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《為孩子立界線(xiàn)》讀后感
當賞讀完一本名著(zhù)后，相信大家都積累了屬于自己的讀書(shū)感悟，現在就讓我們寫(xiě)一篇走心的讀后感吧。千萬(wàn)不能認為讀后感隨便應付就可以，以下是小編整理的《為孩子立界線(xiàn)》讀后感，僅供參考，歡迎大家閱讀。
《為孩子立界線(xiàn)》讀后感1
為人父母的終極使命，其實(shí)是培養出適應社會(huì )的孩子。我相信每一位家長(cháng)都和我一樣希望培養出的孩子有責任心，能自理，會(huì )選擇，積極主動(dòng)學(xué)習，愿意不斷成長(cháng)等等。
現實(shí)情況是，這樣的孩子真有，都是別人家的孩子！
看過(guò)很多家庭教育的書(shū)，總以為自己會(huì )了很多，在生活中一操練，就跟啥也沒(méi)學(xué)一樣，以前咋說(shuō)現在還咋說(shuō)，剛想用點(diǎn)套路吧，一下就被女兒和愛(ài)人戳穿了：新學(xué)的吧？又拿我當小白鼠試驗呢？別瞎費功夫了，不管用！
看完這本書(shū)，又像看完其他工具書(shū)一樣：哎呀，媽呀！這書(shū)咋那么好呢！咋早沒(méi)看著(zhù)呢！我要是早看到這書(shū)該多好，養育女兒就不至于這么費勁了��！
晚上躺到床上冷靜的想了想，不是遇到這本書(shū)早晚的問(wèn)題，而是自己是不是一個(gè)自律的人！聽(tīng)到的、看到的、學(xué)到的足以建立一個(gè)資料庫，不去運用全是白搭，運用了不堅持也是自取其辱。
這本書(shū)，如果讓我用一句話(huà)總結就是：特別狠心特別愛(ài)！
不學(xué)這本書(shū)我們也明確，有些事孩子絕對不能去觸碰，不能去做！我們都是有底線(xiàn)的人。比如電源插座不能摸，馬路上不能亂跑等等。隨著(zhù)孩子慢慢長(cháng)大，開(kāi)始上學(xué)了，寫(xiě)作業(yè)了，我們的底線(xiàn)一再妥協(xié)，一再被碾壓，最后變成了我不當老子了，誰(shuí)愛(ài)當誰(shuí)當吧，太難了！
看了這本書(shū)才明白我們不能堅持住界線(xiàn)是因為：
1、依賴(lài)孩子——是父母對孩子的需要在先，導致孩子學(xué)會(huì )了用情感威脅父母。
2、太過(guò)認同孩子——父母自己尚未解決的傷痛投射到孩子身上。
3、認為嚴厲就不是愛(ài)了。
4、小事上忽視，大事上突然爆發(fā)。
5、父母沒(méi)有精力來(lái)應對了。
以上其實(shí)就是妥協(xié)，讓孩子知道：你還可以往后退，我還可以再提點(diǎn)要求。
無(wú)解了嗎？當父母之前真沒(méi)人給我培訓過(guò)呀！我是無(wú)證上崗呀！我委屈，我憋屈��！
別急，本書(shū)給到了解決辦法，聽(tīng)話(huà)照做��！
父母的三種角色：監護、管理、資源；需要三種行動(dòng)來(lái)護航，就是：教導、榜樣、幫孩子內化。
也別光喊難，孩子今天這個(gè)結果也是因為身邊沒(méi)有個(gè)好榜樣學(xué)習，孩子就是讓我們重新活一回的`，榜樣能不能豎起來(lái)，全看咱自己了。
總之，不管咱做到哪一步，只要是堅持學(xué)習不停止成長(cháng)，孩子就有可能朝著(zhù)大家都想要的目標移動(dòng)，如果咱不學(xué)習成長(cháng)，孩子沒(méi)變化，甚至倒退都是有可能的。
書(shū)中第二篇用了界線(xiàn)十律來(lái)詳細告訴我們：如何做到特別狠心特別愛(ài)！
分別是因果律、責任律、能力律、尊重律、動(dòng)機律、評估律、積極律、嫉妒律、主動(dòng)律、顯露律。
做到這些都需要一個(gè)基礎點(diǎn)：溫柔而堅定的態(tài)度，讓孩子自食其果。就是讓孩子承擔后果，比如早上叫不起床、比如完不成作業(yè)、比如忘帶書(shū)本、比如今天該你刷碗等。
界線(xiàn)十律讀完，合上書(shū)，給我印象最深的畫(huà)面就是，一位媽媽看到女兒沒(méi)有完成事先約定好的任務(wù)，毅然決然按著(zhù)約定，只帶完成任務(wù)的孩子出去逛街，讓沒(méi)完成任務(wù)的孩子在家承擔后果。
我回想自己做不到，因為我會(huì )心疼女兒，會(huì )邊發(fā)火，邊嘮叨幫她一起做，然后再帶她出門(mén)。其實(shí)我是心疼自己，我內在有需要。解決辦法就是，明確我是身份不只是母親，我還是一個(gè)積極主動(dòng)，熱愛(ài)生活的人，我的內在我要自己來(lái)呵護，我可以去做我向往已久的事，而不是把這份需求投射到孩子身上，我為我自己負責。
第二個(gè)畫(huà)面，作者四歲，有腿疾，上臺階時(shí)拐杖掉了，父母依然讓他自己上臺階，絕不幫忙。其實(shí)媽媽也很心疼，心疼的痛哭給朋友傾訴，但就是沒(méi)有上前幫助。
作者多年后回味，父母給了他鍛煉堅毅品格的機會(huì )。
這個(gè)畫(huà)面讓我反思，未來(lái)就在今天，你這一刻的狠心造就孩子一生的頑強，而這一刻的心軟可能就錯失了孩子成長(cháng)的大好機會(huì )。
是的，這很難，我知道，必須這么做！我想這句話(huà)可以作為為人父母的口頭禪。學(xué)習很難，好習慣的養成很難，工作很難，生活很難，活著(zhù)很難，我們依然要做、要活著(zhù)！
狠心也得有個(gè)狠法，那就是溫柔而堅定！我們表達的時(shí)候更多的是用情緒來(lái)說(shuō)事，就完全忘記了溫柔而堅定的態(tài)度到哪里去了。
所以在這里區分一下情緒和態(tài)度：
情緒，是發(fā)生在事后，是人對事情發(fā)生后的行為反應，是一種心理活動(dòng)，不管是表情，肢體，氣場(chǎng)，外在都可以看出來(lái)。
態(tài)度，是在事前的心理準備。態(tài)度是一種先有主見(jiàn)，是準備要做某事前的一種心理預設，即心理準備，是內在的。
所以，做事、說(shuō)話(huà)之前先擺正態(tài)度，有什么樣的態(tài)度就有怎樣的行動(dòng)。
情緒不分好壞對錯，都是你對當下環(huán)境、人物、事件的感受，把它表達出來(lái)是釋放，憋屈在心里，不但折磨自己更是折磨身邊的人。
所以，父母是要在愛(ài)的環(huán)境里設置限制，要有態(tài)度表達我的情緒，而不是用情緒表達我的態(tài)度。
怎么樣，覺(jué)得難嗎，覺(jué)得難就對了，說(shuō)明我們在攀登啊，要去見(jiàn)光明��！覺(jué)得容易反倒壞菜了，那是往下滑坡呢，走向深淵去了嘛！
最近和做家庭教育多年的老師聊天，她在帶小孩子的過(guò)程中發(fā)現，所學(xué)的怎么都沒(méi)用上，還是老方法，我們都大笑起來(lái)，有覺(jué)察不就是用上了嘛，覺(jué)察是改變的開(kāi)端啊，已經(jīng)走在嶄新的大道上了，還要怎樣，教育急不得，循序漸進(jìn)，久久為功。
我經(jīng)常是走走轉轉，有時(shí)候都轉暈了，緩過(guò)來(lái)，繼續走，不斷的往前走，主動(dòng)的往前走，因為我不單是做父母的，我更要做積極主動(dòng)的快樂(lè )讀書(shū)人。
真心希望更多的人接觸到這樣的好書(shū)，先別苛求自己能做到哪一步，能有意識：我是不是要讀書(shū)了，你已經(jīng)站在更高一層臺階上了。我們一步一步來(lái)，我們一起慢慢來(lái)，我們一起去見(jiàn)更優(yōu)雅的自己哦！當然，順帶著(zhù)讓孩子見(jiàn)證我們的成長(cháng)和優(yōu)雅，孩子們能差到哪里去呢！ 見(jiàn)好吧您吶！
《為孩子立界線(xiàn)》讀后感2
這本書(shū)的特點(diǎn)是教導父母要跨越對子女"對子女無(wú)條件的愛(ài)“之外，最重要的是尊重孩子的界線(xiàn)。有很多家庭和孩子的問(wèn)題產(chǎn)生于父母侵犯了孩子的界線(xiàn)或是父母的界線(xiàn)不斷地被孩子破壞了。而界限的問(wèn)題決定了孩子成年時(shí)是否能對自己負責，能對錯誤的行為說(shuō)“不”，也能接納被人對自己說(shuō)“不”。
另外，這本書(shū)以大量的案例說(shuō)明了為孩子立界限的必要性，并且提出了一套切實(shí)可行的方法教給家長(cháng)如何為孩子立好界限。書(shū)中有些很經(jīng)典的，耐人尋味的話(huà)語(yǔ)，我做了一些摘抄及總結。盡管如此，看完這本書(shū)后，我自己也或多或少地產(chǎn)生了一些改變。我開(kāi)始學(xué)習把許多對孩子的管教轉化成孩子本身對界限應負的責任。例如：守時(shí)、完成作業(yè)、金錢(qián)處理、管理時(shí)間、選擇自己喜歡做的事。以下就是我深受啟發(fā)的一些話(huà)語(yǔ)和案例：
1、現在做父母的從沒(méi)想過(guò)未來(lái)，我們總是在處理手邊的問(wèn)題：如果能安然度過(guò)一個(gè)下午，孩子不會(huì )令我們煩到想送他們去阿拉斯加參加青少年營(yíng)會(huì )，就很了不起了！但為人父母的目標，就是要留意孩子的未來(lái)，因為我們是在養育孩子成為負責任的成人。為人父母不只是要關(guān)心現在，更要預備孩子的將來(lái)，一個(gè)人的品格，就是他的命運。如果他知道這個(gè)世界要求他為自己的人生負責，他就能夠學(xué)習活出這樣的需求，并且把日子過(guò)得很好。
2、誠實(shí)始于做父母的人，自己有好榜樣，并要求孩子誠實(shí)，也提供孩子說(shuō)實(shí)話(huà)的安全環(huán)境。你需要把孩子的行為解釋為對你行為的反應。其實(shí)韋恩（一個(gè)案例中的孩子名字）是以他父母的有關(guān)作風(fēng)來(lái)做回應，以父母所能容忍的最高限度來(lái)行事。他知道媽媽無(wú)能也害怕沖突，所以吃定了媽媽的弱點(diǎn)，為所欲為；他知道爸爸會(huì )大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大發(fā)脾氣為止。他也知道即使是到那個(gè)關(guān)頭，還是可以從爸爸專(zhuān)有的敕令下開(kāi)溜，到別的地方去繼續他的不端行為，因為他爸爸多半不會(huì )追究結果，寧可回去看他的報紙，認為已經(jīng)“收拾”過(guò)孩子�！爱斝〗苷f(shuō)“媽媽?zhuān)悴遄�！”，而做媽媽的也沒(méi)有護著(zhù)自己，誠心的回應說(shuō)“兒子，對不起，你說(shuō)的對！”這時(shí)，孩子就學(xué)習到對大人所定的家規和事情，要帶著(zhù)尊重、自主、道歉以及回應的態(tài)度。如果媽媽辯說(shuō)“小偉，你不了解，因為那是非常、非常重要的話(huà)，所以我非這么說(shuō)不可�！焙⒆觿t很有可能在遇到別人質(zhì)問(wèn)他時(shí)，對自己的行為加以辯護和自圓其說(shuō)。孩子的工作就是測試你的決心，最后學(xué)會(huì )了“現實(shí)”的功課；你的工作就是要經(jīng)得起考驗，包括忍受他的怒氣、鬧別扭、發(fā)脾氣，以及其他種種。大部分父母都在“持守界限”和“訓練孩子培養界限”之間來(lái)回掙扎。當孩子持續要求時(shí)，你要比他再多一次把持你的界限。
3、要避免情緒化的后果，要施行現實(shí)的后果。生氣、內疚、羞愧并不能教導孩子做得更好；失去看電視的權利、失去金錢(qián)或玩電腦的時(shí)間所帶來(lái)的痛苦會(huì )教導他學(xué)得更好。不成熟的人老是認為自己是個(gè)受害者，一直要別人為他解決問(wèn)題。孩子需要知道他們的`問(wèn)題是“自己”的問(wèn)題，不是別人的問(wèn)題。你要教導孩子，任何時(shí)候他們有問(wèn)題，首先要檢查一下自己可能作了些什么來(lái)造成那個(gè)問(wèn)題。
4、孩子需要學(xué)會(huì )為他所失去的完美傷心、接受他的失敗、并從中有所學(xué)習和成長(cháng)。也需要幫助他不要有那種以為可以控制別人的妄想。你為孩子所定的目標，就是讓他放棄自以為可以控制別人的想法，而集中心思來(lái)控制自己。孩子進(jìn)入這個(gè)世界時(shí)，幾乎沒(méi)有任何能力來(lái)控制自己，為了補償，他會(huì )盡全力來(lái)控制他的父母。你的工作就是逐漸增加它控制自己的能力，減少他想要控制你和控制別人的能力。如果你不確定是否要答應孩子的要求，只要簡(jiǎn)單的說(shuō)一句不可以。此外，要記得，先說(shuō)“不”之后有改變心意說(shuō)“可”的父母是英雄，但是說(shuō)“可”，后來(lái)又說(shuō)“不”的人，是個(gè)背信者。
5、不要介入孩子們的爭吵。如果你替他們解決所有的紛爭，他們就學(xué)不會(huì )你不在身邊時(shí)所需要解決問(wèn)題的技巧。有時(shí)候父母太嚴厲、太權威，或甚至暴虐，就會(huì )在孩子心中制造非常嚴格和不成熟的意識。有時(shí)候這些孩子會(huì )變得非常沮喪或有罪惡感；另一些時(shí)候，他們?yōu)榱朔纯箽埍┑母改�，�?huì )議殘忍或虐打狂的方式對待別人。
6、受挫折是成長(cháng)的關(guān)鍵之一。從未受過(guò)挫折的孩子就不會(huì )培養出忍受挫折的能力。
7、父母應該好好判斷哪個(gè)愿望是出自嫉妒，哪個(gè)愿望是出自?xún)刃恼嬲目释�，你要削弱孩子出于嫉妒的那一個(gè)愿望，幫助他得到那個(gè)出自?xún)刃牡脑竿?/p>
《為孩子立界線(xiàn)》讀后感3
《為孩子立界線(xiàn)》前幾天終于草草地看完了一遍。不過(guò)，我下面說(shuō)的這些，可都是在沒(méi)看完之前發(fā)生的。所以，有時(shí)也覺(jué)得好書(shū)的最大用處不是教會(huì )了我們多少，而是啟發(fā)了我們什么！
曾經(jīng)在一篇博文里談起過(guò)，我和SIVON訂了一個(gè)電腦協(xié)議，周六、周日的電腦時(shí)間分別長(cháng)達2。53個(gè)小時(shí)，當時(shí)大家一致認為電腦時(shí)間過(guò)長(cháng)。那么，執行下來(lái)的情況又如何呢？說(shuō)出來(lái)恐怕要嚇你一跳——他幾乎從來(lái)就沒(méi)玩足過(guò)時(shí)間。除了第一個(gè)周六周日，他掐著(zhù)時(shí)間享受了一把他的權利，后來(lái)好象他自己也忘了這茬兒。于是，我感悟到他們要求的其實(shí)不是那一分一秒的時(shí)間、也不是非玩什么，他們要的也許就是向大人證明他們的獨立、他們的自主。
當然，它也讓我第一次感受到了“界線(xiàn)”的涵義。之所以它為界線(xiàn)，就是劃定了那最大的自由度。它的范圍肯定比正常范圍要大，在標準值左右，他可以往好的方面靠，他也可以往壞的方面走，一直走到他也認為不能再走為止。這可能也是老祖宗的“沒(méi)有規矩不成方圓”的真正意思吧？以前總認為規矩設置了太多的框框、限制了人的自由發(fā)展，于是對這種祖訓嗤之以鼻�，F在想來(lái)，用規矩畫(huà)出來(lái)的方\圓不就是那一圈線(xiàn)嗎？如果真有什么問(wèn)題，估計也是那方圓畫(huà)得不夠大或者太大而已。
在這個(gè)事件上，我好象還體會(huì )到了立界線(xiàn)的真正意義——界線(xiàn)是專(zhuān)為孩子立的嗎？最近一次SIVON用足電腦時(shí)間是在五一那天。也許是因為他有一陣子沒(méi)那么瘋狂地玩電腦了吧，那天看他玩電腦，我心里又開(kāi)始有了抓狂的感覺(jué)，除了走進(jìn)走出沒(méi)給他什么好臉色，到最后還是忍不住嘮叨。于是，SIVON爭辯說(shuō)“我的時(shí)間又沒(méi)到”，并且一一數給我聽(tīng)，證明他確實(shí)還有最后一個(gè)“半小時(shí)”。那一瞬間，我明白了界線(xiàn)其實(shí)不是專(zhuān)為孩子設的，它也是為我們而設，那分明就是一個(gè)為我們劃定的有資格生氣有資格嘮叨的界線(xiàn)��！
如果說(shuō)，“電腦事件”算是開(kāi)了一個(gè)好頭的話(huà)，那接下來(lái)就該嘗嘗他怎么反抗界線(xiàn)了。上次在訂立“零用錢(qián)計劃”時(shí)，我給他定了兩件不能算錢(qián)又必須完成的“義務(wù)家務(wù)”——飯后擦桌子、倒垃圾。當初的想法很實(shí)際，在他以后的家里，如果在他妻子把飯桌上的.碗筷收拾走后，他能主動(dòng)把桌子擦干凈，然后再把垃圾倒掉，這種分工將是多么溫馨！SIVON小子當初可能把注意力都放在錢(qián)的分配上了，也沒(méi)對這事兒提反對意見(jiàn)。當天他洗完碗又擦了桌子，在我要求他倒垃圾時(shí)，他非常強硬地拒絕了。我只能避其鋒芒，暗自盤(pán)算該怎么辦？他是真不喜歡還是在試探底線(xiàn)？
那天晚上21點(diǎn)，我看他還沒(méi)動(dòng)靜，就自己去倒垃圾。沒(méi)想到他也跟屁蟲(chóng)似的跟了下來(lái)，在被告知不做義務(wù)家務(wù)也就沒(méi)資格做家務(wù)掙錢(qián)時(shí)，他說(shuō)“怎么不先跟我說(shuō)一下，說(shuō)不定我改主意了呢？”嘿嘿，過(guò)了這村沒(méi)這店兒啦！第二天，我也非常堅決地謝絕了他做菜、洗碗的要求。那天他很自覺(jué)地擦桌子倒垃圾，再接下來(lái)的第二天當然也理所當然掙了一筆。
我以為我贏(yíng)得了這場(chǎng)“戰爭”，殊不知，他在掙了錢(qián)后又拒絕倒垃圾！我威脅他“第一次犯是只罰一天，第二次可沒(méi)那么便宜”，可他依然如故，聲稱(chēng)就是永遠沒(méi)錢(qián)掙了，他也不倒垃圾。這下該我犯難了！我告訴自己要冷靜分析：也許他真是不喜歡這活兒；也許洗碗擦桌子倒垃圾一套程序下來(lái)對他來(lái)說(shuō)真得難了點(diǎn)兒；我問(wèn)自己讓他做家務(wù)到底想達到啥目的，我不就是想培養他點(diǎn)兒責任感嘛！最終的結果么，也在各位意料中了，我們把“倒垃圾”改成了“取報紙”。為此，每天的新聞都成了舊聞。
這是他造反成功的。也有試探一下及時(shí)回頭的。SIVON這學(xué)期在學(xué)校練毛筆字，每天放學(xué)后一小時(shí)。有一天，他又開(kāi)始嘀咕“不想練字了，明明是**同學(xué)招惹我，可老師只批評我……”兩天后，他真得比平時(shí)提前了20分鐘回來(lái)了，怯生生地說(shuō)“沒(méi)去練字……”。我有一瞬間的迷惘，但很快我平靜又堅決地對他說(shuō)“把書(shū)包放下，跟我走吧！”“去哪兒？”“我送你回去練字！”我一邊換鞋一邊回答�！安挥盟土�，我自己回去就行了！”哈哈~~~
五一過(guò)后，練字時(shí)間又往后推了一小時(shí)，回家都快18點(diǎn)了。其實(shí)我也擔心他會(huì )不會(huì )餓，能不能堅持？但他反倒一點(diǎn)兒都沒(méi)提。也許這就是什么我們必須堅持什么我們應該修改的最好的檢驗標準！
孩子的可塑性其實(shí)遠遠超過(guò)我們的想象。不論是在文字上我們設定的界線(xiàn)，還是我們用實(shí)際行動(dòng)表達出來(lái)的界線(xiàn)，他們遵守界線(xiàn)的自覺(jué)性有時(shí)甚至令我們汗顏。五一這個(gè)小長(cháng)假，SIVON又去外婆家呆了兩天，又有了一筆“非正常收入”�；貋�(lái)那天去爬山把他累壞了，當晚他并沒(méi)有提起這錢(qián)。晚上，我真得很想問(wèn)問(wèn)他外婆是不是給他錢(qián)了，最后我甚至還翻了他洗澡時(shí)換下的衣服，褲袋里真得有張100元。有一瞬間，我想拿著(zhù)這錢(qián)跟他說(shuō)，他換衣服時(shí)又忘了把口袋里的錢(qián)取出來(lái)了。這只是一瞬間的想法，我相信他確實(shí)只是太累了忘了那錢(qián)了。事實(shí)也確實(shí)如此，第二天一早，我還沒(méi)睜開(kāi)眼，他就把錢(qián)送到我手里了。我當然也沒(méi)拖拉，及時(shí)把20元交給他讓他存入儲蓄罐，并許諾另外80元當天一定幫他存到銀行去。多好的媽媽、多好的孩子、多么和諧的一天��！
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