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《為孩子立界線(xiàn)》讀后感
當賞讀完一本名著(zhù)后,相信大家都積累了屬于自己的讀書(shū)感悟,現在就讓我們寫(xiě)一篇走心的讀后感吧。千萬(wàn)不能認為讀后感隨便應付就可以,以下是小編整理的《為孩子立界線(xiàn)》讀后感,僅供參考,歡迎大家閱讀。
《為孩子立界線(xiàn)》讀后感1
為人父母的終極使命,其實(shí)是培養出適應社會(huì )的孩子。我相信每一位家長(cháng)都和我一樣希望培養出的孩子有責任心,能自理,會(huì )選擇,積極主動(dòng)學(xué)習,愿意不斷成長(cháng)等等。
現實(shí)情況是,這樣的孩子真有,都是別人家的孩子!
看過(guò)很多家庭教育的書(shū),總以為自己會(huì )了很多,在生活中一操練,就跟啥也沒(méi)學(xué)一樣,以前咋說(shuō)現在還咋說(shuō),剛想用點(diǎn)套路吧,一下就被女兒和愛(ài)人戳穿了:新學(xué)的吧?又拿我當小白鼠試驗呢?別瞎費功夫了,不管用!
看完這本書(shū),又像看完其他工具書(shū)一樣:哎呀,媽呀!這書(shū)咋那么好呢!咋早沒(méi)看著(zhù)呢!我要是早看到這書(shū)該多好,養育女兒就不至于這么費勁了!
晚上躺到床上冷靜的想了想,不是遇到這本書(shū)早晚的問(wèn)題,而是自己是不是一個(gè)自律的人!聽(tīng)到的、看到的、學(xué)到的足以建立一個(gè)資料庫,不去運用全是白搭,運用了不堅持也是自取其辱。
這本書(shū),如果讓我用一句話(huà)總結就是:特別狠心特別愛(ài)!
不學(xué)這本書(shū)我們也明確,有些事孩子絕對不能去觸碰,不能去做!我們都是有底線(xiàn)的人。比如電源插座不能摸,馬路上不能亂跑等等。隨著(zhù)孩子慢慢長(cháng)大,開(kāi)始上學(xué)了,寫(xiě)作業(yè)了,我們的底線(xiàn)一再妥協(xié),一再被碾壓,最后變成了我不當老子了,誰(shuí)愛(ài)當誰(shuí)當吧,太難了!
看了這本書(shū)才明白我們不能堅持住界線(xiàn)是因為:
1、依賴(lài)孩子——是父母對孩子的需要在先,導致孩子學(xué)會(huì )了用情感威脅父母。
2、太過(guò)認同孩子——父母自己尚未解決的傷痛投射到孩子身上。
3、認為嚴厲就不是愛(ài)了。
4、小事上忽視,大事上突然爆發(fā)。
5、父母沒(méi)有精力來(lái)應對了。
以上其實(shí)就是妥協(xié),讓孩子知道:你還可以往后退,我還可以再提點(diǎn)要求。
無(wú)解了嗎?當父母之前真沒(méi)人給我培訓過(guò)呀!我是無(wú)證上崗呀!我委屈,我憋屈!
別急,本書(shū)給到了解決辦法,聽(tīng)話(huà)照做!
父母的三種角色:監護、管理、資源;需要三種行動(dòng)來(lái)護航,就是:教導、榜樣、幫孩子內化。
也別光喊難,孩子今天這個(gè)結果也是因為身邊沒(méi)有個(gè)好榜樣學(xué)習,孩子就是讓我們重新活一回的`,榜樣能不能豎起來(lái),全看咱自己了。
總之,不管咱做到哪一步,只要是堅持學(xué)習不停止成長(cháng),孩子就有可能朝著(zhù)大家都想要的目標移動(dòng),如果咱不學(xué)習成長(cháng),孩子沒(méi)變化,甚至倒退都是有可能的。
書(shū)中第二篇用了界線(xiàn)十律來(lái)詳細告訴我們:如何做到特別狠心特別愛(ài)!
分別是因果律、責任律、能力律、尊重律、動(dòng)機律、評估律、積極律、嫉妒律、主動(dòng)律、顯露律。
做到這些都需要一個(gè)基礎點(diǎn):溫柔而堅定的態(tài)度,讓孩子自食其果。就是讓孩子承擔后果,比如早上叫不起床、比如完不成作業(yè)、比如忘帶書(shū)本、比如今天該你刷碗等。
界線(xiàn)十律讀完,合上書(shū),給我印象最深的畫(huà)面就是,一位媽媽看到女兒沒(méi)有完成事先約定好的任務(wù),毅然決然按著(zhù)約定,只帶完成任務(wù)的孩子出去逛街,讓沒(méi)完成任務(wù)的孩子在家承擔后果。
我回想自己做不到,因為我會(huì )心疼女兒,會(huì )邊發(fā)火,邊嘮叨幫她一起做,然后再帶她出門(mén)。其實(shí)我是心疼自己,我內在有需要。解決辦法就是,明確我是身份不只是母親,我還是一個(gè)積極主動(dòng),熱愛(ài)生活的人,我的內在我要自己來(lái)呵護,我可以去做我向往已久的事,而不是把這份需求投射到孩子身上,我為我自己負責。
第二個(gè)畫(huà)面,作者四歲,有腿疾,上臺階時(shí)拐杖掉了,父母依然讓他自己上臺階,絕不幫忙。其實(shí)媽媽也很心疼,心疼的痛哭給朋友傾訴,但就是沒(méi)有上前幫助。
作者多年后回味,父母給了他鍛煉堅毅品格的機會(huì )。
這個(gè)畫(huà)面讓我反思,未來(lái)就在今天,你這一刻的狠心造就孩子一生的頑強,而這一刻的心軟可能就錯失了孩子成長(cháng)的大好機會(huì )。
是的,這很難,我知道,必須這么做!我想這句話(huà)可以作為為人父母的口頭禪。學(xué)習很難,好習慣的養成很難,工作很難,生活很難,活著(zhù)很難,我們依然要做、要活著(zhù)!
狠心也得有個(gè)狠法,那就是溫柔而堅定!我們表達的時(shí)候更多的是用情緒來(lái)說(shuō)事,就完全忘記了溫柔而堅定的態(tài)度到哪里去了。
所以在這里區分一下情緒和態(tài)度:
情緒,是發(fā)生在事后,是人對事情發(fā)生后的行為反應,是一種心理活動(dòng),不管是表情,肢體,氣場(chǎng),外在都可以看出來(lái)。
態(tài)度,是在事前的心理準備。態(tài)度是一種先有主見(jiàn),是準備要做某事前的一種心理預設,即心理準備,是內在的。
所以,做事、說(shuō)話(huà)之前先擺正態(tài)度,有什么樣的態(tài)度就有怎樣的行動(dòng)。
情緒不分好壞對錯,都是你對當下環(huán)境、人物、事件的感受,把它表達出來(lái)是釋放,憋屈在心里,不但折磨自己更是折磨身邊的人。
所以,父母是要在愛(ài)的環(huán)境里設置限制,要有態(tài)度表達我的情緒,而不是用情緒表達我的態(tài)度。
怎么樣,覺(jué)得難嗎,覺(jué)得難就對了,說(shuō)明我們在攀登啊,要去見(jiàn)光明!覺(jué)得容易反倒壞菜了,那是往下滑坡呢,走向深淵去了嘛!
最近和做家庭教育多年的老師聊天,她在帶小孩子的過(guò)程中發(fā)現,所學(xué)的怎么都沒(méi)用上,還是老方法,我們都大笑起來(lái),有覺(jué)察不就是用上了嘛,覺(jué)察是改變的開(kāi)端啊,已經(jīng)走在嶄新的大道上了,還要怎樣,教育急不得,循序漸進(jìn),久久為功。
我經(jīng)常是走走轉轉,有時(shí)候都轉暈了,緩過(guò)來(lái),繼續走,不斷的往前走,主動(dòng)的往前走,因為我不單是做父母的,我更要做積極主動(dòng)的快樂(lè )讀書(shū)人。
真心希望更多的人接觸到這樣的好書(shū),先別苛求自己能做到哪一步,能有意識:我是不是要讀書(shū)了,你已經(jīng)站在更高一層臺階上了。我們一步一步來(lái),我們一起慢慢來(lái),我們一起去見(jiàn)更優(yōu)雅的自己哦!當然,順帶著(zhù)讓孩子見(jiàn)證我們的成長(cháng)和優(yōu)雅,孩子們能差到哪里去呢! 見(jiàn)好吧您吶!
《為孩子立界線(xiàn)》讀后感2
這本書(shū)的特點(diǎn)是教導父母要跨越對子女"對子女無(wú)條件的愛(ài)“之外,最重要的是尊重孩子的界線(xiàn)。有很多家庭和孩子的問(wèn)題產(chǎn)生于父母侵犯了孩子的界線(xiàn)或是父母的界線(xiàn)不斷地被孩子破壞了。而界限的問(wèn)題決定了孩子成年時(shí)是否能對自己負責,能對錯誤的行為說(shuō)“不”,也能接納被人對自己說(shuō)“不”。
另外,這本書(shū)以大量的案例說(shuō)明了為孩子立界限的必要性,并且提出了一套切實(shí)可行的方法教給家長(cháng)如何為孩子立好界限。書(shū)中有些很經(jīng)典的,耐人尋味的話(huà)語(yǔ),我做了一些摘抄及總結。盡管如此,看完這本書(shū)后,我自己也或多或少地產(chǎn)生了一些改變。我開(kāi)始學(xué)習把許多對孩子的管教轉化成孩子本身對界限應負的責任。例如:守時(shí)、完成作業(yè)、金錢(qián)處理、管理時(shí)間、選擇自己喜歡做的事。以下就是我深受啟發(fā)的一些話(huà)語(yǔ)和案例:
1、現在做父母的從沒(méi)想過(guò)未來(lái),我們總是在處理手邊的問(wèn)題:如果能安然度過(guò)一個(gè)下午,孩子不會(huì )令我們煩到想送他們去阿拉斯加參加青少年營(yíng)會(huì ),就很了不起了!但為人父母的目標,就是要留意孩子的未來(lái),因為我們是在養育孩子成為負責任的成人。為人父母不只是要關(guān)心現在,更要預備孩子的將來(lái),一個(gè)人的品格,就是他的命運。如果他知道這個(gè)世界要求他為自己的人生負責,他就能夠學(xué)習活出這樣的需求,并且把日子過(guò)得很好。
2、誠實(shí)始于做父母的人,自己有好榜樣,并要求孩子誠實(shí),也提供孩子說(shuō)實(shí)話(huà)的安全環(huán)境。你需要把孩子的行為解釋為對你行為的反應。其實(shí)韋恩(一個(gè)案例中的孩子名字)是以他父母的有關(guān)作風(fēng)來(lái)做回應,以父母所能容忍的最高限度來(lái)行事。他知道媽媽無(wú)能也害怕沖突,所以吃定了媽媽的弱點(diǎn),為所欲為;他知道爸爸會(huì )大吼大叫,所以他做他想做的,直到爸爸大發(fā)脾氣為止。他也知道即使是到那個(gè)關(guān)頭,還是可以從爸爸專(zhuān)有的敕令下開(kāi)溜,到別的地方去繼續他的不端行為,因為他爸爸多半不會(huì )追究結果,寧可回去看他的報紙,認為已經(jīng)“收拾”過(guò)孩子!爱斝〗苷f(shuō)“媽媽?zhuān)悴遄!”,而做媽媽的也沒(méi)有護著(zhù)自己,誠心的回應說(shuō)“兒子,對不起,你說(shuō)的對!”這時(shí),孩子就學(xué)習到對大人所定的家規和事情,要帶著(zhù)尊重、自主、道歉以及回應的態(tài)度。如果媽媽辯說(shuō)“小偉,你不了解,因為那是非常、非常重要的話(huà),所以我非這么說(shuō)不可!焙⒆觿t很有可能在遇到別人質(zhì)問(wèn)他時(shí),對自己的行為加以辯護和自圓其說(shuō)。孩子的工作就是測試你的決心,最后學(xué)會(huì )了“現實(shí)”的功課;你的工作就是要經(jīng)得起考驗,包括忍受他的怒氣、鬧別扭、發(fā)脾氣,以及其他種種。大部分父母都在“持守界限”和“訓練孩子培養界限”之間來(lái)回掙扎。當孩子持續要求時(shí),你要比他再多一次把持你的界限。
3、要避免情緒化的后果,要施行現實(shí)的后果。生氣、內疚、羞愧并不能教導孩子做得更好;失去看電視的權利、失去金錢(qián)或玩電腦的時(shí)間所帶來(lái)的痛苦會(huì )教導他學(xué)得更好。不成熟的人老是認為自己是個(gè)受害者,一直要別人為他解決問(wèn)題。孩子需要知道他們的`問(wèn)題是“自己”的問(wèn)題,不是別人的問(wèn)題。你要教導孩子,任何時(shí)候他們有問(wèn)題,首先要檢查一下自己可能作了些什么來(lái)造成那個(gè)問(wèn)題。
4、孩子需要學(xué)會(huì )為他所失去的完美傷心、接受他的失敗、并從中有所學(xué)習和成長(cháng)。也需要幫助他不要有那種以為可以控制別人的妄想。你為孩子所定的目標,就是讓他放棄自以為可以控制別人的想法,而集中心思來(lái)控制自己。孩子進(jìn)入這個(gè)世界時(shí),幾乎沒(méi)有任何能力來(lái)控制自己,為了補償,他會(huì )盡全力來(lái)控制他的父母。你的工作就是逐漸增加它控制自己的能力,減少他想要控制你和控制別人的能力。如果你不確定是否要答應孩子的要求,只要簡(jiǎn)單的說(shuō)一句不可以。此外,要記得,先說(shuō)“不”之后有改變心意說(shuō)“可”的父母是英雄,但是說(shuō)“可”,后來(lái)又說(shuō)“不”的人,是個(gè)背信者。
5、不要介入孩子們的爭吵。如果你替他們解決所有的紛爭,他們就學(xué)不會(huì )你不在身邊時(shí)所需要解決問(wèn)題的技巧。有時(shí)候父母太嚴厲、太權威,或甚至暴虐,就會(huì )在孩子心中制造非常嚴格和不成熟的意識。有時(shí)候這些孩子會(huì )變得非常沮喪或有罪惡感;另一些時(shí)候,他們?yōu)榱朔纯箽埍┑母改,?huì )議殘忍或虐打狂的方式對待別人。
6、受挫折是成長(cháng)的關(guān)鍵之一。從未受過(guò)挫折的孩子就不會(huì )培養出忍受挫折的能力。
7、父母應該好好判斷哪個(gè)愿望是出自嫉妒,哪個(gè)愿望是出自?xún)刃恼嬲目释,你要削弱孩子出于嫉妒的那一個(gè)愿望,幫助他得到那個(gè)出自?xún)刃牡脑竿?/p>
《為孩子立界線(xiàn)》讀后感3
《為孩子立界線(xiàn)》前幾天終于草草地看完了一遍。不過(guò),我下面說(shuō)的這些,可都是在沒(méi)看完之前發(fā)生的。所以,有時(shí)也覺(jué)得好書(shū)的最大用處不是教會(huì )了我們多少,而是啟發(fā)了我們什么!
曾經(jīng)在一篇博文里談起過(guò),我和SIVON訂了一個(gè)電腦協(xié)議,周六、周日的電腦時(shí)間分別長(cháng)達2。53個(gè)小時(shí),當時(shí)大家一致認為電腦時(shí)間過(guò)長(cháng)。那么,執行下來(lái)的情況又如何呢?說(shuō)出來(lái)恐怕要嚇你一跳——他幾乎從來(lái)就沒(méi)玩足過(guò)時(shí)間。除了第一個(gè)周六周日,他掐著(zhù)時(shí)間享受了一把他的權利,后來(lái)好象他自己也忘了這茬兒。于是,我感悟到他們要求的其實(shí)不是那一分一秒的時(shí)間、也不是非玩什么,他們要的也許就是向大人證明他們的獨立、他們的自主。
當然,它也讓我第一次感受到了“界線(xiàn)”的涵義。之所以它為界線(xiàn),就是劃定了那最大的自由度。它的范圍肯定比正常范圍要大,在標準值左右,他可以往好的方面靠,他也可以往壞的方面走,一直走到他也認為不能再走為止。這可能也是老祖宗的“沒(méi)有規矩不成方圓”的真正意思吧?以前總認為規矩設置了太多的框框、限制了人的自由發(fā)展,于是對這種祖訓嗤之以鼻,F在想來(lái),用規矩畫(huà)出來(lái)的方\圓不就是那一圈線(xiàn)嗎?如果真有什么問(wèn)題,估計也是那方圓畫(huà)得不夠大或者太大而已。
在這個(gè)事件上,我好象還體會(huì )到了立界線(xiàn)的真正意義——界線(xiàn)是專(zhuān)為孩子立的嗎?最近一次SIVON用足電腦時(shí)間是在五一那天。也許是因為他有一陣子沒(méi)那么瘋狂地玩電腦了吧,那天看他玩電腦,我心里又開(kāi)始有了抓狂的感覺(jué),除了走進(jìn)走出沒(méi)給他什么好臉色,到最后還是忍不住嘮叨。于是,SIVON爭辯說(shuō)“我的時(shí)間又沒(méi)到”,并且一一數給我聽(tīng),證明他確實(shí)還有最后一個(gè)“半小時(shí)”。那一瞬間,我明白了界線(xiàn)其實(shí)不是專(zhuān)為孩子設的,它也是為我們而設,那分明就是一個(gè)為我們劃定的有資格生氣有資格嘮叨的界線(xiàn)!
如果說(shuō),“電腦事件”算是開(kāi)了一個(gè)好頭的話(huà),那接下來(lái)就該嘗嘗他怎么反抗界線(xiàn)了。上次在訂立“零用錢(qián)計劃”時(shí),我給他定了兩件不能算錢(qián)又必須完成的“義務(wù)家務(wù)”——飯后擦桌子、倒垃圾。當初的想法很實(shí)際,在他以后的家里,如果在他妻子把飯桌上的.碗筷收拾走后,他能主動(dòng)把桌子擦干凈,然后再把垃圾倒掉,這種分工將是多么溫馨!SIVON小子當初可能把注意力都放在錢(qián)的分配上了,也沒(méi)對這事兒提反對意見(jiàn)。當天他洗完碗又擦了桌子,在我要求他倒垃圾時(shí),他非常強硬地拒絕了。我只能避其鋒芒,暗自盤(pán)算該怎么辦?他是真不喜歡還是在試探底線(xiàn)?
那天晚上21點(diǎn),我看他還沒(méi)動(dòng)靜,就自己去倒垃圾。沒(méi)想到他也跟屁蟲(chóng)似的跟了下來(lái),在被告知不做義務(wù)家務(wù)也就沒(méi)資格做家務(wù)掙錢(qián)時(shí),他說(shuō)“怎么不先跟我說(shuō)一下,說(shuō)不定我改主意了呢?”嘿嘿,過(guò)了這村沒(méi)這店兒啦!第二天,我也非常堅決地謝絕了他做菜、洗碗的要求。那天他很自覺(jué)地擦桌子倒垃圾,再接下來(lái)的第二天當然也理所當然掙了一筆。
我以為我贏(yíng)得了這場(chǎng)“戰爭”,殊不知,他在掙了錢(qián)后又拒絕倒垃圾!我威脅他“第一次犯是只罰一天,第二次可沒(méi)那么便宜”,可他依然如故,聲稱(chēng)就是永遠沒(méi)錢(qián)掙了,他也不倒垃圾。這下該我犯難了!我告訴自己要冷靜分析:也許他真是不喜歡這活兒;也許洗碗擦桌子倒垃圾一套程序下來(lái)對他來(lái)說(shuō)真得難了點(diǎn)兒;我問(wèn)自己讓他做家務(wù)到底想達到啥目的,我不就是想培養他點(diǎn)兒責任感嘛!最終的結果么,也在各位意料中了,我們把“倒垃圾”改成了“取報紙”。為此,每天的新聞都成了舊聞。
這是他造反成功的。也有試探一下及時(shí)回頭的。SIVON這學(xué)期在學(xué)校練毛筆字,每天放學(xué)后一小時(shí)。有一天,他又開(kāi)始嘀咕“不想練字了,明明是**同學(xué)招惹我,可老師只批評我……”兩天后,他真得比平時(shí)提前了20分鐘回來(lái)了,怯生生地說(shuō)“沒(méi)去練字……”。我有一瞬間的迷惘,但很快我平靜又堅決地對他說(shuō)“把書(shū)包放下,跟我走吧!”“去哪兒?”“我送你回去練字!”我一邊換鞋一邊回答!安挥盟土,我自己回去就行了!”哈哈~~~
五一過(guò)后,練字時(shí)間又往后推了一小時(shí),回家都快18點(diǎn)了。其實(shí)我也擔心他會(huì )不會(huì )餓,能不能堅持?但他反倒一點(diǎn)兒都沒(méi)提。也許這就是什么我們必須堅持什么我們應該修改的最好的檢驗標準!
孩子的可塑性其實(shí)遠遠超過(guò)我們的想象。不論是在文字上我們設定的界線(xiàn),還是我們用實(shí)際行動(dòng)表達出來(lái)的界線(xiàn),他們遵守界線(xiàn)的自覺(jué)性有時(shí)甚至令我們汗顏。五一這個(gè)小長(cháng)假,SIVON又去外婆家呆了兩天,又有了一筆“非正常收入”;貋(lái)那天去爬山把他累壞了,當晚他并沒(méi)有提起這錢(qián)。晚上,我真得很想問(wèn)問(wèn)他外婆是不是給他錢(qián)了,最后我甚至還翻了他洗澡時(shí)換下的衣服,褲袋里真得有張100元。有一瞬間,我想拿著(zhù)這錢(qián)跟他說(shuō),他換衣服時(shí)又忘了把口袋里的錢(qián)取出來(lái)了。這只是一瞬間的想法,我相信他確實(shí)只是太累了忘了那錢(qián)了。事實(shí)也確實(shí)如此,第二天一早,我還沒(méi)睜開(kāi)眼,他就把錢(qián)送到我手里了。我當然也沒(méi)拖拉,及時(shí)把20元交給他讓他存入儲蓄罐,并許諾另外80元當天一定幫他存到銀行去。多好的媽媽、多好的孩子、多么和諧的一天!
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