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青春那場(chǎng)無(wú)味的電影
坐在教室那個(gè)被人遺忘的角落里，靜靜地翻著(zhù)手中泛黃的粗糙的紙頁(yè)，是我所喜歡的那種，帶著(zhù)些許古典氣息，摻和著(zhù)紙的氣息，還有手指摩挲紙張的聲音，令我沉迷。
那個(gè)不過(guò)大我幾歲的新銳作家一遍又一遍地述說(shuō)著(zhù)自己的青春，愛(ài)情，遙不可知的將來(lái)和糟糕的現在。
現在，當時(shí)間借著(zhù)文字傳遞到我時(shí)，現在已成為他的過(guò)去了，他早已跨過(guò)那道門(mén)檻，在上海大學(xué)繼續自己的春秋大夢(mèng)。而我，還在靠著(zhù)他那高中時(shí)代的文字來(lái)點(diǎn)安慰，讓我在地獄的路上不至太過(guò)孤獨。
青春散場(chǎng)。我知道無(wú)論甘世佳還是郭敬明都在那兒痛苦又有些矯情地低訴自己的青春。如何燦若櫻花，如何滿(mǎn)地飄落，如何一切歸零。透過(guò)所有的布景所有的道具所有的語(yǔ)言所有的故事，都是一個(gè)結局。青春散場(chǎng)。散場(chǎng)。
十七歲開(kāi)始蒼老，這怕是取于安妮吧，她在自己的書(shū)中重復著(zhù)一句話(huà)：十七歲后，不再相信愛(ài)情。透著(zhù)那么多滄桑與絕望，我不知我的心靈是否已開(kāi)始了他的蒼老，抑或，他從來(lái)就沒(méi)有放開(kāi)過(guò)。沒(méi)有快樂(lè )無(wú)憂(yōu)的童年，沒(méi)有浪漫不羈的少年，青春對于我是那樣的貧乏，我亦不會(huì )用筆編織那些令少男少女們沉醉的故事，更何況我沒(méi)有他們那樣的才能那樣的煽情，但我一樣不自由，在高考面前，無(wú)奈地面對。
他們似乎都很喜歡安妮，那個(gè)作品中永遠散發(fā)著(zhù)詭異和絕望氣息的女人，在甘世佳的書(shū)中我看到了大片大片安妮的文字，陰郁的，無(wú)望的。而我固然欣賞安妮的華麗、陰郁，卻太怕沾染她那絕望的氣息，但我不正是被她的絕望和放逐吸引來(lái)的么？
我還有責任，我不能那么快地蒼老，沉淪，為什么八十年代的孩子都這般迷茫？那些文字，只會(huì )讓我更加沉陷。
有時(shí)在急速奔跑或在操場(chǎng)上拼命搶球的時(shí)候，會(huì )感到鮮活的血液在身體中流淌，完全不同于那個(gè)茫然無(wú)措遲疑冷漠的自己。在那一瞬間，我很想不在激烈中死去，或是重生，雖然在平時(shí)我害怕激烈，在生活中我只是個(gè)不起眼的角色，過(guò)著(zhù)孤獨的搖擺不定的生活。
我沒(méi)幾個(gè)朋友，我想那是敏感和喜怒無(wú)常的緣故，看郭敬明寫(xiě)他和那一大群朋友時(shí)我真的好難過(guò)。我在心中恨他的奢侈，他在那么一大群關(guān)心喜歡他的人中固執地向外面的世界呼喊著(zhù)自己的孤獨，這是件可恥的事情，有時(shí)獨自在秋夜下的水杉路中行走時(shí)，看著(zhù)那些暈黃的燈光，心中就很恍惚。我想我并不是害怕寂寞的人，他一直與我相伴，但那時(shí)卻清晰地聽(tīng)見(jiàn)瑟瑟秋風(fēng)穿過(guò)胸膛的聲音，空無(wú)一物，甚至聽(tīng)不到心跳。
而這一樣是青春，是不配用那么美麗字眼的青春，我甚至寧愿相信自己沒(méi)有青春，也不愿用那兩個(gè)在我心中無(wú)比神圣的字眼。然而，這就是生活，殘忍得無(wú)法讓你接受的真實(shí)，平淡得令你窒息，卻還要你賠上笑臉相迎。猛然想起泰戈爾的那句話(huà)：“世界以它的痛苦同我接吻，而要求歌聲作報酬”，也許是吧。
過(guò)了這個(gè)夏天，請讓我離開(kāi)，郭敬明終于離開(kāi)了。他在上大學(xué)呢，我想在我上了大學(xué)后又會(huì )如何回憶自己的青春。當我發(fā)現記憶已經(jīng)偷偷溜走時(shí)我會(huì )怎樣地哭泣，我會(huì )一個(gè)人在角落里靜靜喝醉，然后遺忘。
青春那場(chǎng)無(wú)味的電影，一散場(chǎng)，一切都空蕩蕩的了。
追逐的，哭泣的，終要散去。
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