時(shí)光戀與生活散文隨筆

時(shí)光戀與生活散文隨筆

　　我曾經(jīng)有個(gè)理想，是寫(xiě)一部小說(shuō)，而起初賦予我這個(gè)理想的，是我的一個(gè)兄弟。我兄弟的脾氣很是倔強，他父親又是個(gè)急性子，單從性格來(lái)說(shuō)，頗像遺傳。也或許是因為當時(shí)處在叛逆期，使得他與家里的關(guān)系像一對戀人，一天一小吵，三天一大吵，爭執連連。有時(shí)候吵得厲害了，他就會(huì )跑來(lái)我家住幾天。

　　記得有一次，他從家里跑了出來(lái)，他的父親在后邊追趕，因為著(zhù)急，甚至跑掉了一只鞋。他父親被甩開(kāi)以后，直接找到了我的家里，但是兄弟卻并沒(méi)有來(lái)我家里。其實(shí)吵架的根本原因還是我兄弟的改變，小時(shí)候我兄弟是一個(gè)內向而又羞澀的大男孩，對家里言聽(tīng)計從。然而家里卻是渾然不知因為環(huán)境的改變，使他變得外向，越來(lái)越像一個(gè)不務(wù)正業(yè)的青年。

　　他父親在我家發(fā)了一通脾氣，責怪我總是找他，使他的成績(jì)下滑，還說(shuō)了許多難聽(tīng)的話(huà)。起初我并沒(méi)有在意，因為兄弟每次出去玩，理由都會(huì )是我找他。所以我與母親都和聲細語(yǔ)的安慰著(zhù)兄弟的父親。

　　兄弟的父親卻是不依不饒，使得我有些心疼自己的兄弟，覺(jué)得不能這樣下去。于是開(kāi)始說(shuō)著(zhù)我兄弟的一些改變，而且很清楚的告訴他父親，我并不是在為自己開(kāi)脫是什么，只是讓他知道兄弟的改變。而兄弟內向乖寶的性格，在他家人的心里早已是根深蒂固，已經(jīng)不相信我所說(shuō)的一切。所以他的父親聽(tīng)后，更覺(jué)得我是在開(kāi)脫自己，愈演愈烈的開(kāi)始破口大罵。我也終于按捺不住，與兄弟的父親起了爭執，而我兄弟也正好到了家里，看到這樣的情形，知道他家里在責怪我。于是再次跟家人起了爭執，而兄弟的家人當然又把這筆賬算到了我的頭上。兄弟留宿在了我家，他父親爭吵之后便憤然離開(kāi)，從那之后我與兄弟的家人形同路人，陌生到了極點(diǎn)。

　　而我卻很多時(shí)候都在想著(zhù)這件事，知道當初不該與兄弟的家里起爭執，但是最看重感情的我卻是注定無(wú)法把這當做一場(chǎng)戲，看完便是離場(chǎng)。于是我想改變這一切，讓長(cháng)輩更懂得現在孩子，讓孩子更理解家人。但我卻是越想越無(wú)力，如果我能得到認可，公眾的認可。便有機會(huì )坐下來(lái)讓更多的人來(lái)聽(tīng)我說(shuō)，不會(huì )再是那樣的不上心。我想到了寫(xiě)小說(shuō)，這與我本身寫(xiě)作的愛(ài)好相投。

　　就這樣，為了得到認可，為了相互的理解，燃起了我的小說(shuō)夢(mèng)。但是我不知道從哪里開(kāi)始，也沒(méi)有那樣的文學(xué)水平，直到初中畢業(yè)都還沒(méi)有動(dòng)筆。之后便是輟學(xué)游蕩在了社會(huì )，幾年下來(lái)，對外界給自己塑造了一個(gè)古惑仔的形象。

　　在社會(huì )游蕩的幾年里，雖然背負了不少的謾罵，但是卻讓我學(xué)會(huì )了擔當，學(xué)會(huì )了責任。我父親在我八歲的時(shí)候，便已經(jīng)長(cháng)眠地下，我知道自己的責任之后，便決定去背負，同時(shí)去完成自己的理想。介于我對外界的形象，沒(méi)有幾個(gè)人知道我想去寫(xiě)小說(shuō)，而知道我想要寫(xiě)小說(shuō)的，又不知道我真正的理想。我也不去做解釋?zhuān)�或是搬回自己的形象，只是覺(jué)得如果有一天，我得到了公眾的認可，所有的一切便迎刃而解。但是真正開(kāi)始生活的時(shí)候，一次又一次的打擊，讓我力不從心，但是我卻從來(lái)沒(méi)有放棄。

　　直到無(wú)意間與網(wǎng)上一個(gè)女生聊天，聊得很投機，而且都在一個(gè)城市，于是我們很快便相戀了。我向她訴說(shuō)我的理想，訴說(shuō)一些想法，她每次都仔細的聽(tīng)著(zhù)。過(guò)后她總會(huì )坦白的告訴我，她不理解這些，但是會(huì )支持我。讓我更加堅定了寫(xiě)小說(shuō)的信念。于是我想辦法穩定下來(lái)，準備開(kāi)始我的創(chuàng )作之路，但是想象的美好始終遮掩不過(guò)現實(shí)的憔悴。我一年的時(shí)間里，換了三份工作，最終還是沒(méi)有穩定下來(lái)，甚至連生活費都掙不出，還欠下了一些算不上稱(chēng)作外債的賬。我開(kāi)始多愁善感了起來(lái)，但還好有她陪伴著(zhù)我。但是沒(méi)過(guò)多久，便讓我感覺(jué)跌倒了人生的谷底，因為她跟我分手了。

　　我感受到了孤獨，那更像是一種自己身處一個(gè)世界里的寂寞。

　　我把她送我的禮物鎖到一個(gè)抽屜里珍藏了起來(lái)，不忍心打開(kāi)，也不忍心看到。每當我回憶起過(guò)去的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，才發(fā)現是那樣的刻骨銘心，也是那樣的精彩絕倫，令我難以自拔。于是我改變了初衷，想去寫(xiě)一部關(guān)于戀愛(ài)，關(guān)于她的小說(shuō)。

　　我依舊沒(méi)有放棄自己的小說(shuō)夢(mèng)，但我同樣依舊的深知我沒(méi)有那樣的文學(xué)水平。所以我常去寫(xiě)一些東西鍛煉自己的文筆。寫(xiě)了不少的詩(shī)詞，不少的文章，每次寫(xiě)完之后都會(huì )去找我叔探討。我叔是一所高中的校長(cháng)，盡管沒(méi)有在文學(xué)方面有多深的造詣，但是他的教學(xué)經(jīng)驗告訴了他怎樣面對一個(gè)有理想的孩子。所以我叔每次看完我的文章，總會(huì )耐心的指出他不理解的地方，然后來(lái)問(wèn)我，最后再去給我講解許多。

　　我叔告訴我，想要寫(xiě)東西，首先要看。于是我借了很多的書(shū)，但是我對長(cháng)篇的閱讀提不起任何興趣，多數的書(shū)都是我看過(guò)幾頁(yè)之后便撇棄掉了。

　　渾渾噩噩的愁楚了一段時(shí)間，偶然間想起了李小龍的平生。我很敬仰李小龍，但不是崇拜，尤其是喜歡他的哲學(xué)，雖然起初并不是很了解，但是他所說(shuō)的“自我”很一直令我向往。我便開(kāi)始去網(wǎng)上查找李小龍的哲學(xué)，去貼吧跟別人探討。終于我深受其影響，改變了很多的觀(guān)念。

　　慢慢的，我把寫(xiě)作看成了自己的一個(gè)世界，身處其中的我明白，它是那樣的空洞，但是卻任由我去創(chuàng )造，不管好與壞，都將是我一手所建，是各種各樣的我。但同樣它也是存在我的生活。

　　記得我有個(gè)妹妹失戀的時(shí)候哭著(zhù)跑來(lái)問(wèn)我，盡管她做的再好，為什么最后還是分手？我不知道該怎樣正面的回答她這個(gè)問(wèn)題，但是我知道她很難過(guò)，于是我告訴她，只有把生活的看做自己，而自己的所有又是生活中的一部分，才不會(huì )那樣難過(guò)，然而生活已經(jīng)殘缺了，努力過(guò)便是完整。同樣還記得有個(gè)知心的朋友曾經(jīng)委婉的問(wèn)過(guò)我，他比起我的一些兄弟是誰(shuí)更重要。我告訴他，我不會(huì )拿我兄弟親人去比較，因為他們都是我生活中的一部分，都是深深存在我的心里，不會(huì )做出任何的驅趕。

　　就這樣，我開(kāi)始了新的生活，不會(huì )因為某些記憶的難過(guò)就想方設法把它忘記；不會(huì )因為某些曾經(jīng)的美好就會(huì )用盡力氣讓它重現；不會(huì )因為所有的過(guò)去都已成為了過(guò)去而撇棄。因為那都是深存于我的美好。

　　直到現在，我偶爾會(huì )在網(wǎng)上發(fā)一些自己寫(xiě)的詩(shī)詞或者文章，一些朋友總會(huì )帶著(zhù)不屑的眼神或是玩笑的語(yǔ)氣，說(shuō)我是個(gè)文藝青年，也有說(shuō)我沒(méi)文化裝文化人，當然也有贊賞。但是我卻早已不在乎這些，因為我不在向起初那樣，渴求支持，奢望認可。

　　我的初衷雖然再次的變更了，但是理想始終沒(méi)有改變，依舊是寫(xiě)一部小說(shuō)。不再是關(guān)于某一件事情，也不再是為了某了個(gè)目的，它是包涵了所有青春的共鳴。我把還在創(chuàng )作中的小說(shuō)，傳到了網(wǎng)上，或許在不久之后便有人看到，有著(zhù)各種各樣的評價(jià)，也或許始終沒(méi)有人去看一眼，但是我卻不會(huì )停止它的創(chuàng )作，因為那是我的另一個(gè)世界。

　　或許小說(shuō)現在的我來(lái)說(shuō)，已經(jīng)融入到了我的生活，里面的每個(gè)字符都成為了我的陪伴。我把這部小說(shuō)，這份陪伴，這種生活命名為：我與時(shí)光戀愛(ài)的日子。

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