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《非暴力溝通》讀后感15篇(合集)
當閱讀完一本名著(zhù)后，相信大家都有很多值得分享的東西，這時(shí)就有必須要寫(xiě)一篇讀后感了！那么你會(huì )寫(xiě)讀后感嗎？下面是小編整理的《非暴力溝通》讀后感，希望對大家有所幫助。
《非暴力溝通》讀后感1
尊重和合作,我總是習慣性命令小褚，當她達不到我心里的期望時(shí)，我會(huì )覺(jué)得這孩子沒(méi)出息，不合作，我覺(jué)得我自己是書(shū)中的“控制型育兒方式”，看完這一章節，我覺(jué)得自己是否該放下自己的脾氣，多跟小褚溝通，不是命令而是合作，多關(guān)心她真正的需要，和她一起成長(cháng)。自我的需要也很重要，我們不能裝偉大，“我為了你放棄了自己，放棄了一切”，在這樣的情況下，孩子會(huì )有壓力，自己也會(huì )暴躁易怒，學(xué)會(huì )尊重孩子，更要學(xué)會(huì )尊重自己，愿自己做個(gè)精神世界豐富的人，和小褚一起成長(cháng)。
這半年來(lái)因為自己的事已經(jīng)很久沒(méi)有和小褚深入聊天了，哪怕只是抱抱她，除了機械式地送她上學(xué)，上課，都自認為她長(cháng)大了，可以獨立了�？粗�(zhù)身旁熟睡的孩子，思緒萬(wàn)千……不知道自己錯過(guò)了這半年小褚的哪些成長(cháng)的因素。
貼標簽，攀比，挑剔，我經(jīng)常這樣苛責小褚，“你真笨”，這是我老說(shuō)她的，后來(lái)我發(fā)現當她和她妹妹在一起的時(shí)候，因為我的強化，她竟然真的覺(jué)得自己笨了，做事畏手畏腳的。我覺(jué)得我需要改變，從內心深處了解她真正的需要，和她好好交流溝通，趁她還小，多陪陪她，哪怕只是和她手拉手一起散個(gè)步……
覺(jué)得自己應該每天花點(diǎn)時(shí)間明確自己的育兒目標，是替小褚選擇成為什么樣的人，還是讓她自己選擇成為什么樣的人？是把我認為對的東西不經(jīng)溝通地強加給她，還是學(xué)會(huì )溝通，用行動(dòng)去引導她健康成長(cháng)？
書(shū)中練習一中“我希望和孩子保持什么樣的關(guān)系？”——我的回答是“朋友，愿意和我交心的朋友�！痹趺茨茏屗敢饽�？溝通，行動(dòng)，鼓勵孩子學(xué)會(huì )自己做選擇，也許未必正確，但至少得有信心對自己做出選擇。
孩子需要傾聽(tīng)和理解，要看到行為背后的需要，有點(diǎn)羞愧。在小褚的成長(cháng)過(guò)程中，我一直比較苛責，和家里親戚的孩子在一起，發(fā)生矛盾，無(wú)論對錯，我都是訓她，因為覺(jué)得她是自己的孩子，現在想想“她會(huì )不會(huì )以后及時(shí)是對的也不敢和他人爭辯”�；ハ鄡A聽(tīng)與理解，是我在和我母親的相處過(guò)程中缺失的，她總是強加她的想法給我，而不知道我真正需要的是什么。所以在和小褚的相處中，只要不觸及我的原則，我更希望我們是朋友，她可以把她最真實(shí)的感受與我分享，真正的需要告知于我。
我們可能一直看重孩子身體上的安全感，別磕著(zhù)碰著(zhù)，別受傷，別生病，而忽略了孩子情感上的安全感。上個(gè)周末休息在家，把她學(xué)習的桌子上搞得全是玩具，沒(méi)有收拾，我看見(jiàn)了，一頭惱火，讓她收拾，她嘀咕了一下，我一下就火了，把她桌上的玩具找個(gè)垃圾袋全扔了，她一下哭了，讀后感.我也沒(méi)管她，自己到客廳坐著(zhù)了。等我情緒穩定下來(lái)了我就到房間看她，看她把垃圾袋里玩具都拿出來(lái)收拾好了，一個(gè)人戰戰兢兢得坐在書(shū)桌前，我突然意識到自己的行為失控了，我的'粗暴讓她害怕，讓她對這世界沒(méi)有安全感�？戳诉@第三把鑰匙，我要學(xué)會(huì )換到孩子角度去看問(wèn)題，“也許她只是玩忘記收拾了呢？”“也許我好好和她溝通，她就會(huì )收拾干凈呢？”我要努力創(chuàng )建一個(gè)安穩和諧的環(huán)境，讓她身心放松，好好享受她這個(gè)年齡應該享受的。
第四把鑰匙，有時(shí)確實(shí)這樣，孩子對我生活的引領(lǐng)甚至超出了我對她的，她會(huì )在我心情不好的時(shí)候抱抱我，給我寫(xiě)封信，給我不停地說(shuō)話(huà)，有時(shí)我會(huì )覺(jué)得自己很幸福，有時(shí)我會(huì )覺(jué)得她很煩。我覺(jué)得我的孩子是個(gè)強有力的給予者，熱情（我常打擊她愛(ài)管閑事），我覺(jué)得理所當然的一些東西，看了這，我覺(jué)得我很慚愧，給予是相互的，我應該在坦然接受孩子的給予的同時(shí)反省自己，從中有所學(xué)習。
第五把鑰匙，使用尊重的語(yǔ)言，小褚長(cháng)這么大，我用過(guò)最?lèi)憾镜恼Z(yǔ)言刺激過(guò)她，講完我就后悔，我是瘋了嗎？從那之后我就很注意，在我情緒失控的時(shí)候我就會(huì )保持沉默，或者冷靜下來(lái)內心問(wèn)問(wèn)自己真正需要表達的是什么？希望達到的目的是什么�！伴L(cháng)頸鹿語(yǔ)言”我覺(jué)得是很必須的，和任何人溝通都這樣，我不能強加我的主觀(guān)判斷在里面，我只陳述事實(shí)，然后再聯(lián)結自己的感受和需要。這樣的溝通才平等有效。
第六把鑰匙，在成長(cháng)中學(xué)習，孩子的成長(cháng)是如此之快，我們確實(shí)無(wú)法什么事都做好應付的準備，和孩子一起，溝通商量進(jìn)而做出決定，這是一種互相尊重，更是共同成長(cháng)。我們要學(xué)會(huì )做一些選擇，不能懼怕，這樣不行，別沮喪，至少它是一次經(jīng)歷，會(huì )為你的成功總結經(jīng)驗的。
第七把鑰匙，讓你的家成為“無(wú)錯區”，需要每個(gè)家庭成員換位思考，善意思考，互相照顧彼此的需要，學(xué)會(huì )表?yè)P與贊美，而不是批評與指責，學(xué)會(huì )溝通合作，讓家庭關(guān)系更和諧，讓家真的成為孩子和家人心之向往的地方。
覺(jué)得認識師傅認識晚了，也許早半年看這本書(shū)，我的家庭關(guān)系，夫妻關(guān)系，親子關(guān)系會(huì )和現在完全不一樣，我一直就是“豺狗語(yǔ)言”，用自己的選擇來(lái)對待親人，自認為的為所有人好，遠離了彼此內心的聯(lián)結，心與心的交流。這樣做，自己累，也失去了很多，心里有很多感受，但卻詞窮……
故事分享，分享的是故事，折射得不也是我們，如何和孩子共成長(cháng)，讓家庭更和睦，我想我得花很長(cháng)時(shí)間去學(xué)習，去實(shí)踐�？赐赀@本書(shū)，我感觸很深的幾個(gè)詞“純粹”，“聯(lián)結”，“傾聽(tīng)”，“控制”。純粹得愛(ài)親人，不把自己的想法強加于人，學(xué)會(huì )聯(lián)結，學(xué)會(huì )溝通，傾聽(tīng)別人，傾聽(tīng)自己，控制自己的情緒，記住“暫停鍵”，記住長(cháng)頸鹿語(yǔ)言，必須時(shí)時(shí)刻刻提醒自己，教育孩子的同時(shí)也要改變自己，讓孩子和自己更近。
《非暴力溝通》讀后感2
《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著(zhù)。第一次聽(tīng)到《非暴力溝通》這個(gè)書(shū)名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動(dòng)。暴力指不同的團體或個(gè)人之間，如不能用和平方法協(xié)調彼此的利益時(shí)，常會(huì )用強制手段以達到自己的目的，稱(chēng)為暴力。作為一名受過(guò)教育的、沒(méi)有犯罪記錄的公民，我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)自己和暴力扯上關(guān)系，但是沒(méi)有想到過(guò)語(yǔ)言暴力也是一種隱性的暴力行為，在不經(jīng)意間就會(huì )傷害到別人。
當我讀完《非暴力溝通》這本書(shū)，我有兩大方面的感受。
一、關(guān)注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”
作者認為，非暴力溝通模式包含四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要以及請求。當發(fā)生一件事情，要求我們不加任何個(gè)人感情色彩地進(jìn)行復述，接著(zhù)表達自己的感受。然后分析自身的哪些需要導致出現那樣的感受，最后表達自己的請求——具體的、細化的請求，當中必須明確是請求而非命令。
例如：一個(gè)學(xué)生在一個(gè)星期內遲到了三次，老師對該生進(jìn)行批評教育。
情境一：老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時(shí)到校，如若再遲到就把你移交學(xué)校處理！”
情境二：老師：“你這個(gè)星期已經(jīng)遲到了三次了，我很不高興。你的.遲到行為違反了學(xué)校的規定，影響了自己的學(xué)習，所以請你按時(shí)到校�！�
我國古籍《大學(xué)》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國。欲治其國者，先齊其家。欲齊其家者，先修其身。欲修其身者，先正其心”。說(shuō)明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數的人，對每一件事情都會(huì )有自己的想法，尤其對于經(jīng)常犯錯的學(xué)生，老師就容易形成刻板印象，即使該學(xué)生本周遲到的次數比上周少，老師也覺(jué)得他是經(jīng)常遲到，似乎沒(méi)有任何改正。想要做到不加任何個(gè)人感情色彩地進(jìn)行復述，必須加強個(gè)人修養。
二、對待憤怒與多角度思考
作者認為，當人們聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)時(shí)，我們有四種選擇：1、責備自己。2、指責他人。3、體會(huì )自己的感受和需要。4、體會(huì )他人的感受和需要。當我們選擇指責他人時(shí)，我們認為別人應當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的原因。
例如：第二次月考過(guò)后，級長(cháng)對我說(shuō)：“你們班的總分平均分還是年級最差”。
選擇一：責備自己。我說(shuō)：“是的，都怪我平時(shí)沒(méi)有好好管理班級”。
選擇二：指責他人。我說(shuō)：“這班學(xué)生太懶散了，平時(shí)上課沒(méi)有認真聽(tīng)講，課后沒(méi)有好好做作業(yè)和復習”。
選擇三：體會(huì )自己的感受和需要。我說(shuō)：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說(shuō)明有進(jìn)步”。
選擇四：體會(huì )他人的感受和需要。級長(cháng)對我說(shuō)這事情，主要是關(guān)心我班成績(jì)，希望我能制訂有效的方法來(lái)提高班級成績(jì)。
從這一案例可以看出，指責他人，只會(huì )使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發(fā)，沒(méi)有產(chǎn)生任何的不愉快。
生活中充滿(mǎn)著(zhù)矛盾與誤會(huì )，通過(guò)溝通，能增進(jìn)彼此的感情，消除誤會(huì )。暴力不能解決問(wèn)題，反而讓問(wèn)題復雜化。非暴力溝通可以提高人們溝通的品質(zhì)，我也會(huì )在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。
《非暴力溝通》讀后感3
溝通，我一直認為是很重要的事，可是不知道該如何溝通，總覺(jué)得要通過(guò)溝通去解決問(wèn)題是個(gè)技術(shù)活，而且是很難掌握的高深技術(shù)，上周讀完了《非暴力溝通》這本書(shū)，發(fā)現溝通似乎沒(méi)有那么難了。
這本書(shū)首先是幫助我意識到了一個(gè)問(wèn)題：人們以為平和的談話(huà)方式其實(shí)可能是“暴力”的，這種暴力可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數人都是站在自己的立場(chǎng)上說(shuō)話(huà)。比如如果戀人想要多一些體貼，那就太粘人了；如果是自己想要多一些體貼，那么戀人就太冷漠了。人們總是認為自己說(shuō)的話(huà)很客觀(guān)，其實(shí)完全不是。
發(fā)現了問(wèn)題該怎么解決呢？從說(shuō)話(huà)方式上可以做一些改進(jìn)。非暴力溝通模式有四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請求。舉個(gè)例子：一個(gè)母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟，如果直接指責兒子太懶惰就完全沒(méi)用，但是可以換一種表達方式跟兒子說(shuō)話(huà)：我看到桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興，因為我看中整潔，你是否愿意將襪子拿到房?jì)r(jià)或放進(jìn)洗衣機？這樣一來(lái)兒子就能注意到母親的感受，知道該怎么做了。
方法是好的，但是誰(shuí)能做到時(shí)刻站在對方的立場(chǎng)考慮呢？這很難的。我讀到上面的方法時(shí)，一開(kāi)始覺(jué)得挺好，后來(lái)覺(jué)得不對。我看過(guò)非暴力溝通，知道怎么表達，但還有很多人沒(méi)看過(guò)，要是對方不好好說(shuō)話(huà)怎么辦，那我也是有脾氣的，無(wú)法做到時(shí)刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問(wèn)，我在書(shū)中也找到了比較滿(mǎn)意的答案。
如果關(guān)注別人的需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的需要開(kāi)始。我會(huì )生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，那么好，指責是無(wú)法讓別人理解的，我必須說(shuō)出我真正的需求，了解了自己然后才會(huì )想到去了解別人。前一陣子我也跟好朋友鬧了矛盾，明明是關(guān)系很好的卻總是互相傷害，感覺(jué)一點(diǎn)火星子就要爆炸的那種，我已經(jīng)隱約感覺(jué)這段友誼要完蛋了的樣子。我試著(zhù)用非暴力溝通的方式思考我為什么憤怒，第一層想法是我感覺(jué)朋友不重視我的意見(jiàn)，交流看法時(shí)很敷衍；第二層想法是我希望他能重視我的意見(jiàn)；第三層想法是，我知道他是壯志難酬，心理郁悶但不說(shuō)，我覺(jué)得很著(zhù)急希望能做點(diǎn)什么幫助他。到這里我想明白了，其實(shí)我最終目的是希望朋友可以振作起來(lái)，所以我不再指責對方，而是嘗試去理解他，以一種溫和的方式去表達自己的看法，這樣一來(lái)溝通果然順暢很多。
這本書(shū)并不是教人如何說(shuō)話(huà)的.工具書(shū)，只講方法治標不治本，我認為書(shū)中提到的一些思維模式是非暴力共同的精髓。關(guān)愛(ài)自己，關(guān)愛(ài)他人，理解自己，理解他人。從心底認同這個(gè)看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構建起一個(gè)有愛(ài)的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書(shū)，不說(shuō)什么很高大上的動(dòng)機，至少對自己的溝通能力有很好的提升，看世界的角度也會(huì )美好很多。
《非暴力溝通》讀后感4
關(guān)鍵詞：感受的根源生命的需要情感的奴隸生活的主人。
一、總結
本章介紹了兩個(gè)主題：
1、感受的根源——我們共同的需要。
2、個(gè)人成長(cháng)三部曲：情感的奴隸—>面目可憎—>生活的主人。
二、總結
這一章在探究感受的根源——需要。需要是一個(gè)生命健康成長(cháng)的要素。而我們在此翻譯為“需要是對自己生命的擔當”！
常常會(huì )提到“擔當”這兩個(gè)字，而我們也津津樂(lè )道于“XXX很有擔當”。當我們身體生病、心里不痛快時(shí)，這兩個(gè)字是否會(huì )被想得到的？自己是否會(huì )擔當呢？
“擔當”，是一種獨立面對痛苦的能力。當身體有未知大病或絕癥傾向、當情緒被負面情緒一波一波侵襲，我們能夠在恐懼或絕望、悲傷或憤怒等負面情緒后，淡然獨處，能夠去關(guān)照自己，能夠去體味生命、能夠去自知當前處境、能夠去內觀(guān)需求，這便是一種擔當。因為生命存在的需要包括了情感、價(jià)值、自主、和諧與滋養（見(jiàn)上表）。而“擔當”便是對自己生命存在需要的負責，是自我負責，是在坦誠表達的基礎上的一種自我負責�？雌饋�(lái)似乎沉甸甸的，正如禪宗當頭棒喝“主人翁何在？”為自己的生命擔當！
說(shuō)起坦誠表達，我想起了幾天前看到的一篇文章，文章作者是一位NVC踐行者，他深知要基于滿(mǎn)足“需要”去做事、說(shuō)話(huà)，也深知探究到“需要”后，會(huì )有N套策略來(lái)滿(mǎn)足，當某種方法不能滿(mǎn)足時(shí)，可以切換第三種方法來(lái)滿(mǎn)足。也正因為這個(gè)切換，在踐行NVC的過(guò)程中，他嘗試自我滿(mǎn)足。舉個(gè)例子。他想要休息（這是他的需要），想要家人幫他分擔家務(wù)（這是策略）。但家人太忙，于是就請小時(shí)工滿(mǎn)足他要休息的需要。這種方式他覺(jué)得很不錯，逐漸地他沉醉于這種自我滿(mǎn)足自己需要中。
然而，當他在自我調節、自我滿(mǎn)足自己需要的過(guò)程中，減少了與家人的情意交流，在家人那里表達自己情意、需要的機會(huì )被這種模式的光環(huán)遮擋，家人對于“他的需要”的需要，感受不到。他自己宣稱(chēng)他這種自我滿(mǎn)足自己需要的模式是“把自己圈在一個(gè)看似安全的牢籠中，最終卻也將自己困死在籠中”。
所以說(shuō)，我們對自己生命的擔當，但也需要體會(huì )和表達自己的感受和需要，需要有人與人心的交流、情意的交融、愛(ài)意的流動(dòng)。這種愛(ài)意就猶如生命擔當能力的力量源泉，它會(huì )源源不斷地注入到我們的靈魂深處，給與我們擔當起自己生命的力量！
三、感悟
1、感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人的言行的看法，導致了我們的`感受。
這也即我們心理學(xué)上說(shuō)的，內歸因和外歸因。我們的感受，是因為我們自己的內心需要得到滿(mǎn)足與不滿(mǎn)足而產(chǎn)生的。
2、NVC把需要看作是有助于生命健康成長(cháng)的要素，而不是某種具體行為。
這是NVC四要素中又一個(gè)需要重點(diǎn)區分的內容，即需要和策略。舉例說(shuō)，“你太吵了，請閉嘴�！边@是一個(gè)想要追求安靜的人的需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足的現象，讀后感他“需要安靜”，但他說(shuō)出的是一個(gè)策略“請閉嘴”。我們可以想想，滿(mǎn)足他安靜的需要還有好多別的方法，比如出去吵鬧去、看本書(shū)、寫(xiě)會(huì )字、和他一起做事等等，這些都是方法和策略。
所以，需要不是某種具體行為，不包含行為和人。
3、一個(gè)人如果無(wú)法說(shuō)出自己的需要，會(huì )是多么的痛苦。
這句話(huà)指出了不是不會(huì )，而是不愿意、不敢、有顧慮無(wú)法說(shuō)出自己的需要。為什么會(huì )無(wú)法說(shuō)出自己的需要？這是與一個(gè)人自我價(jià)值、歸屬感、一貫模式想關(guān)聯(lián)的。所以，當意識到自己無(wú)法說(shuō)出自己的需要時(shí)，可以嘗試著(zhù)去療愈自己的從前，療愈自己的內在小孩。
4、個(gè)人成長(cháng)經(jīng)歷三個(gè)階段：情感奴隸、面目可憎、生活主人。
情感奴隸：非情緒奴隸，這里指的是為他人的情感負責，擔心他人不愉快而努力嘗試讓他保持愉快。
面目可憎：終于在認識到自我存在時(shí)，要滿(mǎn)足自我需要，拒絕再為他人的情緒負責，而導致自我為中心。
生活的主人：由衷的幫助別人、無(wú)負擔地接受別人的幫助、表達自己、關(guān)心他人、情意相通。
5、“爸爸，我不想讓任何人失望”
這是作者的女兒對爸爸說(shuō)的話(huà)。幾年前，我看到這句話(huà)，我會(huì )在腦海中立馬反映出“為什么會(huì )有這樣的想法，可憐的孩子，我該怎么拯救她”�，F在我看到這句話(huà)，腦海中反映的孩子的感受和需要，而不再去糾結孩子可憐、想去拯救她。
當我們與她一同感受、一同與她去面對內心的需要時(shí)，她也會(huì )學(xué)會(huì )自己去面對、感受和表達，在這種方式下，她會(huì )培養一種思維模式，那即是沒(méi)有對錯好壞的評判，而是去關(guān)注感受和需要。
《非暴力溝通》讀后感5
希望大家讀完這本書(shū)能夠喚醒我們的內在，暴力是我們的一種本能，慈悲和愛(ài)其實(shí)也是我們的一種本能，人通常都是有這樣的兩面的。我們人性的這兩面在一起，其實(shí)它才是一個(gè)完整的�？墒钱斘覀儫o(wú)知無(wú)覺(jué)的時(shí)候，可能習慣了這種模式。尤其是在現在這種文明社會(huì )里面，精神暴力其實(shí)更為廣泛的，其實(shí)根源都是因為心靈暴力造成的。
大家也會(huì )發(fā)現其實(shí)心靈暴力有對外的也有對內的，其實(shí)很多時(shí)候你對自己也是很有暴力的。比如說(shuō)你會(huì )經(jīng)常的評判自己 ，你有沒(méi)有這樣的內心對話(huà)，就是當你靜下來(lái)聽(tīng)你內心的聲音的時(shí)候，你可能常常會(huì )說(shuō)我不夠好，你可能常常會(huì )說(shuō)我這樣是不對的，你可能常常會(huì )說(shuō)我明明心里面有憤怒，可是我就是覺(jué)得我不應該去表達憤怒�？墒堑阶詈竽阌袥](méi)有發(fā)現，因為這些能量這些隱形的暴力的積累，你會(huì )去破壞關(guān)系，你會(huì )自虐，你會(huì )讓自己的人生變得不那么開(kāi)心，你會(huì )變成一個(gè)憤怒的人。甚至你的面相都會(huì )發(fā)生改變，包括你的身體的疾病，現在很多的研究，癌癥等等身體的一些長(cháng)期的慢性的一些疾病，其實(shí)都是細胞自我攻擊造成的，都是你身體的叛逆造成的。所以暴力這件事情，心靈暴力，精神暴力這件事情特別需要得到重視。
生活在一個(gè)和諧的生命的人生狀態(tài)里面，我們首先要讓自己由內而外的形成非暴力的人生模式。所以這一講里面我們會(huì )重點(diǎn)的和大家去分享，關(guān)于我們自身如何真正的成為一個(gè)非暴力的更和諧的這樣的生命狀態(tài)。
那首先：
我們要學(xué)會(huì )表達感受。因為這一部分其實(shí)是非常重要的，如果我們能夠從感受的漩渦里面跳出來(lái)，能夠從這個(gè)泥沼里拔出來(lái)，你會(huì )發(fā)現你變成一個(gè)更理性更中正的人。而且你會(huì )更和諧的去表達感受，你不會(huì )去壓抑它。
我們的感受其實(shí)經(jīng)歷三個(gè)階段。我們的人生三個(gè)階段的升華，好像人生從一個(gè)小孩子長(cháng)成一個(gè)成年人，那感受也在這個(gè)過(guò)程中在發(fā)展。首先就是我們剛開(kāi)始第一步，第一個(gè)階段就是我們看別人臉色過(guò)日子，這樣的時(shí)候，其實(shí)你內心里面所有的那些情緒都會(huì )壓抑，形成隱形的暴力的根源。
比如說(shuō)我們的父母經(jīng)常會(huì )說(shuō)，你如果不好好學(xué)習就會(huì )如何，我們就會(huì )很不開(kāi)心，他們就會(huì )生氣，你會(huì )認為他們快不快樂(lè )是我的事。別人高不高興是我的事兒，如果是這樣的話(huà)，你就會(huì )認為我應該為別人的快樂(lè )負責，我該被別人的情緒負責任，所以別人的情緒就會(huì )牽著(zhù)你的鼻子走。當我們特別想去照顧別人的情緒的時(shí)候，我們就變成了被別人的情緒控制，時(shí)間久了我們也會(huì )特別的害怕與別人親近。其實(shí)你很害怕和別人建立親近的關(guān)系，你總是希望我和他保持一定距離，保持一定距離我就是安全的，因為一旦我和他親近，我就會(huì )心好累。因為我和他親近我就會(huì )不開(kāi)心。我就會(huì )擔心，關(guān)系被破壞掉我就會(huì )小心翼翼，唯唯諾諾我就會(huì )憋屈壓抑，時(shí)間久你就會(huì )無(wú)意識的隱形的用各種暴力破壞掉這個(gè)關(guān)系，然后用以解脫自己。因為人都害怕失去自我，就是當我們和一個(gè)人親近，我們有恐懼，我們恐懼我的自我被吞噬掉，直到你成為一個(gè)不再看別人臉色過(guò)日子的這樣的一個(gè)人，也就是你不再是一個(gè)討好的小孩，你不再是一個(gè)情感的奴隸和乞丐，這個(gè)時(shí)候你就解脫了。
可是當我們渡過(guò)這個(gè)階段，我們到了人生的另外一個(gè)階段，就是我們長(cháng)大一點(diǎn)我們就會(huì )到情緒的面目可憎階段，就是你很會(huì )說(shuō)“不”。當別人不高興的時(shí)候，你甚至都會(huì )說(shuō)“你不可以”。這個(gè)時(shí)候就是叛逆期，我們都經(jīng)過(guò)叛逆期，有的人可能說(shuō)我沒(méi)有經(jīng)過(guò)叛逆期，其實(shí)這是我們的本性。所以有一個(gè)階段可能會(huì )撕扯會(huì )憤怒啊，因為我小的時(shí)候也是很乖的啊，那我也會(huì )是一個(gè)特別感覺(jué)，我要做一個(gè)好孩子，我努力學(xué)習，我做各種各樣的一些事情，都想著(zhù)我的媽媽快樂(lè )一點(diǎn)，其實(shí)那個(gè)時(shí)候活的心還是蠻累的。后面我自己學(xué)習，療愈了好長(cháng)一段時(shí)間這個(gè)問(wèn)題。其實(shí)我現在想想我媽媽那個(gè)時(shí)候各種的情緒，從來(lái)都不開(kāi)心，他就是一種精神暴力。當然我不是責怪我的媽媽?zhuān)沂窍胛业膵寢專(zhuān)鋵?shí)根本不知道他這是在暴力的對待我們，所以一直到現在我和我弟弟，其實(shí)每當我媽媽不開(kāi)心的時(shí)候，當然她經(jīng)常不開(kāi)心，我們都會(huì )心里面就像被一把刀子插了一樣，然后很難受。
學(xué)習非暴力溝通最好的辦法是學(xué)習傾聽(tīng)。我們在聽(tīng)別人講的時(shí)候不自覺(jué)的，就會(huì )不停的安慰他，其實(shí)你不知道這個(gè)安慰是打斷了他，讓他表達不完，讓他真正的需求說(shuō)不出來(lái)，然后你就會(huì )無(wú)情地站在一個(gè)高處去評論，我們要停止這些習慣性的做法。
僅僅只是傾聽(tīng)，其實(shí)不夠的，我們還需要核對，就是我們在溝通的過(guò)程中經(jīng)常強調的一句話(huà)。所以經(jīng)常問(wèn)：“是嗎”？“對嗎”？我理解的怎么樣？這一些核對都會(huì )很有效。
我們?yōu)槭裁床桓冶磉_我們真實(shí)的'需要呢，其實(shí)根源就是因為我們對自己的關(guān)懷和關(guān)愛(ài)不夠。就是我們內心沒(méi)有力量，或者我們簡(jiǎn)單的說(shuō)叫不自信。你不認為你和別人是平等的，你把自己放在一個(gè)低的位置上。
愛(ài)自己其實(shí)是非暴力溝通的原動(dòng)力，也是一切我們和別人建立有效的和諧的愛(ài)的關(guān)系的原動(dòng)力。一個(gè)人永遠給不了別人你沒(méi)有的東西，比如說(shuō)“我愛(ài)你”，如果你不愛(ài)自己，你就沒(méi)有愛(ài)給別人。
如何培養對自己的愛(ài)呢？轉變自我評價(jià)的方式是一個(gè)重要方面，既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評價(jià)方式就要有助于學(xué)習，使我們的選擇符合生命的需要。所以首先你要把自己回歸成我是這個(gè)世界最大的一個(gè)勝利，這個(gè)世界上再沒(méi)有任何一片樹(shù)葉和另外一個(gè)樹(shù)葉一樣，這個(gè)世界幾十億人沒(méi)有另外一個(gè)和你完全一樣，你的人生的狀態(tài)，你的相貌，你整個(gè)人生里經(jīng)歷的所有的事情，都是老天專(zhuān)為你量身定制的，你多么的獨特，你和所有的孩子一樣都是億萬(wàn)精子中跑第1個(gè)的第1名的那一個(gè)。我們在這種世俗的道德倫理觀(guān)里面喪失了對自己的平等對待。
如果你對待自己的方式是攻擊自己評判自己，感覺(jué)我做的不對，一直活在那個(gè)悔恨里面，其實(shí)這也是一種暴力，所以自我寬恕非常的重要。但是寬恕其實(shí)它是立體的，要寬恕什么呢？
首先我們就是要寬恕那一個(gè)感到后悔的我，就是有一個(gè)有兩個(gè)自我在這個(gè)過(guò)程中發(fā)揮作用，一個(gè)就是做了那件事的我，一個(gè)就是不�；诤薜哪莻�(gè)我，寬恕那一個(gè)做錯了事情的我。其實(shí)我感到后悔，原來(lái)我心里面其實(shí)想做一些更正面的，更有意義的，無(wú)論是對別人還是對自己的，所以這個(gè)后悔的自己，其實(shí)他是在提醒我，我可以總結經(jīng)驗，下次可以做得更好，那個(gè)評判的我他可能是想激勵自己。
那愛(ài)自己還有其他的幾個(gè)方面，有一個(gè)其實(shí)特別有意思，叫不做任何沒(méi)有樂(lè )趣的事情。生活里沒(méi)有樂(lè )趣的事情太多了，那不是所有的事情都沒(méi)有樂(lè )趣的，只是可能你沒(méi)有發(fā)現樂(lè )趣，有些事情是你有樂(lè )趣做，只是你沒(méi)有找到樂(lè )趣，所以要把自己現在所有做的事情，然后把這個(gè)清單列出來(lái)然后去做。哪些是你根本不喜歡的？哪些是其實(shí)你是因為你的需要，因為你真正的需求而做的？要么就放棄他，要么就是改寫(xiě)做這個(gè)事情的動(dòng)機，然后以服務(wù)生命作為目的來(lái)做。
我們如果愛(ài)別人，你會(huì )發(fā)現你內心里面會(huì )對自己會(huì )有特別深的嘉許和贊賞的感覺(jué) 。當這個(gè)時(shí)候其實(shí)對自己是另外一種更深沉的愛(ài)，愛(ài)自己不是表面的那種愛(ài)。我這個(gè)人這個(gè)生命在這個(gè)世界上活著(zhù)很有意義，我這個(gè)生命在這個(gè)世界上這一生我沒(méi)有浪費我自己，我對得起我自己。其實(shí)這是一種特別不一樣的愛(ài)，當你能這樣做的時(shí)候，你對待別人可能也可以這樣。
非暴力溝通也是會(huì )讓我們活在這個(gè)世界上活得有意義，活得特別有建設性活的感覺(jué)。你不虧欠自己的一種原動(dòng)力，當你愛(ài)到自己以后，你會(huì )發(fā)現非暴力溝通的，另外兩點(diǎn)你就可以可能做的更自然了。比如說(shuō)叫提出請求。能夠請求別人的幫助，我們去邀請別人的幫助，其實(shí)有的時(shí)候是很難的。那非暴力溝通有一個(gè)特別重要的一個(gè)步驟就是請求幫助，就是當我有困難的時(shí)候，如果我能夠去邀請別人幫助，這個(gè)過(guò)程其實(shí)既對得起自己又尊重了別人。第一就是你信任別人，有這種力量來(lái)幫你，其實(shí)那個(gè)愿意幫你的人他特別有價(jià)值感。他覺(jué)得他幫到了一個(gè)人，而你又感覺(jué)你對自己做了一件特別好的事情啊。當這樣的時(shí)候我會(huì )發(fā)現，其實(shí)那些幫你的人他們特別開(kāi)心，他們感覺(jué)他們很有用。所以大家可以勤快一點(diǎn)去請求幫助，你會(huì )發(fā)現你比其他人的成長(cháng)速度會(huì )快，非常非常多，人生會(huì )高效很多很多。
另外一個(gè)就是記得表達感激，表達感激和贊揚有非常大的區別，在書(shū)里面就特別的強調了，感激而不是贊揚，然后書(shū)里有一段。在贊揚他人時(shí)，我們很少揭示內心活動(dòng)，而把自己放在了裁判的位置，贊揚也常常被人用來(lái)實(shí)現個(gè)人目的。非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激，在表達感激時(shí)，我們說(shuō)出對我們有益的行為，我們的哪些需要得到了滿(mǎn)足。我們的需要得到滿(mǎn)足后我們是什么樣的感受。
感激是什么呢？感激的兩個(gè)步驟：
第一是對于具體做到的事情的一種承認肯定。
第二就是我有什么樣的一些感情，我的什么得到了滿(mǎn)足。
第三就是我的心情是怎么樣的，我做到了，我又成長(cháng)了。
感激是一個(gè)特別美妙的事情，所以建議大家在學(xué)習了非暴力溝通，在讀了這本書(shū)以后能夠靜下心來(lái)去想一想，我們日常中特別擅長(cháng)，不自覺(jué)的做的一些事情，可能有的時(shí)候，并不是我們想象的那么善意，有的時(shí)候他反而都是一種暴力，是一種軟控制。
當我們學(xué)了非暴力溝通之后，我們可能就能夠發(fā)現每一個(gè)生命各有各的美，沒(méi)有任何一個(gè)完美的人，只有一個(gè)完美的群體，大家在一起互助共贏(yíng)，是那種我們叫天堂式的生活方式。
《非暴力溝通》讀后感6
在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著(zhù)，冷暴力和語(yǔ)言暴力。逃避解決問(wèn)題時(shí)采用“冷暴力”，一時(shí)氣上心頭不能自制時(shí)就會(huì )用狠毒的語(yǔ)言中傷對方。
這本書(shū)提供了一個(gè)行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是：
1、觀(guān)察而不評判；
這是我們在生活中經(jīng)常會(huì )犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個(gè)人主觀(guān)判斷，用自己的主觀(guān)意識給他人“貼標簽”
2、感受而非想法；
直截了當地說(shuō)出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個(gè)人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過(guò)分偏激的語(yǔ)言或者行為來(lái)提醒對方我很失望、生氣、憤怒
3、個(gè)人的需要/價(jià)值觀(guān)念；
靜下來(lái)捫心自問(wèn)，是什么樣的個(gè)人需求和價(jià)值觀(guān)念導致我會(huì )有現在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個(gè)需求，而導致會(huì )這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀(guān)念導致了自己的情緒。
4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語(yǔ)氣委婉。
女生愛(ài)玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的'請求，至少曾經(jīng)我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會(huì )起很多不開(kāi)心。直接地說(shuō)出自己的需求。
這樣的一種溝通模式，實(shí)踐下來(lái)也會(huì )帶來(lái)思考問(wèn)題方式的轉變，我們不會(huì )再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀(guān)察剖析之后，說(shuō)出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時(shí)，我們平靜地去傾聽(tīng)他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。
我想這本書(shū)將把我帶入一個(gè)新的世界，我期待著(zhù)自己的轉變，和影響到別人。
《非暴力溝通》讀后感7
回顧一下這兩個(gè)月的日子，感覺(jué)過(guò)的很快，其實(shí)虧了我進(jìn)了精進(jìn)八組，不然憑借自己的毅力很難堅持每天看書(shū)，一個(gè)月一本的速度。如果不是大家相互比較鼓勵很難堅持下去，會(huì )有各種各樣的理由推遲吧！感謝這本書(shū)帶來(lái)我不一樣的觀(guān)點(diǎn)，畢竟我以前雖然生氣但是從來(lái)沒(méi)有認真的表達過(guò)我內心的需求，也就沒(méi)有時(shí)刻理解別人的需求。
明天老大該參加學(xué)校的考試了，我是很希望她今天晚上能再堅持寫(xiě)寫(xiě)作業(yè)看看書(shū)的，但是似乎她沒(méi)有這樣的想法，放學(xué)后看電視吃零食，提醒了她好幾次她都不為所動(dòng)，到吃完晚飯了她爸爸讓她去學(xué)習一會(huì )，結果她哭了。本來(lái)今天回家來(lái)給我看看她的.試卷，考試比以前進(jìn)步了，她跟我說(shuō)她要明天爭取考試到95分以前，她有信心，我很高興她這么想。
我試著(zhù)和她溝通，我說(shuō)：“你是不是覺(jué)得反正明天就要考試了寫(xiě)不寫(xiě)作業(yè)無(wú)所謂了？是不是這兩次數學(xué)語(yǔ)文考試都是90分以上了所以你很滿(mǎn)足了？是不是想玩一晚上？放松一下？”
我問(wèn)的這些孩子都點(diǎn)頭，那么我理解了她的需求。后來(lái)她跳到床上，不夸張真的是跳起來(lái)的，她說(shuō)羨慕老二天天可以自由自在，然后說(shuō)了一句很戳我心的話(huà)：“今天終于這么早上床了，還自己早早洗漱完畢。媽媽我好高興啊終于可以自由自在了，放假一個(gè)星期呢，不用寫(xiě)作業(yè)想干嘛干嘛，只是提前一天吧了�！�
唉，沒(méi)再催她寫(xiě)作業(yè)，就今晚玩吧。實(shí)在是不好再讓她寫(xiě)作業(yè)了。
《非暴力溝通》讀后感8
語(yǔ)言是窗戶(hù)，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。
非暴力溝通的四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請求。一方面借助這四個(gè)要素誠實(shí)地表達自己，另一個(gè)方面借助它們關(guān)切地傾聽(tīng)和體會(huì )他人。
1、觀(guān)察
不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！死锵Ｄ悄绿�
暴力溝通的首要行為，便是區分觀(guān)察與評論，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀(guān)察。語(yǔ)義學(xué)家溫德?tīng)枴ぜs翰遜認為，語(yǔ)言是有缺陷的工具，我們可以談?wù)摲�定性和持久性，談?wù)撓嗨浦�、常態(tài)和種類(lèi)，談?wù)撋衿娴霓D變、迅速的痊愈、簡(jiǎn)單的問(wèn)題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含著(zhù)無(wú)窮無(wú)盡的過(guò)程、變化、差別、層面、功能、關(guān)系、問(wèn)題以及復雜性。靜態(tài)的語(yǔ)言與動(dòng)態(tài)的世界并不匹配。這是語(yǔ)言的迷障，也是語(yǔ)言的魅力。想要實(shí)現良性溝通，我們需要學(xué)會(huì )打破迷障。盧森堡表示非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不主張絕對化的結論，提倡在特定時(shí)間和情境進(jìn)行觀(guān)察，并清楚描述觀(guān)察結果。
2、感受
在表達感受時(shí)，需要學(xué)會(huì )區分感受與想法。學(xué)會(huì )描述自己的情緒、表達事件情境中的感覺(jué)，是溝通中的重要內容。只有你覺(jué)察此刻自我的真相，并真切地傳達給對方，才能幫助他理解你的訴求。
以下詞表達的是感受：（我覺(jué)得）興奮、喜悅、甜蜜、感動(dòng)、欣慰、踏實(shí)、安全、放心；害怕、擔心、著(zhù)急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁悶等等。
以下詞表達的是想法和判斷：（我認為）被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負責任等。
3、需要
別人的行為可能會(huì )刺激我們，但并不是我們感受的根源。在對他人進(jìn)行評價(jià)或指責之前，認真思考，真的是他們的行為引發(fā)了我們的感受嗎？感受的根源，實(shí)際上是我們的需要和價(jià)值觀(guān)。但是，不是所有人都能體察人心，與其直接批評他們，獲取對方條件反射的申辯或者反擊，不如直接說(shuō)出我們的感受，表達需求。譬如：可以說(shuō)“你不給我買(mǎi)禮物，我會(huì )覺(jué)得有些難過(guò)，我也會(huì )懷疑你是不是沒(méi)有你想象的那么愛(ài)我，這是我現在的心情�！倍皇恰靶�，我明白了，你根本就不愛(ài)我�！�
4、請求
想要得到積極回應，就要提出具體的請求。不要暗自對他人抱有某種期待，而又因為對方?jīng)]有滿(mǎn)足你的期待而難過(guò)、生氣甚至指責。因為你壓根就沒(méi)說(shuō)，有時(shí)你即便說(shuō)了，也不夠具體。抽象的語(yǔ)言無(wú)助于深化自我認識。許多人感到沮喪或者灰心，很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有怎樣的期待。
學(xué)會(huì )請求，就是不去試圖說(shuō)服你的溝通對象，而是請求他們講出自己的需求與心愿，如果他們尚不愿意，就安靜傾聽(tīng)。非暴力溝通并不是用來(lái)改變他人的`工具，而是在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)結。
懂得請求，也要在對方請求時(shí)，不去過(guò)分反應。有時(shí)，我們認為自己受到了指責，實(shí)際上，那些話(huà)只是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點(diǎn)，我們就不會(huì )認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或對方的過(guò)錯，我們就會(huì )認為自己被貶低了。
語(yǔ)言，作為人類(lèi)本能，在傳達信息與構建人類(lèi)社會(huì )的過(guò)程中，也在不斷地將我們推向好惡的分水嶺，溝通方式與內容成為人類(lèi)關(guān)系的重要基石。在人類(lèi)的交際過(guò)程中，許多時(shí)候，人會(huì )下意識地做出反應，其他時(shí)候則是站在自己的立場(chǎng)上，針?shù)h相對。非暴力溝通，歸根結底，就是觀(guān)察并改善溝通方式，察覺(jué)你使用的語(yǔ)言，明確你所觀(guān)察到的現象，表達你當下的感受與你真實(shí)的愿望與整個(gè)價(jià)值觀(guān)，持續不斷地提醒自己：想要更好的親密關(guān)系，就要平衡溝通成本與訴求，以激發(fā)更美妙的生命故事。在百轉千回的親密關(guān)系中，非暴力溝通的存在可以說(shuō)是一股清流，像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
《非暴力溝通》讀后感9
是一本想要安利給全世界的實(shí)用性溝通教科書(shū)。
在翻開(kāi)書(shū)之前我從沒(méi)想到會(huì )是這樣一種閱讀體驗，很有趣啊，是很久沒(méi)有讀過(guò)的標準科研文章型指導讀物，讀起來(lái)邏輯通暢條理清晰，實(shí)操性這方面怎么說(shuō)呢，是一種要讓人一點(diǎn)一點(diǎn)潛移默化從而達到純熟運用的方法。
中文是一種含蓄的語(yǔ)言，中國人也是一個(gè)含蓄的民族，我們總是更期待別人通過(guò)自己的字里行間來(lái)感悟到自己想要表達的.真實(shí)含義，從而更吝嗇于真誠通透地表達，這樣反而會(huì )造成人與人之間的猜忌及隔閡。（看完書(shū)發(fā)現其實(shí)所有人類(lèi)都有這種依賴(lài)性造成的溝通不暢）
這本書(shū)旨在教人更精確理性地表達以及溝通，更或者說(shuō)，教人更精確理性地認識以及表達自己。觀(guān)察并了解自己的情緒，以及引起情緒的真實(shí)需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛(ài)自己”的精神，以達到溝通的效果。
觀(guān)點(diǎn)和理論非常實(shí)用，閱讀的過(guò)程中也反思了很多自己遇到的情況，不時(shí)在想“如果運用非暴力的溝通方法應該怎么表達呢”，練習的這種過(guò)程其實(shí)也很有趣。至于具體實(shí)際操作，其實(shí)真的挺難，因為這種溝通方式需要順暢的溝通環(huán)境或者說(shuō)需要更多的思考空間，而現實(shí)生活中，哪怕自己內心真的非常想要去溝通想要去愛(ài)人人，但是當遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對象，或者說(shuō)一時(shí)之間的情緒波動(dòng)，（就比如真正在路上開(kāi)車(chē)遇到不遵守交通規則的人）還是會(huì )很苦惱于難以控制自身情緒，無(wú)法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。
但還是會(huì )盡量去做去練習吧，如果真的能熟練運用感覺(jué)還是非�？岬陌�。
《非暴力溝通》讀后感10
其實(shí)最早選擇看這本書(shū)的時(shí)候，我是有功利性的。功利的原因很簡(jiǎn)單x為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時(shí)候，可愛(ài)的小何(值得說(shuō)明的是她是我在漳州師院培訓認識的心理學(xué)系的研究生)向我推薦了這樣一本書(shū)，她只是說(shuō)這是一本值得看的書(shū)，對自己很有幫助的書(shū)。
于是我就很認真的買(mǎi)了這本書(shū)，也很認真地給自己制定了讀書(shū)的計劃。到今天為止，這本書(shū)也漸進(jìn)尾聲，于是又給自己一個(gè)目標xxx寫(xiě)個(gè)讀后感吧。
“非暴力溝通”xxx第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候，估計都會(huì )給人一種很震驚的感覺(jué)，暴力?往往給人打架，造成身體傷害的一個(gè)攻擊性強的名詞，而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺(jué)得有些牽強。
書(shū)中介紹了與人溝通的四個(gè)要素“觀(guān)察，感受，需要和請求”，然而看了書(shū)的大概，對“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。
感受x很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?
需要x多久以來(lái)我們都沒(méi)有問(wèn)問(wèn)自己我們需要的是什么?
晚上一個(gè)人靜靜地坐在書(shū)桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時(shí)候和那“美好時(shí)光”沖影店老板的溝通。因為價(jià)格的問(wèn)題，在電話(huà)中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責他的不是。其實(shí)現在想來(lái)那時(shí)候的我已經(jīng)徹底地將不滿(mǎn)和憤怒表現出來(lái)了，只是因為殘留的一點(diǎn)禮貌而沒(méi)有掛掉電話(huà)。我當時(shí)其實(shí)該冷靜的，不是嗎?我的第一個(gè)反應就是指責他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認真地分析著(zhù)這整個(gè)事件的過(guò)程和當時(shí)的情況。
在生氣的四種選擇中:1、責備自己;2、指責他人;3、體會(huì )自己的感受和需要;4、體會(huì )他人的感受。xxx而我選擇了第二種反應x指責那個(gè)老板，我認為他是錯的，這個(gè)就是我生氣的原因。
“非暴力溝通”告訴我們要體會(huì )自己的感受和需要xxx我用心體會(huì )自己做這件事情的意義和我總是理所當然的認為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。
體會(huì )老板的感受和需要xxx許是注意力轉移的原因，我就不會(huì )專(zhuān)注于指責了，憤怒也將不再存在了。
其實(shí)自己也知道，這樣的'關(guān)注感受和需要并不是一件簡(jiǎn)單的事情，多年來(lái)形成的習慣是很難改變的，外加上我所認為的每個(gè)人的自我防御機制造成的外歸因。讀這本書(shū)的時(shí)候，小何也曾經(jīng)告訴我說(shuō)，很多時(shí)候需要多加練習，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會(huì )發(fā)現，在問(wèn)題面前，你很容易關(guān)注關(guān)于你的，關(guān)于對方的需要和感受xxx這就是一種進(jìn)步。
好了，讀罷書(shū)的感受也就這些些，寫(xiě)這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了。加油!
《非暴力溝通》讀后感11
讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點(diǎn)感想。 其一，馬歇爾。盧森堡是個(gè)很聰慧的人，他能通過(guò)無(wú)關(guān)或反面的語(yǔ)言了解說(shuō)話(huà)的人背后的感受和須要，讓對方有種遇到知音樣的感覺(jué)，而人一旦覺(jué)得自己被理解了，后面的事情就好說(shuō)了。我們與人溝通的時(shí)候要“放下自己心中已有的想法和推斷，一心一意地去體會(huì )他人”。 人與人之間隨著(zhù)年齡、閱歷、立場(chǎng)的不同，想法也會(huì )不同，但是哲學(xué)上說(shuō)“別人也是另一個(gè)我”，也就是說(shuō)人性有許多共通的.東西，與人溝通時(shí)假如能站在對方立場(chǎng)上去想問(wèn)題，可能就簡(jiǎn)單理解他為什么會(huì )有那樣的言行。精確了解到對方的感受和須要，是有效溝通的基礎。 其二，限制好自己的心情，做到心平氣和。當我們生氣時(shí)，很簡(jiǎn)單把自己的生氣心情怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了！”這樣的話(huà)我們可能都說(shuō)過(guò)。 這樣的話(huà)一出口，對方要么是否認，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪別人”，要么是自責、內疚，反正都是不舒適的感受�？梢�(jiàn)生氣的時(shí)候少說(shuō)話(huà)，削減語(yǔ)言損害發(fā)生率。先傾聽(tīng)自己內心的感受和須要，再心平氣和地表達出來(lái)。生氣的時(shí)候也少做確定，因為我們在心情好的時(shí)候和心情差的時(shí)候做出的確定可能完全相反。
其三，這本書(shū)的作者是個(gè)外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開(kāi)放，有一說(shuō)一，心里有想法會(huì )干脆說(shuō)出來(lái)，照章行事。 而我們中國人經(jīng)常心口不一，說(shuō)是，可能是不是，說(shuō)不是可能是是。我們比較含蓄，很少會(huì )把想法干脆說(shuō)出來(lái)，甚至一句話(huà)可能有好幾個(gè)意思，中國人是最難琢磨的。 我們還簡(jiǎn)單反對別人，即使心思被對方猜中了，也要嘴硬說(shuō)“不是”。據說(shuō)國際上通用的重要文件都是用英文寫(xiě)的，不能用中文，因為中文一句話(huà)含義太多，有爭議的時(shí)候不好說(shuō)明。
要知道我們是一個(gè)到處留余地的民族，一點(diǎn)是相通的，那就是心里有對方，快樂(lè )好說(shuō)話(huà)，心情好的時(shí)候說(shuō)什么都情愿聽(tīng)。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場(chǎng)去感染別人，有愛(ài)，有心，好好說(shuō)話(huà)，快樂(lè )工作，舒心生活。
《非暴力溝通》讀后感12
溝通是一門(mén)表達和傾聽(tīng)的藝術(shù)，與非暴力溝通所對立的是愛(ài)心缺失的”暴力溝通”,這種異化的溝通方式主要表現在四個(gè)方面：出于自義心的道德評判，出于虛榮心的比較，出于自私心的逃避責任以及缺乏同理心的強人所難，它所帶來(lái)的影響是：不僅沒(méi)有拉近人與人之間的關(guān)系，反而導致彼此的疏遠和傷害。而通過(guò)非暴力溝通，可以使我們心存愛(ài)意，增進(jìn)關(guān)系，改善生活。
非暴力溝通具備四個(gè)要素：（1）觀(guān)察（2）感受（3）需要（4）請求。
我嘗試將四方面展開(kāi)，首先是觀(guān)察，對于大多數的人來(lái)說(shuō)，觀(guān)察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進(jìn)行分析，是難以做到的，純粹的觀(guān)察需要的只是眼睛和心靈，而不帶評論的觀(guān)察也被稱(chēng)為人類(lèi)智力的最高形式。
在非暴力溝通中，我們還需要注意自身和對方感受，在此我們要避免將感受和想法混為一談，正確地體會(huì )和傳達感受并不容易，特別是在表達感受時(shí)：比如當我們說(shuō)“我覺(jué)得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。很多被動(dòng)的詞語(yǔ)其實(shí)也表達的是想法而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們也需要避免使用“很好”，“很差”這樣的模糊詞匯，每個(gè)人對好壞的標準不一，這很難讓對方明白我們的實(shí)際情況。對此我們可以通過(guò)建立表達感受的詞匯表，來(lái)跟清楚地表達感受，從而使溝通更流暢。
真實(shí)的表達感受，常常需要將自己的情感和弱點(diǎn)暴露給對方，這是一種積極的示弱，當然這并不是在說(shuō)自己某方面能力或素質(zhì)的缺乏，而是表達自己的真實(shí)情感，也不是妥協(xié)，而是一種深層次的信任，是培養親密感的關(guān)鍵。
第三點(diǎn)是需要，別人的行為可能會(huì )刺激我們，好像也導致著(zhù)我們各式各樣的感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對他人言行的看法，并不是我們產(chǎn)生感受的起因。我們需要勇敢而適當地表達自己的需要，我們的文化并不鼓勵我們揭示個(gè)人需要，因此我們常常會(huì )用一些錯誤的方式來(lái)表達，我們的需要常常藏在對他人的指責，評判和評論中，而當我們通過(guò)批評來(lái)提出主張，得到的并不是需要的滿(mǎn)足，而是對方的申辯和攻擊。人際交往中，直接的提出需要所當跨過(guò)的門(mén)檻是我們的面子和一些并不正確的舊觀(guān)念，這是我們所當要去克服的。
最后一點(diǎn)是請求，和描述感受有些類(lèi)似之處，我們需要避免使用抽象的語(yǔ)言，而是借助具體的描述，來(lái)提出請求，只有這樣，才有可能得到理想的回應。當對方對我們的請求給予反饋，表達我們的感激，如果對方不愿反饋，則傾聽(tīng)他的感受和需求。
前面四點(diǎn)主要是圍繞當我們是一個(gè)表達者展開(kāi)，那如何做一個(gè)優(yōu)秀的傾聽(tīng)者呢？
當他人遭遇不幸時(shí)，我們常常急于提建議，安慰，或表達我們的態(tài)度和感受。其實(shí)，在這種情況下，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì )對方。與此同時(shí)，不論別人用怎樣的詞語(yǔ)表達自己，我們都要用心體會(huì )他們的觀(guān)察、感受、需要和請求。有時(shí)，我們還可以主動(dòng)表達我們的理解，來(lái)幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過(guò)程中，我們保持持續的關(guān)注，為對方的充分表達創(chuàng )造條件。當我們做一個(gè)傾聽(tīng)者時(shí)，我們還需要評估自己的狀態(tài)是否合宜，當我們痛苦得無(wú)法傾聽(tīng)他人時(shí)，我們需要（1）先體會(huì )自己的感受和需要（2）大聲地提出請求（3）換一個(gè)環(huán)境。
有的時(shí)候，談話(huà)的氣氛很沉悶。我們體會(huì )不到說(shuō)話(huà)的人有怎樣的感受和需要，也不知道他對我們有什么期待，此時(shí)我們需要“打破僵局”，必要的打斷說(shuō)話(huà)者，比假裝在聽(tīng)，更符合對方的愿望。所以人都希望自己的話(huà)對人有益，而不是被人當作負擔。如何禮貌地打斷？書(shū)中提到了兩種方法：第一是盡量提醒別人留意自己的感受；第二次直接表達自己的愿望。以這兩點(diǎn)為基礎，打斷的方式應該都可以。
作為傾聽(tīng)者，常常還會(huì )遇到第三種情況，我們說(shuō)了心里話(huà)，很想知道對方的反應，卻發(fā)現對方一句話(huà)也不說(shuō)。這時(shí)，我們也許會(huì )很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時(shí)，我們一般會(huì )覺(jué)得有些別扭，而很難靜下心來(lái)體會(huì )對方的'感受和需要。我們可以做什么呢？或許我們會(huì )開(kāi)始懷疑自己是否說(shuō)錯了什么，或許急著(zhù)糾正回轉，或許是引開(kāi)話(huà)題轉移注意力。但作者提出了另一種可能性：我們的表達可能引起了對方的思考，不是針對我們的行為，而是聯(lián)想到了其他的事情，從而做出了我們沒(méi)有預想到的反應。此時(shí)我們需要耐心等候觀(guān)察，通過(guò)提問(wèn)來(lái)確認對方的想法再做出下一步反應。
非暴力溝通是一種工具，總的來(lái)說(shuō)它通過(guò)兩種方式來(lái)改善溝通，一個(gè)是誠實(shí)地表達自己，而不批評、指責，另一個(gè)是關(guān)切地傾聽(tīng)他人，而不解讀為批評或指責。如果我們只是想改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當的工具。非暴力溝通是用來(lái)幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對生命的愛(ài)。愛(ài)是生命的真諦，愛(ài)也是非暴力溝通的發(fā)動(dòng)機。在愛(ài)的推動(dòng)下，通過(guò)非暴力這樣一條管道，愛(ài)更好地融入生活，主導生活。
最后回到前言所談的：在這個(gè)弱肉強食的世界，為了生存，我們真的必須不擇手段嗎？我的想法是大可不必，以拳頭和武力，無(wú)休止的拼命來(lái)對待難關(guān)只會(huì )激化矛盾，而無(wú)法解決問(wèn)題，這種狼文化所主導的世界叢林法則必然失敗，就像《狼和冰刀》，狼最終死于自己的貪婪和野心。而書(shū)中所倡導的是溫柔的羊文化，當然它并不意味著(zhù)溫順聽(tīng)話(huà)，任人擺布，它更不是軟、弱的代名詞，而是懷著(zhù)一種積極進(jìn)取的態(tài)度，以愛(ài)為武器，來(lái)和這個(gè)日漸冷漠的世界抗衡。
《非暴力溝通》讀后感13
這本書(shū)其實(shí)有點(diǎn)戳著(zhù)我的內心，自己從前認為正確的做法，但是在過(guò)程中，我正在不知不覺(jué)的“暴力”對待他人。而我在這本書(shū)中漸漸學(xué)會(huì )了如何更好對待他人和更愛(ài)自己。
“我這個(gè)人說(shuō)話(huà)直，你別介意�！笔俏乙郧敖�(jīng)常說(shuō)的第一句話(huà)。而現在，我想對以前的自己說(shuō)：“對不起，我介意�！蔽乙恢币詾�，只要出發(fā)點(diǎn)是好的，不管說(shuō)話(huà)的方式是什么，別人都可以接受，但是事情好像并不是這樣。我總是理所當然的認為，如果你無(wú)法接受我的“忠言逆耳”，是你的小肚雞腸。
說(shuō)到這兒，真的要感謝那些一直在包容我的朋友們。但是我無(wú)形中的“暴力”一定曾經(jīng)讓我的朋友們受傷。讀完這本書(shū)后我認為非暴力溝通真的是創(chuàng )造幸福的'溝通方法。
而我認為最重要的就是學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，學(xué)會(huì )愛(ài)自己。用“祥和的語(yǔ)言”去對待“暴力的語(yǔ)言”，這比恐嚇更有效果。人類(lèi)很自私，都具有自我保護的功能。書(shū)中其中一個(gè)章節給我很深的啟示，他告訴人們應該如何去愛(ài)自己。把自己放進(jìn)一個(gè)大環(huán)境中，學(xué)會(huì )愛(ài)自己，愛(ài)別人。但首先要學(xué)會(huì )愛(ài)自己，才能愛(ài)他人。當我明白了自己的需要，同時(shí)試圖用理解自己的方式去積極理解別人，我和父母現在的溝通也是如此，畢竟能和最珍惜的人進(jìn)行成功的溝通是多么幸福的事。
我想我會(huì )反復琢磨《非暴力溝通》，積極地將它帶進(jìn)我的生活中。我想當我學(xué)會(huì )正確地和別人溝通，這也是愛(ài)他人和保護他人的體現吧！
《非暴力溝通》讀后感14
知道這本書(shū)是源于一個(gè)共同愛(ài)好心靈成長(cháng)的好友推薦的，那天我咨詢(xún)她事情，她很激動(dòng)的推薦我這本書(shū)說(shuō)一定要好好讀讀，我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快，第二天就把書(shū)送到我手里。然而，那本書(shū)大概就在我的書(shū)架上靜靜的躺著(zhù)超過(guò)了三個(gè)月，塑封都沒(méi)有開(kāi)啟。
第二次，我再次遇到我的好友時(shí)，我發(fā)現跟她溝通似乎感覺(jué)更好了，很明顯的感到我的事情她都在認真的傾聽(tīng)和感同身受。她依然強烈推薦這本書(shū)，而且告訴我說(shuō)自己花了好多精力在學(xué)習，這一次我動(dòng)心了。
這本書(shū)為什么沒(méi)有立刻吸引我的原因，大概吃虧在書(shū)名上�？磿�(shū)名以為在講溝通技巧，然而我對于寫(xiě)“術(shù)”一類(lèi)的書(shū)并不太感冒，我喜歡看“道”。我個(gè)人認為脫離了正確的道的基礎去研究術(shù)，似乎根基不牢，有走偏的風(fēng)險，而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己，這本書(shū)其實(shí)是術(shù)和道的結合，既有指點(diǎn)迷津的理念，也有立竿見(jiàn)影的實(shí)操，很值得反復看，反復練。
那么何為非暴力溝通呢？在我們的表達里面含有四個(gè)要素：1）觀(guān)察，這種觀(guān)察不帶任何評價(jià)，只是描述自己看到的事情。2）感受，說(shuō)出自己的感受或確認對方的感受。3）需要，看到自己的需求或鼓勵別人說(shuō)出需求。4）請求，清晰的表達出自己希望對方做什么，或確認對方需要自己做什么�？雌饋�(lái)很簡(jiǎn)單，但是練起來(lái)還是需要刻意的。
先來(lái)看一下觀(guān)察。摘抄書(shū)里我很喜歡的一首小詩(shī)
我從未見(jiàn)過(guò)懶惰的人
我見(jiàn)過(guò)
有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺(jué)
在雨天不出門(mén)
但他不是個(gè)懶惰的人
請在說(shuō)我胡言亂語(yǔ)之前
想一想，他是個(gè)懶惰的人，還是
他的行為被我們稱(chēng)為“懶惰”？
在生活當中，如果仔細觀(guān)察的話(huà)，我們的語(yǔ)言，很多時(shí)候都是評判，甚至會(huì )上升到道德評價(jià)。比如，你太不負責任了；我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認為不好的的疑慮時(shí)，我們通常會(huì )說(shuō)，你太負面了。有沒(méi)有覺(jué)得這些對話(huà)里面，對方聽(tīng)到了批評，不走心，甚至粗暴。有時(shí)候我們?yōu)榱吮磉_我們的欣賞，通常簡(jiǎn)潔的一句：你好棒!你好優(yōu)秀!雖然是表?yè)P別人的話(huà)，但是，對方聽(tīng)到了空洞的應付，一樣沒(méi)有很好的效果。如果能描述詳細的事情先，再表達自己的感受，那么這和表?yè)P要具體到事情上的理念是一致的。
還有時(shí)候，我們也喜歡比較，比較也是一種評價(jià)�？墒窃谏钪�，我們已經(jīng)太習慣比較了，我們家長(cháng)為了教育孩子通常會(huì )拿鄰居家的好孩子來(lái)比較，學(xué)校會(huì )排名成績(jì)，這也是一種比較，團隊會(huì )排業(yè)績(jì)表，這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對別人或對自己的愛(ài)，對自己的認可。在比較的環(huán)境中，只有在比得過(guò)別人時(shí)，我們才會(huì )覺(jué)得自己是優(yōu)秀的是好的。如果哪一天落后了，或者換到一個(gè)競爭更激烈的環(huán)境當中，我們沒(méi)有能走在前茅，整個(gè)人都開(kāi)始變得不好了，開(kāi)始焦慮，開(kāi)始否定自己。雖然適當的焦慮能引發(fā)人不斷的突破自己，但是我認為深切的認可自己，知道自己的'狀態(tài)更加能給人于成長(cháng)的力量。
再來(lái)看一下感受。本書(shū)是老外寫(xiě)的，他說(shuō)很多人都忽略感受，說(shuō)不出感受來(lái)。而貌似我們中國人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表達出來(lái)，大家都怕尷尬�？梢�(jiàn)我們的語(yǔ)言能表達內心是太有限了。書(shū)中有個(gè)例子：一位大學(xué)生說(shuō)，室友將音響的聲音放的很大，他怎么也睡不著(zhù)。作者問(wèn)他有什么感受，他說(shuō)我覺(jué)得晚上不該這么大聲。作者說(shuō)這是看法，不是感受，讓他再表達一次感受，他說(shuō)聲音太大了會(huì )打擾到別人，作者解釋說(shuō)依然是看法而不是感受。大學(xué)生想了想，斬釘截鐵的說(shuō)，我沒(méi)有什么感受!有幾次，我看了這本書(shū)后，我問(wèn)兒子，媽媽答應陪你一起去外面玩，你有什么感受？他想都沒(méi)想直接回答我，沒(méi)什么感受。后來(lái)多啟發(fā)幾次，他會(huì )回答，我感覺(jué)很好啊。好是個(gè)很籠統的字，我繼續問(wèn)，除了好呢？很開(kāi)心啊，還有呢？沒(méi)有了。
為什么要關(guān)注感受，作者強調要傾聽(tīng)自己和傾聽(tīng)別人。傾聽(tīng)是個(gè)技術(shù)活，我原幼稚的認為，傾聽(tīng)就是人家在那說(shuō)，我有能力不插話(huà)，現在看來(lái)，還需要注入情感的關(guān)注和感同身受�！叭绻腥藘A聽(tīng)你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，那多美好……”的確，我們一聽(tīng)到別人的痛苦或難題時(shí)，大都急于給予評判，建議，說(shuō)教，安慰，或者同情，詢(xún)問(wèn)等等，作者說(shuō)這些都是傾聽(tīng)的障礙，不要急著(zhù)做什么，站在那里，自己體會(huì )對方的感受和需求，如果對方覺(jué)得我們已經(jīng)完全明白他的意思，他就會(huì )變得輕松，或許就會(huì )停止了談話(huà)。這個(gè)的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽(tīng)自己的能力，只有照顧好自己，才能有力量照顧好別人。
第三個(gè)是需要。發(fā)現自己的潛在需要也是一種能力。有一些話(huà)語(yǔ)，比如“我沒(méi)辦法”，“不得不”，作者認為這些語(yǔ)言表明我們在逃避責任，把自己推向一個(gè)弱者的地位。其實(shí)我們很多人沒(méi)有認識到，我們的生活，我們面臨的一切選擇，都是主動(dòng)的，而不是被動(dòng)的。即使我們不選擇，也是主動(dòng)的選擇保持現狀。我們需要把語(yǔ)言換一種說(shuō)法：我選擇做…因為我想要…。書(shū)中一位老師抱怨學(xué)校的評級說(shuō)，“我討厭評級，這不僅沒(méi)用，而且學(xué)生會(huì )緊張。但我不得不評級，因為這是學(xué)區政策�！弊髡呓ㄗh她換一種說(shuō)法：我選擇評級，因為我想保住工作。那位老師立刻發(fā)現對于評級這件事，她有主動(dòng)的選擇，有不可推卸的責任。
“我很生氣，因為你飯吃到現在還沒(méi)吃好，都涼了�！薄拔液苁�，因為你昨晚沒(méi)來(lái)參加我的生日party�！倍嗝词煜さ木渥影�，在我們生活當中隨處可見(jiàn)，但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒，自己的感受自己做主。也就是，我很生氣，因為我…而不是因為你…。比如，“我很生氣，因為我看到你飯還沒(méi)吃好，我擔心你吃涼的飯會(huì )拉肚子�！薄澳阕蛲頉](méi)來(lái)我的party，我很失望，因為我很想見(jiàn)你和你敘敘舊�！蔽蚁脒@和心靈成長(cháng)領(lǐng)域里提倡的，“事情的發(fā)生和我們的情緒之間并無(wú)特別的關(guān)聯(lián)，只是我們賦予事情它意義了，我們自己需要為自己的情緒負責”這種理念不謀而合。作者說(shuō)，生氣的產(chǎn)生，是源于我們內心沒(méi)有被滿(mǎn)足的需要。理解了這一點(diǎn)，我們就會(huì )發(fā)現，別人生氣是因為別人有需求，自己生氣是因為自己有需要。覺(jué)不覺(jué)的這個(gè)和“親愛(ài)的，外面沒(méi)有別人，只有自己�！边@句話(huà)神似��！當我們關(guān)注在什么需求沒(méi)被滿(mǎn)足的時(shí)候，我們就開(kāi)始傾聽(tīng)自己和他人了。
第四點(diǎn)請求。如何清晰的表達自己的請求，也是至關(guān)重要的。文中有個(gè)例子說(shuō)，一位太太和先生說(shuō)：“我叫你帶瓶醬油回來(lái)，可是你忘了，好煩��！”也許太太是希望先生馬上出去買(mǎi)醬油，但先生很可能以為太太在指責她。類(lèi)似這種誤解應該是很常見(jiàn)的吧。很多時(shí)候我們都沒(méi)有意識到自己的說(shuō)話(huà)方式這么的簡(jiǎn)單粗暴，總以為別人都能明白我們的想法的疏于用心表達，其實(shí)都最后不僅自己失望，對方也有壓力。
請求和命令也是需要區分的。書(shū)中說(shuō)，如果我們的請求沒(méi)有得到滿(mǎn)足，然后我們就開(kāi)始責備或指責對方，那么對不起，這個(gè)不是請求，而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內疚來(lái)達到目的，也是命令。這種情況下，我們貌似目的達到了，但是我們收獲了隔閡和疏遠，對方在不情愿的情況下逼自己做了事，但是對方收獲的是對自己的討厭�？�，兩敗俱傷，這實(shí)在是我們不愿看到的結果。
這本書(shū)寫(xiě)的很實(shí)用，推薦給感興趣的朋友。作者總結，非暴力溝通的目的不是為了改變別人，而是在誠實(shí)的和傾聽(tīng)的基礎上與人交流。全書(shū)提倡愛(ài)自己愛(ài)他人，人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助。這里，我只是寫(xiě)了一點(diǎn)點(diǎn)感悟，如果你有機會(huì )靜下來(lái)親自看幾遍原書(shū)，一定會(huì )有更多心得和巨大的收獲。
《非暴力溝通》讀后感15
對于“應該”或者“不應該”這個(gè)詞特別的不舒服，用在自己身上是打擊自己，用在別人身上是激起憤怒。
記得有一次老公的弟弟出了點(diǎn)醫療事故，據說(shuō)可能需要通過(guò)司法部門(mén)解決，可能需要個(gè)人賠償。而弟弟個(gè)性比較寡淡，老公是個(gè)急性子，一直催促著(zhù)問(wèn)弟弟采取了什么自救方式，弟弟說(shuō)等科室大主任回來(lái)開(kāi)會(huì )做決定。老公開(kāi)始坐不住了，一個(gè)人干著(zhù)急，又急又惱地一直跟我數落弟弟對于這件事的不作為。忽然間來(lái)一句：“這件事情估計要自己掏賠償，我們應該幫忙�！比绻@是這樣二話(huà)不說(shuō)肯定是盡全力幫忙的，但是一聽(tīng)到老公那些強勢的話(huà)，心里的火蹭的就冒起來(lái)了，直接頂了回去了：“什么叫應該？”心里想：我欠他的嗎？憑什么應該呢！
其實(shí)想想這里這個(gè)“應該”加上老公強硬的語(yǔ)氣讓我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是強勢地向我下達命令。稍微冷靜后，想表達我不喜歡他跟我說(shuō)話(huà)的'方式，然而一出口就是帶著(zhù)憤怒的指責。希望自己在認識到錯誤的做法后，可以慢慢有所進(jìn)步。
這個(gè)周的學(xué)習讓我知道，不僅要體會(huì )到自己的需要還要正確的表達自己的需要。書(shū)中說(shuō)的家庭主婦的例子就跟現實(shí)的我一樣，先把情緒發(fā)泄了，事情還得自己做，然后還覺(jué)得委屈。
學(xué)習以后，可能還是控制不住發(fā)泄情緒了，但是我會(huì )馬上意識到，會(huì )心里問(wèn)自己，我的需要是什么，我希望對方做什么或者給我什么樣的反饋。很多時(shí)候，我對自己太苛刻了，不寬容和真實(shí)的面對自己的感受，所以才會(huì )出來(lái)很多情緒，然后把這些情緒歸責于別人。我應該對自己的意愿、感受和行動(dòng)負責。
清楚這一點(diǎn)之后，我們對別人提出請求的話(huà)，應該越具體越好，一方面可以讓我們更加認識自我的需求，另一方面也讓對方了解我們的目的，有助于溝通的進(jìn)行。通過(guò)學(xué)習，我知道了請求和命令的區別，這也有助于我去理解PET這本書(shū)中用第三法跟孩子做出雙方均可接受的解決方案。如果我提的方案被孩子說(shuō)No了，我要用心去體會(huì )孩子的需要和感受，是什么使他無(wú)法說(shuō)Yes，除非我充分體會(huì )了什么妨礙了他同意，我不會(huì )試圖說(shuō)服他。
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