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人際關(guān)系一直處理不好怎么辦
人際關(guān)系問(wèn)題是由適應不良的應對策略，即你習慣性地用無(wú)效的方式來(lái)處理人際關(guān)系的壓力引起的。以下是小編精心準備的人際關(guān)系一直處理不好怎么辦問(wèn)題解決辦法，大家可以參考以下內容哦！
什么是人際關(guān)系問(wèn)題？
人際關(guān)系問(wèn)題就是人際關(guān)系中反復出現的問(wèn)題。比如說(shuō)，你難以與家人、朋友、摯愛(ài)的人、同事、合作伙伴等和睦相處，而此類(lèi)問(wèn)題持續了很長(cháng)時(shí)間，并且似乎遵循一個(gè)熟悉的模式頻繁地出現。
示例
我叫朱諾，48歲，是一名房地產(chǎn)經(jīng)紀人。我經(jīng)常與我的第三任丈夫本
吵架。他埋怨我過(guò)于消極，并且不能在情感上給他支持。他似乎非常需要我，貪得無(wú)厭，特別黏人。在他身邊，我感到窒息。但是我不想離婚。原因之一是我自己一個(gè)人負擔不起房租和醫保。從我拿到工作執照開(kāi)始，房地產(chǎn)市場(chǎng)就一直低迷不振，而我所拿到的全部傭金都無(wú)法糊口。我和客戶(hù)合不來(lái)，也沒(méi)能像辦公室里其他同事那樣培育出回頭客。
至于朋友，我真的只有一個(gè)。她叫瑪格麗，是個(gè)鑒定師。我們周五晚上一起聚一聚，一邊品著(zhù)瑪格麗塔酒，一邊拿當地生意圈中我倆都熟悉的每一個(gè)人來(lái)逗樂(lè )子。最終，由于和本在一起生活的壓力太大了，所以我和他決定分開(kāi)一段時(shí)間�，敻覃愖屛野岬搅怂业目头孔�，在兩周左右的時(shí)間內，我們相處得還行，不過(guò)后來(lái)我們開(kāi)始激怒對方，最后她說(shuō)我應該從她家搬出去。
什么導致了人際關(guān)系問(wèn)題？
人際關(guān)系問(wèn)題是由適應不良的應對策略——即你習慣性地用無(wú)效的方式來(lái)處理人際關(guān)系的壓力——引起的。例如，當朱諾的丈夫本指責她對他冷漠和疏遠時(shí)，她以對本進(jìn)行攻擊這樣的方式來(lái)處理這種人際關(guān)系的壓力——她指責他對他們的關(guān)系事無(wú)巨細樣樣都管，讓她感到窒息。
在諸多導致人際關(guān)系問(wèn)題的適應不良的應對策略中，“攻擊”只是其一。面對同樣的指責，某些人會(huì )采取退縮這種應對方式。他們會(huì )干脆對這種指責視而不見(jiàn)，拒絕談?wù)摯耸�，轉移話(huà)題或離開(kāi)房間。
“黏人”是某些人用來(lái)處理人際關(guān)系壓力的另一種策略。他們變得非常依賴(lài)自己所愛(ài)的人，堅稱(chēng)如果失去這段感情的話(huà)，他們就活不下去了。這是一種情感勒索，聲稱(chēng)“如果你離開(kāi)我，我就會(huì )崩潰”。
另一種錯誤的應對方式是“指責”。朱諾也許把自己疏遠丈夫這種行為歸咎于他身上，指責他拒自己于千里之外�；蛘�，當丈夫的抱怨讓她感到有壓力時(shí)，她以屈服來(lái)應對，馬上說(shuō)：“噢，你說(shuō)的對，很抱歉，我會(huì )努力變得更加熱情�！钡�，她從來(lái)不付諸行動(dòng)，只不過(guò)是想快點(diǎn)了結這樁煩心事。
此類(lèi)錯誤的應對策略是怎么產(chǎn)生的呢？很多人都是在童年時(shí)期學(xué)會(huì )采用此類(lèi)錯誤的應對策略來(lái)渡過(guò)家庭生活中的艱難時(shí)光。例如，作為一個(gè)小孩，你也許要屈服于專(zhuān)橫的父母來(lái)保證自己的安全。你也許會(huì )因為害怕被冷漠的父親拋棄而采用退縮、變得黏人、怨天尤人來(lái)應對。有時(shí)候，兒童會(huì )仿效他們父母的做法來(lái)應對——當他們感到害怕時(shí)，攻擊他人；或者，當他們受到傷害時(shí)，對他人進(jìn)行指責。
某些應對策略則是人們在長(cháng)大成人的過(guò)程中學(xué)會(huì )的。當你不經(jīng)意發(fā)現某種方法似乎對社交場(chǎng)合有所幫助時(shí)，你就會(huì )繼續采用這樣的方法。例如，瑞克（Rick）念小學(xué)時(shí)，不久就發(fā)現他可以通過(guò)開(kāi)玩笑和逗樂(lè )他的同學(xué)們來(lái)獲得他人的關(guān)注和避免遭到他人的欺凌。他成為他班上的小丑，用幽默的段子來(lái)應對各種社交壓力。遺憾的是，他后來(lái)發(fā)現要想擁有美滿(mǎn)的婚姻和成功的事業(yè)，僅靠幽默是不夠的。
這便是此類(lèi)適應不良的應對策略的問(wèn)題所在——因為它們在短期內起到些許保護作用，緩解某些人給你帶來(lái)的壓力，所以你繼續采用它們。隨著(zhù)時(shí)間的流逝，它們變成了呆板的和僵化的行為模式。你開(kāi)始不斷地在所有的社交場(chǎng)合采用同樣的應對方式。這種錯誤的應對策略被泛化和彌散至其他領(lǐng)域——你試圖采用你小學(xué)三年級時(shí)用來(lái)應對父母或同伴的招數來(lái)應對你的成年朋友、戀人、配偶或老板。但是，那時(shí)候還有點(diǎn)用的方法現在卻導致了糟糕的結果。短期的策略變成了長(cháng)期的麻煩。
所以，你就應該改變應對策略，對嗎？這可沒(méi)那么簡(jiǎn)單，正如朱諾所發(fā)現的那樣。
示例
又是我，朱諾。經(jīng)房地產(chǎn)協(xié)會(huì )一個(gè)超級推銷(xiāo)員的介紹，我參加了一個(gè)工作坊。他很明確地告訴我們，向潛在買(mǎi)家展示房子時(shí)應該怎么表現——你應該時(shí)刻充滿(mǎn)信心，凸顯房子最佳的特色。你應該溫文爾雅地詢(xún)問(wèn)私人問(wèn)題，對潛在買(mǎi)家的孩子和工作表現出興趣。你應該避免批評賣(mài)家或房子�？傊�，你應該全面地、清楚地、耐心地回答所有的問(wèn)題，而不管這些問(wèn)題有多愚蠢。
參加完工作坊之后，我斗志昂揚，下定決心遵從所有的指導，開(kāi)始與我的潛在買(mǎi)家建立更加融恰的關(guān)系。然而，你會(huì )碰到愚蠢透頂而讓你火冒三丈的買(mǎi)家！他們會(huì )一遍又一遍地問(wèn)同樣的蠢問(wèn)題，并且根本不注意我的解答。差不多兩周后，我又故伎重演——一個(gè)字作答，含沙射影地挖苦，表現消極，不勝其煩。
人們?yōu)楹稳绱祟B固地采用適應不良的應對策略？
既然此類(lèi)與他人相處的方式明顯無(wú)效，那為何難以改變它們呢？因為適應不良的應對策略不僅僅是反復強化的習慣，而且它們來(lái)源于更深的層次——來(lái)源于被稱(chēng)為“圖式”（schemas）的那種人們幾乎難以察覺(jué)的信念。圖式是你深信不疑的核心信念——你認為你是怎樣的一個(gè)人，你認為你與他人的關(guān)系是什么性質(zhì)。以下是某些會(huì )使人際關(guān)系出現問(wèn)題的典型圖式：
人們總是疏遠我。
過(guò)于相信別人是很危險的。
沒(méi)有人真的在乎我或給予我需要的東西。
我有毛病。
我沒(méi)有任何歸宿感。
我無(wú)法照顧好自己，我需要別人幫助我。
其他人的需要比我的需要更加重要，我必須先替他們著(zhù)想。
我必須發(fā)揮最高水平，不容出錯。
對我來(lái)說(shuō)，最好才算好。
我做的事要失敗了。
如果你有此類(lèi)圖式，并且逐步將它們付諸行動(dòng)，那么你會(huì )發(fā)展適應不良的應對策略，并且它們難以改變。你的圖式不僅影響到你的行為，而且影響了你如何去解讀他人的所作所為。你按照你的圖式來(lái)看待其他人，只注意到他人的那些會(huì )強化你的圖式的消極的言行舉止，而對任何與你的核心信念相矛盾的信息視而不見(jiàn)。
你的圖式之所以是根深蒂固的和難以改變的，是因為它們有助于你理解這個(gè)世界和安排你的生活。比如說(shuō)，在很多場(chǎng)合，像“過(guò)于相信別人是很危險的”這樣的圖式都可以作為你的準則，讓你感到安全、獨立和強大——至少在短期內是如此，直到你因孤獨和孤立而產(chǎn)生慢性抑郁癥和怨恨。
示例
我叫羅斯，今年二十九歲。我一直都覺(jué)得自己是個(gè)廢物，一旦別人識破我的廬山真面目，就真的不會(huì )再喜歡我。這便是主宰我的愛(ài)情生涯的圖式。每當我開(kāi)始和某人變得更加親密，我就擔心她會(huì )發(fā)現我是一個(gè)多么糟糕的人。所以，我往往在女人踹我之前甩掉她們。這是一種自我保護的方式，趕在別人拒絕我之前甩掉她們。
我和上任女友艾琳談戀愛(ài)時(shí)，我嘗試著(zhù)進(jìn)行改變。在她開(kāi)始說(shuō)起我們相處得多么融恰，并暗示我們搬到一起住時(shí)，我決心堅持下去。但是我逐漸感到壓力越來(lái)越大，和艾琳在一起時(shí)我覺(jué)得越來(lái)越緊張，最終，一天晚上，我主動(dòng)和她大吵一架，然后我們分手了。我幾乎是看著(zhù)自己做著(zhù)那些我打算避免的事，但是我卻情不自禁地這樣做，這太古怪了。就目前來(lái)說(shuō)，我不準備發(fā)展任何新的戀情。談戀愛(ài)太痛苦了，并且注定會(huì )失敗。
你如何克服人際關(guān)系問(wèn)題？
為了克服人際關(guān)系問(wèn)題，你需要設定并實(shí)現四個(gè)基本目標。第一，你必須改變有問(wèn)題的行為，例如，習慣性地自吹自擂，或對他人冷嘲熱諷，或對他人憤怒抨擊。第二，與不同的人相處時(shí)，你需要制定靈活的行為方式——見(jiàn)機行事，到什么山上唱什么歌。第三，你必須擺脫某些關(guān)于你自己和他人的消極的和自我挫敗的信念。第四，也是最后一點(diǎn)，你必須學(xué)會(huì )如何不再逃避那些讓你感到不適的社交場(chǎng)合。
為了實(shí)現這四個(gè)基本目標，把斯蒂文·海耶斯和同事（Hayes，Strosahl and Wilson 1999）創(chuàng )建的接納與承諾療法（ACT）的技巧與由杰弗里·楊和同事（Young，Klosko and Weishaar 2006）創(chuàng )建的圖式療法的技巧結合起來(lái)。學(xué)會(huì )以下六個(gè)步驟來(lái)處理你的人際關(guān)系問(wèn)題：
1.揭示你的圖式。
2.識別你的適應不良的應對策略。
3.識別那些你想在人際關(guān)系中展現的核心價(jià)值觀(guān)。
4.學(xué)會(huì )觀(guān)察和接納圖式所導致的痛苦，而不遵循圖式行事。
5.學(xué)會(huì )讓自己與圖式所導致的痛苦念頭保持一定距離。
6.將價(jià)值觀(guān)——你想在人際關(guān)系中展現你的為人——付諸行動(dòng)。