有時(shí)我也想作文

時(shí)間:2022-08-04 08:58:20 作文 我要投稿

有時(shí)我也想作文(精選49篇)

  導語(yǔ):作文是由文字組成,經(jīng)過(guò)人的思想考慮,通過(guò)語(yǔ)言組織來(lái)表達一個(gè)主題意義的文體。下面是整理的有時(shí)我也想作文(精選49篇),歡迎大家參考!

有時(shí)我也想作文(精選49篇)

  有時(shí)我也想作文 篇1

  隱去,既可得到人們畢生追求的某些事物:逍遙、快活、無(wú)憂(yōu)無(wú)慮?梢耘c塵世隔絕,忘卻一切,忘卻所有痛苦,沒(méi)有哀傷,沒(méi)有后顧之憂(yōu),做一個(gè)在世上“不曾存在過(guò)”的人,在深林之中,在搖曳的竹林之中,整日“獨坐幽篁里,彈琴復長(cháng)嘯”、“明月幾時(shí)有,把酒問(wèn)青天”……

  有時(shí),我也想隱去。游歷于名山大川之間,使心靈與大地共存,去尋找那個(gè)人類(lèi)追求不到的事物,最終快樂(lè )地在一間平凡的'小茅屋中死去,安祥、寧靜。沒(méi)有人在我身邊哭泣,沒(méi)有人在我身后留罵名,沒(méi)有人為了爭奪我身后的物品而魚(yú)死網(wǎng)破,沒(méi)有人為了我而受到傷害。

  有時(shí),我也想隱去。沖破那一層塵世間虛偽的“面紗”,無(wú)慮地指出任何人的成敗。任何人都與我無(wú)關(guān),我只是隨性而為,享受著(zhù)世界的每一分芳香,笑看人間風(fēng)云。即使被人說(shuō)成“怪人”也在所不惜,因為他們根本就不了解這樣生活的美好!皠e人笑我太瘋癲,我笑他人看不穿……”

  有時(shí),我也想隱去,用自己的感覺(jué)去觸碰人世間中一切的一切,用自己手中的那一枝筆,隨性地用方塊字譜畫(huà)出一張又一張美麗的畫(huà)卷。整日都掛著(zhù)一張發(fā)自心底的笑臉,毫無(wú)愁思,毫無(wú)酸楚。

  有時(shí),我也想隱去。也許有人會(huì )說(shuō),你不可能沖破塵世的“面紗”。塵世的“面紗”實(shí)際上算什么!只要我的思想已經(jīng)穿過(guò)了它,那它就早已子虛烏有了!

  有時(shí)我也想作文 篇2

  童年時(shí)的我們擁有很多,青春的我們卻缺少很多,面對失去的東西,我不知道該如何去做,如何去想,如何去說(shuō)?

  小時(shí)候的我很天真,應為,我不缺少什么,長(cháng)大后的我很憂(yōu)郁,因為,我不知道有些事該如何去做?矛盾、堅持、懦弱一直纏繞著(zhù)我,我迷茫了……因此,也學(xué)會(huì )了“偽裝”

  自己在人前總是一臉什么都不怕、堅強、樂(lè )觀(guān)的人,但是,人后的懦弱只有我一個(gè)人懂,不知為何自己不愿在人前展示出自己的軟弱,甚至是閨蜜面前,我也是一副大姐姐的摸樣,久而久之大家也就以為這樣的我是真實(shí)的,但是,有誰(shuí)去了解過(guò)我的內心,理解過(guò)我的恐懼,陪伴我度過(guò)孤獨,沒(méi)有,任何人都沒(méi)有,父母總是任為我的獨立性很強,所以也不會(huì )管我,同學(xué)呢?因為我是班干部。所以我也在承擔著(zhù)責任,心累的時(shí)候只有在自己的房間才能找到那一絲絲的溫暖。我,從不奢求別人會(huì )懂我,因為,我是那么的堅強,可是,我卻希望有一個(gè)人能在我哭泣的時(shí)候跟我一個(gè)肩膀、一個(gè)擁抱,僅此而已。世間變了,我再也找不到溫暖,因此,偽裝后的哭泣只有我一個(gè)人懂。

  當黑夜降臨時(shí),我是那么的.恐懼,從小的我就討厭黑暗,但卻沒(méi)有人了解。每當考試失利時(shí),我多想倒在媽媽?xiě)牙锎罂,可是迎接我的不是擁抱而是所謂的責任、所謂的未來(lái)。

  有時(shí)我也想哭,再堅強的我也有軟弱;又是我想哭,在開(kāi)朗的我也會(huì )有憂(yōu)郁;有時(shí)我也想哭,因為我想要一個(gè)擁抱。

  哭泣的孩子不是因為軟弱;哭泣的孩子不是因為害怕;哭泣的孩子不是因為膽小。只是這些借口剛好給了他們一個(gè)理由。

  有時(shí)我也想作文 篇3

  責任,每個(gè)人應盡的責任,但它卻束縛的我們好累。一次,老師將布置黑板報的任務(wù)交給了我和幾位同學(xué),我知道老師是看好我,才將這任務(wù)交給了我,而我卻把這主導權交給了凌,我知道她很想在這次任務(wù)中表現一下,贏(yíng)得老師更多的信任。我以為這樣做正確的。然而……

  看著(zhù)面目全非的板報,老師第一次狠狠地批評了我一番。淚水在眼眶中打轉,即將落下卻被老師的一句話(huà)硬生生得逼了回去:“這不是你的責任嗎?”是啊,主導大家是我的責任,而我卻擅自將它交出,這樣的后果也是我應該承擔的`。

  有時(shí),責任讓我們受盡挫折,甚至忍受一些委屈,但若沒(méi)有責任的告誡與引導,我必然會(huì )在人生之路上迷失方向。

  有時(shí),我想忘記堅持,但是,不能;有時(shí),我也想忘記責任,但是,依然不能。直到最后我才知道,原來(lái)我應該忘記的是“忘記”,因為那只不過(guò)是一種隱藏在美麗下的逃避。有時(shí),我也想……忘記……

  有時(shí)我也想作文 篇4

  有時(shí),我也想哭——哭那祖國的大好河山,哭那美麗的桃花源;哭那朋友的一雙幫助的手,哭那老師的一句鼓勵的話(huà);哭遠山上的那抹星光燦爛玲瓏,哭路邊的那朵野菊小巧袖珍;哭那梁山伯與祝英臺的`化蝶雙飛,哭那5。12地震中的感人畫(huà)面。還有,哭那金燦燦的希望在飛翔……

  田埂邊的蘭花草還在隨風(fēng)飄,高塔上的風(fēng)鈴還在唱歌謠,古堡窗上的剪影還在輕閃爍……世界沒(méi)變,天空沒(méi)變,大地沒(méi)變,我,也沒(méi)變。還是那個(gè)林蔭道,很清新,很幽靜,只有晚飯花開(kāi)的聲音……是的,我也想哭——讓那珍珠一顆顆盡情涌出眼眶。

  “噢,是呀,我哭了……”

  確實(shí)哭了……

  有時(shí)我也想作文 篇5

  青春就好像一個(gè)圍籠,里面的人拼命的想掙脫出來(lái),而走出來(lái)的人卻又想回去。

  ——題記

  ”哇,你爸媽對你多好!管都不管你,這樣你就隨便想去哪里就去哪里了……”‘我好羨慕你啊,我多希望我爸媽也像你們這樣……’‘唉,我命真苦啊……’同學(xué)們又在我耳朵邊嘰嘰喳喳了,我真是快要煩死了。這番感嘆是由于我爸媽沒(méi)怎么管我,我這樣有了許多的‘自由’,他們非常羨慕。

  然而誰(shuí)知道,每每聽(tīng)到這,我的心不停地像被利器片片的撕下,然而誰(shuí)又知道這番感嘆下的.無(wú)奈?其實(shí),我多么的想被爸媽管,想被爸媽約束。

  每每聽(tīng)到他們的感嘆,我會(huì )在心里嘲笑他們,我認為他們這是‘身在福中不知!,他們這樣的做法真的是太愚蠢了。

  我爸媽在我很小的時(shí)候就不管我了,他們天天早出晚歸,以至于沒(méi)多少時(shí)間可以關(guān)心我。他們甚至都不知道我今天作業(yè)做了沒(méi)?我今天在學(xué)校有沒(méi)有認真聽(tīng)講?我考試考了幾分?我今天去哪里玩?什么時(shí)候回來(lái)的?這些,他們全然不知。

  我也是一個(gè)孩子,我也希望能被人關(guān)心,被人愛(ài)護,被人管教。窮人的孩子早當家,沒(méi)錯的,我從小就學(xué)會(huì )了洗衣做飯,照顧自己。

  可是,我也是個(gè)孩子啊,我也希望能被人呵護!有時(shí)候,我就覺(jué)得自己像是個(gè)野草,沒(méi)人疼沒(méi)人愛(ài)。同學(xué)們眼中的‘羨慕’,在我眼里全是噩夢(mèng)。

  有時(shí)候我也想你們多管管我,我在做錯的時(shí)候打我,罵我;在我沒(méi)有認真的完成作業(yè)時(shí),會(huì )來(lái)管教我。我不希望自己就像是個(gè)野草,我也想要你們的愛(ài)!

  我知道,你們做事非常辛苦,每天沒(méi)有閑暇精力來(lái)管我?墒,我也是個(gè)孩子啊,我也想要你們多管管我。

  我多么的想,在閑暇之余,我們全家人手牽著(zhù)手,聽(tīng)著(zhù)我講給你們的學(xué)校趣事;我多么的想,你們哪怕問(wèn)我一句,今天有沒(méi)有吃飯阿?今天有沒(méi)有做完作業(yè)?今天的作業(yè)多不多?今天你又跑到哪里去玩?我多么的想,哪怕你們就管我一分鐘,哪怕一秒鐘也好啊。這樣也讓我知道我是個(gè)有人管有人愛(ài)的孩子。

  爸媽?zhuān)銈兛梢远嚓P(guān)心我一下好嗎?多管管我好嗎?你們這種‘自由’教法,我真的受不了了。

  別人羨慕的‘自由’,我不要;別人羨慕的‘沒(méi)人管’,我不要。我要的僅僅是你們多一些愛(ài),多一些呵護,多一些管教而已!

  有時(shí)我也想作文 篇6

  關(guān)于你,我從來(lái)不需要想起,因為永遠不會(huì )忘記。

  ——題記

  時(shí)光好比一芥扁舟,行云流水間,載你領(lǐng)略日月星辰。但有時(shí),我也想讓時(shí)光,慢一些……

  五月,槐花開(kāi)始展示曼妙的身姿,微風(fēng)在它耳畔呢喃。那皎潔的花瓣像琴翼一般綻開(kāi),靜待風(fēng)的手指,即興彈奏那只屬于你的晨昏。

  “我回來(lái)啦!”

  “呦,來(lái)啦,快進(jìn)屋坐!”聽(tīng)到是我,你立馬放下手里的活,出門(mén)接我。

  “嘿嘿,咱家應該還有槐花蜜吧,我在村口就聞見(jiàn)香味啦!蔽彝(zhù)院子里那棵槐樹(shù),賊兮兮地問(wèn)你。你笑了,說(shuō):“你這小丫頭,就是忘不了吃,等著(zhù),我去給你拿!

  閑也是閑著(zhù),隨便轉悠吧。

  走進(jìn)你的房間。咦,怎么黑蒙蒙的,于是我卷起你床前的簾帳。出乎意料的是,眼簾里呈現的不是那斑駁的墻壁,而是一張張照片,我的照片,我們家的.照片,有時(shí),我也會(huì )想起這些照片。

  “呀,給你發(fā)現了!鄙砗髠鱽(lái)你的聲音。你走到我跟前,遞給我一碗槐花蜜,然后出神地望著(zhù)墻上的照片,“人老了,總會(huì )想你們,沒(méi)事就會(huì )看看這些照片,怕丟了,就都貼在墻上!

  我靜靜望著(zhù)這些照片,舀一勺槐花蜜放入嘴中,絲絲甘甜和沁涼隨即彌漫開(kāi),昔日零落的記憶慢慢浮現,宛若一抹星光,細碎,狹長(cháng)。小女孩站在槐花樹(shù)下,緊緊依偎著(zhù)你,似乎在乞求一勺槐花蜜。你的頭發(fā)還是烏黑的,臉上的笑容一如你年輕時(shí)那般溫婉可人;剡^(guò)神來(lái),望向身邊的你,驀地發(fā)現歲月的銀絲早已取代了墨色長(cháng)發(fā),臉上的褶皺像山巒一樣此起彼伏,眼神飄渺間,多了些許落寞。

  有時(shí),我想讓時(shí)光慢些,因為我在長(cháng)大,而你卻在變老。

  我也想收藏一張和你的合照!霸蹅z再來(lái)拍張照吧!蔽覕堉(zhù)你的肩,你摟著(zhù)我的腰,就這樣,連同那替我陪伴了你多年的槐樹(shù),一起定格。

  每段時(shí)光都會(huì )蒼老,但我希望記憶里的你一直都好。世上最美好的事莫過(guò)于——我長(cháng)大,你未老;我有能力報答,你仍笑靨如花。

  有時(shí)我也想,親愛(ài)的外婆,讓時(shí)光就這樣慢下去,慢下去吧……

  有時(shí)我也想作文 篇7

  開(kāi)在塵埃里的花,更燦爛。

  ——題記

  有時(shí)·我也想靈魂的歌唱

  我踏著(zhù)春,去小溪邊尋找足跡。微風(fēng)輕起,拂過(guò)臉頰,勾勒出雀躍的輪廓。點(diǎn)點(diǎn)星黃從枝葉縫隙間掉落。水流擦著(zhù)已被磨去棱角的石頭,濺起一波泛著(zhù)金光的漣漪。小溪的末端,我找到了那一串靈魂的腳印。

  那是一架被遺棄的舊鋼琴。我閉上雙眼,將靈魂灑在音樂(lè )深處。田璇花慢慢的爬著(zhù),緋紅著(zhù)臉,像是品酒后的沉醉。音樂(lè )與我契合,血脈與我相通。

  有時(shí)·我也想堅強

  踩著(zhù)紅葉,登上山。淡淡的霧靄,在樹(shù)上醞釀。

  我在白色的綢緞間漫步。那是顆魁梧高壯的.樹(shù),枝椏繁多。我拍了拍手,向著(zhù)天空進(jìn)發(fā)。粗糙的樹(shù)皮蹭的手疼,也常常一腳踩不到枝干。當我成功的坐在太陽(yáng)面前時(shí),才知道,什么是悄然綻放的心扉。夕陽(yáng)漸漸落入地平線(xiàn)的懷抱,陽(yáng)光在汗珠上折射出耀眼的光芒。

  我靜靜的看著(zhù),輕盈淺笑。

  有時(shí)·我也想擁抱溫暖

  初夏的暴風(fēng)雨被風(fēng)裹挾去,太陽(yáng)重新探出頭來(lái),將金色的陽(yáng)光傾瀉在樹(shù)梢,屋檐,巷子里。

  綠襖上面的幾抹粉,把原本昏黃的小巷里照暖暖的,陶然彌散。染紅了的心,輕似夢(mèng)。我望著(zhù)那一叢格;,尋思許久,把揉著(zhù)的成績(jì)單慢慢展平,我捧著(zhù)云縷,起身回家。

  努力的意義,不在乎變得有多優(yōu)秀,適可而止,你會(huì )發(fā)現,自己亦是風(fēng)景。

  有時(shí)我也想作文 篇8

  我是一個(gè)愛(ài)發(fā)呆的,我喜歡把空閑的時(shí)間花在發(fā)呆上,有人說(shuō)發(fā)呆就是浪費時(shí)間,而我不這么認為,因為當一個(gè)在發(fā)呆時(shí),可以隨意想象,我想得最多的事那便是:假如我是一個(gè)男孩子那該多好!

  有時(shí)我曾問(wèn)自己,你為什么想當一名男孩子?當一名女孩子不也很好嗎?有人痛;可以發(fā)發(fā)小脾氣;撒撒嬌?晌覅s無(wú)數次的告訴自己,因為當一名男孩子可以瘋狂,可以無(wú)拘無(wú)束。

  相信每一位女孩子生下來(lái),到了她們懂事時(shí),她的媽媽、家人都會(huì )告訴她:“你是一位女孩子,要淑女!”于是她們會(huì )定下許多規則例如不能玩,刀、槍之類(lèi)的玩具;坐時(shí)要有坐相,不能蹺二郎腿;吃飯時(shí)要一小口一小口。這些討厭的規則處處牽絆著(zhù)你。

  當你與許多好朋友在一起瘋狂時(shí),總有一只手或一張嘴在你身邊邊提醒著(zhù)你,你會(huì )感到很不爽,心情很煩,腦海中會(huì )想:我現在和朋友們在一起,我很開(kāi)心,為什么不能把自己的開(kāi)心表現得很明顯?為什么女孩子一定要淑女?

  “在古代不也有女將嗎?她們也能帶兵打仗,她們也可以耍刀玩槍?zhuān)齻円材堋倍慨斘疫@樣抱怨時(shí),母親總會(huì )告訴我:“這不同,你又不需要帶兵打仗,你將來(lái)是要成為賢妻良母的呀!庇谑敲慨斉c朋友在外面玩耍時(shí),我總會(huì )毫不注意,看到美食,就像“餓死鬼”狼吞虎咽,聊到有趣的事,捧腹大笑。有好事與朋友分享時(shí),大吼大叫,那些規則早被拋到腦外了!

  我只知道,我就是我!那個(gè)熱情活躍的.我!為什么女孩子不能瘋狂,我就是想瘋,“想和瘋子一樣在街上跳舞”,家人眼中的我是淑女的,而同學(xué)們眼中的我卻是瘋狂的,搞笑的!

  有時(shí),我也想不被規則所縛束,我就是我,想瘋就瘋,想叫就唱,這才是最真實(shí)的我!

  有時(shí)我也想作文 篇9

  有時(shí),冥想,便是一種寂寞。

  ——題記

  生活中,也許錯過(guò)許多,不時(shí)回憶起來(lái),感到有點(diǎn)遺憾。

  深秋,夕陽(yáng)西下,樹(shù)葉在風(fēng)的搖籃里慢慢飄落。樹(shù)上果子,已成熟。陽(yáng)光灑地上,略有一絲暖意。

  我坐在窗前,回憶過(guò)去,也曾想過(guò)許多。憶起三年前的事,我便后悔不已。

  同是深秋,聽(tīng)見(jiàn)許多往事。我已錯過(guò)許多,但這次便不想再錯過(guò),像往常一樣,我去所住小區門(mén)口買(mǎi)早點(diǎn),望著(zhù)小區門(mén)口兩旁那芳香的桂花樹(shù),我便陶醉不已,忘了自我!皳渫ā币宦,我以猝不及防,趴倒在地,右臂稍有蹭破,左臂只是有點(diǎn)疼。我便連忙托著(zhù)早點(diǎn)回了家。

  到家后,手臂便更加疼痛,恰似骨折。我便躺在床上,冰敷了一陣。有時(shí),我也想,如果當時(shí)不沉浸風(fēng)景,便少了這次意外。

  爸爸連忙問(wèn):“怎么樣?要不要去醫院?”“不用,我這胳膊應該沒(méi)事,就是有點(diǎn)疼,我想不礙事的!蔽一卮鸬。

  到下午,我的膀子還是那么疼,爸爸不放心,就帶我去了醫院檢查了一番。醫生給我拍了個(gè)片子,居然骨裂了。

  醫生給我打了石膏,說(shuō)讓我一個(gè)月后再去復查。我抬著(zhù)我受傷的手臂,心里有些不舒服,次日,捧著(zhù)沉重的石膏,再見(jiàn)那個(gè)地方,似乎有著(zhù)一絲絲血跡。

  常記起那一日,便傷心不已,有時(shí),我也想,如果當時(shí)我一心一意的,不沉醉風(fēng)景之中,就不會(huì )發(fā)生那次意外。但是,有時(shí),我也想,如果沒(méi)有醉人的風(fēng)景讓我沉醉,那么生活會(huì )不會(huì )單調了些許,錯不在風(fēng)景,在于我。

  有時(shí),我也想,很感謝生活中能有這么迷人的`風(fēng)景讓我沉醉。有時(shí),看見(jiàn)我的左臂,就像看見(jiàn)了一次深刻的記憶。即使不會(huì )留下傷疼痛。即便傷痕不再有,但它恰似傾盆大雨,給了我一次深刻的思考。

  有時(shí)我也想作文 篇10

  從小學(xué)步入初中,我有太多的不適應,學(xué)習的進(jìn)度加快了,學(xué)習的量增加了,老師的要求更嚴格了,作業(yè)越來(lái)越多了,睡眠越來(lái)越少了。不禁有時(shí)候跳出許多不好的念頭,好在,我及時(shí)調整后,總是放棄了這些念頭。

  我整天是,學(xué)完了數學(xué)學(xué)語(yǔ)文,學(xué)完了語(yǔ)文學(xué)英語(yǔ)……整天就在那題海中游蕩。在通往名牌中學(xué)的道路上,雖然可以停下來(lái)短暫的休息,但是最終為了夢(mèng)想而努力。每天,我都只能陪著(zhù)星星和月亮一直到很晚。

  每天放學(xué)回家,總是會(huì )有爸爸、媽媽的熱情問(wèn)候,但接下來(lái)就是那成堆的作業(yè)。每當我打開(kāi)書(shū)包,拿出作業(yè)來(lái)寫(xiě)的時(shí)候,只能學(xué)著(zhù)愚公那樣一點(diǎn)一點(diǎn)將作業(yè)“大山”寫(xiě)完,()且轉到書(shū)包的“書(shū)!敝。

  時(shí)間飛快地流逝著(zhù),九點(diǎn),九點(diǎn)半,十點(diǎn),十點(diǎn)半……“啊呀!累死了!”我抱怨著(zhù),同時(shí)一個(gè)哈欠接著(zhù)一個(gè)哈欠從嘴中打出。這時(shí),我的腦海中,突然閃出許多不好的念頭:“讀書(shū)那么苦,那么累,老師那么兇,學(xué)費那么貴,不如不去上學(xué)了,或者換一所普通學(xué)校!边@個(gè)念頭出現的同時(shí),我又看了看鐘,已經(jīng)十點(diǎn)三刻了,又看了看書(shū)桌上那一份份作業(yè)上的那么多習題,我腦海里又閃過(guò)一個(gè)念頭:“我可不可以繞開(kāi)這座“山”呢?”——索性偷懶不再寫(xiě)了?墒敲鎸@座“山”,我在要不要偷懶中痛苦地選擇著(zhù),要,我可以美美地睡上一覺(jué);不要,不寫(xiě)作業(yè)那明天的`后果是……可是想到老師的教導,咬咬牙,又拿起了筆。

  十一點(diǎn),十一點(diǎn)半,十一點(diǎn)三刻“呼!”終于寫(xiě)完了,那感覺(jué)不知道有多么輕松。燈滅了,我帶著(zhù)明天的盼望睡覺(jué)了,真爽!

  有時(shí)候,我真的也想偷懶。

  有時(shí)我也想作文 篇11

  不必為傷感的風(fēng)而哭,不必為多情的雨而哭,不必為悲愴的昏而哭,不必為朦朧的月而哭——可是檀香裊裊熏我而醉?有時(shí),我也想哭……

  ——題記

  那只是林蔭道,很清新,很幽靜,在那傍晚,只有晚飯花開(kāi)的聲音。

  我,還是我;世界,還是這個(gè)世界——只是,有一顆晶瑩的液體流出眼眶,翻轉幾周,自由落體,剛觸地便支離破碎。世界瞬間定格,只有思緒還如潮涌:我哭了嗎?

  是的,“男兒有淚不輕彈”,但做為一個(gè)女孩,我們也不應該像林黛玉一樣纏綿欲淚。我不?奁,只是有時(shí)……

  有時(shí),我也想哭。當那張帶有鮮紅的“62”分的紙放在我的面前時(shí),當那輕蔑嘲弄的眼神盯著(zhù)我看時(shí),我,真想哭……但我不能哭……我知道,我是個(gè)堅強的女孩……但我克制不住那可恨的淚水奪眶而出——只好躲在黑房間里,告訴自己:“哭吧!沒(méi)人聽(tīng)得見(jiàn)……”。把自己當作那薄荷般的香氣,淡淡而清冽地存在。只為那像夕陽(yáng)般逝去的`美好與像濃霧般彌漫的傷感……讓哭聲長(cháng)了翅膀,像鳥(niǎo)兒一樣翱翔,飛出這個(gè)讓人蜷縮的牢籠,飛向世界,飛向太陽(yáng)……

  有時(shí),我也想哭。當班級共同取得優(yōu)異的成績(jì)時(shí),當在九九重陽(yáng)登高戰勝險峰時(shí)……我想哭,我真想哭……想在陽(yáng)光下對著(zhù)遠處邊哭便喊“勝利了!”。想看調落的遠星,看上弦的明月,看石榴樹(shù)上挑起肥碩的秋天,看它與谷場(chǎng)上的稻子們比試力氣。定格的星空之上,可能還有天使在彈奏著(zhù)豎琴,默默為我們演奏勝利的歌謠。這時(shí)梔子花也流淚,將香馨渾著(zhù)淚水吐露自己的幸福。淚水治愈了受傷的云,淚水滋潤了干枯的河?薨!笑吧!這是喜悅的淚。淚滴是明亮的……

  有時(shí)我也想作文 篇12

  笑一笑,十年少。

  ——題記

  我在瀟瀟風(fēng)雨里憑欄,看黃昏各自開(kāi)放,沒(méi)有日暮惘然,卻用笑聲相還。有時(shí),我也想仰著(zhù)蒼茫的天,長(cháng)長(cháng)地,笑容怒放,笑聲爽朗。

  風(fēng)呼嘯,撩過(guò)層層翠林。

  那日山上,晨曦靜極!氨必ぁ泵嫒葶俱,“西毒”白發(fā)照人。幾十年江湖恩怨,百感隨著(zhù)天邊的云海翻涌、倒騰。曾記華山論劍,你一身輕功躍上險峰,我手中之箭謂霜雪明亮。

  如今已不再從前。當歐陽(yáng)鋒拾起旅行的時(shí)光時(shí),“咦,北丐,是你?”扭打的雙手送了下來(lái),散了一身蛤蟆功;洪七公翹翹嘴角,扔下打狗棒,“哈,西毒,你總記起我來(lái)了!

  二人對視良久,忽然擁抱在一起,狂笑不止,鮮血沾衣。仿佛是一生的愛(ài)恨情仇在此時(shí)泉涌般迸濺,卻是不歇的、回蕩著(zhù)的笑聲。二人的臉漲得通紅通紅,死別之日,沒(méi)有老淚縱橫,而是笑過(guò)今生。

  有時(shí),我也想像“西毒”“北丐”,對蒼天大笑,恩怨便了。

  水咆哮,奔過(guò)怪石嶙峋。

  夕陽(yáng)沉下,白云被渲染了一層磅礴的橘黃,像英雄蹙眉的俊顏;⑻鴯{的水,奔涌向前,在光彩照人的石頭上爆發(fā)著(zhù)大自然的張力,綻開(kāi)一夢(mèng)一夢(mèng)的大花。

  崇山險峻,長(cháng)江水夾著(zhù)黃泥,在一彎又一彎山峰間,高懸,嘶吼,興起地笑。

  笑到天崩,笑到地裂,即使虎跳峽的“猛虎”已縱身一躍,即使人世間成了滄海桑田,虎跳峽的`水,依然開(kāi)懷地笑,依然縱情長(cháng)歌,釋放體內的野性,釋放心情的高漲。

  有時(shí),我也想便虎跳峽的水一般,開(kāi)懷大笑,笑得熱烈奔放,即使沒(méi)有興致頓起的理由。

  有時(shí),我也想仰天長(cháng)“笑”,笑出吞風(fēng)吻雨葬落日的氣概,笑出吞吐山河的豪邁。笑聲止了,生活便清晰了。

  有時(shí)我也想作文 篇13

  每個(gè)人至少擁有一個(gè)夢(mèng),有一個(gè)理由去堅強。

  ——題記

  夢(mèng)想是讓你感到幸福的東西。夢(mèng),伏在病瓦上,聆聽(tīng)著(zhù)無(wú)人的清歡。

  清晨,從窗臺望去,當斜陽(yáng)貼著(zhù)街道緩緩前移,不遠的村落就升起半透明的炊煙,那兒的風(fēng)在嫩綠的小草上像在琴弦上滑行,颯颯,颯颯,像誰(shuí)的心事在搖晃。我的思緒也紛紛落下。

  有時(shí)我也想當一位老師,總喜歡那種威嚴的樣子,手拿刀,腳蹬地,手一拍,出人命。當同學(xué)們看到我來(lái)了以后,喧鬧的教室也就鴉雀無(wú)聲,我喜歡用威嚴的口氣對待每一位同學(xué),最喜歡像福爾摩斯那樣端詳著(zhù)每一個(gè)罪犯,嫌疑犯,殺人犯,恨不得也讓完美的學(xué)生中出漏洞,抓出來(lái)“口水大戰”、也許是因為我這個(gè)性格,我們班級也就也就總是“紀律標兵”說(shuō)我是“學(xué)校最嚴班主任”。

  但時(shí)光總像一棵翠綠的樹(shù),總會(huì )落下歲月的樹(shù)葉,那日夜晚,我瘦的只留下骨頭的手已還在背著(zhù)教案,此時(shí)此刻的我已經(jīng)是88歲的'老人了,臉上的皺紋也宛若青春時(shí)所走下的腳印。我依然在奮筆疾書(shū),背著(zhù)教案,時(shí)不時(shí)用一雙快失明的眼睛去看看那黯淡的月光和那擁有繁星的的月空,但不久,我去看了“真正”的夜空……

  有人說(shuō)生活不是夢(mèng),是清醒著(zhù)走自己的人生。而我說(shuō)生活就是夢(mèng),你在夢(mèng)中夢(mèng)見(jiàn)我,我在里面能夢(mèng)見(jiàn)自己的未來(lái)……

  有時(shí)我也想作文 篇14

  去年的十月份,莆田市青少年宮,迎來(lái)了她二十周歲的生日。我作為青少年宮的一名學(xué)子,也理所當然的參加了宮慶的'演出。

  我們演出的是《百人樂(lè )器合奏》,這個(gè)節目需要古箏、二胡、笛子、揚琴、琵琶等樂(lè )器天衣無(wú)縫的配合,只要有一個(gè)人出了一點(diǎn)小差錯,都有肯能讓所有人的努力付諸東流。而對我來(lái)說(shuō),最難的還不是這些,而是要把整整四頁(yè)的樂(lè )譜毫無(wú)差錯的背下來(lái),為什么這么說(shuō)呢?因為,那時(shí)學(xué)校還沒(méi)放假,所以我們用來(lái)背譜的時(shí)間并不多,要在課余時(shí)間抽空練習,我那些本來(lái)就少的課余時(shí)間更是所剩無(wú)幾,這一些都讓我想到了放棄這個(gè)詞。

  有時(shí),我也想放棄,可是想到。每一次要上要上二胡課,爸媽總是不齒辛勞的接送我,在家還要輔導我練習,可見(jiàn),他們對我寄予多高的期望。再說(shuō),我已經(jīng)學(xué)了三年的二胡,我總不能讓這么多年的心血白費了,我也借這個(gè)機會(huì )表現一下自己……在這些信念的推動(dòng)下,我參加了演出,并獲得了成功。

  現在再遇上演出,我決不會(huì )想放棄,我會(huì )迎難而上,去挑戰自我。

  有時(shí)我也想作文 篇15

  歲月無(wú)如果,有時(shí),想也是過(guò)錯。

  ——題記

  雪地,有時(shí)也埋藏回憶。

  寒氣彌漫,薄霧初露,朧輕紗。還未仔細欣悅春花,落雨已成飄雪。陽(yáng)光愈見(jiàn)黯淡,懵懂的世界已冷冷清清。

  窗外銀裝素裹,沒(méi)有往日一番繁榮景象,有時(shí),我總會(huì )憶及那段來(lái)自雪地的舊事。

  也是孟冬,無(wú)意中聽(tīng)得走廊奇聲。門(mén)外,與寂寥共存!斑鳌眴柩拾楹L(fēng)一同入耳,暮然低頭,只見(jiàn)一幼小白貓,奄奄一息的匍匐在地。

  父母匆忙趕來(lái),卻也為此而惑。這白貓生的極為好看,毛色純白,沒(méi)有一絲雜質(zhì),瞳仁湛藍清澈,恍若一片純凈的碧空。最引人矚目的是頭上一片烏黑,桃形狀,像極了小說(shuō)中的“烏云蓋雪”。

  白貓在寒風(fēng)里瑟瑟發(fā)抖,惹人憐愛(ài),只怨年少之時(shí),也確實(shí)被貓所傷。一朝被蛇咬,十年怕草繩。于是一溜煙遁入父母背后,只想:為什么要開(kāi)門(mén)?白貓湛藍的明眸哀愁地盯著(zhù)我,令人發(fā)指!拔铱此蓱z,要不收留它……”母親心善,不愿見(jiàn)此場(chǎng)景“不要!”年少無(wú)知,對一只可憐的.幼貓竟心生怕意。幼貓知我意般,悠悠然撐立,繼顫步離開(kāi)。不曾,我看到那雙從未離我的眸子,有時(shí),我也想,那時(shí)的我,多冷酷無(wú)情。為何,舍得了這片寂寥。

  曾記那夜,狂風(fēng)怒吼。冰冷,恍如落寞月光,再入珠簾。

  翌日,晨色微明,只見(jiàn)窈窕白雪之上,它靜靜地屯于雪地,那片藍天,終被冰雪掩去。

  有時(shí),我也想,若那年再踏出一步,事到如今,也不會(huì )再愧疚,可惜,沒(méi)有如果。

  有時(shí),我也想當年還未來(lái)及反省,它便如漫天雪蝶,一去不返,挽回無(wú)能。是我,縱使一條生靈,再不復返。

  有時(shí)我也想作文 篇16

  有些花兒謝了就不再開(kāi);有些東西失去了,便不能再擁有;有些人錯過(guò)了,便不會(huì )再遇見(jiàn)。

  泛黃的照片,昔日的笑容印入眼簾,漸漸模糊,消散……

  她是我第一個(gè)想起的人,當我需要打打氣的時(shí)候。就像藍天和白云,你天黑我變?yōu)踉?吹侥闶芪視?huì )傷心。有一天她突然對我說(shuō),她爸媽要帶她到另一個(gè)城市生活,也不知道什么時(shí)候才能回來(lái)!澳泸_我,你不是說(shuō)長(cháng)大后要和我環(huán)游世界嗎?你說(shuō)過(guò)的!彼募绨蛭⑽㈩澏,我知道她也哭了。第二天,我們也沒(méi)理睬對方。放學(xué)時(shí),她走過(guò)來(lái)說(shuō)要和我一起走,也許是最后一次了。我甩開(kāi)她的手,飛快地跑出教室;氐郊視r(shí),我的.臉已濕了一大片。

  第二天,老師跟我們說(shuō),她已經(jīng)轉學(xué)走了。我轉過(guò)頭,看著(zhù)夕陽(yáng)下那張空無(wú)一人的書(shū)桌,又哭了。

  每一朵花都有屬于自己的花期,如果誤期了,就會(huì )枯萎在這似水年華中。

  人也是一樣,如果遇見(jiàn)知已時(shí)不懂得珍惜,便會(huì )漸漸談忘,彼此錯過(guò)了感覺(jué)。

  我知道她永遠是我心中的遺憾,因為那時(shí)的我并不懂得好好珍惜,F在的我,遠方的她在這茫茫人海中不知是否還有擦肩而過(guò)的機會(huì )?

  有時(shí),我也想珍惜。在放棄前好好珍惜,在彼此遺忘前好好珍惜。

  有時(shí)我也想作文 篇17

  有時(shí)我也想努力里學(xué)習,在知識的海洋里盡情的遨游,做一個(gè)品學(xué)兼優(yōu)的學(xué)生。不再被家長(cháng)斥責,不再被老師批評。剛上初中的時(shí)候,爸爸對我說(shuō),你要好好學(xué)習,聽(tīng)老師的話(huà),有不會(huì )的題就趕快問(wèn),不要等到快考試的時(shí)候,臨時(shí)抱佛腳,那樣是不會(huì )考出優(yōu)異的成績(jì)的。我爽快的答應了了。

  來(lái)到了學(xué)校,我遵從爸爸的'教導,好好學(xué)習?墒莿傔^(guò)了幾個(gè)星期,我就變得貪玩了?偸呛蛶讉(gè)同學(xué)下課一起到后操場(chǎng)玩,總是玩的不亦樂(lè )乎。上課時(shí),總愛(ài)傳紙條,仿佛和他們有說(shuō)不完的話(huà)。好幾次都被老師逮住了,老師狠狠地批評了我,我下決心一定改正自己的錯誤,可是每當別的班上體育時(shí),我都會(huì )向窗外望去。她們似乎都在向我們招手,讓我同她們一起玩,總是在不知不覺(jué)中,心早已飛到了窗外和她們盡情的玩耍。玩,總是在我將要學(xué)習的時(shí)候干擾我,誘惑我,讓我心里總是想著(zhù)玩完了再學(xué)也不晚。于是我每天抱著(zhù)這樣的心理去對待學(xué)習。我十分想擺脫這種干擾,可是這個(gè)懷毛病像泡泡糖似的總是粘著(zhù)我不放。我也知道自己不努力學(xué)習,對不起老師,對不起父母,可是我又無(wú)法控制自己。

  有時(shí)我也想努力學(xué)習,為自己的未來(lái)奮斗,可我又該怎么做呢?

  有時(shí)我也想作文 篇18

  在成長(cháng)的過(guò)程中,我們心中經(jīng)常有很多想法。這些想法有時(shí)與我們的言行相沖突。我們總是堅持不懈,有時(shí)我們想退縮,我們總是粗心大意,有時(shí)我們是認真的,有時(shí)當我們強大的`時(shí)候我們想痛哭。

  一個(gè)星期五的晚上,我突然心血來(lái)潮想成為一個(gè)成年人,所以我去和我的父母討論。明天是星期六,所以他們同意讓我成為一個(gè)成年人。

  “丁……”鬧鐘響了。我看了看鬧鐘。才六點(diǎn)鐘,但我必須開(kāi)始工作了。今天誰(shuí)讓我變成了成年人?我打開(kāi)門(mén),溜進(jìn)廚房,從冰箱里拿出三個(gè)雞蛋和一大盒純牛奶。我把雞蛋敲開(kāi),放進(jìn)鍋里,“吱吱”地叫著(zhù)。油立刻發(fā)出咝咝的聲音,使我后退幾步以防溢出。不到五分鐘,我就把三個(gè)煎蛋放進(jìn)了盤(pán)子里。下一步是煮牛奶。我很快將牛奶倒入鍋爐。牛奶需要十分鐘才能變好。這時(shí),我下樓去買(mǎi)了些早餐。上樓后,牛奶剛剛熱過(guò)。我把牛奶倒進(jìn)杯子后,他們就起床了。當我媽媽看到這桌早餐時(shí),她馬上開(kāi)始吃。然后我覺(jué)得累了,但很自豪。

  原來(lái)做早餐太累了!我父母給我們做了很多次早餐,沒(méi)有抱怨?磥(lái)我們不能挑食,要珍惜他們的勞動(dòng)成果。

  有時(shí)我也想作文 篇19

  我自認為我是個(gè)堅強、不會(huì )放棄的女孩?墒,有時(shí)我也會(huì )想有放棄的念頭,這些想法是內心產(chǎn)生的,而我自始至終卻不曾有過(guò)這種想法。

  以前,我認為放棄是可恥的,只有沒(méi)能力的人才會(huì )說(shuō)放棄,現在,我居然也萌發(fā)了放棄的念頭,有時(shí)我會(huì )想:這還是原本的我嗎?真是不可思議!

  這放棄的念頭萌生于一次競賽,那一次,老師選了七八個(gè)學(xué)生參加數學(xué)金頭腦的競賽,要從中選出五個(gè)人去參加這次的'競賽,我不想去比賽,所以老師發(fā)了一張試卷,我便亂做一通,結果,事事難料,我還是被選上了,當時(shí),我特別的沮喪,真希望這個(gè)人不是我。我每天都不按時(shí)完成老師布置的作業(yè),可最后,我還是被老師感化了,直到比賽的那一刻起,我才想通了,不能放棄,盡我全力,沖向試卷。

  最后,得了名次,我十分后悔當初沒(méi)有好好珍惜時(shí)間,后悔我的放棄念頭。我應該加油、堅持的,哎,世上沒(méi)有后悔藥賣(mài)。

  放棄,真是個(gè)不好的詞,我萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)有想到放棄這個(gè)詞,會(huì )萌生與我的內心。

  我將傾我全力,忘了這個(gè)詞。

  有時(shí)我也想作文 篇20

  我害怕有一天我會(huì )失去自由的心。

  每天,我被各種各樣的.規則,被老師,被父母,被同學(xué),乃至被陌生人約束著(zhù)。雖然我被約束著(zhù),但我喜歡自由。

  在學(xué)校,被校規,班規管著(zhù)。比若說(shuō),不能在走廊上跑,不能大聲喧嘩,不能在教室里吃東西等等,讓我煩透了。我在表面上還要保持著(zhù)一個(gè)不喜歡犯錯的學(xué)生。其實(shí)我好像在走廊上邊跑邊大喊,或者在教室里大聲說(shuō)笑,大口吃著(zhù)蘋(píng)果,一次也好啊?墒菦](méi)有規矩,不成方圓。如果人人都像我那樣,那學(xué)校怎么辦?

  在家里,我不能穿著(zhù)整天穿著(zhù)睡衣,不能挑食,不能在下雨天走到雨里感受雨,還不能太晚睡覺(jué)等等等等。哪怕我知道這是為了我好,但我依舊不喜歡。只要我犯了什么錯,我的母親大人就會(huì )“念經(jīng)”,讓我下次不要再犯。我就只能乖乖地按照她說(shuō)的做。

  久而久之,我習慣了大多數都遵循規矩,都聽(tīng)從父母老師的指導。我想要自由,想要隨意的心淡了。仔細想想,好像我從10歲之后就沒(méi)有“自由”過(guò)了。

  我打算不再做一個(gè)“好孩子”了,我想要讓心自由一次,做回自己!

  有時(shí)我也想作文 篇21

  大家都認為我是堅強的孩子:

  其實(shí),我只是不愿意將我脆弱的一面表現出來(lái);

  大家都認為我是個(gè)快樂(lè )的孩子:

  其實(shí),我只是把所以的不快都藏在心里。

  是夜……

  我走在回家的.路上,想著(zhù)老師對我的批評,心酸了,眼濕了……

  “你看你,英語(yǔ)才考92,其他班,94分以上的就有十多個(gè),你看你在年級上占什么了?”老師在河東獅吼。

  我坐在位置上,望著(zhù)眼前的試卷,心里恨不得把它給撕了!手還未動(dòng),可眼淚已經(jīng)在眼前打了轉。在同學(xué)們面前,我一直都很堅強,于是,我把眼淚拖到了肚子里。

  “考了多少?”英語(yǔ)第一的小王側身向我,笑瞇瞇地問(wèn)。這幽幽的嘲問(wèn),使我不由得打了寒戰,心像凌空受了冷空氣一樣,凍得皺縮了起來(lái)。我還沒(méi)來(lái)得及回答,她還真是眼疾手快,一把抓過(guò)我的試卷,“呵呵,92,還真高!”那過(guò)度夸張的笑擠成

  的條條皺紋就像利劍一樣,把我的心戳得千瘡百孔。

  我的心難受至極,只想找個(gè)沒(méi)人的地方痛苦一場(chǎng),但又得忍著(zhù),因為這是在教室,怎么能在大家面前哭出來(lái)呢?

  終于下了晚自習,我向寢室走去。

  風(fēng)很冷,月很涼,星很疏,燈光很淡。腳步很輕,心情很重。

  我哭了……

  有時(shí)我也想作文 篇22

  花兒開(kāi)得再美,也有凋謝的時(shí)候;鳥(niǎo)兒飛得再高,也有疲倦的時(shí)候。我很喜歡學(xué)習,但有時(shí),我也有想偷懶的時(shí)候……

  也許是距離期末只有兩個(gè)星期的時(shí)間了。在這最后的兩個(gè)星期沖刺的.時(shí)間里,每天都有一大堆的課后作業(yè)。我坐在房間那小小的書(shū)桌前,打開(kāi)燈,從厚重的書(shū)包里拿出一本又一本的習題……試卷……每一本都向“泰山壓頂”那樣壓得我喘不過(guò)氣來(lái)。無(wú)奈,我只能“愚公移山”似的將作業(yè)從冰山一角“挖”起。

  八點(diǎn)半,九點(diǎn),九點(diǎn)半……時(shí)間怎么過(guò)的那么快,我恨不得把一天二十四個(gè)小時(shí)變成四十八個(gè)小時(shí)。此時(shí)的我,又累又餓,我只得沖了杯奶茶美美地喝著(zhù)。甩甩頭看到快十點(diǎn)了,只得又埋頭苦干?墒,實(shí)在太困了,頭腦里閃過(guò)一個(gè)念頭——偷懶,睡覺(jué)去。但又看到我桌子上貼著(zhù)的座右銘,還是又一狠心,埋進(jìn)“挖山之中了。

  十點(diǎn),十點(diǎn)半……”!終于做好了”心情一下子放松了下來(lái)。

  關(guān)了燈,我躺在床上,默默地又把我的座右銘念了一遍——“不苦不累,生活無(wú)味;不拼不薄,初中白活!”有時(shí),我真的很想偷懶,但它無(wú)時(shí)無(wú)刻都在提醒著(zhù)我,使我不放棄。有時(shí),我真的很想偷懶……

  有時(shí)我也想作文 篇23

  許多人都說(shuō):“要笑著(zhù)面對生活,無(wú)論遇到什么困難,都要笑!蔽揖褪且粋(gè)愛(ài)笑的女孩,經(jīng)常用笑面對生活,可是有時(shí)候,我也很想哭,那就來(lái)跟大家說(shuō)一說(shuō)吧!

  有一天,進(jìn)行了一次科學(xué)考試,我對這種考試向來(lái)不復習,這次也不例外。當老師把試卷發(fā)下來(lái)的'時(shí)候,我飛快地提起筆寫(xiě)了起來(lái)。這張試卷似乎有點(diǎn)兒難,我遇到了這么多問(wèn)題,算了,先往下做吧。當把整張試卷做完時(shí),我空了十幾道題,這可把我嚇壞了,當我一道道猜下去的時(shí)候,下課鈴響了,我著(zhù)急地寫(xiě)著(zhù)a、b、c、d,但還是沒(méi)有全部做完。整個(gè)下午,我一直無(wú)精打采的。

  第二天,試卷發(fā)下來(lái)了,我閉著(zhù)眼睛,十指相扣,口中念念有詞,但現實(shí)總是殘忍的,不想看到的最終還是來(lái)了,當看到那個(gè)鮮紅的數字時(shí),我捂住了眼睛。我只考了……78分,這對我來(lái)說(shuō)是一個(gè)天大的打擊,從小到大,我沒(méi)考過(guò)這么差的分數。這時(shí),我想哭,痛痛快快地哭一場(chǎng),我想起了那句話(huà):要用笑面對生活?墒沁@個(gè)時(shí)候,我還笑得出來(lái)嗎?想到這,眼淚奪眶而出,淚水在臉上流淌,我……哭了。

  那經(jīng)常在笑的我哭了,是啊,有時(shí),我很想哭,痛痛快快地哭一場(chǎng)……

  有時(shí)我也想作文 篇24

  在成長(cháng)的過(guò)程中,我們的內心深處常常會(huì )有很多想法,這些想法有時(shí)卻與自己的言行相矛盾,從來(lái)都很執著(zhù),有時(shí)也想退縮,一直都漫不經(jīng)心,有時(shí)也認真,堅強中有時(shí)也想痛哭一場(chǎng)。

  某個(gè)星期五的晚上,我突發(fā)奇想的想當一回大人,于是我便去和爸媽商議,正好明天是星期六,于是他們同意讓我當一回大人。

  “叮叮當……”鬧鐘鈴聲響了,我看了看鬧鐘,才六點(diǎn),但我必須開(kāi)始工作了,誰(shuí)讓今天我是大人呢!我打開(kāi)房門(mén),溜進(jìn)了廚房,從冰箱里拿出三枚雞蛋和一大盒純牛奶。我把雞蛋敲開(kāi),放進(jìn)鍋里,“吱吱”,油立刻發(fā)出了滋滋的`響聲,害得我連忙向后退了幾步,怕被油濺到。不到五分鐘,我就把三個(gè)煎蛋盛到了盤(pán)中。接下來(lái)就是煮牛奶了,我麻利地把牛奶倒進(jìn)煮奶鍋里,牛奶需要十分鐘才會(huì )好!趁這會(huì )功夫,我下樓買(mǎi)了些早點(diǎn)。上樓后,牛奶正好熱了。等我把牛奶倒進(jìn)杯子后,他們剛好起床,媽媽看到這一桌早餐立刻開(kāi)始吃了起來(lái),這時(shí)我才感到累壞了,但又有些自豪。

  原來(lái)做一頓早餐這么累呀!父母給我們做了不知多少頓早餐了,都沒(méi)有一句怨言,看來(lái)我們以后可千萬(wàn)不能挑食了,要珍惜他們的勞動(dòng)成果。

  有時(shí)我也想作文 篇25

  為什么要每天安安靜靜呢?有時(shí),我也想灑脫。

  在家為什么就不能瘋狂一回呢?有時(shí),我也想和我七歲的小表弟一樣大吃大喝一頓、大喊大叫一回,但是我不敢,不敢面對媽媽的喋喋不休,以及鄰居老人們的指指點(diǎn)點(diǎn),我總是郁悶地想:為什么表弟翻箱倒柜無(wú)法無(wú)天撒無(wú)賴(lài),總還有人去哄他?為什么我難得的一回發(fā)脾氣卻總惹得媽媽對我聲嘶力竭地制止?

  在學(xué)校為什么就不能爽朗地笑一聲呢?有時(shí),我也想過(guò),但是我不敢,不敢直視同學(xué)們驚異與嘲諷的'目光。我害怕聽(tīng)到有同學(xué)在我背后竊竊私語(yǔ):“嘿,不就是考試比我好了幾分嗎?樂(lè )成這樣,老師還說(shuō)你謙虛呢!蔽铱傔@樣想:為什么好學(xué)生笑的原因就是成績(jì)好嗎?比如我,其實(shí)是喜歡開(kāi)心,喜歡熱鬧的那種,許多事情值得我去笑,可我卻患得患失,害怕你們背后的風(fēng)言風(fēng)語(yǔ),久而久之換作了一副假假的面龐,你們知道我心中多難受嗎?

  為什么總不能把某些事情干得糟一些呢?我有時(shí)很想發(fā)泄,但我害怕老師不滿(mǎn)的神情,我經(jīng)常會(huì )悶悶不樂(lè )地想:老師為什么總是認為好學(xué)生一定能把事情做得異常完美呢?唉,我還是個(gè)孩子呢。

  千頭萬(wàn)緒交織在一起,只要讓我灑脫一回,這些千頭萬(wàn)緒應消失了吧!

  有時(shí)我也想作文 篇26

  站在路上,風(fēng)有它那冰冷的手觸摸著(zhù)我,此時(shí)此刻離我最近的也恐怕只有它了。不知不覺(jué)下起了小雨,一滴雨水滴進(jìn)了我的嘴里咸咸的,我多么想像著(zhù)雨一樣傷心時(shí)讓眼淚痛快的'流下來(lái)。

  在家里應為受到委屈,我哭了可是媽媽說(shuō):“你弟弟比你小,他都不哭!庇谑俏野蜒蹨I咽了回去;在學(xué)校里因為課程增多我不適應我哭了,可是朋友說(shuō):“都初中了,還哭!庇谑俏野蜒蹨I咽了回去;在學(xué)習上因為考得不好,我哭了可是同學(xué)說(shuō):“這點(diǎn)困難就哭,真沒(méi)出息!庇谑俏野蜒蹨I咽了回去。

  終于,我內心深處不滿(mǎn)的說(shuō),“為什么想哭的時(shí)候不能哭:”為什么受到委屈也要把眼淚咽到肚里?為什么遇到困難也要強忍淚水為什么我不能向別人一樣傷心時(shí)痛痛快快的哭一場(chǎng)?

  堅強的人從不流淚。有人說(shuō)這句話(huà)是對的,也有人說(shuō)這句話(huà)是錯的,兩者之間我選擇了后者。因為每個(gè)人都有堅強的一面,也有脆弱的一面,當他傷心時(shí)也會(huì )一個(gè)人偷偷的掉眼淚。其實(shí),哭并不是一件丟人的事,想哭就要哭出來(lái)。我不會(huì )再因為別人的一言半語(yǔ)而吝嗇自己的眼淚。

  有時(shí),我真想躲在一個(gè)偏僻安靜的地方,傾述心聲將不滿(mǎn)的委屈聚集于眼淚,讓眼淚流于無(wú)聲之中。

  雨水依舊咸咸的,淚水也是咸咸的……

  有時(shí)我也想作文 篇27

  有人問(wèn)過(guò)我:“為何你不多看看生活中的光明面?”我揚起嘴角,苦笑道:“我有時(shí)真相放棄,可每天新的挑戰都會(huì )提醒我:‘不要放棄,但居里夫人在波蘭求學(xué)卻被拒之門(mén)外。求賢若渴的心沒(méi)有被國家的教育狀況所搖動(dòng),她前赴英國,不靠天,不靠地,就靠自己打零工、當家教賺取的錢(qián)供完自己是我學(xué)業(yè)。我想,她假若在艱苦的求學(xué)過(guò)程中放棄了,那么。她不會(huì )兩次獲得諾貝爾獎。

  有時(shí),我也想放棄,但每當耳畔邊響起那首糾人心扉的《命運交響曲》是,我不再抑郁!爸辽偕羞有美妙的音樂(lè )可以撫平我焦慮的心!必惗喾宜坪踉诎凳疚遥恨D移注意力做些能沖洗心靈的`事情也許會(huì )讓我愉快起來(lái)。

  假若貝多芬在雙眼與雙耳的殘缺下放棄了他的鋼琴,那么,世界上就少了一位演奏生命之歌的音樂(lè )家。

  有時(shí),我也想放棄,想象著(zhù)放棄時(shí)那一漂亮的轉身,似乎一切都不帶走?赡X海中泛濫的那個(gè)凄楚的背影,讓我不再猶豫。劉翔因嚴重的腳傷而放棄比賽,這未必是他做出的艱難選擇。能讓劉翔放棄的傷痛是無(wú)法想象的。他放棄了,誰(shuí)都沒(méi)有責怪他,但這無(wú)疑是他的一個(gè)遺憾。

  有時(shí)我也想作文 篇28

  回想起初中生活,真的很夢(mèng)幻,在那個(gè)時(shí)期,過(guò)得很苦很苦:學(xué)習日益繁重,作業(yè)像海水,總是來(lái)勢兇猛、虎視眈眈,讓人陷入痛苦中,我該怎么辦呢?

  又是周末,天氣晴朗,陽(yáng)光普照,心里很舒爽,和老媽商定好后,決定腳底抹油:溜之大吉嘍!

  吸一吸新鮮的空氣,像一只剛剛逃出的小鳥(niǎo),無(wú)比的喜悅無(wú)比的興奮!多么美的.自然啊……

  很快便約好了幾個(gè)知己朋友,趁著(zhù)陽(yáng)光的溫暖,終于來(lái)到向往已久的公園,漫步其中,真不愧是:為伊消得人憔悴!

  假山屹立在面前,一股好奇心驅使我攀上山頂,可是上山也是不容易的哦,時(shí)不時(shí)的會(huì )竄進(jìn)一死胡同里,讓你被困在里面叫出了聲!真是太刺激了!等到攀上了山峰后,俯視那些青林翠竹,渾然不覺(jué)心生敬畏!

  攀上最高峰,拂袖迎風(fēng),穎然飄來(lái):“會(huì )當凌絕頂,一覽眾山!”的詩(shī)句。果然不錯,杜甫的微妙情感此刻在我心中陡然升華……

  坐了過(guò)山車(chē),我最?lèi)?ài)夕陽(yáng)的媲美,其實(shí),雖有絕世之容,卻會(huì )為自由寧愿花落盡吧!

  大自然的復雜微妙實(shí)在捉摸不透,剛剛風(fēng)華代茂,現卻變成了幾近垂暮之容!

  望著(zhù)夕陽(yáng)獨自醉了醉了,我只能彈淚一句:“問(wèn)君為何愁?只為自由生!”

  有時(shí),我真想瘋一回,人何嘗不是呢?

  有時(shí)我也想作文 篇29

  有時(shí),我也想出去看看……

  傍晚的陽(yáng)光從樹(shù)上篩下來(lái),斜射在窗臺的玻璃上,玻璃上染著(zhù)一層灰,那陽(yáng)光又折到了別處去,融入到了那清新的空氣中。我靜心冥想,其實(shí),我也想去看看。

  冬天的早晨,獨自一人乘著(zhù)列車(chē)去看雪,雪紛紛而下,那是一個(gè)個(gè)小小的白色棉絮,手一觸,便融成了透明的'水,陽(yáng)光下的小棉絮一個(gè)個(gè)發(fā)著(zhù)晶亮的光……然而這只是電視上播送的畫(huà)面,有時(shí),我也想出去看看,在北方的雪地里欣賞這白色的美麗。

  有時(shí),看到那極晝的美麗極光,我也想出去看看,那多種顏色交織的光景美幻,像是天邊一層綠色的波紋推來(lái),又推回一層藍色,劃過(guò)一層紫色的漣漪,又變成了紅色……

  我也曾幻想著(zhù)抬頭就能看見(jiàn)星空,一顆顆閃爍的星星點(diǎn)亮了漆黑的天空,但這星空,是我所看不到的。而我能觀(guān)望著(zhù)書(shū)海,在這無(wú)邊盡的海洋“苦作舟”了。

  面對冰雪的圖象,我也想去在雪地里蹦跳;面對極光、星空的圖片,我也想領(lǐng)略一次滿(mǎn)天星辰、“光彩絢麗”。有時(shí),我也想出去看看那草原望野無(wú)際,感受那清風(fēng)徐來(lái);有時(shí),我也想看看櫻花滿(mǎn)天飛舞,紅楓緩慢飄落的美景。

  有時(shí),我也想出去看看,但是,我還未準備動(dòng)身……

  有時(shí)我也想作文 篇30

  從小,父母就教育我,遇到什么困難,不能退縮,要勇往直前。成長(cháng)的道路上處處布滿(mǎn)荊棘,我們要在這些困難中學(xué)會(huì )自我保護,學(xué)會(huì )養成一個(gè)良好的習慣。有時(shí)候,我也會(huì )想:為什么非要做一個(gè)出色的`人呢?為什么做任何事情都要勇往直前呢?其實(shí),有時(shí),我也想放棄!

  在和老師同學(xué)們一起參加第十屆書(shū)香班級活動(dòng)的時(shí)候,我有時(shí)也想過(guò)要放棄可是看見(jiàn)同學(xué)們和老師一直在浴血奮戰,我有什么理由可以放棄?墒,當我想到,別的同學(xué)在外面玩著(zhù)游戲,我卻在家里抱著(zhù)電腦發(fā)博文,心中不平?墒悄怯衷鯓幽,這一切都是我自己決定的,我要為我的決定付出,而且,發(fā)博文和這網(wǎng)上的大小博友一起努力,這是一件多么幸福的事情!

  老師和家長(cháng)一直教導我們:做什么事情都要堅持,不能半途而廢。就像魯迅說(shuō)過(guò)的"時(shí)間就像海綿里的水,只要愿擠,總還有的"。在我參加這個(gè)活動(dòng)的時(shí)候,我的心態(tài)也是猶豫不決的,我怕我堅持不下來(lái),我怕我在中途退出,可是,不試試怎么知道呢?于是,抱著(zhù)這個(gè)心態(tài),我進(jìn)入了第十屆書(shū)香班級活動(dòng)!

  有時(shí),我也想過(guò)放棄,可是,每當這個(gè)時(shí)候,我就會(huì )想,堅持不難,只要肯堅持!

  有時(shí)我也想作文 篇31

  如果我能玩一會(huì )兒該多好啊,哪怕是玩幾分鐘也好!

  星期四放學(xué)了,還有一天就是星期五了,可今天的作業(yè)怎么比星期五的作業(yè)還多?回到家里,還沒(méi)來(lái)得及喝一口水,也沒(méi)顧得上上個(gè)廁所,我就以迅雷不及掩耳之勢伏到寫(xiě)字臺上做作業(yè)了,我寫(xiě)了聽(tīng)寫(xiě)寫(xiě)抄寫(xiě),寫(xiě)了抄寫(xiě)又寫(xiě)近反義詞,語(yǔ)文寫(xiě)完了,我一看天就要黑了,可是我的數學(xué)還沒(méi)有做呀,哎……看樣子今天又玩不成了喲。

  星期五放學(xué)了,作業(yè)竟比昨天的要多一倍,放學(xué)的路上,幾乎是幾秒一步。因為作業(yè)和書(shū)太重了,我不得不放慢了腳步。好不容易到了家。我的書(shū)包還沒(méi)有來(lái)得及放下,媽媽就說(shuō):“快點(diǎn)去做作業(yè),把老師布置的做完了,我還要報聽(tīng)寫(xiě),還要出幾道數學(xué)題你做……”聽(tīng)到這我暈了,老師布置的我今天就做不完,媽媽還要來(lái)湊熱鬧。我的心頓時(shí)涼透了,本來(lái)我和幾個(gè)老同學(xué)說(shuō)好今天要好好玩一玩的,現在好了,我連玩的心情也沒(méi)有了。

  第二天語(yǔ)文作業(yè)做起了,可是我一看時(shí)間又到了該上補習班的`時(shí)間了,我的玩的計劃又泡湯了。

  看到樓下小弟弟小妹妹們玩的好開(kāi)心啊,我真的好想和她們一樣痛痛快快的玩一場(chǎng),讓我玩得滿(mǎn)頭大汗,在草坪上打幾個(gè)滾兒、立幾個(gè)蜻蜓、大吼幾嗓子……

  有時(shí)我也想作文 篇32

  不知眼角曾有多少次出現眼淚,但是,我卻不能讓這倔強的淚流下來(lái)滑過(guò)臉頰?烧l(shuí)又知道我為何不允許淚掉下來(lái),因為我想做個(gè)堅強的人?苫仡^想想,那些年,那些事,那些所謂的堅強,那些所謂的偽裝,到底蘊含著(zhù)什么?究竟又有怎樣的秘密藏在背后?或許誰(shuí)都不知道。

  “現在開(kāi)始發(fā)試卷!”隨著(zhù)王老師的話(huà)音剛落,我的心不由緊張起來(lái),隨著(zhù)時(shí)間的.推移,王老師的聲音越發(fā)沉重,我也有些焦躁不安。突然,輪到我了。我拿到試卷,瞄了一眼,突然猶如被一道晴天霹靂給擊中了,58分!我像是啞巴吃黃連有苦說(shuō)不出,于是我努力在大家面前做出個(gè)沒(méi)心沒(méi)肺的樣子,因為我知道“男兒有淚不輕彈”。

  在回家的路程中,我邁著(zhù)沉重的步伐,一步一步向家走去,周?chē)囊磺卸甲兊陌档瓱o(wú)趣,感到自己的世界只剩黑白兩色。到家后父母對我打開(kāi)了“機關(guān)槍”我被“子彈”打的傷痕累累,眼眶中的淚水如潮水般,要沖破眼眶沖出,我努力的抑制眼眶中的眼淚不讓它涌出。

  有時(shí),我也想痛哭一場(chǎng)。

  有時(shí)我也想作文 篇33

  家是一個(gè)特殊的地方,有你最信任的人;有你最自由的空間;是最溫暖可愛(ài)的地方。而真正感受到這一點(diǎn)的,卻是在我離開(kāi)家以后。

  剛入初中那年,父母將我安排在一個(gè)老師家,原來(lái)以來(lái)離開(kāi)家就是另外一番天地,沒(méi)有父母的管束,沒(méi)有瑣碎的家務(wù),沒(méi)有……,一切會(huì )那么好,可是住宿生活的第一天,到了晚飯時(shí)間,一群不太熟悉的.人,和他們一起吃飯沒(méi)有以前與父母在一起時(shí)餐前的溫暖與快樂(lè )。頓時(shí),一種失落感涌上心頭……晚上,想家的念頭再一次襲來(lái),平時(shí)在家里一幕幕平凡的場(chǎng)景一一在腦海里閃過(guò),原先的普通在此竟是如比幸福的畫(huà)面,我不禁感嘆:“有家真好!”這樣想著(zhù)想著(zhù),我的鼻子就酸了起來(lái)。

  不只是我,很多人或許應該說(shuō)大部分人都會(huì )對家有諸如這樣或那樣的抱怨,都不會(huì )意識到自己有多么地愛(ài)家,也不會(huì )意識到自己有多么愛(ài)家中的人,“只緣身在此心中”。

  只有離開(kāi)了家才能真正體會(huì )想家的感受,那是一個(gè)溫暖的地方。

  很快2年過(guò)去了,剛寄宿時(shí)的那種生活已經(jīng)褪去,但是每當夜晚熄燈后,生病時(shí)……都會(huì )去想著(zhù)家里的味道,我想,我太渴望有家的溫暖了!

  有時(shí)我也想作文 篇34

  有時(shí)想在指責放棄,有時(shí)想在馬虎中認真,有時(shí)想在微笑后哭泣……隨著(zhù)年齡的增長(cháng),我漸漸從軟弱變得堅強,因為我背負的責任。

  從小父母就在外面打工,奶奶在家撫養我,從小我就很懂事,不想給爺爺奶奶添麻煩。

  記得有一次,在小學(xué)一年級時(shí)班里的大孩子找我要錢(qián),我說(shuō):“沒(méi)錢(qián)!笨墒撬麄儾幌嘈乓盐业纳,我不干,他們幾個(gè)便將我拉到了一個(gè)角落,將我打了一頓。當時(shí)軟弱的我不敢告訴老師。

  回到家里奶奶看到我身上的.傷,問(wèn)我怎么了,我不想奶奶操心,她每天都忙得很,于是我便說(shuō):“沒(méi)事,不小心碰得!蹦棠贪欀(zhù)眉頭說(shuō):“你看你怎么這么不小心,下次注意點(diǎn)!

  我看到別的小孩玩著(zhù)爸爸媽媽給他買(mǎi)的玩具,心里羨慕極了,可是當奶奶問(wèn)我想要嗎?我搖搖頭說(shuō):“我不要!币驗榧依锏慕(jīng)濟情況不好,我不敢找奶奶要。

  如果,給我一個(gè)肩膀,我一定會(huì )痛哭一場(chǎng)。我也想要爸爸媽媽陪在我身邊,很想有人欺負我時(shí)有人陪著(zhù)我安慰我,我也想要新玩具和衣服,但是卻不能,這一切我將埋藏在心里,因為我要學(xué)會(huì )堅強。

  有時(shí)我也想作文 篇35

  有時(shí)我很想勇敢地去干好一件事,讓別人為我鼓掌。我希望我有同桌那樣的勇氣,可是我是一個(gè)很內向的孩子,別人都嘲笑我呆萌,我也很無(wú)奈,沒(méi)有什么好辦法不讓別人這樣說(shuō)。

  每次的.語(yǔ)文課堂上,我只能眼睛看著(zhù)書(shū)本,看別人手舉手站起來(lái)回答老師的問(wèn)題,這樣就覺(jué)得時(shí)間過(guò)得很慢。

  我從小到現在舉手的次數都數得過(guò)來(lái),即使有時(shí)知道問(wèn)題的答案,但還是不敢舉起手來(lái)回答。哎,心里好煩,突然老師叫到我的名字,我聽(tīng)錯了嗎?不是,我立即從椅子上跳起來(lái),站著(zhù)回答老師的問(wèn)題,老師說(shuō)我回答得很好,鼓勵了我。當我坐下,我的心里很舒服,也很快樂(lè )。糾結時(shí)如同吃飯的時(shí)候被一個(gè)細小細小的刺卡在嘴里很難受時(shí)卻沒(méi)有飯了,而回答問(wèn)題如同一位好心人送上一碗飯,幫我把嘴里痛得厲害的魚(yú)刺壓下去一樣。我想要多多舉手回答問(wèn)題,這樣第一個(gè)好處是可以不再孤獨,第二課上得快。

  每當我知道這個(gè)問(wèn)題的答案,剛想舉手回答,卻像一個(gè)人狠狠把我的手壓下去,現在我知道那個(gè)把我手壓下去的人就是我自己。

  舉手回答問(wèn)題沒(méi)有那么可怕,但我還是很膽小,雖然沒(méi)有克服困難,但相信有一天我總可以更勇敢。

  有時(shí)我也想作文 篇36

  又是陽(yáng)光明媚,萬(wàn)里無(wú)云的一天。

  我走在路上,看見(jiàn)一位老奶奶摔倒在地,想上前去扶她老人家一把!可剛走出一步,心里便起了掙扎:“還是去把老奶奶扶起來(lái)吧!地上多涼!可是萬(wàn)一是碰瓷的呢?不能害了爸爸媽媽呀!但萬(wàn)一老奶奶真的是摔傷摔疼了,沒(méi)有得到及時(shí)的救治,而發(fā)生其他什么怎么辦!把老奶奶扶起來(lái)了,萬(wàn)一她的家人覺(jué)得是我把老奶奶推在地上的,向我索賠怎么辦?”這時(shí)電視劇中出現的一幕幕漂浮在我的腦海中,“扶還是不扶”我終于決定,先看看再說(shuō)。

  越來(lái)越多的人圍擁過(guò)來(lái),只聽(tīng)見(jiàn)有幾個(gè)年輕的叔叔在小聲議論著(zhù)“你說(shuō),她是真摔倒的,還是假的呀!”“這年頭有幾個(gè)不是碰瓷的呀!"我看她在地上躺了這么久,碰瓷也該躺夠了吧!”“就是,這個(gè)!很有可能是真的呢!"那可說(shuō)不定!"我已經(jīng)被這幾個(gè)叔叔的.談話(huà)給攪暈了,“到底是碰瓷還是真的呢?”我搞不清,為了不惹麻煩,我只好灰溜溜的回家了。

  因為現代的人們用大家的善良去“碰瓷”去破壞社會(huì )的公德,因為有了這些人的存在才有不再“行俠正義”的社會(huì )。所以我們要積極宣傳禁止“碰瓷”行業(yè)的介入。

  有時(shí)我也想作文 篇37

  從小到大,我一直是父母、老師眼中的“乖乖女”,大人說(shuō)什么,我就做什么,從來(lái)就不敢有任何“膽大妄為”的想法。它壓得我喘不過(guò)氣來(lái),我就像一只長(cháng)年被關(guān)在籠子里的鳥(niǎo)兒,我多么想沖破這層枷鎖,展開(kāi)翅膀,自由的在天空中翱翔。

  有時(shí),我坐在教室里,望著(zhù)窗外神秘莫測的藍天、參天的樹(shù)木,幻想著(zhù)大自然的神奇。碧藍的溪水,在山間“叮叮咚咚”作響;鳥(niǎo)兒在“嘰嘰”地叫著(zhù),歡唱著(zhù);樹(shù)林間,陽(yáng)光灑下,構成了一副光與影的跳躍畫(huà)面;一團團云彩像一大團棉花,在天空中變換成各種神奇的圖案;魚(yú)兒在清澈的河水中游著(zhù),加速的游著(zhù),仿佛也在渴望著(zhù)越過(guò)“龍門(mén)”,變成那能呼風(fēng)喚雨的靈物;各種各樣的動(dòng)物都在那廣闊、無(wú)垠的草原上奔跑、嬉戲;漫山遍野都開(kāi)滿(mǎn)了多彩繽紛的`絢麗花朵……我沉浸在這美好的想象中。外面的世界是那樣的絢麗多姿,令人神往。

  每當我疲憊的時(shí)候,那大自然的力量就會(huì )從四面八方源源不斷的灌輸給我,我仿佛嗅到了青草的芳香,聽(tīng)到了露珠滴落、泉水奔騰的聲音,它使我又有了力量與勇氣,去面對困難與失落。

  有時(shí),我也想逃,逃到大自然中去,用我的眼睛記錄下那雄偉、瑰麗的景象,永遠的保存在我的心里!

  有時(shí)我也想作文 篇38

  我是一個(gè)流浪者,就像你想的那樣,到處漂泊,居無(wú)定所。

  我不是沒(méi)家,而是有家不能回。當父親喊出那句“你不是我兒子!”以后,我就沒(méi)家了。為了保持我的尊嚴,我必須不停的走下去。這條路是我選擇的,所以我不能退縮。

  可有時(shí),我也想家。當走在街上,看著(zhù)人群中家庭的孩子甜甜的叫著(zhù)爸爸媽媽。我鼻子突然就酸了,莫名其妙的想掉淚。我知道,我是想家了。

  有時(shí),我也想家。外面的日子總是很艱辛的,稍微不留意,就是老板的一頓責罵。這時(shí),我忽然就思念起家中的溫暖。晚上回家,看著(zhù)一地的月光,沒(méi)有一點(diǎn)的.人氣,身邊除了凄涼就是冷清。眼前就浮起母親的那碗熱湯,可是伸出手,卻是空氣。

  有時(shí),我也想家。一個(gè)人的時(shí)候,總喜歡蜷縮在墻角,抱著(zhù)膝,將頭深深的埋在中間。

  有時(shí),我也想家?粗(zhù)放在床頭的照片里家人以及我幸福的笑,想念就如同潮水般泛濫起來(lái)。我忍不住自嘲,人家早把你忘了,還想他們干嘛?!雖然我知道這只是掩蓋自己內心的謊言。

  或許有一天,你會(huì )在一個(gè)公園的長(cháng)椅上看到一個(gè)人在啜泣。那可能就是我在偷偷的想家。

  有時(shí)我也想作文 篇39

  夜色漸濃,一切都在沉寂,無(wú)盡的黑色只給我帶來(lái)了無(wú)盡的壓力。15歲,正是一個(gè)應該快快樂(lè )樂(lè )無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的少年時(shí)期,然而他卻早早地背負過(guò)重的擔子,慢慢被壓垮。

  看著(zhù)自己身前那堆積如山的作業(yè),我顫抖了,但我卻不得不緩緩的向上爬行,我就像一只墻角的蝸牛,怎么也爬不到頭。然而我能做什么呢?只有慢慢地向上,一直向上,我想放棄,但我不能,為了目標,我不能。

  盯著(zhù)成績(jì)單我早已麻木,對考試麻木的我早已被那無(wú)形的大山壓得喘不過(guò)氣來(lái),我呆呆地望著(zhù)那遠方的夢(mèng),輕輕地嘆一口氣,再次向前移動(dòng),快要被壓垮的.我真得很想放棄,可一想到家長(cháng)老師的那一雙雙滿(mǎn)懷期待的眼睛,我又堅決地搖了搖頭,緩緩的向我的夢(mèng)移去,我咬緊牙關(guān),告訴自己我不能放棄。

  甩甩那因答題而早已酸痛的手,看著(zhù)這眼前依然如山的作業(yè),強行運轉困倦的大腦,少年的心已不再年少,充塞的是恐懼是壓力,是自己看不見(jiàn)的夢(mèng),我想放棄,真得很想放棄,我想放棄那份苦那份累,可我看著(zhù)同桌空曠的座位,我毅然地對自己說(shuō):放棄?我不會(huì )!

  有時(shí)我也想作文 篇40

  在學(xué)校里,我的成績(jì)不上不下,是一個(gè)中上等生,可父母一點(diǎn)兒也不滿(mǎn)足。我認為,父母在我學(xué)習成績(jì)上的胃口無(wú)疑比非洲大象還要大。

  可無(wú)論我怎么想,父母總是在看到我的試卷時(shí)愁眉苦臉的。他們雖然沒(méi)有來(lái)罵我,但父母一聲無(wú)意的嘆氣聲總是重重地砸在我的身上,讓我無(wú)地自容。

  我每天都很努力,可像爸爸一樣犧牲玩耍時(shí)間來(lái)?yè)Q取優(yōu)秀的方法,我曾經(jīng)也試過(guò),但我無(wú)法持之以恒!

  我當然也考過(guò)高分,可考高分的次數遠遠不及考85?90分的次數。一天又一天,我重復著(zhù),雖然努力,但還是要被嘆氣聲壓著(zhù)過(guò)日子……

  功夫不負有心人。終于,我的英語(yǔ)成績(jì)有了很大的'上升,隨著(zhù)老師的表?yè)P,爸爸媽媽的“冰塊臉”也像在陽(yáng)光下曬久了的,融化了,漸漸的,有了些許笑容。我第一次覺(jué)得,讓爸爸媽媽開(kāi)心一下,我也會(huì )很開(kāi)心……終于,隨著(zhù)成績(jì)的上升,爸爸媽媽的笑容越來(lái)越多了,我一次又一次覺(jué)得,讓父母開(kāi)心一下,真好!

  爸爸媽媽?zhuān)遗汲龊贸煽?jì),我一定會(huì )讓你們多開(kāi)心的!

  有時(shí)我也想作文 篇41

  還記得爸媽離我而去的背影。當時(shí),我多想喊住他們,說(shuō)我任性也好,自私也罷,我就是想讓他們留下來(lái)。但我深知,我不能。因為他們是為了讓我過(guò)上好日子,才外出打工。

  還記得姑姑家的小弟弟將我的'小熊玩具奪走后,讓它支離破碎的場(chǎng)面。那可是爸媽留給我的唯一的念想!說(shuō)我歹毒也好,說(shuō)我小氣也罷,我當時(shí)真想任性地賞他一記耳光?晌疑钪,我不能。我是姐姐,要時(shí)刻牢記“愛(ài)幼”一詞。

  還記得看中某件物品卻不敢言表時(shí)的心情。我多想任性地讓父母給我買(mǎi)下。說(shuō)我不懂事也好,虛榮也罷,我就是想擁有它。但我深知,我不能。因為我相中的物品都十分昂貴,毫不夸張地說(shuō),每一件物品都需要花費家里好幾個(gè)月的生活費,我不能隨便揮霍父母的血汗錢(qián)。

  還記得與摯友發(fā)生矛盾時(shí),即使不是我有錯在先,但每每都是我主動(dòng)要求和好時(shí)的情景。我當時(shí)多想任性地拍案而起,摔門(mén)而去。說(shuō)我傲氣也罷,絕情也罷,我就是想這么做。但我深知,我不能。因為若如此做了,我們就做不成朋友了。

  有時(shí),我真的很想任性一回,即使知道后果也許會(huì )不堪設想。

  有時(shí)我也想作文 篇42

  每次看到書(shū)中一個(gè)個(gè)動(dòng)人心弦的故事、看著(zhù)電視劇里一個(gè)個(gè)驚心動(dòng)魄的情景,聽(tīng)著(zhù)一些名人們講述他們自己一次次令人羨慕的經(jīng)歷,我才感到自己的生活是如此平凡,甚至有些乏味。

  我不曾在河邊遇見(jiàn)一個(gè)落水的兒童,然后奮不顧身地把他救起,體驗一下當英雄的滋味。更何況自己的游泳技術(shù)也不太好。

  我不曾撿到裝有巨款的錢(qián)包,然后交給失主,使對方感動(dòng),反而自己的錢(qián)卻經(jīng)常掉了。

  我不曾在一個(gè)陽(yáng)光燦爛的日子碰見(jiàn)一個(gè)男孩子,然后擁有一份美好的友情,我想我還不會(huì )勇敢到去和一個(gè)陌生人有這么長(cháng)的時(shí)間的接觸,因為老師和爸媽經(jīng)常提醒我不要和陌生人說(shuō)話(huà)。

  我不曾有過(guò)在醫院里遇到一個(gè)身患重病的人,而后有了書(shū)上寫(xiě)的那般深交,使他重新燃起對生活的熱情。我想我現在還沒(méi)有那么強的說(shuō)服力。

  盡管如此多的不曾,可過(guò)去的15年我還是快樂(lè )地度過(guò)了,如此平凡的.人生,沒(méi)有飄在空中的悠閑,更不會(huì )有從天上掉落的危險,反而更讓我感受到一種真實(shí)。這種真實(shí)平靜了我的心,卻不代表平庸和碌碌無(wú)為,之所以稱(chēng)之為不平凡,是因為我們一直在努力作好一切自己該做的事情,去證實(shí)自己的價(jià)值。

  有時(shí)我也想作文 篇43

  父母總是將我們細心呵護著(zhù),每天回家他們都會(huì )不厭其煩地一遍又一遍地重復著(zhù)他們的計劃:你要考上高中,然后再念一個(gè)不錯的大學(xué)……每一次,我都靜靜地聽(tīng)著(zhù)他們理想的藍圖,做著(zhù)自己應做的事,乖乖地走在父母鋪設的石子路上,沒(méi)有風(fēng)險,沒(méi)有困難。

  有時(shí),也會(huì )向兩旁荊棘密布的崎嶇小路看上兩眼,腳下的步伐也會(huì )稍有偏移。但那只是偶爾的事情,大多數時(shí)候,我就像母雞翅膀下的小雞,不用感受絲毫風(fēng)雨。

  但是,我的生活就應該是這樣的嗎?我并不是脆弱的蛋殼,我更不應該是溫室里的花朵。就算我是翅膀下的小雞,也總有長(cháng)大的一天,到那時(shí),我還可以繼續躲在父母的臂彎中嗎?

  我想自己決定一回,就算會(huì )被外面的風(fēng)雨淋濕。哪怕只是脆弱的'蛋殼,我也要在破碎后誕生出新的生命;哪怕是嬌嫩的花蕾,我也要在風(fēng)雨后開(kāi)出最絢麗的花朵。

  何況小路上也并不全是荊棘叢生,有時(shí)也會(huì )開(kāi)出鮮花。就算蛋殼會(huì )破碎,花朵會(huì )凋謝,我也無(wú)悔,因為這是我自己的決定。至少,我會(huì )知道風(fēng)雨有多猛烈,荊棘有多刺人,我還可以重頭再來(lái)。

  爸爸媽媽?zhuān)m然我一直生活在你們的保護下,但我也想決定一回自己要走的路,我相信我可以。

  有時(shí)我也想作文 篇44

  有時(shí),我好想在操場(chǎng)上猛跑一萬(wàn)米,虛脫后住進(jìn)醫院;有時(shí),我好想生一場(chǎng)十分大的病,在病床上躺上幾個(gè)月。我已經(jīng)十分受不了我目前的生活——每天生活在分數的陰影下,拼了命地趕呀趕,早上要趕時(shí)間,晚上要趕作業(yè),一天中所有時(shí)間我都要算得十分精確,不容有一點(diǎn)差錯?墒恰霸谔焐嫌朴圃赵盏哪俏弧笨偸遣唤o我面子,只給我一大堆的“突發(fā)情況”與壞消息。

  我已經(jīng)快瘋了:每天缺覺(jué)至少一個(gè)半小時(shí),從進(jìn)初中以來(lái),我缺覺(jué)的`時(shí)間已經(jīng)和小學(xué)里六年缺覺(jué)的時(shí)間差不多了。雖然我口上說(shuō)想不再去醫院,但是在心里,我已經(jīng)開(kāi)始羨慕那個(gè)因為生病而住進(jìn)醫院靜養的同學(xué)。每天不用擔心任何,可以早睡,早上睡到自然醒,每天只用無(wú)憂(yōu)無(wú)慮地散一下步,吃點(diǎn)藥,其余時(shí)間都是自由安排,就算要驗血,那也只是促進(jìn)我造血細胞造血……

  我十分想住院。不用每天像機器一樣不停學(xué)習、寫(xiě)作業(yè),也不用玩命地趕一切東西。只用像“天上那位仁兄”一樣,每天悠悠哉哉,玩得時(shí)間長(cháng)了,也會(huì )看會(huì )兒書(shū),再休息一下,實(shí)在是太舒服了。而且絕對不會(huì )有那種因為缺覺(jué)引起頭暈感覺(jué)到的乘電梯時(shí)忽上忽下的感覺(jué)。

  有時(shí),我真的也想住院,好好休息一下,過(guò)幾天舒緩的日子。

  有時(shí)我也想作文 篇45

  從小,我就是一個(gè)爭強好勝的人。我是父母眼里的乖孩子,老師眼中的好學(xué)生,同學(xué)眼中的好榜樣,眾多家長(cháng)口中的“別人家的`孩子”?墒,又有誰(shuí)知道我心中的苦惱呢?

  如果哪一次我成績(jì)退步了,大家一定都會(huì )注意到我。這時(shí)候,我多么希望自己也能和其他人一樣,不那么引人注目。

  記得六年級上學(xué)期期末考試前一段時(shí)間,我有幾次考試都沒(méi)能拿到第一,每次考試都會(huì )出點(diǎn)小意外,不是這里丟分就是那里丟分。一開(kāi)始我并不氣餒,總是認真分析總結原因,并且給自己打氣說(shuō)“下次考試認真、細心一點(diǎn),我一定能考好!”終于又考試了,我仔仔細細看題、認認真真做題,之后又反反復復檢查了好幾遍?墒,等到考試結果出來(lái)以后,我還是丟分了!一次又一次的失敗,老師的批評,家人的指責,同學(xué)們的嘲諷,壓得我幾乎抬不起頭來(lái)。那段時(shí)間,我哭過(guò),努力過(guò),可結果卻一次比一次糟糕!那時(shí)候,我真的好想做一個(gè)普通的學(xué)生,那樣,一定不會(huì )有人注意到我,我就不用再為每一次的失敗而焦慮擔憂(yōu),我也可以和其他同學(xué)一樣,淡定地對待每一次考試,可是……

  唉,真是“高處不勝寒”!有時(shí)候,我真的想退縮,那樣,我一定會(huì )輕松自如地面對每一次失!

  有時(shí)我也想作文 篇46

  每一次,我看見(jiàn)大人們想買(mǎi)什么就買(mǎi)什么的時(shí)候,我就很想成為大人。大人在我的心目中是最偉大的',是勇敢的。

  我多么想長(cháng)大。每當見(jiàn)到媽媽為了賺錢(qián)供我讀書(shū),每天彎著(zhù)腰、低著(zhù)頭,不辭勞苦地縫制著(zhù)一件又一件衣服,空余的時(shí)間還得給我做飯、打掃房間。每次聽(tīng)到媽媽喊著(zhù)一聲又一聲“好累呀!”我真是不忍心,我多想幫媽媽分擔一些,可是,我又不會(huì )煮飯,清潔房間的事我也做不來(lái)。我想長(cháng)大,長(cháng)大了就會(huì )做飯、做家務(wù)了,就可以分擔媽媽的辛勞了。

  我多么想長(cháng)大。每當我與同學(xué)約好要出外游玩時(shí),媽媽總是一次又一次地以各種理由阻止我去,僅僅是因為擔心我還太小,會(huì )出事。媽媽總是說(shuō):“那些地方又不會(huì )跑,等你長(cháng)大了再去玩也不遲嘛!

  我多么想長(cháng)大。每當我癡迷于實(shí)現夢(mèng)想時(shí),爸爸媽媽總說(shuō)我現在還小,念好書(shū)上好大學(xué)才是我現在該追求的。至于夢(mèng)想,等我長(cháng)大了再說(shuō)。他們只知道讓我讀好書(shū),可卻從來(lái)不知道,夢(mèng)想對于我來(lái)說(shuō)是多么的神圣。

  我想長(cháng)大,長(cháng)大了就可以實(shí)現我的夢(mèng)想。

  有時(shí)我也想作文 篇47

  當你仰望蔚藍的天空,你會(huì )發(fā)現天空中會(huì )有許多自由飛翔的鳥(niǎo)兒。白云撫摸著(zhù)它;陽(yáng)光溫暖著(zhù)它;五彩斑斕的風(fēng)箏與它做游戲。!我多想飛向自由的藍天呀!

  當我看到從地球上方拍攝的地球時(shí),我小小的心就被震撼了。原來(lái)地球如此美麗?赡钱吘故钦掌,我多想親眼目睹地球的美麗;感受太陽(yáng)的熱量;撫摸星星的光芒!如果我能飛,那這個(gè)愿望就可以實(shí)現了。!我多想飛!

  如果我能飛,我一定帶著(zhù)我的家人去那無(wú)邊無(wú)際的大海,看一看那白色的'浪花,各種各樣的小魚(yú);如果我能飛,我一定要到那大草原,看一看那溫順可愛(ài)的綿羊;如果我能飛,我一定要去那世界最高峰——珠穆朗瑪峰,去仰望那壯觀(guān)的山峰。!我多想飛!

  那天,我看見(jiàn)別人打羽毛球時(shí),一不小心,打到樹(shù)枝上了,那棵樹(shù)太高了,他們拿不下來(lái)。當時(shí)我想:如果我能飛,我就可以幫他們拿下來(lái)了。在一則新聞報導上,我看到一位兩歲的兒童高空墜落,最后經(jīng)搶救無(wú)效身亡,他的家人都很傷心,我也很傷心。如果我能飛,當我看到這種情況時(shí),我會(huì )不顧一切的飛上去救人;如果我能飛,也許這樣的悲劇就不會(huì )發(fā)生了!我多想飛!

  如果我能飛,多好,哪怕只能飛一會(huì )兒,那也是美好的!

  有時(shí)我也想作文 篇48

  每個(gè)人都有想做的事,有的人想得到自由,有的人想迅速長(cháng)大……而我,最想得到的便是理解。

  還有不到兩個(gè)星期就升入初中了,在這小學(xué)的六年學(xué)習生活中,我都得不到奶奶的理解。每次期末考試分數下來(lái),不管我考得好還是不好,只要沒(méi)達到一個(gè)100分,得來(lái)的便是一陣搖頭和那刺耳的批評。記得在四年級下半學(xué)期,期末考試三科都沒(méi)達到100分,奶奶便說(shuō):“成績(jì)總是不上不下的,我對你太失望了!笨此坪(jiǎn)單的一句話(huà),但我的心就像針扎了一樣疼。這句話(huà)給我造成了很大的'壓力,自從那天開(kāi)始,我每次學(xué)習都覺(jué)得壓力很大。我只能認真再認真,別人學(xué)習1小時(shí),我就得學(xué)習2小時(shí)。因為我怕期末考試考不好,奶奶還會(huì )說(shuō)出那樣的話(huà),給我增添壓力,甚至更嚴重。我覺(jué)得我考的已經(jīng)很不錯了,隨著(zhù)年級的升高題目也越來(lái)越難。每次考試我都保持在90分以上,不是已經(jīng)很好了嗎?我不是神仙,更不擁有法力,不能保證每次都是100分,但我認真、努力了。我考的不好,心里也難受,請不要給我增添壓力了。

  如果我考不好達不到100分,我希望奶奶和我一起探討問(wèn)題、找找原因,而不是去給我增添壓力。奶奶,我想得到理解,我想得到您的理解。

  有時(shí)我也想作文 篇49

  早上一覺(jué)醒來(lái),卻是九點(diǎn)多了。我又像以往一樣,翻看那早已被我背得滾瓜爛熟的課本,以及那似乎無(wú)窮無(wú)盡的公式。

  這樣日復一日,年復一年的。我終于考上了“我理想的`中學(xué)”

  又是中學(xué),我仍然看著(zhù)課本,年復一年,日復一日。

  終于,我被那些試卷壓倒了。在床上躺了足足一個(gè)星期。在醫院的時(shí)候,我一直在想:我該怎么補回學(xué)習損失的時(shí)間?忽然,我心中冒出了一個(gè)念頭:也許我不需要讀。

  我很快為自己的這個(gè)想法感到很震驚。也開(kāi)始不住的嘆息:我們學(xué)完小學(xué)六年,還有初中三年,高中三年,大學(xué)三年。學(xué)到的知識多得數不勝數。但,我們能用到的究竟有多少?為什么美國人才輩出,中國屈指可數?因為他們自由!

  何為自由?可以選擇自己喜歡的學(xué)科,穿自己喜歡的衣服,鞋子?梢钥聪肟吹臅(shū)。但中國,根本上做不到,我心里只有一個(gè)小小的心愿:還我們“自由”!假如我“穿越”了。我至少可以為朋友們去付出一切,做自己想做的事。學(xué)自己想學(xué)的東西。就算做搬運工,也沒(méi)有人會(huì )可以約束你。我渴望的正是這種自由的生活!至少不用被學(xué)校將我們的閃光點(diǎn)抹殺!為我們的教育制度感到悲哀!

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