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《為何家會(huì )傷人》讀后感
讀完某一作品后，你有什么總結呢？需要回過(guò)頭來(lái)寫(xiě)一寫(xiě)讀后感了。那么如何寫(xiě)讀后感才能更有感染力呢？以下是小編整理的《為何家會(huì )傷人》讀后感，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
《為何家會(huì )傷人》讀后感1
武志紅是一名心理咨詢(xún)師、作家，他的代表作《為何家會(huì )傷人》從家庭、孩子、父母、夫妻關(guān)系的角度去詮釋“為何家會(huì )傷人”，全文從心理學(xué)的角度讓我找到了家庭和諧的“獨門(mén)秘籍”。
本書(shū)從“夫妻關(guān)系是家庭的核心”“分離是生命中永恒的主題”“別把焦慮轉嫁給孩子”“中國式家庭”4個(gè)方面細致入微地揭示出中國家庭的運行機制，用最有力的文字溫暖內心，帶領(lǐng)著(zhù)我踏上自我治愈與尋求幸福和自由的旅程。
曾幾何時(shí)，你是否也會(huì )有這樣的感覺(jué)：想要逃離父母對自己的影響和控制，卻又驚恐地發(fā)現自己與他們越來(lái)越像。不喜歡母親總是為了婚姻和家庭問(wèn)題隱忍，天天勸她“過(guò)得不好不要忍”，可有一天突然發(fā)現，原來(lái)自己也在忍；不喜歡父親總是為了一點(diǎn)小事就發(fā)怒摔門(mén)而去，總是告訴他“不要發(fā)脾氣”，可有一天突然發(fā)現，原來(lái)自己脾氣也很大。家原本是我們溫馨的港灣，卻為何讓我們感覺(jué)受到了傷害？
很多父母十分愛(ài)惜和珍惜孩子，提供了最好的關(guān)心和照顧，書(shū)中有位母親帶著(zhù)孩子買(mǎi)蛋糕，問(wèn)孩子想要什么口味，孩子要草莓蛋糕，母親說(shuō)巧克力口味好吃，孩子堅持草莓，母親解釋巧克力更有營(yíng)養，孩子第三次仍然堅持最初的選擇，母親卻開(kāi)始說(shuō)孩子怎么這么固執。這位母親不愛(ài)孩子嗎？不，她很愛(ài)。但孩子感受到愛(ài)和尊重了嗎？沒(méi)有，孩子感受到了壓迫和控制。在我看來(lái)，這就是父母和孩子之間缺乏雙向溝通，正如武志紅所說(shuō)：存在等于被感知。孩子和母親之間沒(méi)有真正去理解對方，他們的需求不在同一頻率，父母若可以感知孩子內心需求并尊重支持，就會(huì )讓孩子感受到愛(ài)和信任，而孩子也應該多理解父母的關(guān)愛(ài)之情。
《為何家會(huì )傷人》是一本可以幫助你認識自己、改變自己、改善家庭關(guān)系的書(shū)籍。我從中讀到最多的是感知的力量，感知對方的需求，也感知自己內心的需求，與其花九牛二虎之力去揣測“真正的原因”，不如坐下來(lái)平靜地溝通和聆聽(tīng)對方的感受，讓愛(ài)如流水般緩緩流入家的港灣�！稙楹渭視�(huì )傷人》：家的真諦與自我救贖
《為何家會(huì )傷人》這本書(shū)讓我重新審視了家的定義與意義。武志紅老師以其獨特的心理學(xué)視角，深入剖析了中國家庭的運行機理，揭示了家庭中潛藏的傷害與痛苦。這不僅僅是一本心理學(xué)的著(zhù)作，更是一部關(guān)于如何理解自我、完善自我并處理復雜家庭關(guān)系的實(shí)用指南。
在現今社會(huì )中，我們很容易陷入種種家庭矛盾的'漩渦之中，而無(wú)法看清問(wèn)題的本質(zhì)。很多時(shí)候，我們以愛(ài)的名義對家人進(jìn)行控制和索取，卻忽視了對方的感受和需求。這種以愛(ài)為名的傷害在家庭中是普遍存在的，也是最具破壞性的。正如書(shū)中所言，這種傷害往往是自私和自我潛在欲望的體現。
書(shū)中的許多案例都觸動(dòng)了我的內心，讓我不禁思考自己與家人之間的關(guān)系。我們每個(gè)人都渴望得到家人的理解和支持，但往往因為溝通不暢或是缺乏真正的了解，而導致誤會(huì )和沖突頻發(fā)。這本書(shū)提供了一個(gè)絕佳的機會(huì )，讓我們可以重新審視自己與家人的關(guān)系，找到問(wèn)題的癥結所在，并尋求解決之道。
更為值得一提的是，書(shū)中不僅僅關(guān)注了家庭關(guān)系中的矛盾與沖突，更從個(gè)體的角度出發(fā)，探討了如何認識自我、理解自我并進(jìn)一步完善自我。這是一個(gè)涉及到每個(gè)人內心深處的命題，也是我們在處理家庭關(guān)系時(shí)不可或缺的一環(huán)。只有當我們真正了解自己，才能更好地與他人相處，才能在家庭中找到自己應有的位置。
此外，對于戀愛(ài)關(guān)系、夫妻關(guān)系、親子關(guān)系以及父母關(guān)系等家庭核心問(wèn)題，書(shū)中也給出了獨到的見(jiàn)解和實(shí)用的建議。它教會(huì )我們如何正視家庭中的問(wèn)題，如何勇敢地面對自己的過(guò)去和現在，并如何在未來(lái)的家庭生活中找到幸福與滿(mǎn)足。
讀完這本書(shū)，我深感其對于家庭關(guān)系處理的獨到見(jiàn)解和實(shí)用建議都是極具價(jià)值的。它不僅僅是一本心理學(xué)的著(zhù)作，更是一部關(guān)于家庭、關(guān)于愛(ài)的百科全書(shū)。它教會(huì )我們如何用心去經(jīng)營(yíng)家庭，如何用愛(ài)去溫暖每一個(gè)家庭成員，并如何在復雜的家庭關(guān)系中找到自己的幸福與滿(mǎn)足。
《為何家會(huì )傷人》讀后感2
這是一本很柔軟的書(shū)，武志紅將家庭中出現的問(wèn)題一一剖析，娓娓道來(lái)，直指人心，真實(shí)得讓人不敢去面對。
一、嬰兒：
面對自己內心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問(wèn)題都源自于三歲前母親和嬰兒的關(guān)系，那個(gè)時(shí)候，大人們認為的無(wú)知的嬰兒，卻是最敏感的心理學(xué)專(zhuān)家，他們蘊藏著(zhù)巨大的力量，這個(gè)力量在他們小的時(shí)候沒(méi)有展現出來(lái)，卻會(huì )記在心底，從今后的種種行為表現中告訴身邊的人自己嬰兒期的無(wú)助和憤怒。
成年人在戀愛(ài)中的不順利，家庭關(guān)系的扭曲，戀母情結，戀子情結，外遇，叛逆，壓力，焦慮。種種家庭問(wèn)題的背后根源都是三歲前和母親的關(guān)系，這個(gè)嬰兒從小一直跟到大，他健康成長(cháng)，還是被扭曲地藏了起來(lái)，都是和母親的關(guān)照有關(guān)，可以說(shuō)母親在家庭中的地位是誰(shuí)都無(wú)法取代，給予孩子無(wú)條件的愛(ài)，愛(ài)與自由是孩子健康成長(cháng)的關(guān)鍵詞。三歲前超過(guò)兩周的分離就算是長(cháng)時(shí)間的分離，但是這種分離對于大部分的嬰兒來(lái)說(shuō)太普遍了，媽媽的產(chǎn)假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個(gè)巨大障礙，但這前三年對于孩子的人格發(fā)展至關(guān)重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛(ài)成了嬰兒的奢侈品。
二、哭喊是嬰兒試探的信號：
嬰兒會(huì )有情緒的反應，哭喊是他們表達情緒的方式，媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關(guān)注度，隨哭隨到，嬰兒就會(huì )覺(jué)得媽媽由他控制，自己的情緒和反應媽媽看得見(jiàn)，就會(huì )慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺(jué)得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長(cháng)期以來(lái)下去，嬰兒就會(huì )形成一種無(wú)助感，覺(jué)得這個(gè)世界不在自己的掌控之中，自己是沒(méi)有力量的，于是就用無(wú)回應告訴媽媽我內心的絕望，長(cháng)大以后就會(huì )自卑，不敢去控制，不敢去探索。
因此優(yōu)秀的媽媽要有對情緒的敏感能力，并且對嬰兒的情緒能夠及時(shí)地捕捉，并且與嬰兒形成積極樂(lè )觀(guān)的互動(dòng)，嬰兒對這個(gè)世界的最初認識，就源自于自己的'母親，長(cháng)大后他會(huì )把和母親的這種關(guān)系投射到和其他人之間的互動(dòng)，情緒被看見(jiàn)，被理解，被接納，心靈上變會(huì )產(chǎn)生共鳴，憤怒的情緒是在表達自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。
這是三歲前媽媽對孩子的無(wú)條件的愛(ài)，若今后其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻式的愛(ài)，便會(huì )形成溺愛(ài)，溺愛(ài)是父母把自己的孩子當做是自己的幼年，把自己童年沒(méi)有得到的愛(ài)用自己的方式去滿(mǎn)足孩子，溺愛(ài)其實(shí)是父母的自戀，并沒(méi)有考慮孩子的感受，只是為了滿(mǎn)足自己，因此在溺愛(ài)家庭環(huán)境中長(cháng)大的孩子對父母的依賴(lài)性強，覺(jué)得父母什么都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產(chǎn)生沖突。
其實(shí)孩子在成長(cháng)的過(guò)程中是渴望展示自己的力量，小到小時(shí)候主動(dòng)想幫媽媽做家務(wù)，大到青春期的叛逆，這些信號是孩子在像父母宣戰，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個(gè)獨立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問(wèn)題，就算失敗了也無(wú)條件地包容接納孩子，這種逆境就會(huì )提高孩子的挫商，孩子本身會(huì )明白事情是會(huì )有不同的結果，不好的結果也會(huì )被接納，愛(ài)孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯，去體驗，父母能給孩子提供的就是充分的愛(ài)與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會(huì )做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應該反思自己是不是哪里的教育方法用錯了，讓孩子用這樣的方式表達自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無(wú)錯，他們的錯都是大人造就的。
夫妻關(guān)系是家庭關(guān)系的定海神針，父母對于孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大于言傳，健康的家庭關(guān)系培養出心理健康的孩子，心理有問(wèn)題的孩子在成長(cháng)的過(guò)程中家庭都伴隨著(zhù)大大小小的問(wèn)題，一段好的愛(ài)情是療傷的妙藥，否則愛(ài)情的模式就會(huì )重復父母的婚姻模式，進(jìn)入中國家庭的輪回鏈條。
《為何家會(huì )傷人》讀后感3
寫(xiě)此篇文章的時(shí)候正播新聞：一惡父親怒甩孩子，致頭著(zhù)地，顱腦損傷，孩子危在旦夕。起因是妻子和婆婆為誰(shuí)帶孩子爭吵7天，丈夫找不到妻子，一時(shí)氣憤，拿孩子出氣。再了解丈夫找不到妻子子是因為夫妻矛盾，男子用刀割傷妻子腹部，妻子住院，丈夫心生憤怒。
家原本是避風(fēng)港，為何會(huì )變成血淋淋的戰場(chǎng)?為何家會(huì )傷人?!
心理學(xué)書(shū)籍《為何家會(huì )傷人》詮釋了很多心理真相。一個(gè)人的人格6歲前就形成，不是棍棒教育訓出來(lái)的，也不是通過(guò)講道理教導出來(lái)的，只形成于父母和孩子的關(guān)系模式。孩子6歲前的主要撫養者形象會(huì )被孩子內化為“內在的父母”，而孩子自己的形象會(huì )內化為“內在的小孩”。所謂人格即內在父母和內在小孩的關(guān)系，一個(gè)人和外界相處的任何關(guān)系都是我們內在關(guān)系的投射。即我們原生家庭中我們和撫養父母關(guān)系傳遞到我們和他人的關(guān)系模式上，比如和配偶，孩子的新家關(guān)系模式中。
家既是愛(ài)的最主要傳遞者也是恨的最主要傳遞者。家庭暴力的因子從小種下，新聞事件報道中形容傷害孩子的父親為惡父，從心理學(xué)角度是說(shuō)有心理疾病的，暴力偏執。夫妻矛盾，吵架用刀割傷妻子腹部。孩子問(wèn)題引發(fā)矛盾，甩死孩子。只是孩子的問(wèn)題么?沒(méi)了孩子家庭就相安無(wú)事了?答案顯然是否定的。猜想該男子小時(shí)父母和他的關(guān)系，父母對他也是棍棒教育，或者威脅打罵來(lái)表達父母的不滿(mǎn)情緒。受傷的孩子因畏懼而妥協(xié)，即使表面沒(méi)有反抗，也會(huì )心生恨意，因為這是強迫加給我的，給我帶來(lái)痛苦，不是我自主選擇。孩子從切身經(jīng)歷學(xué)會(huì )和其他人溝通的手段--用武力吵架表達自己的情緒，讓你聽(tīng)我的。孩子成為父母意志的簡(jiǎn)單復制，長(cháng)大后會(huì )把吵架武力打罵的溝通模式用到婚姻、家庭工作上。發(fā)生矛盾，對待妻子、孩子、單位同事也是用同樣的方法，粗暴。就像故事中的男子，傷害了妻子和孩子，釀成無(wú)法挽回的惡果。
我們已經(jīng)知道棍棒教育的壞處，許多年輕夫妻不會(huì )體罰孩子�？涩F在我們身邊還是能看到這樣的例子。比如孩子不聽(tīng)話(huà)，撫養者會(huì )威脅說(shuō)：“你再不聽(tīng)話(huà)，我就要打你了�！痹诤⒆有r(shí)言語(yǔ)威脅通常容易奏效，孩子聽(tīng)話(huà)了，滿(mǎn)足了大人的希望。這仿佛是最立竿見(jiàn)影有效的"教育"方法，真是這樣么?言語(yǔ)威脅是偷懶的教育，家長(cháng)出于的心理需求是：我用這種方法來(lái)“快速”讓孩子聽(tīng)話(huà)，我的.意志能控制孩子。如果站在孩子角度，弱小的孩子依賴(lài)家長(cháng)，沒(méi)有能力反抗，他學(xué)到武力能使別人服從，強悍的人有話(huà)語(yǔ)權。孩子把用學(xué)到的方法來(lái)和同齡人相處，把內在小孩投射到他人身上，言語(yǔ)威脅來(lái)表達自己，形成暴力人格，那么后果是可想而知的。這幾天報紙上頻繁出現的父母虐打子女事件，正是這樣的結果。
在書(shū)中，特別提到目前中國家庭常見(jiàn)的幾種教育問(wèn)題，分析下去是心理問(wèn)題。比如中國文化中，特別不鼓勵孩子獨立，對好孩子評價(jià)就是“聽(tīng)話(huà)”。在家聽(tīng)父母話(huà)，依賴(lài)父母。在聽(tīng)老師話(huà)，依賴(lài)老師。父母控制欲太強，沒(méi)有給孩子獨立空間，甚至抑制孩子獨立-叛逆期。理由是---我是為你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子該怎么做，就他自己不知道。這樣培養出來(lái)的孩子很低，不會(huì )自己做決定。長(cháng)大后，覺(jué)得人生不是自己的，形成外部評價(jià)體系，太在乎別人的評價(jià)，做事不是為了自己內心的需要，而是為了得到別人的好評。他們學(xué)習，生活的動(dòng)力來(lái)自父母的壓力，不知道自己內心想要什么。強迫孩子按照自己的意志發(fā)展，其實(shí)扼殺了孩子獨立性，孩子成了父母粗糙的復制。我們不乏聽(tīng)到從選擇大學(xué)專(zhuān)業(yè)到選擇另一半成立自己家庭，再到養育第三代，原生家庭父母都會(huì )習慣的干涉。
要改善最好的就是“適當放手”，給孩子設立底線(xiàn)—認真生活，不做壞事，沒(méi)有完美的孩子。教孩子知識，不如給孩子愛(ài)。引用書(shū)中的話(huà)：最好的父母是，無(wú)論你做什么，他們都鼓勵你。
《為何家會(huì )傷人》讀后感4
“五一”假期，看到書(shū)架上有一本書(shū)《為何家會(huì )傷人》，當時(shí)就產(chǎn)生強烈了疑問(wèn)，家應該是溫暖的港灣、愛(ài)的城堡，是每個(gè)人心的依靠，怎么家會(huì )傷人呢？？？我帶著(zhù)好奇與疑惑的心態(tài)，開(kāi)始閱讀，幾乎是一口氣讀完了全書(shū)，然后又慢慢地看了一遍。
這是一本有著(zhù)豐富資源卻淺顯易懂的關(guān)于愛(ài)和教育的書(shū)籍，適合所有人閱讀的書(shū)，因為一個(gè)人可能沒(méi)有事業(yè)，可能沒(méi)有愛(ài)情，但卻一定有一個(gè)家。從我們誕生的那一刻起，我們就注定和“家”不可分離。在家里，我們懂得了什么是愛(ài)，也開(kāi)始學(xué)習如何愛(ài)人，以及如何被愛(ài)。在一個(gè)家庭里，父母給予孩子的愛(ài)，夫妻之間的愛(ài)，可能是很相似的，而父母給予兒女錯誤的教育，夫妻之間缺乏溝通的形式卻是各有各的不幸……這本書(shū)給了我很多心得。
作為一個(gè)教師和家長(cháng)對書(shū)中感觸最深的莫過(guò)于父母給予孩子的愛(ài)：絕大多數的父母是非常愛(ài)自己的孩子的，希望孩子長(cháng)大后有一個(gè)好的前程。但很多時(shí)候，父母無(wú)視孩子的自主意志，而把自己的意志強加給孩子，強迫孩子按照自己的意志發(fā)展，并沒(méi)有真正站在孩子的角度，他們不懂得孩子真正需要什么，也并不真正關(guān)注孩子的成長(cháng)需要，甚至都沒(méi)有興趣去了解孩子自己的真實(shí)感覺(jué)、真實(shí)想法，他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形象，而這會(huì )讓真實(shí)的孩子喪失自我。對于這樣的孩子而言，愛(ài)是一種令人窒息的枷鎖。這樣的孩子不是為自己而活，而是為父母而活。孩子因而會(huì )變得精神上非常虛弱，許多青春期和成年早期的孩子會(huì )出現各種各樣的問(wèn)題，甚至有的會(huì )因此自殺。
多年的教師生涯，和同事們說(shuō)起學(xué)生的問(wèn)題時(shí)，往往會(huì )說(shuō)“每個(gè)問(wèn)題孩子的背后都有一個(gè)有問(wèn)題的家長(cháng)”。表面上看，這本書(shū)與學(xué)校教育無(wú)關(guān)，事實(shí)上學(xué)校教育與家庭教育是有著(zhù)千絲萬(wàn)縷的關(guān)系，每個(gè)學(xué)生都來(lái)自各自迥然不同的家庭，其家庭教育對他性格的形成有著(zhù)決定性的因素。要了解一個(gè)學(xué)生，關(guān)心他們，幫助他們，就要走進(jìn)他們的心，首先就是要了解他們的家庭，我們的成長(cháng)經(jīng)歷、成長(cháng)環(huán)境給我們帶來(lái)的影響遠比我們所知道的.要大得多。
“別老挑孩子的錯！”這句適用于家長(cháng)和教師。平時(shí)教學(xué)中，可以說(shuō)經(jīng)常會(huì )有這樣的體會(huì )，學(xué)生犯錯了，就開(kāi)始挑他們的錯，一條條，一筐筐，原意是指望著(zhù)他能改正，結果反而起了反向打擊，抑制了孩子的積極性，潛意識里排斥教師，可是正在成長(cháng)過(guò)程中的孩子，怎么不犯錯呢？誰(shuí)不是在不斷地犯錯中成長(cháng)起來(lái)的呢？一個(gè)人的成長(cháng)過(guò)程就是成為他自己的過(guò)程。孩子在成長(cháng)過(guò)程中是會(huì )不可避免地出現問(wèn)題的，比如叛逆、網(wǎng)癮、戀愛(ài)等等，所出現的種種問(wèn)題，除了社會(huì )因素以外，家和學(xué)校都有著(zhù)不可推卸的責任。我們?yōu)槭裁磿?huì )這樣處理問(wèn)題？我們該怎樣處理這些問(wèn)題？了解孩子那就要了解他們所生長(cháng)的環(huán)境�，F在的孩子個(gè)個(gè)都是長(cháng)輩眼中的惟一，無(wú)微不至的照顧著(zhù)，呵護著(zhù)，包辦型的溺愛(ài)抑或縱容型的溺愛(ài)，父母替孩子決定生活、老師替孩子決定學(xué)習的情況愈演愈烈，而孩子們的反抗也越來(lái)越強，其常見(jiàn)方式是網(wǎng)癮和叛逆，而極端方式則是自殺和殺人。當然這與我們所處的社會(huì )體制環(huán)境不無(wú)相關(guān)，素質(zhì)教育面具下卻是舊式的應試教育，使家長(cháng)只會(huì )要求孩子的分數；于是，孩子出了問(wèn)題，怨孩子怨學(xué)校怨社會(huì )。這也是我們常常感嘆與家長(cháng)的難以溝通。
這本書(shū)里的案例大多是不愉快的，而這些案例的形成都可以在家里找到原因，從心理學(xué)方面進(jìn)行分析，即使是那些所謂的社會(huì )性問(wèn)題，也可以在家中找到一些成因。作為父母，所能做的就是避免這些誤區，努力把孩子培養成為有健全人格的人。而作為教師，更多的是給予理解、寬容，不要一刀切，也不要一昧地將責任全推給孩子們，而是多從家長(cháng)處著(zhù)手，或許會(huì )有著(zhù)意想不到的效果。
家可以拉近人與人之間的距離，也有可能疏遠人們之間的距離。關(guān)鍵在于家人之間的換位思考，積極溝通，以及不斷學(xué)習“如何愛(ài)人及被愛(ài)”。也可以總結為兩個(gè)字：理解。多一些理解，就會(huì )少些過(guò)于苛刻的要求；多一些理解，就會(huì )多些積極有效的溝通。
《為何家會(huì )傷人》讀后感5
一直都有這樣的感受�？匆徊侩娨暬蛘呤且槐緯�(shū)，總是迫不及待的要看完�？吹淖畛跏且驗閮热莸奈�，但在中間的過(guò)程中時(shí)，卻是奔這結局或者完成去的�？赐曛缶蜁�(huì )有種“終于完成任務(wù)”的解脫，同時(shí)又有種“深深的”空虛和失落。此時(shí)，特別想找到一個(gè)和這個(gè)電視或者書(shū)相當的電視或者書(shū)來(lái)開(kāi)始新的“征程”�？赏瑫r(shí)又會(huì )發(fā)現，要么找到的都不能滿(mǎn)足這個(gè)“等同”的需求，要么就是根本看不進(jìn)去。
今天同樣的，在集中時(shí)間（雖然是幾天，但對于時(shí)間零散的我來(lái)說(shuō)已經(jīng)是集中時(shí)間在看了）看完了《為何家會(huì )傷人》這本書(shū)之后。我就在房間里做做這，做做那，但是，我的感覺(jué)是我的心是漂浮的�？磿�(shū)時(shí)候那種滿(mǎn)滿(mǎn)的感覺(jué)突然消失了，取而代之的是莫名的空虛和沒(méi)落。所以，突然有了這個(gè)想法，是否我要把我看到的想到的記錄下來(lái)，形成文字，就像是和自己進(jìn)行了交流一樣，這樣我的這種長(cháng)期的失落感就會(huì )找到了解決的方法？我不知道，但是，我現在是這么想的。所以，我就開(kāi)始做了。是的。
現在，我在做什么事情的時(shí)候，盡量的讓自己聽(tīng)從自己的內心的想法，不讓自己去糾結。因為我知道，再怎么糾結都還是要回到原點(diǎn)，解決“做還是不做”的問(wèn)題。三十幾年的做事風(fēng)格，讓我感覺(jué)自己身上充滿(mǎn)了滿(mǎn)滿(mǎn)的‘死能量’。這樣的能量，讓我總是回到八九歲、十四歲的時(shí)候，因為好像從那之后，自己就是行尸走肉的活著(zhù)。身體成長(cháng)到現在，而心里面住著(zhù)的卻是那個(gè)十四歲的小女孩。昨天在讀《為何家會(huì )傷人》這本書(shū)的時(shí)候，我突然感覺(jué)到非常的悲傷。那種悲傷像是一張無(wú)形的網(wǎng)將我罩住。我深深的陷在那種悲傷之中。我跟先生說(shuō)，我好悲傷。先生過(guò)來(lái)攬著(zhù)我說(shuō)：“那就哭吧”。我流淚了。我特別想對那個(gè)十四歲的自己說(shuō)“讓我抱抱你”。我感覺(jué)得到那個(gè)小孩的無(wú)助和傷感。我也感受得到她的迷惘和怨恨。曾經(jīng)我接受不了有這樣的自己的存在，雖然她總是不時(shí)的出現，但是我對自己說(shuō)，那不是我，我不是那樣的，我不應該是那樣的。我應該是什么樣子的呢？我應該是父母的乖乖女，應該是所有人眼里的老好人，是好的孩子、好的學(xué)生、好的員工、好的妻子、好的媽媽、好的老師。但是我現在發(fā)現。我做不到那么多的好，因為，所有的這些都是別人對我的要求，但這不是我。
是的，這些都是別人眼里的我，是我希望的我，但唯獨不是真真正正的我。當我意識到這一點(diǎn)的時(shí)候，我對自己說(shuō)。好好的愛(ài)自己。這個(gè)成長(cháng)的開(kāi)始是因為很多痛的積壓。還好，我有一個(gè)和我共同成長(cháng)的先生。還好，他看得到我，雖然不是隨時(shí)隨刻。因為此時(shí)，我懂得了，現在的成長(cháng)是需要我自己完成的。我已經(jīng)不是那個(gè)隨時(shí)隨刻都需要‘?huà)寢尅貞暮⒆恿�。還好，先生支持我的成長(cháng)和進(jìn)步。同時(shí)他是一個(gè)樂(lè )觀(guān)的`人，用我的話(huà)是“盲目樂(lè )觀(guān)”。但是不管是怎樣的樂(lè )觀(guān)，這些都感染了我，讓我知道，我是可以再次成長(cháng)的。
書(shū)里的很多話(huà)我都記不住了。我以前會(huì )因為這個(gè)而拒絕看書(shū)，因為感覺(jué)既然什么都記不住看書(shū)也是沒(méi)用的。但是現在我不會(huì )這么想，雖然我會(huì )忘記具體的內容，但是看過(guò)書(shū)的感受我不會(huì )忘記，看書(shū)時(shí)候的思考我不會(huì )忘記，書(shū)對我的觸動(dòng)我不會(huì )忘記。所以，我會(huì )不停的繼續看書(shū)。我也相信，只要我不停的努力，我一定會(huì )成長(cháng)，再次成長(cháng)為一個(gè)健康快樂(lè )的人。
本來(lái)是想收筆去做飯的了。但是提到了快樂(lè )。我發(fā)現，每個(gè)人都希望自己是快樂(lè )的。我們對自己或者對別人的祝福也都是“希望你永遠快樂(lè )”。但是生活中的情緒不全是快樂(lè )。這樣的祝福和希望其實(shí)會(huì )讓我們無(wú)形中形成一種掛念，不快樂(lè )是不好的，悲傷的壞的。真的是這樣的嗎？我現在覺(jué)得不是的。這些都是我們的情緒，都是我們自己的一部分。否定了這些，其實(shí)也是對我們感覺(jué)的否定，也是對自己的否定。所以我想對自己說(shuō)。我也對寶貝說(shuō)。不管是什么樣的情緒，不要試圖去抗拒他，試著(zhù)去接受他，沉浸其中，在他想退去的時(shí)候，全然的接受，就OK了。因為沒(méi)有一種情緒是可以長(cháng)期的持續的。
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