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你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎
“吼叫”并不是一個(gè)令人愉快的詞，不少夫妻都反感地表示：我們從來(lái)不會(huì )在家里大吵大鬧。但是，朗克爾所謂的“吼叫”，并不完全等同于“大吵大鬧”，而是指“發(fā)生沖突時(shí)，夫妻雙方表現出的不冷靜、不理智和不成熟行為”……
“我的妻子不理解我，只會(huì )大吼大叫”，“我的丈夫永遠像聽(tīng)不懂我在說(shuō)什么”……這樣相互抱怨的次數多了，夫妻之間的爭吵無(wú)法避免，甚至會(huì )導致戰爭進(jìn)一步升級。有鑒于爭吵巨大的殺傷力和微乎其微的建設能力，美國婚戀情感專(zhuān)家哈爾-朗克爾和珍妮-朗克爾夫婦提出了“零吼叫”的新理念，但是與那些建議“多多關(guān)注對方的需求”的情感專(zhuān)家們不同，朗克爾夫婦指出：在面對沖突時(shí)，應該保持冷靜，首先要關(guān)注和直面自己的需求，才能找到解決“吼叫”的辦法。
冷戰也是一種“吼叫”的方式
“吼叫”并不是一個(gè)令人愉快的詞，不少夫妻都反感地表示：我們從來(lái)不會(huì )在家里大吵大鬧。但是，朗克爾所謂的“吼叫”，并不完全等同于“大吵大鬧”，而是指“發(fā)生沖突時(shí)，夫妻雙方表現出的不冷靜、不理智和不成熟行為”，朗克爾總結出五種常見(jiàn)的“吼叫”形式。
第一種當然就是大吵大鬧，這也是感情用事最常見(jiàn)的表現。 “這種做法看似咄咄逼人，實(shí)際上其主要目的卻是為了自我防守。我們以為受到伴侶某種形式的攻擊，為了保護自己才不顧一切要阻止這種攻擊，從而避免痛苦。 ”
第二種是夫妻冷戰。 “一方面，我們渴望與伴侶建立親密的關(guān)系；但另一方面，我們擔心遭受痛苦。久而久之，這種狀況會(huì )讓人變得難以忍受，最終發(fā)展為感情用事的第三種表現形式。 ”
第三種，就是切斷與對方的聯(lián)系。在這種情況下，夫妻雙方均一反常態(tài)地遠離對方。他們往往一廂情愿地認為，切斷與伴侶的聯(lián)系就能改善自己的生活。問(wèn)題是這種做法不起任何作用，因為切斷與伴侶的聯(lián)系之后既不可能完全將他排斥在自己的人生之外，也不可能得到所期望的感情解脫。
第四種，一方事事操心，另一方不管不問(wèn)。造成這種現象的原因不一而足，但是它們無(wú)疑是對自己焦慮情緒的一種消極反應。如果承擔責任過(guò)多的那一方開(kāi)始感到厭倦了，他會(huì )心懷怨恨，接著(zhù)就是嘮叨和抱怨，然后便是消極抵觸。最后，各種“吼叫”的表現形式將會(huì )陸續出現。
第五種“吼叫”，是將第三方卷入夫妻沖突之中。比如發(fā)生摩擦時(shí)，妻子會(huì )打電話(huà)給母親或朋友，向她們抱怨丈夫；再比如，一對夫婦發(fā)生爭吵時(shí)，除了孩子的問(wèn)題，其他什么事情都可以忽略。
認清戰爭的“爆炸點(diǎn)”所在
特蕾西和馬克結婚11年，有個(gè)問(wèn)題始終困擾著(zhù)特蕾西。 “不管做什么事情，他從來(lái)沒(méi)有按時(shí)過(guò)。他經(jīng)常告訴我，他會(huì )在6：00回來(lái)吃晚飯，然后等到6：45才開(kāi)車(chē)回來(lái)。我知道他需要打理生意，有時(shí)候說(shuō)不定會(huì )有什么事情，但是有必要天天都這樣嗎？難道他就不能打個(gè)電話(huà)，告訴我他可能晚一點(diǎn)兒回來(lái)，好讓我心里有數？每逢出現這種情況時(shí)，我總是強壓怒火，實(shí)在忍不住的時(shí)候就會(huì )偶爾發(fā)作一下。 ”
朗克爾將可能引起“吼叫”的導火索分為六種情況，包括：時(shí)間問(wèn)責、小家庭之外的大家庭 （如婆媳關(guān)系問(wèn)題）、家庭財務(wù)、家庭管理、孩子培養、夫妻“性�！钡�。特蕾西對丈夫的抱怨，明顯屬于第一種情況。
朗克爾分析說(shuō)：在這個(gè)問(wèn)題上，特蕾西最需要的不是時(shí)間，而是尊重。盡管馬克并非有意拖延時(shí)間，但是在特蕾西看來(lái)，他的做法顯然是在傳遞這樣一則信息：我的時(shí)間比你的時(shí)間更加寶貴。然而問(wèn)題的關(guān)鍵卻遠不在此。由于特蕾西總是盯著(zhù)馬克不放，認為他無(wú)法對自己的行為做出合理的解釋?zhuān)员銜?huì )對他拖拖拉拉的習慣心生怨恨。
反之，如果特蕾西能夠轉而關(guān)注自己在進(jìn)行時(shí)間安排時(shí)的責任，她就不會(huì )再感到無(wú)能為力�！拔覀兛梢钥吹�，無(wú)論馬克會(huì )怎樣做，特蕾西并沒(méi)有按照原定的計劃行事，當馬克沒(méi)有按時(shí)回家時(shí)，她就會(huì )一再推遲晚餐時(shí)間和孩子們的就寢時(shí)間。那么還有什么理由能夠讓馬克自愿做出改變嗎？ ”
朗克爾建議特蕾西，首先要勇于向馬克袒露真實(shí)的自我，讓他知道她心生怨恨的真正原因，并且強調馬克總是拖拖拉拉讓她感到自己毫無(wú)價(jià)值；接下來(lái)，特蕾西要觀(guān)察馬克的反應；最后，無(wú)論馬克是否配合，她都要首先改變自己，遵循自己制定的的時(shí)間表。
特蕾西開(kāi)始溝通，馬克這才意識到他的拖拉給妻子造成多大的困擾。以后，當馬克能夠趕回家中吃晚飯時(shí)，他就會(huì )按照工作進(jìn)度，把時(shí)間說(shuō)得稍微晚些。這樣一來(lái)，馬克就有了一個(gè)緩沖時(shí)間，因此他總是能夠按時(shí)甚至經(jīng)常提前回家。
朗克爾總結說(shuō)，無(wú)論是因何種原因而身陷時(shí)間戰火之中的夫婦，他們要做的就是認真理解兩條看似相悖的原則：其一，你所有的時(shí)間安排需要向伴侶負責，即明確告知對方你的時(shí)間表，雙方取得一致意見(jiàn)；其二，要對在時(shí)間安排上所做的所有決定負責，即無(wú)論對方能否配合，你都要按照計劃行事，不要讓對方的變化改變了你的全盤(pán)計劃，然后再去抱怨對方。
男人如何做好“雙面膠”
布倫特和詹娜結婚四年，但他的媽媽貝蒂卻從未認可過(guò)這個(gè)兒媳婦。詹娜曾經(jīng)非常努力地接近貝蒂，但沒(méi)有收到明顯效果，更讓她感到生氣的是，布倫特怎么也不愿意承認他母親存在缺點(diǎn)，他總是為貝蒂的滿(mǎn)腹抱怨和傲慢態(tài)度尋找借口，并且告訴詹娜說(shuō)：“她只是關(guān)心我們，沒(méi)有別的意思。你就別太介意了。 ”
雖然朗克爾曾開(kāi)玩笑地建議所有夫妻 “把親戚從你們的婚床上趕下去”，但也承認“一張婚床上不是兩個(gè)人，而是六個(gè)人，甚至更多”的事實(shí)。以布倫特的婚姻為例，朗克爾分析說(shuō)：首先，布倫特沒(méi)有做到走出童年的家庭關(guān)系，并走進(jìn)婚后的家庭關(guān)系。布倫特認為，在他向詹娜替母親辯解時(shí)，完全是出于好意。
在他的心目中，他一直很尊重他的母親。但是當他進(jìn)行了一番反思以后，很快發(fā)現自己“與其說(shuō)是尊重母親，不如說(shuō)更加在乎是否能夠得到她的認可”。正是這種擔心讓他難以走出童年時(shí)期的家庭聯(lián)系，從而建立起新的家庭。
其次，布倫特一直在努力扮演著(zhù)一個(gè)調停人的角色，這仿佛是詹娜和貝蒂之間的一場(chǎng)拔河比賽，但與這場(chǎng)比賽關(guān)系最大的卻是布倫特本人。因為他總是兩面討好，結果卻發(fā)現誰(shuí)都不高興。
“在這件事情上，行為最不成熟的還是布倫特自己。他仍然沒(méi)有走出童年時(shí)代的家庭關(guān)系，并且總是奇怪為什么詹娜有時(shí)候會(huì )把他當作小男孩一樣對待�，F在他明白了，如果要打造美滿(mǎn)幸福的婚姻關(guān)系，就必須將他與詹娜的關(guān)系置于母子關(guān)系之上。事實(shí)上，他所要做的不是促進(jìn)詹娜和貝蒂之間的關(guān)系，而是公開(kāi)對妻子表示支持，并且在私下里鼓勵詹娜，讓她自己解決與貝蒂之間產(chǎn)生的摩擦。 ”
運用“零吼叫”原則，當貝蒂再次抱怨詹娜缺乏育兒經(jīng)驗時(shí)，布倫特抓住時(shí)機與媽媽進(jìn)行了一次談話(huà)：“我真的很感激你能過(guò)來(lái)幫忙。我覺(jué)得你精明強干，尤其是在照顧小孩的時(shí)候格外熟練，這真是一件了不起的事情。不過(guò)，我認為如果你能夠讓詹娜和我依靠我們自己，而且也只有讓我們多承擔一些責任，有一天我們才會(huì )變得像你一樣精明強干和富有經(jīng)驗。在我看來(lái)，這才是你對我們最大的幫助�！币赃@種方式，劃清了媽媽和自己小家庭的界限。
“零吼叫”前提是“關(guān)注自我”
一個(gè)女性的“關(guān)注自我”，意味著(zhù)，與其惴惴不安地妒忌丈夫剛剛結識的女同事，不如心平氣和、直言不諱地把這種擔憂(yōu)告訴丈夫這是在緩解自己的焦慮；但不能要求他證明他的清白你沒(méi)法控制他。
對男性來(lái)說(shuō)，與其抱怨妻子總是對自己冷嘲熱諷，不如寄一封信給她，誠懇地告訴她你欣賞她身上哪些優(yōu)點(diǎn)你可以為她樹(shù)立某種榜樣；但不能要求她也會(huì )如法炮制。
朗克爾給特蕾西的建議之一就是：不管馬克多早或者多晚回家，她和孩子們都可以按照既定的時(shí)間吃飯、睡覺(jué)，以及從事其他活動(dòng)。與大多情感專(zhuān)家提倡的“關(guān)注對方的需求”相比，朗克爾堅持認為：在處理婚姻關(guān)系時(shí)，最有益的事情就是學(xué)會(huì )關(guān)注自我。
朗克爾認為這是一種嶄新的婚姻模式：“每一對婚姻美滿(mǎn)的夫婦都是由兩個(gè)獨立的個(gè)體組成，只有兩個(gè)思想健全、人格獨立的人相互結合，才會(huì )造就一段美滿(mǎn)的姻緣。為了伴侶的利益，這兩個(gè)獨立的個(gè)體不斷設法改進(jìn)自我，而并不奢望對方也會(huì )與自己采取同樣的行為。實(shí)際上，他們是在尋找介于兩者之間的某種平衡。他們會(huì )關(guān)注自己的一言一行，因為這都在自己的掌控范圍以?xún)�。他們不去斤斤計較伴侶的一切舉動(dòng)，更何況這也不是他們所能控制的事情。 ”
學(xué)會(huì )關(guān)注自我，意味著(zhù)對自己的一切言行、選擇、態(tài)度以及情緒等負責�！胺彩切闹墙∪膫�(gè)人，無(wú)論何種理由，都不應該把自己大吼大叫的行為歸咎于伴侶。如果他能夠停止吵嚷，我就不會(huì )對他大喊大叫。 這種如果……式的思維方式不但根本站不住腳，而且只會(huì )讓自己變得更加軟弱，因為這無(wú)異于把本來(lái)屬于自己的控制權拱手讓人，然后卻抱怨伴侶觸怒了自己。如果我們首先自發(fā)地關(guān)注自己的行為，如果我們認識到感情用事的破壞作用，那么我們就會(huì )發(fā)現一切都將變得有所不同。在阻止雙方關(guān)系惡化過(guò)程中，每個(gè)人都有可能起重要作用，在婚姻生活中，如果哪一方都不愿意保持清醒的頭腦并阻止惡性循環(huán)，那么這種爭吵就會(huì )無(wú)休止地繼續發(fā)展下去。 ”
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