huì )兒。途中，我差點(diǎn)被幾只腳踩成碎片，還差點(diǎn)成了一只小雞的食物，又差點(diǎn)被一個(gè)小孩子抓走……還好有驚無(wú)險，躲過(guò)一劫。

　　大約走了三天三夜，我來(lái)到了一片田野，里面有許多可愛(ài)的藍色小花，有許多我沒(méi)見(jiàn)過(guò)的蟲(chóng)子。突然，迎面跳出來(lái)一只小蟋蟀：“喂，小蝸牛，看你這傻傻的樣子，應該是新來(lái)的吧!”我把自己的經(jīng)歷講給它聽(tīng)，它聽(tīng)完拍了拍我的“屋子”說(shuō)：“你真是勇敢，可是外面的世界真是無(wú)比的驚險啊!要不我們一起結伴去旅行吧!”我開(kāi)心地笑著(zhù)說(shuō)：“那太好了!”它教我認識了汽車(chē)、自行車(chē)、房子、大山、河流……許許多多我不認識的東西。

　　有一天，我和蟋蟀在一個(gè)屋子旁歇腳，一個(gè)孩子突然出來(lái)，看到了蟋蟀，想去抓它，蟋蟀拼命跑啊，跳啊，孩子在后面拼命地追，我在一旁干著(zhù)急�？墒求�蟀還是敵不過(guò)小孩子，被孩子用網(wǎng)兜抓住了，我還沒(méi)來(lái)得及跟它說(shuō)一聲“保重”。我又開(kāi)始了孤獨的旅行。

　　樹(shù)葉開(kāi)始微微泛黃，天氣逐漸變冷了，人們身上的短袖也換成了長(cháng)袖，這應該是蟋蟀兄說(shuō)的秋天吧，秋風(fēng)習習，吹進(jìn)了我的心里，我開(kāi)始想念自己的父母和兄弟姐妹，不知他們現在過(guò)得怎么樣呢?風(fēng)，吹得我有些落寞。我突然聞到一縷縷香氣，我順著(zhù)香氣尋過(guò)去，看見(jiàn)一棵樹(shù)，樹(shù)上結滿(mǎn)了一簇簇金燦燦的花，香氣撲鼻，這就是桂花吧。我來(lái)到桂花樹(shù)下，地上散落著(zhù)許多桂花，我置身桂花叢中，被桂花怡人的香氣熏醉了，忍不住嘗了一朵，真香。這個(gè)秋天我就在這兒安家了。

　　冬天到了，漫天潔白的雪花從天而降，一朵朵，悄無(wú)聲息地落在我的臉上，冰冰的，我突然有些困了。我不禁想到了遠在家鄉的父母、兄弟姐妹，不知道他們現在干什么呢。算了，不想了，我從來(lái)不后悔離家出走。我躲在草叢里，蓋上草被子，進(jìn)入了夢(mèng)鄉。

我的孤獨作文3

　　他出生于20xx年6月22日，他長(cháng)得可愛(ài)，眉清目秀，父母很愛(ài)他。八個(gè)月后，父母的不和，紛紛出門(mén)，就此沒(méi)回來(lái)過(guò)，而他由她奶奶輔養。

　　他四五歲時(shí)，曾找鄰居家的孩子玩。而鄰居家孩子去說(shuō):“我不和你玩，我爸我媽說(shuō)你是野孩子，和你玩有點(diǎn)不吉祥�！敝链怂�不在理任何和他同齡的孩子。八歲時(shí)，他上幼兒園了。同學(xué)們很討厭他，他從不理任何人，他知道即使自己孩子強大，也不敢惹他們。十二歲那年，他是四年級的學(xué)生了。他還是很少說(shuō)話(huà)，老師一提他就唉聲嘆氣，同學(xué)們也少很少理他。但他這次迎來(lái)了轉折，他遇到了第一個(gè)好朋友——柔。柔是他們班善解人意，樂(lè )于幫助人的同學(xué)，同學(xué)們很喜歡和柔玩。柔主動(dòng)和他打了五六次招呼，他的裝作沒(méi)看見(jiàn)。同學(xué)們去說(shuō):“你剛轉學(xué)來(lái)這里還不知道吧！這人別去接觸他，他很怪的�！薄澳怯衷趺礃��！比嵝χ�(zhù)說(shuō)。漸漸的，柔的真心打動(dòng)了他，他把自己內心的苦楚向柔說(shuō)了一遍。柔卻說(shuō):“哦！原來(lái)是這樣，人生，會(huì )有不完美的時(shí)刻，既然老天這樣安排了，也改變不了，就坦然面對唄……以后，我就一直陪著(zhù)你，你要主動(dòng)說(shuō)話(huà)和我玩哦！”就這樣他迎來(lái)了第一次獲得友誼的快樂(lè )，主動(dòng)和一些人說(shuō)話(huà)、玩，但好景不長(cháng)，一年后，柔轉學(xué)了，他再次陷入了孤獨中。就這樣隨著(zhù)時(shí)間的流逝，小學(xué)六年及束了，十四歲這年，他上初一了。他的初中朋友們很熱情，常常拉著(zhù)他去玩，而他漸漸變得活潑開(kāi)朗了許多。但他卻很少去和朋友玩，更喜歡孤獨了，而朋友也理解他，他來(lái)玩時(shí)會(huì )陪他玩個(gè)夠，他不玩時(shí)就隨他的意愿。他喜歡上了孤獨，初二的他。喜歡一個(gè)人吃飯，喜歡一個(gè)人坐在校園一角發(fā)呆，喜歡一個(gè)人做題思考人生。他打開(kāi)了自己內心的一扇窗戶(hù)，朋友他會(huì )理，主動(dòng)向老師請教。但他始終沒(méi)忘記伴他這么多年的第二朋友——孤獨。打開(kāi)內心的'一扇窗戶(hù)。孤獨可以讓他冷靜思考問(wèn)題不魯莽、不沖突；孤獨使他可以安靜地做作業(yè)、看名著(zhù)；孤獨讓他變得成熟、懂得理解別人。20xx年他十六歲了，他始終沒(méi)忘記柔說(shuō)的話(huà)。人世間的風(fēng)風(fēng)雨雨他沒(méi)有畏懼，他沒(méi)有退縮，他一直堅守著(zhù)自己心中的坦然。在成長(cháng)道路上一步一個(gè)腳印的去走，雖然很慢，但他知道急于求成是實(shí)現不了心中的夢(mèng)想的。打開(kāi)一扇窗戶(hù)，會(huì )有不一樣的精神。而打開(kāi)他內心這扇窗戶(hù)的人是柔，柔用自己的真心打動(dòng)了他，才成就了現在的他。他很感謝柔，但一直沒(méi)和柔相遇。你們會(huì )很好奇吧，他是誰(shuí)？我悄悄地告訴你們，但你們不要和別人說(shuō)哦！不然他會(huì )生氣的，他就江云，也就是寫(xiě)這篇文章的我。嘿嘿！你們知道了哦！

我的孤獨作文4

　　也許是因為上帝的垂愛(ài)，不忍讓我獨自開(kāi)始我生命的旅程，于是，我一生下來(lái)便成了一對雙胞胎中的一員。

　　從小就聽(tīng)人家說(shuō)：“有一對孩真好，無(wú)論怎樣都有一個(gè)伴兒�！�

　　是的，小時(shí)候的我不孤獨。每次見(jiàn)到小伙伴們吵著(zhù)要父母陪他們時(shí)，我總認為：我是雙胞胎中的一員，這是我值得驕傲的“資本”，至少，我不會(huì )在孤獨面前暗自垂淚。

　　現在，我才知道，我想錯了。

　　無(wú)情的歲月帶走了我們的幼稚，余下的是成長(cháng)中慢慢積存的成熟。然而成熟，它使我感到了孤獨。

　　長(cháng)大的我們開(kāi)始走入自己的世界，原來(lái)緊牽的手，輕輕一拔，便可斷開(kāi)，因為我們有了自己的思想。有了思想的我們，開(kāi)始漸漸生疏，有話(huà)不能對對方說(shuō)，總是小心翼翼地護著(zhù)自己的情感，不允許它有一絲泄露�？匆�(jiàn)對方有心事，也不能問(wèn)，自己也盡量不去觸碰她筑成的高墻。也從未想著(zhù)躍過(guò)它，窺視對方的世界，與對方共同分享自己的情感，無(wú)論憂(yōu)愁和喜悅。如孩童時(shí)代一樣，心照不宣，能領(lǐng)會(huì )對方的每一個(gè)動(dòng)作乃至眼神。

　　現在的我們，面和心不和……

　　那天，那個(gè)雨天，我去問(wèn)她一道題目，她翻開(kāi)作業(yè)本，飛快地拿著(zhù)另一個(gè)本子，蓋住了下面的答案。我茫然。她側過(guò)頭看著(zhù)我，眼中透出一絲鄙夷的神色，“別想抄！”，我的精神在那一刻崩潰。

　　這真的是我的親人，我的雙胞胎姐姐嗎？為什么我感覺(jué)不到來(lái)自她的一絲溫暖和理解。我回到自己的房里，關(guān)上門(mén)，壓抑的淚水沖出了眼角。我知道，那個(gè)抽泣的女孩是解除一切武裝后的真正的我。從那一刻才知道，我們之間有多厚的屏障；從那一刻才知道，沒(méi)有人陪伴自己，充其量是寂寞，而沒(méi)有人理解的心靈才是真正的孤獨；從那一刻才知道，我們之間已沒(méi)有信任；從那一刻才知道，在別人面前的強顏歡笑，只不過(guò)是想填補心中的空白，從那一刻才知道……

　　抹干淚水，呆呆地坐著(zhù)，一縷失落彌漫在空氣里，看不見(jiàn)，卻能感覺(jué)得到。

　　我了解自己，即使知道了孤獨的根源，也無(wú)能為力。也許是長(cháng)大了的`我們變了，曾經(jīng)最信任的人，現在成了最值得提防的人，想到這里，鼻子不禁又一酸。捂著(zhù)隱隱作痛的胸口只感覺(jué)好孤獨，姐姐那尖利的語(yǔ)言在我的心上劃了過(guò)去，讓我置于最無(wú)助之地，在我心上留下了一道傷口，很長(cháng)，很長(cháng)。

　　孤獨，是因為別人給了太多的詮釋?zhuān)�所以我們就照�?zhù)別人下的定義去理解�，F在，我拋開(kāi)了它。我原本以為從此可以了解更多的新事物，有更多新的體驗�？梢园l(fā)現真正的孤獨后，世界仿佛注滿(mǎn)了這小東西，讓我嘗到的，更多的是心酸。

　　如今，我盡力與姐姐多溝通，希望有一天，她又能把嘴輕輕湊近我耳邊……

我的孤獨作文5

　　在人生的道路上，青春是一段迷惘，是一段朦朧又美麗的回憶。所以有很多人用盡各種方法來(lái)裝點(diǎn)它�？晌页�了自己，幾乎什么都沒(méi)有。

　　在青春這條路上，我曾以自己為中心，驕傲的走著(zhù)，偶爾也會(huì )去欣賞那路邊的一草一木�？墒乾F實(shí)總會(huì )把那些你不情愿看到的東西丟給你看。轉眼間，那些我引以為豪的東西，都被無(wú)情的扔在時(shí)間的沙漠中。那些叫做感情的東西卻在轉眼間比云煙更加飄渺，我，成為了這條路上的孤兒。

　　我一初中好友在高中后跟我不在同一班級，我本以為距離都不是問(wèn)題，只要心在一起就好了，但一次他在文字中跟我說(shuō)道：“在高中這場(chǎng)忙碌中，人與回憶，總會(huì )忘記，而作為學(xué)生的我們都應該以學(xué)習為重”那一瞬間，我覺(jué)得我跟他的距離不只是物理距離了。再之后一次她借走了一支她曾送給我的鋼筆——那支我愛(ài)惜的要命的筆。但過(guò)了不知兩周，三周，她來(lái)歸還給我的時(shí)候那支筆已經(jīng)壞了，她輕輕的遞給我，我沒(méi)有說(shuō)話(huà)，回到座位上，我輕輕的把筆進(jìn)來(lái)垃圾袋，并打翻一瓶墨水給它殉葬，仿佛是紀念我們逝去的友誼。

　　那段時(shí)間，一個(gè)人都靜靜地，毫無(wú)寄托，毫無(wú)思念，我想起了那句話(huà)：“人生就像一輛列車(chē)，途中難免會(huì )有人下車(chē)，但即使不舍，也得面帶微笑，然后揮手告別”。

　　之后我又不何曾打開(kāi)自己的朋友圈，結識更多的朋友，也開(kāi)始發(fā)現一些注定離不開(kāi)的人。我默默的`付出著(zhù)，每個(gè)人心中都有一道坎兒，在你還沒(méi)有越過(guò)那道坎兒的時(shí)候，你就是他心中所謂的外人，而想要越過(guò)這道坎兒，需要時(shí)間，精力，以及兩人產(chǎn)生的共鳴，那很難。當你把一個(gè)人當做你的精神寄托后，那個(gè)人便顯得格外的珍貴，所以在每次爭吵后看著(zhù)他和別人喜笑顏開(kāi)，有一種辛酸，苦楚，說(shuō)不清道不明，像熱鬧是他們的，我什么都沒(méi)有。有那么多的時(shí)候，我徹底淪落成了青春路上的孤兒——甚至連個(gè)說(shuō)話(huà)的人都沒(méi)有。

　　孤獨一次又一次的來(lái)臨，走了又來(lái)來(lái)了之后又走，總是有那么多的失望，最后錘煉成放棄。但，我發(fā)現一次次的放棄，又是一次次的拾起。有些東西舍不得扔，就像有些人，是死都放不下的。

　　所以我感到一次又一次的孤獨。在孤獨的日子里，我仍在慢慢思索。思索一些處事的方法和社交方式。我總是覺(jué)得人是沒(méi)錯的，錯誤的是方法和方式。

　　在之后慢慢懂得了一些道理，也漸漸的放下了一些東西。在青春這條道路上摸爬滾打。我若不勇敢，誰(shuí)替我堅強，所以即使荊棘滿(mǎn)地也要笑面如花。感謝孤獨，盛裝蒞臨我的青春，讓我能更加獨立地去接受和融入這個(gè)社會(huì )，讓我在面臨挫折的時(shí)候能從遇而安，波瀾不驚。

　　生活仍在繼續，我也在青春的道路上越走越遠，只是更多時(shí)候我樂(lè )于低下頭欣賞路邊的花草，還一抹淡淡的花香。

我的孤獨作文6

　　初冬的晴天，我并不很喜歡。只因它本已失去了春夏那長(cháng)久不斷的活力與生機，陽(yáng)光卻還要來(lái)打擾它的寂寥與寧靜。

　　我走在這不知是走過(guò)多少遍的路上，幾縷殘損的陽(yáng)光終于不見(jiàn)了，天色漸暗，路上只有幾個(gè)行人，他們身上穿著(zhù)時(shí)興的灰黑色冬衣，與灰暗的天空融匯著(zhù)，整條街像是只有我一人了。

　　過(guò)了馬路，便發(fā)覺(jué)周?chē)�的店面幾乎都緊鎖著(zhù)，少有的開(kāi)著(zhù)的鋪子，看店的年輕人手中是手機和電腦，臉上毫無(wú)表情。幾步又搖晃到樓下，我并不急著(zhù)回家，便在周?chē)�找一處墻靠�?zhù)，拿書(shū)包頂在墻上，權當是支撐自己的身體。

　　環(huán)顧周?chē)�，環(huán)境確乎算不上好。樹(shù)上脫落的樹(shù)皮散亂地落在路旁，零食的袋子也在其中交纏，袋子里的物品似是在吐著(zhù)濁氣……閉上眼，眼前所浮現出的又復而成了成績(jì)單上白紙黑字的冰冷符號。想起考試前的爭分奪秒，覺(jué)得自己的努力還真是可笑�！安皇撬�有的汗水，都是有價(jià)值的�！蔽以谛睦镞@樣想著(zhù)。

　　猶記得期中考試之前，每天晚上除了寫(xiě)當日的作業(yè)，便是對于化學(xué)與英語(yǔ)的大量練習。臨考前兩天，每日幾乎都熬到很晚，第二天支持不住了，便沖杯咖啡來(lái)喝，課間有時(shí)背書(shū)，有時(shí)爬桌上休息。與人的交際少了，話(huà)也少了。然而成績(jì)單“84”分的化學(xué)成績(jì)卻仍似醫生的病危通知書(shū)，怎樣做，有分別嗎？或者說(shuō)這日復一日的孤獨前行，有價(jià)值嗎？

　　天色漸漸暗了，心也逐漸暗起來(lái)……

　　熟悉我的人可能會(huì )知道，表面上大大咧咧說(shuō)說(shuō)笑笑的我實(shí)際上挺喜歡一個(gè)人待著(zhù)。因為這樣我無(wú)人可以交談，心也就漸漸平靜了。然而此刻的一個(gè)人，在這灰暗的燈光下，卻顯得很寂寥了。

　　“人生如逆旅，我亦是行人�！边@是蘇軾的名句。當今的很多人何嘗不是這樣？像我這樣的人一個(gè)人出生，一個(gè)人度過(guò)童年，一個(gè)人逐步成長(cháng)，一個(gè)人背負壓力，再一個(gè)人適應這規則。新時(shí)代的人仿佛都很忙，交際少了，人與人之間便有了無(wú)形的障壁�？梢�(jiàn)的.而觸摸不到的人，似乎都孤獨地在世界上生存著(zhù)，前行著(zhù)。

　　《三體》一書(shū)中的羅輯是我為數不多的喜歡的小說(shuō)人物，在晚年時(shí)期他作為“執劍人”，幾十年來(lái)獨守在地下，守衛著(zhù)地球的最后防線(xiàn)。即使孤獨，但是堅持。倒不如說(shuō)是因為孤獨，所以堅持。他在這孤獨中守著(zhù)目標與自己的心，沒(méi)有止境。

　　生而為人，我們不也有著(zhù)所謂必須背負的東西嗎？家庭的期望，社會(huì )的責任，他們使我們不再孤獨卻又逼著(zhù)我們用孤獨地前行在守護�；蛟S終點(diǎn)遙無(wú)邊際，但只要是正前進(jìn)著(zhù)的，便是所謂生命的綻放與交織。旅人們用這種方式，化解著(zhù)孤獨，承受著(zhù)孤獨。人生經(jīng)歷淺薄的我，有資格就此承受不住，消沉下去嗎？

　　我揉揉腦袋站正了，朝家走去。明天又是新的一天，明天不允許消極和沉淪，所以，該繼續了。

　　天色更暗了，心卻亮了起來(lái)……

我的孤獨作文7

　　愿鈴聲響起的那一刻，您不再孤獨……

　　——題記

　　今天是周末，我坐在大巴車(chē)上，望著(zhù)窗外一排排高大青蔥的樹(shù)木，悅耳的鳥(niǎo)鳴聲不絕于耳，我不經(jīng)意地翹起嘴角把手里的東西握得更緊了。

　　汽車(chē)到站了，我飛快的朝奶奶家跑去，推開(kāi)那扇熟悉的大門(mén)，看見(jiàn)奶奶慈祥的面孔，我不由自主地撲上去抱住了她，奶奶踉蹌一下，用她粗糙的大手拍拍我的后背，說(shuō)：“今天怎么想起來(lái)看奶奶了？”我把手里的禮物遞給奶奶，悄悄對她說(shuō)：“奶奶，你手機掉水里了，這是我用自己的零花錢(qián)給你買(mǎi)的，爸爸媽媽都不知道�！彼�接過(guò)手機，憂(yōu)郁的對我說(shuō)：“你這孩子，給我買(mǎi)手機干什么，又沒(méi)人給我打電話(huà)�！甭�(tīng)了奶奶的話(huà)，我不禁心里想：奶奶那么多子女，爸爸媽媽、大姑小姑都沒(méi)有人給奶奶打電話(huà)嗎？

　　奶奶雖然嘴上抱怨，但卻小心翼翼地用一塊藍布把手機包了起來(lái)，小心地放進(jìn)衣服里層的衣兜里，放好后，復用手從外面把荷包按了又按，直到感覺(jué)穩妥了，才放心地抬起頭來(lái)，滿(mǎn)眼的歡喜藏都藏不住。黃昏，空氣中帶著(zhù)一股淡淡的花香，我吃過(guò)奶奶為我做的好吃的晚飯，一周的疲憊一掃而光，便心滿(mǎn)意足地去奶奶的房間睡覺(jué)了。我正懨懨欲睡之際，“嘎吱——”門(mén)開(kāi)了，奶奶拖沓著(zhù)腳步走了進(jìn)來(lái)，布鞋在木質(zhì)地板上發(fā)出沙沙的摩擦聲�！斑遣痢�—”手拉式的燈亮了，燈光暗得恍若燭光，我微微睜開(kāi)眼睛想悄悄看看奶奶在干什么�；椟S的燈光下，奶奶的面孔有些發(fā)黑，低垂的雙眼小而狹，一層層的褶皺堆在面積不大的臉上，額頭上的抬頭紋像一盤(pán)千層糕，眼角的魚(yú)尾紋像一把小扇子——歲月的刀鋒，在她的臉上留下走過(guò)的足跡——在百年時(shí)間軸上就要滑到盡頭了。在這個(gè)本該享受天倫之樂(lè )的年紀，卻獨自一人守在鄉下，伴著(zhù)孤月伴著(zhù)殘星，與青山默坐，與流水交流，與影子隨行。一天天，一月月，盼望著(zhù)，盼望著(zhù)兒女們的一聲問(wèn)候。奶奶走到燈下，從衣服里層摸出藍布包，小心地取出手機，把手機對準燈光，用拇指摁亮了屏幕，然后瞇縫起眼睛仔細地看著(zhù)，或許是沒(méi)有什么來(lái)電，沒(méi)有什么消息，就失望地摁滅了手機，拿著(zhù)那塊藍布包了起來(lái)，剛剛包好，卻又展開(kāi)，對準燈光湊得更近了些，仔仔細細地又看了一遍，許是真沒(méi)有人給奶奶打電話(huà)，她才又摁熄了屏幕�！鞍Α�—”一聲輕嘆鉆入我的耳畔，直抵我的心里，似一把鎖將我心門(mén)鎖住，讓我有些力不從心�！案轮ā币宦�，奶奶似乎很失落地又慢慢走了出去，我的`眼淚突然不聽(tīng)話(huà)起來(lái)。

　　周末很快過(guò)去，奶奶的鈴聲還是一次也沒(méi)響過(guò)，我也將回家了。奶奶送我到車(chē)站，一路上她一直絮絮叨叨地叮囑我許多事。車(chē)開(kāi)動(dòng)以后，我透過(guò)車(chē)窗，看見(jiàn)她還在原地站著(zhù)，寬大的衣裳包裹住她有些單薄的身體，彎曲著(zhù)背脊倔強地站著(zhù)，雙眼依依不舍地盯住已然遠去的車(chē)身。在鋪天蓋地的灰塵里，我仿佛看見(jiàn)她的淚光在閃爍。

　　我馬上掏出手機，撥通了奶奶的電話(huà)，奶奶的鈴聲響了……

我的孤獨作文8

　　當寫(xiě)下這個(gè)題目之時(shí)，有些莫名其妙的難過(guò)，沒(méi)有理由，也沒(méi)有發(fā)泄口，莫名的,眼淚仿佛受了傷的羽毛，紛紛揚揚...內心因為無(wú)力承擔太多的委屈而模糊了雙眼。靈魂在吶喊，在召喚，一時(shí)間淚如泉涌竟不可揭制，我知道，那根一直緊繃的弦一旦斷烈，悲傷也將無(wú)處可逃。

　　把自己關(guān)在辦公室，熄了燈，黑暗洶涌而來(lái)，悲傷的音樂(lè )盛滿(mǎn)了我的小屋，無(wú)邊無(wú)際無(wú)處可逃，空調開(kāi)得很低，一任一股熱流滑過(guò)我的雙眼，浸濕雙頰。就這樣放肆的流淌，就這樣盡情的宣泄。這一刻，我需要無(wú)聲無(wú)息的釋放悲傷，靜靜的，一個(gè)人的悲傷。

　　不停的追問(wèn)自己，這人世間，所有的歡樂(lè )悲愁，都那么深刻，那么盡數襲來(lái)，我能不能不要那么堅強，能不能只讓溫暖穿透我那久經(jīng)滄桑的心房？我該如何逃離，逃離命運的悲傷？可是，悲傷無(wú)孔不入，到底還有多少挫折要闖，還有多少辛酸要品嘗？難道所有一切的一切都是歸于成長(cháng)？成長(cháng)如果總是左手努力，右手承擔，白天充滿(mǎn)希望，夜里卻一直被痛苦追尋，那么，我的靈魂又該如何安放？

　　為什么，這人世間的底色大抵都是冷色，那樣熱情的太陽(yáng)卻也溫暖不了我，我不是傷感的符號，我不是憂(yōu)傷的代名詞，我不是�？晌覅s逃不開(kāi)這人間煙火，這世俗的枷鎖。

　　一屋一黑暗，一嘆一身影，折翼的雙翅，早已被淚水打濕，再也不能飛翔，夢(mèng)想的天空，那樣遙不可及，我終究在這滾滾紅塵里沉淪，沉淪……

　　我在打字，讓音樂(lè )與我同在，讓傷感與文字同在，讓文字抒發(fā)這不可抑制的憂(yōu)傷；

　　我在訴說(shuō)，訴說(shuō)那不可言狀的過(guò)往，不可言說(shuō)的曾經(jīng)，那未來(lái)里無(wú)法逃離的'滄桑，

　　我在流淚，流盡那前世今生的淚，為還淚而來(lái)，還淚而去，今生，淚水伴我成長(cháng)；

　　我在悲傷，悲傷那昨日、今日、 明日所有的悲傷，悲傷這白天卻只有黑夜的悲傷；

　　我是這人世間孤獨的流浪者，一直流浪者，流浪著(zhù)為自己舔傷，無(wú)處可安葬�。。�！

　　我該如何向你訴說(shuō)，訴說(shuō)那些悲傷的過(guò)往，就像黑夜如何向白天訴說(shuō)它的寒冷，月亮如何向太陽(yáng)訴說(shuō)它的寂寞，冬天如何向夏日訴說(shuō)那些凋零的蒼涼？

　　我不想探討生死，可誰(shuí)又能逃避生死？誰(shuí)又能超越生死？誰(shuí)又能主宰那花開(kāi)又花落的離殤？

　　羨慕那些行走在人世間快樂(lè )的行者，我想做一朵可以自由行走的花，可是，夢(mèng)一直在路上，心也一直在路上，靈魂，從來(lái)都在路上。

　　此刻，疼痛地流下眼淚，感受一個(gè)輪回的艱辛，然后回歸，繼續做回一個(gè)每天為生活工作和夢(mèng)想而奔波的追夢(mèng)人,那些如天如地、如夢(mèng)如幻、如云如電、如泣如訴、如花如風(fēng)、如行板如秦腔的歌,我黑色的挽歌。我想擁有一片天地，沒(méi)有笑容和哭泣，亦不容快樂(lè )和悲傷，僅僅賜予我足夠的溫暖，足矣。

　　太累太困太乏，就這樣，讓音樂(lè )伴著(zhù)我，就這樣伏案而睡，把悲傷帶進(jìn)夢(mèng)里不再醒來(lái)，讓歡樂(lè )的花朵在夢(mèng)里開(kāi)放，暈染我悲傷的臉龐。

　　帶著(zhù)我的夢(mèng)，在這樣白天的黑夜里，沉沉睡去……

我的孤獨作文9

　　有時(shí)，都幻想著(zhù)自己一人走在林蔭道上，享受那明媚的陽(yáng)光，品嘗屬于自己的那份清靜……

　　你以為我不喜歡熱鬧嗎？你以為我不喜歡與你們共同分享我的憂(yōu)與樂(lè )嗎？真的不認為嗎？我不敢定義你的思想，但你的行為已經(jīng)證明了啊。

　　不知什么時(shí)候，我喜歡聽(tīng)音樂(lè )，喜歡一個(gè)人獨自的聽(tīng)。我的孤獨你懂嗎？我享受那種感覺(jué)，因為那樣會(huì )讓我幻想，有時(shí)幻想的世界會(huì )比現實(shí)的世界更加美好！夜里，我望著(zhù)天花板，漆黑的那夜里，我會(huì )不禁的害怕，有時(shí)，多想有個(gè)人來(lái)陪我。這并不是青春萌動(dòng)，也不是自卑心理，只是正常不過(guò)的孤獨罷了。

　　我可以自豪的說(shuō)：我有好多好多的朋友�？伤麄兌际钦嫘牡膯�？我不敢確定，有時(shí)我都不敢想我自己的“好”朋友到底是誰(shuí)。難道他們只是你快樂(lè )時(shí)的伙伴，那你孤獨時(shí)呢。不見(jiàn)了，沒(méi)有了……告訴我，我到底可以信任誰(shuí)？有人會(huì )說(shuō)：你的父母便是最好的傾聽(tīng)者。是的，我也這樣認為，可隨著(zhù)年齡的增長(cháng)，我們之間的代溝越來(lái)越大。溝通嗎？你也許認為溝通很好，思品書(shū)上也這樣說(shuō)過(guò)，可摸著(zhù)良心問(wèn)問(wèn)你愿意嗎或者你真的和他們說(shuō)出一切。誰(shuí)沒(méi)有自己的秘密，可向誰(shuí)傾訴啊，總不能藏在心里一輩子，那樣會(huì )很累的�？晌以撛趺醋瞿�，請告訴我。

　　最近的事情不多，使我空虛的時(shí)間越來(lái)越多。我有多想做些有意思的事情，可有誰(shuí)可以與我一起？父母會(huì )忙于工作，而朋友……他們總會(huì )有很多的理由拒絕我，也許你們會(huì )認為我錯怪你們了，但是你們是哪來(lái)的時(shí)間和其他人出去游樂(lè )？

　　可能我做錯了吧……

　　但我會(huì )改的，請告訴我我錯在哪里。我一定會(huì )改的，但是你們只用回避的方式躲開(kāi)我，會(huì )讓我情何以堪。你們口口聲聲說(shuō)我是你們永遠的朋友，會(huì )永遠站在我的身邊。這可能是假的，當然，這種絕對性的話(huà)誰(shuí)也不能保證。我從未說(shuō)過(guò)什么，但我相信我能在你無(wú)聊的時(shí)候陪伴你們的，你們做到了？

　　我到底做錯什么了？你們真的有事情，那我可以理解�？蔀槭裁匆淮未芜@樣回避我，也許你們不認為這有什么，但真的傷害到我了。我有多么渴望有一個(gè)能與我共分享的'朋友，也許有時(shí)候你們讓我感到溫暖，可總覺(jué)得那是暫時(shí)的，過(guò)了那么一會(huì )，就不會(huì )再是我的了。

　　錯了嗎，我會(huì )改正的�？晌乙惨獙W(xué)會(huì )堅強，因為世界上真正信任自己的只有自己。我的孤獨誰(shuí)與我分享，也許只有我自己了。你看的到嗎？這個(gè)問(wèn)題我也思考過(guò)了。沒(méi)關(guān)系，就算天倒了我自己可以撐著(zhù)。

　　學(xué)會(huì )獨立，是想要站在時(shí)代最前沿的基礎。別人說(shuō)什么，或者忽視你了，也不應該害怕了，也不應該自卑了，要時(shí)刻記�。何沂仟氁粺o(wú)二的，錯了我可以改，但是對的，就算你不認可，只要我自己認為對就可以了。走自己的路吧……

　　我的孤獨你看得到嗎？

　　看得到也好，看不到也好，我已經(jīng)不在意了。學(xué)會(huì )獨立，學(xué)會(huì )堅強，學(xué)會(huì )相信自己。他們在意我嗎，這也不重要了，時(shí)刻相信自己是最在意自己的那個(gè)人了。照顧好自己，是對自己最好的回報了。

　　我的孤獨我自己看得到。

我的孤獨作文10

　　每個(gè)人總要在孤獨中積蓄力量，熬過(guò)一段不為人知的艱難歲月，然后像火車(chē)駛出隧道，溫柔和光明一下子撲面而來(lái)�！�—題記

　　追夢(mèng)的路上注定是孤獨的。

　　陽(yáng)光穿過(guò)層層陰翳輕躍人間，被細葉篩成清淺的蜜糖色，在他身后緩緩流瀉，一時(shí)間他望著(zhù)熙攘的街道迷了眼——三年前，他懷揣著(zhù)音樂(lè )夢(mèng)想只身離開(kāi)家人奔赴北京，立志要闖出自己的一番天地；三年后的今天，當初一起奮斗的朋友都已經(jīng)出了專(zhuān)輯、開(kāi)了演唱會(huì )，而他卻一事無(wú)成……不確定自己的形狀，在這個(gè)沒(méi)有溫度的大城市中摸爬滾打，他見(jiàn)證身邊的人一點(diǎn)點(diǎn)走向成功，而留在起點(diǎn)的只有他自己。來(lái)自家庭的壓力，來(lái)自他人的嘲笑，他已沒(méi)有時(shí)間去思考為什么要追夢(mèng)，只是披著(zhù)薄薄的翅膀一意孤行，把這條獨木橋一走到底，盡管它的終點(diǎn)不是自己期望中的夢(mèng)想。

　　那一日，睡夢(mèng)中驚醒，熊熊大火將濃墨般的黑夜照得透亮，哭喊聲在火光中扭曲，他救了女孩，失去了生命。他被蒙上些許灰燼的眼像曾經(jīng)望著(zhù)那條街道般望著(zhù)此刻天邊的孤星，就像一路走來(lái)孤獨追夢(mèng)的自己，他想起了解憂(yōu)雜貨店的回信“堅持走你自己的路吧，直到生命的最后一刻�！薄�…多年后，女孩佇立在萬(wàn)人中間的舞臺，哽咽地說(shuō)：“秦朗先生的《重生》，獻給大家�！毙�律在萬(wàn)人間緩緩流淌，時(shí)光仿佛退回了那年他初到北京的日子，最后的最后，他死了，但他寫(xiě)的歌卻被自己救的`女孩吟唱，留在了千千萬(wàn)萬(wàn)個(gè)人的心中，我想這也是夢(mèng)想的另一種完成形式吧。

　　走向成功的時(shí)候就是走向孤獨。

　　月光熠熠，銀色滿(mǎn)際。偏冷微寒的空氣在黑夜中發(fā)酵，她踉踉蹌蹌地走向路旁的孤燈，風(fēng)從她身邊簌簌飛揚而去，路過(guò)她火辣辣的臉龐，她扶著(zhù)燈柱干嘔了幾下，又拖著(zhù)滿(mǎn)身疲憊向街巷深處走去——她是一名舞女，為了照顧自己的家而選擇了這個(gè)收入可觀(guān)但并不光彩的職業(yè)，來(lái)這里的男人貪圖美貌，女人愛(ài)慕虛榮，她的身旁時(shí)時(shí)熱鬧，但這種熱鬧卻只會(huì )讓她更加孤獨。她曾將希望寄于他人身上，換來(lái)的卻是欺騙，她在歌舞廳更加迷茫了。

　　“無(wú)論何時(shí)，不要去幻想依賴(lài)別人，人最終還是要靠自己的�！被匦派系倪@段話(huà)讓她有了方向。一個(gè)人穿行風(fēng)雨也好，一個(gè)人路過(guò)晴天也罷，沒(méi)有誰(shuí)能陪伴誰(shuí)直到永久，孤獨才是人生的常態(tài)。她開(kāi)始學(xué)習、存錢(qián)、投資，獨自一人在茫茫人海中暗暗努力，后來(lái)，她離開(kāi)家鄉建立自己的公司，又成功從茫茫人海中脫穎而出，當她在雜志上看見(jiàn)“第一財經(jīng)CEO張晴美”的那刻，她明白，她孤獨地贏(yíng)了。

　　或許有時(shí)，你會(huì )特別渴望找一個(gè)人聊一聊，但是到最后你會(huì )發(fā)現，有些事是不能告訴別人的，有些事是不能用言語(yǔ)告訴別人的，有些事是即使告訴了別人，別人也無(wú)法理解的。孤獨不是因為別人有人陪伴，而是因為自己忽略了自己。所以你要學(xué)會(huì )成為像茶一樣的人，把所有艱難苦澀掩埋心底獨自消化，再將所有的清香一瀉而出，做一個(gè)波瀾不驚的人，或許這就是孤獨吧。

我的孤獨作文11

　　十四載春秋，十四番寒暑，夕旦輪轉間再回首。本該少年意氣風(fēng)發(fā)的時(shí)年中，去看過(guò)去的鮮衣怒馬的曾經(jīng)，華年已逝，卻歷歷在目。我感到我變成一個(gè)人了，孑然一身。這種刻骨銘心的孤獨如同迷障一般，讓我無(wú)法撥得云開(kāi)見(jiàn)月明。

　　也曾少年不識愁滋味，欲上西樓強說(shuō)愁，現在看來(lái)不過(guò)是些無(wú)病呻吟。真正的孤獨哪能這般輕易讓人發(fā)覺(jué)？孤獨是后知后覺(jué)的恐懼，猶如寒芒在背，更似附骨之蛆。

　　更可怕，更令人惶恐不安的是光陰荏苒流轉，孤獨卻日復一日沉淀厚重，愈演愈烈。時(shí)過(guò)境遷，可是消磨孤獨的沉積太艱難，孤獨無(wú)法風(fēng)化，無(wú)法腐朽，無(wú)法凋零。孤獨的瘡疤無(wú)法愈合，歲月顯得太蒼白，太無(wú)力。

　　孤獨是時(shí)間的'手足。時(shí)間是光，孤獨是影，相伴而生，時(shí)間愈長(cháng)，孤獨便醞釀得愈為灼人。孤獨亦是時(shí)間的死敵，哪怕讓時(shí)光沖刷上萬(wàn)次，孤獨也永不褪色，與時(shí)間針?shù)h相對，亦與我針?shù)h相對。

　　我無(wú)法形容孤獨帶給我的痛苦，在不斷前進(jìn)的人生之路上，它是無(wú)形，輕易地將我推入萬(wàn)丈深淵。

　　此去經(jīng)年，光陰蹁躚，一路生蓮。

　　我在染上青春的濃墨重彩，父母在褪去年輕的彩雕輝煌。越是到了人生的后半程，他們便愈瘋魔地將所有期許孤獨一擲地加注在我身上。其實(shí)于我而言，這些都并非負擔，亦不會(huì )使我感到倦怠，但我還是討厭如此�？粗�(zhù)他們額角漸染星斑，我就感到他們似乎是在變賣(mài)已經(jīng)不足揮霍的生命，把它轉化為其他價(jià)值，再投資在我身上。這是為人父母的義務(wù)，但我還是覺(jué)得他們付出太多，終于，我鼓起勇氣勸他們多休息，無(wú)須在意我。

　　他們婉拒了我，沒(méi)有任何理由，不給予我任何解釋?zhuān)�面上覆�?zhù)一個(gè)我讀不懂的微笑，溫情而又最是決絕地拒絕了我。

　　其實(shí)我心知肚明，我并不是一個(gè)讓人省心的子女，于是我打算做些改變。

　　我變了，再不拖欠作業(yè)，主動(dòng)當上班干部，在母親身體不適時(shí)替她做家務(wù)。久而久之，我這個(gè)人也飛揚了起來(lái)，如凌寒踏雪的一剪梅，恣意而驕傲，打磨掉自己的鋒銳，封刀霜刃，只在需要我時(shí)出鞘。這，總該是使我褪去了這半身煙火浮躁的成長(cháng)罷？這，總歸能作為他們說(shuō)服自己，且先偷得浮生半日閑的理由了吧？母親笑顏漸多，一如多年前記憶中每個(gè)明媚的日子里，于是我終于自信滿(mǎn)懷地對再父母說(shuō)，你們歇歇吧。

　　父母笑了，只是笑得有幾分搪塞，還是那個(gè)我無(wú)法解讀的笑容。那一刻，我感到如墜冰窖，流過(guò)血管的血液也如冰渣般鋒利，我身體的每個(gè)角落都在切割中劇痛。一種名為孤獨的慢性毒藥開(kāi)始從心中擴散。我清楚的，看得比他們自己更真切，他們根本不打算聽(tīng)取我的建議，他們還要繼續癡狂地壓榨自己。

　　一番心血被漠視，我心中沒(méi)有不甘，沒(méi)有惱怒，亦沒(méi)有埋怨。我只是感到孤獨——如果連我至親的血親也不懂我了，那這紅塵滾滾中，誰(shuí)還能做我心靈的皈依？

　　我依舊感到孤獨悵然。只希望伴隨成長(cháng)的波流，也許終有一天，我會(huì )在燈火闌珊處邂逅我的伯牙；終于胸中透徹清明，才悟了這不過(guò)是年少不知真情，便能撥得云開(kāi)見(jiàn)月明。

我的孤獨作文12

　　孤獨是人的天性，在生活中無(wú)時(shí)不刻地包圍著(zhù)我們。孤獨是什么？當你被邊緣化時(shí)，當你獨處時(shí)，一種帶著(zhù)刺痛的苦澀感就會(huì )慢慢涌上來(lái)，這就是孤獨。

　　我的孤獨，是最淺顯的孤獨：邊緣化、一個(gè)人。這種感覺(jué)已經(jīng)伴隨了我很久很久，每一次被孤獨包圍時(shí)，像是在深海里掙扎，無(wú)法呼吸，孤獨帶來(lái)的只有悲傷和無(wú)限的恐懼。

　　這孤獨是從何而來(lái)的呢？我說(shuō)不清楚，好像是從那件事開(kāi)始時(shí)就有了這種孤獨吧。大概一年以前，我被年級一個(gè)很強勢的女生霸凌了，心理上第一次感受到?jīng)鲆夂涂謶�，并被這樣的感受包裹著(zhù)，一層又一層。幾乎所有的朋友都在她的挑唆下疏遠我，甚至幫著(zhù)她一起罵我。原因是什么？我一直無(wú)法知曉。直到現在，這件事情依然沒(méi)有得到很好地解決。在學(xué)校，我依然害怕，也深刻地感受到被邊緣化的滋味。我與其他人之間好像有一條看不見(jiàn)的分界線(xiàn)，不被人關(guān)心也不被人在乎。

　　孤獨不是獨處，孤獨是心靈上的深切感受，也不是有一個(gè)人在你身邊你就不再孤獨了。有時(shí)越熱鬧越孤獨，它只是在獨處的時(shí)候被放大了而已。

　　而我，像是被困在一個(gè)孤獨的堡壘里，有時(shí)這感覺(jué)讓我尖叫，快把我逼瘋了；有時(shí)讓我哭泣；有時(shí)讓我煩躁難安；有時(shí)又讓我感到無(wú)力和無(wú)可奈何。在這個(gè)無(wú)止境的被濃霧籠罩的迷宮里，我出不去。猶如被重重枷鎖捆綁著(zhù)。我也不敢再去回憶，那些回憶里盡是苦澀的毒藥，一點(diǎn)一點(diǎn)侵蝕著(zhù)我，漸漸地感到疲憊和痛苦。我真的太累了，再也跑不動(dòng)了，于是我放棄了。曾用過(guò)十分極端的手法傷害自己以換來(lái)清醒，但我又像是進(jìn)入了一個(gè)怪圈，在清醒與迷失中一遍遍循環(huán)。就這樣吧，我什么都改變不了了，也許再也回不去了，我選擇跳下這懸崖墜落……直到在這深淵里徹底消失……

　　耳畔突然想起那熟悉的旋律，它像是黎明的一點(diǎn)曙光，雨后初晴的一道彩虹，出現在我的生命里。在我將要墜落到底的前一瞬間抓住了我的手，把我拉出了深淵，我的恐懼、苦澀和刺痛逐漸消失。我似乎找到了迷宮的那道出口，在琴鍵和長(cháng)笛按鍵中找回了那個(gè)迷失的自己，原來(lái)，我并非一無(wú)是處；原來(lái)，我也并不孤獨！音樂(lè )是我的精靈，趕走了我所有的孤獨。音樂(lè )是我最好的朋友，最懂我所想。音樂(lè )，讓我所有的情緒都能夠得到宣泄，所有的傷痛都能被治愈。就這樣，我在音樂(lè )的'陪伴下慢慢走了出來(lái)。

　　因為痛苦，所以選擇忘記。但曾經(jīng)的傷，又何曾不是最珍貴的財富呢？我已能坦然面對不堪的過(guò)去，也在試著(zhù)踏出那條我與他人的分界線(xiàn)。

　　雖然在一些夜深人靜的時(shí)候，孤獨還是會(huì )悄無(wú)聲息的出現，但我已經(jīng)不再害怕，我開(kāi)始享受這孤獨，因為它也是一劑助你靜心思考的良藥，帶給你的也有啟發(fā)與感悟。

　　我要感謝音樂(lè )拯救了我，我也要感謝我的孤獨，它是特殊的，獨一無(wú)二的。我曾墜落，也曾迷失，但這一過(guò)程是我一生中難忘的一課。經(jīng)歷了，我變得更加堅強，也在無(wú)形中完成了蛻變。我已經(jīng)學(xué)會(huì )接受這天性，這孤獨。我清醒了，也成長(cháng)了。

我的孤獨作文13

　　天空中，無(wú)數的雨絲聚在水洼中，它走了。

　　——題記

　　火熱的天氣，夏天來(lái)到了，蟬在樹(shù)上知了——知了的叫著(zhù)，我來(lái)到公園玩，到處都是鮮花，漂亮極了。

　　走向花壇，從身邊劃過(guò)一個(gè)黑影，原來(lái)時(shí)只黑貓��！脖子上系著(zhù)鈴鐺，好像是被遺棄了似的。它的眼神中充滿(mǎn)了氣求和渴望。望著(zhù)我，用柔軟的身子蹭我的腳，好像很友好，佷親熱，把我當親人一樣。我從小，朋友就很少，見(jiàn)這“不速之客”，更是高興。

　　我蹲下來(lái)，慢慢撫摸它，它盡然不怕，反而跳到我身上，好癢。

　　粉紅色的舌尖添在我臉上，它好像很餓，看著(zhù)它這樣，作為朋友，真不應該。我以狂奔的速度，跑去買(mǎi)了根香腸，一點(diǎn)一點(diǎn)的喂它�，F在，在我心目中，它好像是我心中最好的朋友，沒(méi)有人能替代了。

　　吃飽了，它的眼中充滿(mǎn)了友好，搖了搖它的.小尾巴，碧藍的眼睛顯出了他的特別，還真是可愛(ài)。

　　“咦，你沒(méi)名吧？就叫你孤獨吧！”我開(kāi)心的說(shuō)著(zhù)，臉上露出了很難露出的笑容，但沒(méi)過(guò)多久，我就像鄢了氣的氣球，因為不能帶它回家，我變得沮喪起來(lái)。

　　那是什么？在遠處一個(gè)角落的草地上，幾塊氈子靜靜的躺在上面，真幸運。那兒正好可以擋風(fēng)擋雨。我拿起氈子，悄悄的做了個(gè)窩，把它放在了上面，便離開(kāi)了。

　　時(shí)間過(guò)得真快，像是在坐火車(chē)。每天早上，我都會(huì )帶一根香腸去看它，每天，它都在花叢中等我，在我不注意時(shí)，它就會(huì )跳到我肩上，嘴里叼著(zhù)一枝花，然后搶過(guò)香腸，跳到窩中，津津有味的享受著(zhù)。

　　太陽(yáng)要下山了，我要回家了。突然，耳畔傳來(lái)一陣犬吠，尋聲望去，一只野狗直盯著(zhù)我的晚餐，好像找準時(shí)機撲過(guò)來(lái)。嚇得我動(dòng)都不敢動(dòng)。

　　“喵喵，喵喵�！边@一幕惹怒了孤獨，它朝野狗撲過(guò)來(lái)，眼睛里直冒火花，好像在說(shuō)“傻瓜，閃一邊去，小心我抓到你，到時(shí)我不負責�！�

　　開(kāi)始撕打起來(lái)，野狗被孤獨抓了許多爪印，灰灰溜的逃走了，現在的孤獨已經(jīng)沒(méi)有了貓樣，晚餐被它瀟灑的搶去“喂，本少爺救了你，這個(gè)當謝禮吧，看起來(lái)不錯�！边�在臉上寫(xiě)了正么多字，你有什么了不起嘛。

　　快下雨了，我正要走，卻被它死死的咬住褲腳，跳到我身上，好似不讓我走，我摸著(zhù)它的毛。霎時(shí)間，雨像斷了線(xiàn)的珠子，灑在了我們兩個(gè)身上。

　　它跳了下來(lái)，順著(zhù)小路走了，走時(shí)還望了我一眼，“謝謝你，孤獨“少爺”我走了。

　　這可能是我見(jiàn)它最后一面了，我撐著(zhù)傘，看見(jiàn)那高傲的“少爺”，它身邊有這一群小貓，但他不是孩子的媽媽?zhuān)�它帶�?zhù)孩子，望了望我，起身走了。我目送他，一直到它消失在細雨中。

　　雨還在下，聚在水洼中，發(fā)出清脆的響聲�！肮陋�，見(jiàn)到你是我的榮幸�！蔽铱蘖�，哭得很傷心，我從來(lái)沒(méi)有這樣哭過(guò)，真希望這一切都是夢(mèng)。

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