- 相關(guān)推薦
育兒理論經(jīng)驗：把我們的需要告訴孩子
一位單親媽媽獨自撫養兩個(gè)小孩。她經(jīng)常因為覺(jué)得對孩子沒(méi)有耐心而沮喪。后來(lái)，她決定以孩子們能接受的方式讓孩子了解自己的狀態(tài)。
她開(kāi)始是這樣說(shuō)的：“我現在的耐心和西瓜一樣大�！边^(guò)了一會(huì )，“我現在的耐心和葡萄一樣大�！钡阶詈�，她會(huì )宣布：“現在，我的耐心只有豌豆那么大了。我們最好在它爆發(fā)之前停止�！�
她知道孩子們把她的話(huà)當真了。有一天晚上，兒子對她說(shuō)：“媽媽?zhuān)悻F在的耐心是多大？可不可以給我們講個(gè)故事？”
在我們心情不佳的時(shí)候，可能什么事也不愿意做，不愿意和孩子說(shuō)話(huà)，對任何事都缺乏耐心。很多父母此時(shí)還在努力讓自己扮演一個(gè)耐心的家長(cháng)，但是往往事與愿違，最后把自己的狀態(tài)搞得更加差，情緒爆發(fā)，讓孩子感到委屈。
事實(shí)上，每時(shí)每刻都對孩子保持耐心，對于普通人簡(jiǎn)直是不可能的，與其忍不住了向孩子發(fā)脾氣，不妨如實(shí)告訴孩子自己的需要。孩子無(wú)法接受媽媽小題大做的遷怒，但一定可以理解媽媽需要安靜和關(guān)心，他們會(huì )調整自己來(lái)適應當前特殊狀態(tài)下的媽媽。
而最簡(jiǎn)單也最有效的做法就是如實(shí)地把我們的需要告訴孩子，請相信孩子是非常通情達理的，孩子做錯事不是他們不講道理，而是他們遵循的道理不對，這種情況，我們需要做的不是訓斥、禁止，而是了解和糾正孩子的“道理”。
情境：
孩子正在和他的同學(xué)通電話(huà)，已經(jīng)很長(cháng)時(shí)間了，看樣子孩子聊得很開(kāi)心，但是你有個(gè)電話(huà)要回，已經(jīng)等了孩子一會(huì )兒了，可他就是不掛。這時(shí)候，媽媽可能有兩種做法：
做法A 怎么聊起來(lái)沒(méi)完了！打電話(huà)不花錢(qián)的呀！馬上把電話(huà)掛了！我要用電話(huà)！
做法B 孩子，我現在要打個(gè)電話(huà)。
顯然，我們提倡的是做法B。做法A中，“怎么聊起來(lái)沒(méi)完了！”是一個(gè)不當的指責，因為誰(shuí)都會(huì )難免煲一下電話(huà)粥，小孩子更是這樣，只要不是習慣性天天如此就沒(méi)什么;“打電話(huà)不花錢(qián)的呀！”有點(diǎn)不公正，因為媽媽馬上也要打電話(huà)，孩子會(huì )自然的反應“為什么不讓我打，你卻打？”“馬上把電話(huà)掛了！”是一種命令的語(yǔ)氣。這樣對待孩子的父母，往往是因為他們小時(shí)候曾被父母這樣對待。我們這樣做，實(shí)際上又把這種模式傳遞給了孩子。我曾經(jīng)親眼看到一個(gè)男孩子對一個(gè)比他弱小的孩子說(shuō)：我爸爸是我的皇帝，我就是你的皇帝，你就是我的臣民。這種關(guān)系上的暴力、情緒上的暴力，雖然有可能暫時(shí)讓孩子順從，卻給孩子示范了暴力、蠻橫的人際模式。長(cháng)此以往，不僅會(huì )導致親子之間的對立和沖突，更會(huì )破壞孩子的公正心，妨礙孩子民主意識、協(xié)商能力的發(fā)展，以及滋生孩子的暴力傾向，從而影響孩子的人際交往和個(gè)人成功。
如實(shí)的說(shuō)出自己的感受
除了一些具體需要外，其實(shí)情緒上被了解和體諒的需要，也是很客觀(guān)。
情境：
孩子洗完澡后，把濕濕的浴巾扔到你床上，換好衣服就去玩了。你看到浴巾已經(jīng)把床弄濕了。這時(shí)候，你會(huì )對孩子怎么做呢？
做法A 怎么搞的你！床被你弄得這么濕，你想讓我睡到地上去嗎？太不像話(huà)了！
做法B 我的床被弄濕了，這讓我很生氣！
孩子的行為的確給大人帶來(lái)了麻煩，我想很多父母朋友都會(huì )采取做法A來(lái)表達自己的憤怒，這樣做沒(méi)什么不對，但是效果卻不如做法B好。兩者都表達了憤怒，但是前者帶有指責性和攻擊性，后者只是如實(shí)地表達了自己的感受。太強的指責色彩，即便孩子做錯了，也很容易激起他的自我保護和辯白，比如他可能會(huì )說(shuō)：我又不是故意的，干嘛發(fā)那么大的火。事實(shí)證明，不帶攻擊性的表達憤怒是最容易被孩子接受并獲得積極回應的。當然，對于這件事情，我們除了讓孩子了解他做得不妥外，還應該要求用自己的行為來(lái)彌補，除了把浴巾拿開(kāi)外，還要把床上弄濕的東西換掉，如果孩子太小，自己不能獨立完成，我們可以幫忙，但一定要孩子參與，因為這是他的責任，他要承擔。
有一個(gè)經(jīng)驗就是，當我們用“你”開(kāi)頭的時(shí)候難免就會(huì )陷入指責，而用“我”開(kāi)頭的時(shí)候，則更容易客觀(guān)地表達自己的感受。采用不同的人稱(chēng)表達出的含義大有不同，比如當你在和客人說(shuō)一件重要的事情的時(shí)候，孩子突然過(guò)來(lái)喊你，你可以說(shuō)“別打擾我，媽媽正在說(shuō)事情！”，也可以說(shuō)“我不喜歡別人打斷我”或者“說(shuō)話(huà)被打斷，會(huì )讓我很生氣”。前者雖然沒(méi)有出現“你”字，但實(shí)際上還是用第二人稱(chēng)，明顯就帶有指責色彩。后者同樣表達了自己感受，卻沒(méi)有指責色彩。這是一個(gè)簡(jiǎn)單而神奇的經(jīng)驗，我們不妨在生活多加觀(guān)察和運用。
明確說(shuō)出自己的期望
說(shuō)出自己的期望，有時(shí)候是對孩子的提醒，比如我們對孩子說(shuō)“我希望別人進(jìn)我的房間前征得我的同意”，實(shí)際上是提示了孩子要敲門(mén);再比如我們對孩子說(shuō)“希望我想看我的書(shū)的時(shí)候能在原來(lái)的地方找到”，實(shí)際上提醒了孩子看完書(shū)后放回原處。
這樣做有一個(gè)好處就是，更多地避免了沖突和對立。有些孩子對家長(cháng)的反對意見(jiàn)非常敏感。他們可能承受不了，諸如“我生氣了”或者“那樣做，我不高興”的表達。他們可能會(huì )反過(guò)來(lái)回答你：“那好，我也生你的氣�！边@時(shí)候，明確地說(shuō)出自己的期望是一種最可取的做法，比如：“我希望你能善待小動(dòng)物�！憋@然比“你揪貓尾巴，讓我很生氣”更容易被孩子接受。
真實(shí)自然很重要
一位媽媽講過(guò)這樣一個(gè)小經(jīng)驗：
記得第一次在家里運用溝通技巧的時(shí)候，讓我很驚訝。那天，我開(kāi)完會(huì )回到家，在門(mén)廳里被我女兒的溜冰鞋絆了一下，我溫和地對女兒說(shuō)：“溜冰鞋應該放在鞋柜里�！蔽易哉J為做得很好。但女兒面無(wú)表情地看著(zhù)我，接著(zhù)就回自己房間讀書(shū)去了。我當時(shí)真想揍她。
于是，我從中學(xué)到，真實(shí)很重要。我生氣的時(shí)候還裝出很有耐心的樣子，會(huì )適得其反。我不僅沒(méi)有誠實(shí)地和她溝通，而且也顯得很不真實(shí)。我還是會(huì )在以后把氣撒在孩子身上的。倒不如，我大吼“溜冰鞋是應該放在鞋柜里”，那樣的話(huà)可能會(huì )引起女兒的注意。
的確，無(wú)論面對孩子還是別人，真實(shí)自然都很重要。任何“尊重、平等、民主”的姿態(tài)都不應該是刻意而來(lái)，如果刻意，那么說(shuō)明自己內心還不是這么想的，只是覺(jué)得自己原來(lái)的做法可能不好，這種內外的不一致，其實(shí)很難維持，且容易被孩子看穿。
“能夠怎樣”永遠比“應該怎樣”重要，科學(xué)的觀(guān)念、高明的技巧也可以成為一些不善學(xué)習的人的枷鎖，就好比邯鄲學(xué)步。在我們沒(méi)有真正地吸收精髓，從內部改變自己之前，按照想當然的“應該”來(lái)要求自己，就是“未受其益，先受其害”。
順便說(shuō)一句，應對自己負面情緒的方法不是克制，而是尋找負面情緒的來(lái)源，讓它不再產(chǎn)生。
【育兒理論經(jīng)驗：把我們的需要告訴孩子】相關(guān)文章：
學(xué)會(huì )傾聽(tīng)孩子的夢(mèng)育兒理論06-28
育兒經(jīng)驗開(kāi)發(fā)孩子右腦06-28
給孩子自信的理由育兒經(jīng)驗06-28
育兒經(jīng)驗：要讓孩子學(xué)會(huì )輸得起06-28
如何培養孩子的包容心育兒經(jīng)驗06-28
育兒經(jīng)驗分享06-28
家長(cháng)可以偶爾在孩子面前裝糊涂育兒經(jīng)驗06-28
60秒法則教出來(lái)好孩子育兒經(jīng)驗06-28
育兒反思：今天，我們拿什么教育孩子06-28