讀《被討厭的勇氣》有感

讀《被討厭的勇氣》有感(11篇)

　　當細細品完一本名著(zhù)后，想必你有不少可以分享的東西，這時(shí)候，最關(guān)鍵的讀后感怎么能落下！那么讀后感到底應該怎么寫(xiě)呢？以下是小編為大家收集的讀《被討厭的勇氣》有感，僅供參考，歡迎大家閱讀。

讀《被討厭的勇氣》有感1

　　我和父親的關(guān)系非常糟糕，當我下定決心要修復和父親的關(guān)系時(shí)，父親如何看待我對他的靠近，這是父親的課題，與我毫無(wú)關(guān)系，我也無(wú)法左右。發(fā)生改變的只是我自己，不應該抱著(zhù)“我改變了，你就必須有所改變”的期待，不把“改變自己”當做操縱他人的手段。

　　必須有人先開(kāi)始，由我來(lái)開(kāi)始，即使對方不合作，那也是對方的課題。

　　共同體感覺(jué)

　　把他人當做伙伴，并能從中感覺(jué)到“有自己的位置”的狀態(tài)，就是共同體感覺(jué)。

　　共同體感覺(jué)是把對自己的執著(zhù)（self interest）轉移到對他人的關(guān)心（social interest），是對伙伴持有無(wú)條件的信任。不去想“別人可以給我帶來(lái)什么”，而是專(zhuān)注于“我能給別人帶來(lái)什么”。

　　啟示1不評價(jià)他人，不表?yè)P也不批評，而是去鼓勵。

　　“你畫(huà)得很好�！薄澳阕霾说氖炙嚭芎谩�。

　　“表?yè)P”也是一種評判行為。這個(gè)行為透露了位高者對位低者的俯視視角，不自覺(jué)地營(yíng)造出一種“我比對方高一等”的視角。表?yè)P和批評這種賞罰教育，背后的目的都是操縱。很容易讓對方形成“我為了得到表?yè)P，為了得到別人的認可，所以去做某事”。

　　如果把反饋換成：

　　“我很喜歡吃你做的菜，偏甜的口味讓我想到我媽媽的手藝�！�

　　不去評判他人，而是說(shuō)出更加真誠的'句子，表達自己的感激、尊敬和喜悅。

　　對方也會(huì )體會(huì )到：我對共同體是有用的、有價(jià)值的，從而感到自己的價(jià)值。

　　這里也就回到了最開(kāi)始的“共同體感覺(jué)”提到的：關(guān)注自己能給對方帶來(lái)什么。

　　不是想聽(tīng)到對方對自己的表?yè)P，不是為了贏(yíng)得對方的認可，所以才去做這些事情。

　　而是為了給對方帶去幸福感、帶去幫助，為了讓對方感到開(kāi)心，所以才去做這些事情。

　　啟示2相信他人的時(shí)候不附加任何條件

　　無(wú)條件地相信就是信賴(lài)。雖然有可能會(huì )遭遇背叛，但還是選擇相信，這就是信賴(lài)。

　　如果把人際關(guān)系都建立在“懷疑”之上，生活中處處充滿(mǎn)懷疑，這樣必定建立不起積極的的人際關(guān)系。

　　只有選擇了無(wú)條件的信賴(lài)，才可以擁有更加深厚的關(guān)系。

　　信賴(lài)是自己的課題，至于對方要不要去背叛，則是對方的課題。我只需要考慮“我該怎么做”。

讀《被討厭的勇氣》有感2

　　你相信，世界是簡(jiǎn)單的嗎？

　　你相信，所有的人際關(guān)系是簡(jiǎn)單的嗎？

　　你相信，我們面臨的很多不幸只是因為自己缺乏勇氣嗎？

　　如果你對以上三個(gè)問(wèn)題存疑，那么不妨來(lái)看一看這本書(shū)——《被討厭的勇氣》。

　　這本書(shū)的呈現方式是以對話(huà)的方式展開(kāi)，一位青年去聽(tīng)聞?wù)苋说挠^(guān)念很不理解，認為他是一派胡言，就跑去人家的府邸揚言我一定要把你辯論倒，哲人表示樂(lè )意奉陪……在坐而論道的五個(gè)日夜后，青年醍醐灌頂表示了對此種心理學(xué)的認同與尊敬，感謝后離開(kāi)。

　　從結構上看就像是三流影片強行happyending一樣，但也是正是這個(gè)原因才讓我在讀這種心理學(xué)偏哲學(xué)性的看似虛無(wú)縹緲的書(shū)時(shí)還津津有味，一氣呵成。大概是看熱鬧不嫌事大的心態(tài)，總想看看哲人是如何扳倒青年。

　　哲人全書(shū)傳遞的都是阿德勒的心理學(xué)思想，看完這本書(shū)的第一反應，就是想去買(mǎi)《阿德勒心理學(xué)經(jīng)典》拜讀。

　　阿爾弗雷德·阿德勒（AlfredAdler，生于1870年02月07日，逝于1937年5月28日），奧地利精神病學(xué)家。人本主義心理學(xué)先驅?zhuān)瑐�(gè)體心理學(xué)的創(chuàng )始人，曾追隨弗洛伊德探討神經(jīng)癥問(wèn)題，但也是精神分析學(xué)派內部第一個(gè)反對弗洛伊德的心理學(xué)體系的心理學(xué)家。

　　關(guān)于因果

　　我對很多“我現在過(guò)得不好是因為以前怎樣怎樣的句式”很反感。還有之前大熱的“原生家庭論”，好像有了原生家庭這個(gè)萬(wàn)能公式，你所有自認為性格上的社恐、自卑、敏感等都有所依托，所有犯下的罪過(guò)也都有理由被寬恕一樣。但每次一聽(tīng)到這種抱怨的時(shí)候，我又不知道如何反駁。在他們有理有據邏輯嚴謹的和我傾訴人生的不幸，我能做的可能就只有安慰而已。

　　好在這本書(shū)的主邏輯也與我的想法一致，也讓我找到了反駁他們的依據。那就是阿德勒否定“原因論”，改為“目的論”。

　　你之所以無(wú)法改變，

　　是因為自己下了“不改變”的決心。

　　書(shū)中舉了一個(gè)很好理解的例子。你在餐廳吃飯時(shí)，服務(wù)員不小心把菜湯灑到你的衣服上，你大發(fā)雷霆。但事實(shí)上，你并不是“受怒氣支配而大發(fā)雷霆”，完全是“為了大發(fā)雷霆而制造怒氣”。也就是說(shuō)，為了大發(fā)雷霆這個(gè)目的而制造出憤怒的感情。

　　因為在你轉頭和朋友吃飯時(shí)，你憤怒的表情是會(huì )消失的。這說(shuō)明人的情緒是可以被自己支配的，你把“憤怒”這個(gè)情緒單拿出來(lái)對服務(wù)員，不是因為菜湯弄臟了你的衣服，就僅僅是你想對他發(fā)火而已。

　　在我過(guò)去的人生中經(jīng)歷過(guò)的，也都讓我更加堅信“目的論”。比如爸媽正在吵架突然有叔叔阿姨來(lái)家里串門(mén)；或者初中班主任正在訓我們班的時(shí)候突然接到了一個(gè)家里的電話(huà)；再或者遇到有人插隊義正嚴辭的指責之后，也會(huì )有種有驚無(wú)險的感覺(jué)。為什么“情緒管理”漸漸地被拿出來(lái)當話(huà)題，就是因為情緒是可以自由支配的，它甚至就是本能根本不需要教，要學(xué)的只是如何意識到自己是可以管理自己的情緒這件事。

　　關(guān)于自卑

　　我們一般會(huì )因為什么樣的事情感到自卑？因為自己不夠漂亮，不夠圓滑世故，不夠有能力......

　　我最強烈的且持續很久的自卑情緒是因為我長(cháng)得很高。作為一個(gè)身高177cm的女生，從小到大都是班里的隊尾；和女生朋友在一起總會(huì )聽(tīng)到他們說(shuō)如果找男朋友是你這么高就好了；家里人也會(huì )時(shí)常把你當男孩子指使，好像柔弱與你扯不上什么關(guān)系，扛幾個(gè)大箱子完全不是事；陌生人會(huì )問(wèn)你為什么不去打籃球這種話(huà)。我一直覺(jué)得這是我遇到喜歡的男生會(huì )自卑的原因，是因為自己太高了對方一定更喜歡小鳥(niǎo)依人的類(lèi)型，所以就連試探的`機會(huì )都不留給自己。

　　這個(gè)情緒不太經(jīng)常出現是在去澳洲讀研期間，那兩年多是我最閃閃發(fā)光的階段，它改變了我很多。比如身邊比你優(yōu)秀的人劇增，對英語(yǔ)的態(tài)度也不再只是單單把它看成一門(mén)考試而是太想和別人聊天的必備工具，還有，就是緩解了我對身高的自卑。

　　一方面是外國的大環(huán)境真的不太在意你的高矮胖瘦，另外身邊的朋友你會(huì )聽(tīng)到的擇偶觀(guān)也不是只有自己以為的一種樣子，矮個(gè)的妹子們一樣會(huì )煩惱自己矮。這個(gè)自卑和焦慮在漸少人提及的大環(huán)境下慢慢消失了。

　　而在這本書(shū)里，剛好看到一段，讓我完全放下了這種所謂的自卑感。他說(shuō)：

　　身高的高矮，

　　并不是客觀(guān)上的“劣等性”，

　　而是主觀(guān)上的“自卑感”。

　　困擾我們的自卑感不是”客觀(guān)性的事實(shí)“，

　　而是”主觀(guān)性的解釋“。

　　是我自己預設了自卑的前提，而不是真的被動(dòng)遭受了什么心理創(chuàng )傷。

　　關(guān)于獎懲

　　在我小學(xué)的那個(gè)時(shí)代，全球風(fēng)靡一本親子教育類(lèi)的書(shū)籍，名叫《告訴孩子你真棒》（盧勤）。我爸媽在這本書(shū)的影響下教育我變得特別矛盾。每次想訓我的時(shí)候，就是那種明明覺(jué)得我也不怎么棒，但是又想依靠這種夸贊式的教育方式來(lái)引導我走上人生巔峰的表情，很滑稽。

　　后來(lái)可能是因為他們的實(shí)操難度太大，就放棄了這樣的教育理念。也幸好是這樣，可以讓我在家形成了完整的獨立人格。他們告訴我做選擇就要承擔自己選擇的后果，而不是強迫我一定要按照他們給我選的路走。會(huì )給我分析利弊，但我自己的事情，決定權都在我。

　　而在這本書(shū)中，阿德勒也是同樣反對獎懲制度。書(shū)里的哲人這樣說(shuō)：

　　“用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之類(lèi)的話(huà)，

　　表?yè)P孩子的母親無(wú)意之中就營(yíng)造一種上下級關(guān)系

　　——把孩子看得比自己低。

　　人表?yè)P他人的目的就在于“操縱比自己能力低的對方”，

　　其中既沒(méi)有感謝也沒(méi)有尊敬�！�

　　看到這段的時(shí)候覺(jué)得自己真是幸運，歪打正著(zhù)的沒(méi)經(jīng)歷過(guò)這些馴獸師心態(tài)的家庭教育。而且阿德勒主張，化“夸獎”為“鼓勵”，在該表達感謝的時(shí)候感謝，將縱向的“夸獎”變成橫向的“鼓勵”。

　　除此之外，這本書(shū)還介紹了非常完善的哲學(xué)架構，如“課題分類(lèi)”、“人生謊言”“活在當下”等等觀(guān)點(diǎn)，都非常實(shí)用且易懂。

　　我認為，心理學(xué)不該只是在你覺(jué)得自己心理有問(wèn)題時(shí)才試圖找一本書(shū)改善自己的狀況，而是應該在每一次你對人的心理產(chǎn)生好奇時(shí)，拿起這本書(shū)。

讀《被討厭的勇氣》有感3

　　如何成為一個(gè)自由的人，如何在社會(huì )關(guān)系網(wǎng)中協(xié)調自己和他人的關(guān)系的同時(shí)能夠保持自己的自由意志，如何做一個(gè)幸福的人，這是我一直以來(lái)思考的問(wèn)題，最近讀了岸見(jiàn)一郎《被討厭的勇氣》對幸福有了一些思考。

　　岸見(jiàn)一郎認為，在阿德勒個(gè)體心理學(xué)中獲得幸福人生具體路徑就是從“課題分離”到“共同體感覺(jué)”。首先，“課題分離”就人際關(guān)系的入口，人際關(guān)系的矛盾就是起源于別人干預自己的課題或者是自己干預別人的課題。比如對于孩子的教育來(lái)說(shuō)，學(xué)習應該是孩子自己的事情，因為學(xué)習不好最后找不到好工作等后果是由孩子自己承擔的，因此學(xué)習是孩子的課題，家長(cháng)不應對其過(guò)分的干預。只有孩子向你尋求幫助的時(shí)候才可以給出自己的建議。

　　對于自身來(lái)說(shuō)，我一度對自己的臉?lè )浅２粷M(mǎn)意，導致自己無(wú)法用敞開(kāi)的心胸去接納和別人的關(guān)系。但是認識到課題分離，我感受到似乎只有自己才是最在乎自己臉的人，因為別人如何評價(jià)我的臉那是別人的想法，別人的課題，我無(wú)從左右，因此不要為自我不能控制的事情耿耿于懷。我能做的`只有選擇做自己認為的最好的自己，展現自己認為最美好的一面。

　　此外，我和父母的關(guān)系不是很融洽，我總是覺(jué)得他們不能理解我的想法，但是想到課題分離，認識到我和父母擁有融洽關(guān)系最重要的是我又沒(méi)有下決心去修復和他們的關(guān)系。因為主動(dòng)權掌握在自己的手中，當我下決心去修復和父母的關(guān)系的時(shí)候，父母如何看待我的生活，是否支持我的想法都是他們的課題，這些都與我無(wú)關(guān)，即使他們不理解我也無(wú)所謂，問(wèn)題是我又沒(méi)有下決心去修復關(guān)系。

　　課題分離并不是教人們只注重自己的感受，和別人處于一種分裂的狀態(tài)。它只是人際關(guān)系的入口，人要獲得幸福必須到達人際關(guān)系的終點(diǎn)即“共同體感覺(jué)”。共同體感覺(jué)是把他人看做伙伴，并且能從中感受到自己有位置的狀態(tài)。人只有在“我對共同體有用”的時(shí)候才能感受到自己的價(jià)值，這種感覺(jué)不是別人對你的評價(jià)，而是自己內心的主觀(guān)感覺(jué)。但是人都是利己的，如何才能把對自己的執著(zhù)轉變?yōu)閷λ�人的關(guān)心，這就需要我們做到以下三點(diǎn)。

　　第一，自我接納，我們要真誠的面對自我，分清“能夠改變的”和“不能改變的”，不執著(zhù)于不能改變的事情，拿出勇氣用自己的力量去改變可以改變的。第二，他者信賴(lài)，我們要對他人寄于無(wú)條件的信賴(lài)，根據課題分離的原理，決定是否信賴(lài)他人是你的課題，決定是否背叛是別人的課題，我們只需要考慮我該怎么做。如果為了避免背叛就不去信賴(lài)別人，那么與任何人都不可能建立親密關(guān)系。第三，他者貢獻，對建立深厚關(guān)系的他人給與影響作出貢獻，因為幸福即貢獻感。

　　了解了阿德勒關(guān)于人生活獲得幸福的路徑，我感受到了思維前所未有的通透，內心緩緩升起和別人建立親密關(guān)系的勇氣和改變生活態(tài)度的決心。它像一顆引導之星，指引著(zhù)我獲得幸福的路徑，我知道我做什么都可以，即使被討厭自己的人討厭著(zhù)也可以自由的生活，也有獲得幸福的權利。

讀《被討厭的勇氣》有感4

　　法國哲學(xué)家薩特說(shuō)過(guò)一句話(huà)：“他人即地獄�！蔽覀兩�活在社會(huì )環(huán)境當中，免不了受到家庭和社會(huì )關(guān)系的影響。他人的思想和觀(guān)點(diǎn)會(huì )塑造我們的人格。而本書(shū)《被討厭的勇氣》，不僅是阿德勒心理學(xué)的入門(mén)書(shū)籍，也告訴了我們如何奪回自我塑造的權利。

　　心理學(xué)兩大巨擘，阿德勒和佛洛依德的心理學(xué)是迥然不同。了解過(guò)弗洛伊德心理學(xué)的人們知道，弗洛伊德強調小時(shí)候的創(chuàng )傷會(huì )影響以后的性格。網(wǎng)上也有許多人控訴自己原生家庭的信息，認為原生家庭毀了自己的人生，更不用說(shuō)還要孩子組成了“父母皆禍害”的討論組發(fā)泄情緒。然而事物是一體兩面的，有壞處必有好處，阿德勒心理學(xué)強調主觀(guān)改造世界的一面。比如說(shuō)盲人在觸覺(jué)和聽(tīng)覺(jué)上的敏銳程度要高于普通人。這樣來(lái)看“上帝為你關(guān)上一座門(mén)，就會(huì )為你打開(kāi)一扇窗�！钡恼f(shuō)法是有道理的，古人也說(shuō)過(guò)禍福相依。如果能用積極的角度來(lái)看待這些禍事，心靈也能回復平靜。原生家庭貧困的人固然沒(méi)有享受生活，可鍛煉了自己吃苦耐勞的能力。但如果一直抱著(zhù)怪罪他人的念頭，認為自己的失敗都是由他人造成的。這種自怨自艾又怨天尤人的觀(guān)念，將導致人不斷墮落。不要認為處于低谷就是壞事，能從地獄中爬出來(lái)的人，一定比常人更容易登上高峰。

　　其實(shí)回過(guò)來(lái)思考佛洛依德這個(gè)人，他研究得最多的是精神病人。用研究精神病人的理論為自己的墮落找借口實(shí)在不是一件理智的事情。在心理學(xué)上，阿德勒支持目的論，佛洛依德支持原因論。佛洛依德的“原因論”，認為現在的結果是童年時(shí)種下的因，是過(guò)去時(shí)。而阿德勒的“目的論”則是現在時(shí)，他認為現在出現的問(wèn)題只不過(guò)是你自己為自己找的借口。比如找女朋友這件事，如果是弗洛伊德來(lái)分析，他會(huì )認為你找不到女朋友是因為你從小缺少母愛(ài)，不擅長(cháng)與女人交往。而阿德勒則認為，你找不到女朋友是因為，你內心的目的是為了逃避失敗而不斷找借口不去嘗試。

　　在人際交往方面，阿德勒的啟發(fā)更令人發(fā)省。中國人總是擅長(cháng)鄙視別人的，大學(xué)老師鄙視高中，高中鄙視初中，初中鄙視小學(xué)，小學(xué)鄙視幼兒園。更不用說(shuō)省份之間的鄙視，性別歧視和學(xué)歷歧視。阿德勒認為個(gè)人要通過(guò)對社會(huì )的奉獻來(lái)成長(cháng)，要知道自己的目的是為了奉獻社會(huì )，而不是壓過(guò)別人。所有人都是與我平等的生命體，縱然有差別，也無(wú)高下之分。對待他人要尊重和接納，但是不要讓他人的觀(guān)點(diǎn)來(lái)影響自己的成長(cháng)。例如學(xué)車(chē)過(guò)程中，有些人總是學(xué)不好。其中一個(gè)原因就是因為他太在意教練的看法了，尊重教練固然必要，但是沒(méi)必要把教練的意志強加到自己身上。你的目的是練好車(chē)，犯錯是正常，如果因為教練一兩句話(huà)你就不敢犯錯了，那你永遠練不好車(chē)。重要的是你在練車(chē)過(guò)程中的.成長(cháng)，而不是達到教練的目的。從這里看，阿德勒心理學(xué)既是集體性的，也是講究自我的。他將他人和自我的關(guān)系擺的明明白白，不要想著(zhù)操控別人，但是絕對不要被別人操控。我認為，歧視別人的人內心是自卑的，歧視得越厲害，內心越自卑。結合社會(huì )經(jīng)歷思考，也是如此。去政府部門(mén)辦事，就能深刻體會(huì )到什么叫閻王好見(jiàn)，小鬼難纏。如果你厭惡被他人歧視，那就不要歧視他人。只要不加入鄙視鏈這場(chǎng)游戲，他人的看法于我何有哉？

　　最后，也是前面所說(shuō)，要注重過(guò)程而不是目的。我再補充一點(diǎn)，注重現在，而不是寄希望于未來(lái)。知乎有個(gè)問(wèn)題是說(shuō)：到底是現在去追喜歡的人，還是努力致富后再追。我認為的是，什么年齡段就做什么事情。如果你青春年少，就盡情去試錯、去愛(ài)、去奮斗。如果年老，就思考如何造福后人。每個(gè)時(shí)期有每個(gè)時(shí)期的任務(wù)，且不說(shuō)財富自由的難度多大。重要的是你在追求女生的過(guò)程中，對自我的提升和人格的完善�，F在網(wǎng)上有種思潮，不戀愛(ài)，不交友，不結婚，不生子。我認為是不對的。他人即地獄，反過(guò)來(lái)他人亦是天堂。沒(méi)有人能夠脫離社會(huì )而生存，我們要在人群中尋找自我價(jià)值和存在感。雖然我們的教育在交際能力方面缺失，可我們自己要不斷完善自我的交際能力。這可能很難，對于內向者來(lái)說(shuō)�？墒沁@是一場(chǎng)必須得玩，而且要玩的贏(yíng)的游戲。社會(huì )的鐵則就是，善于抱團的人總是贏(yíng)。而家庭和友人，是團體的最小單位。

　　“上帝，請賜予我平靜，去接受我無(wú)法改變的。給予我勇氣，去改變我能改變的，賜我智慧，分辨這兩者的區別�！边@是廣為流傳的尼布爾祈禱文。人生最重要的課題就是認清自我，接納自我，然后在此基礎上提升自我，改善自我。每個(gè)人都應該成為更好的自己。

讀《被討厭的勇氣》有感5

　　這本書(shū)以一個(gè)自卑青年的困惑和一位哲人的對方方式，講述了阿德勒的勇氣心理學(xué)，跟隨他們的辯論進(jìn)入阿德勒式的心靈成長(cháng)世界，書(shū)中的案例樸實(shí)易懂，讓我們學(xué)會(huì )思考“要不要活在別人的期待里？”“如何面對自己的缺陷？”“如何處理自己的人生課題？”等一些似乎每個(gè)人都會(huì )到的生活議題，甚至在閱讀的時(shí)候會(huì )強烈的感覺(jué)到我就是那個(gè)不斷發(fā)問(wèn)的年輕人，仔細分析了哲人所說(shuō)的道理，有種豁然開(kāi)朗的感覺(jué)，平時(shí)自己很多的疑問(wèn)都游刃而解。阿德勒講究的是目的論，生活中我們很多時(shí)候會(huì )關(guān)注過(guò)去的因果關(guān)系，認為我們的現在甚至未來(lái)全部都是由過(guò)去的事情所決定的，并且根本沒(méi)法改變。然而阿德勒推崇的目的論不會(huì )考慮過(guò)去的因果關(guān)系，而在意現在的目的，也就是很多時(shí)候我們經(jīng)常需要考慮做事的目的是什么，雖然看似這是個(gè)很功利的思維邏輯，或許很多人并不認為做任何事都是有目的性的，但事實(shí)就是如此，沒(méi)有目的性根本無(wú)法完成任務(wù)，甚至在過(guò)程中迷失方向而導致任務(wù)失敗或放棄任務(wù)。

　　被討厭的勇氣是要告訴我們不要僅存活于自己的世界，不要太在意別人的說(shuō)辭，不要為別人而活，就像一句俗話(huà)“我不是人民幣，不可能人見(jiàn)人愛(ài)，但要體現自己的價(jià)值”。書(shū)中反復提出人際關(guān)系的重要性，因為一切煩惱都來(lái)自人際關(guān)系。人不可能孤獨的生活在世界上，你不是世界的中心，你只是世界地圖的中心，沒(méi)有理由讓全世界都聽(tīng)命于你圍繞這你轉，也沒(méi)必要為了迎合他人。世界就好比是個(gè)共同體，我們要需要做的就是積極主動(dòng)的融入進(jìn)去，為他人服務(wù)而不是以我為中心。

　　如何處理好人際關(guān)系就是處理好自己的人生課題，因為一切人際關(guān)系的矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進(jìn)行課題分離，人際關(guān)系就會(huì )發(fā)生巨大的改變。辨別究竟是誰(shuí)的課題的方法非常簡(jiǎn)單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來(lái)的.結果最終要由誰(shuí)來(lái)承擔？”看到這句話(huà)的時(shí)候突然自己發(fā)覺(jué)很多時(shí)候為什么會(huì )在工作上和別人產(chǎn)生矛盾或者誤解，其實(shí)就是源于自己干涉了別人的課題，所以今后當遇到問(wèn)題的時(shí)候首先要思考一下“這是誰(shuí)的課題”。然后進(jìn)行課題分離，哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜的劃清界限。而且不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。就拿跟吳佩麗的爭吵來(lái)分析，很多時(shí)候就是自己干涉了她的工作職責，看似目的是為了她好，其實(shí)質(zhì)只是自己的一廂情愿，并非被她所接受，或者被她干涉了自己的工作職責，把她視為敵人而并非伙伴，從而產(chǎn)生了矛盾。

　　另外做為共同體的概念里一個(gè)很關(guān)鍵的因素，你是把你周?chē)�的人作為“伙伴”還是“敵人”？無(wú)論在哪里都可以有平等的關(guān)系，如何建立起橫向和縱向的關(guān)系取決于在行為方面的目標是否達到自立、與社會(huì )和諧共處。而支撐這種行為的心理方面的目標則是要具備“我有能力”的意識和“人人都是我的伙伴”的意識。也就是說(shuō)“自立”對應“我有能力的意識”是書(shū)中提到的自我接納的話(huà)題。另一方面，所說(shuō)的“與社會(huì )和諧共處”和“人人都是我的伙伴的意識”則與他者信賴(lài)和他者貢獻有關(guān)。這些看似簡(jiǎn)單的道理但真正要理解并改變自己的生活方式并非容易。書(shū)中提到需要的時(shí)間相當于自身歲數的一半。也就是說(shuō)，如果40歲開(kāi)始學(xué)的話(huà)，需要20年也就是到60歲才能學(xué)會(huì )。20歲開(kāi)始學(xué)的話(huà)，加上10年，得到30歲才能學(xué)會(huì )。趁你還年輕，學(xué)的越早就越有可能早日改變，要有勇氣面對大家討厭你的目光，真正體現自己的價(jià)值，為了自己的目的去做好每一件事，不要在意別人，不要在意過(guò)去，活在當下。

讀《被討厭的勇氣》有感6

　　在周末的一個(gè)晚上，心情不佳，因為在生活上的一些瑣事，找到我的高中同學(xué)湯振森聊了差不多好幾個(gè)小時(shí)，我向他吐訴最近生活不順，煩事擾心的種種情況，他便向我推薦了一本書(shū)，書(shū)名便是--《被討厭的勇氣》，他說(shuō)看完這本書(shū)肯定會(huì )對我有所幫助，我已經(jīng)很久沒(méi)有認認真真讀一些這種感覺(jué)類(lèi)似于心靈雞湯的書(shū)，可讀完之后發(fā)現它并不是我想象的這樣，它只是在講一些很普通的道理，只是我們常常很容易忽視了，下面我就簡(jiǎn)單介紹一下這本書(shū)。

　　該書(shū)主要講述了如何能夠在繁雜的日�，嵥楹蛷碗s的人際關(guān)系中用自己的雙手去獲得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想--目的論思想：所謂目的論就是事物的一切都與其原因無(wú)關(guān)，它關(guān)注的現在，是現在應該怎么去做，它是一種與先天論完全相反的思想，正因為如此，它是一種非常積極向上的思想，是非常適合做我們年輕人的航標。

　　書(shū)的內容首先分析了我們生活中的"不幸"的最終的起因：人們通常自己下定決心"不改變",舉個(gè)例子：一位年輕人他自卑，性格內向，對自己的容貌和學(xué)歷都極度的不自信，因此，他每天都把自己關(guān)在屋子里，不管怎么樣，他都不愿意出門(mén)，那是什么原因導致他這樣的呢？是因為他自卑，不自信嗎？不，正是因為他不愿意出門(mén)，不愿意接觸他人，不愿意改變自己，所以導致了自卑，不自信。這里就牽扯到了人際關(guān)系問(wèn)題，人際關(guān)系在這個(gè)世界是很復雜的，書(shū)中提到了人際縱向關(guān)系與人際橫向關(guān)系，人際關(guān)系如何做到平等：于是需要盡量的發(fā)展一些橫向關(guān)系，即使你與他人之間可能存在縱向關(guān)系，那怎么去讓人覺(jué)得是橫向關(guān)系呢？舉個(gè)例子：一位媽媽因為頭發(fā)亂了，需要梳子，而她的小寶寶知道后便幫她拿了一把梳子過(guò)來(lái)，有的媽媽便會(huì )對孩子說(shuō)："你真棒，你最厲害了。"這種夸贊方式就會(huì )給孩子覺(jué)得是一種上下級的.縱向關(guān)系，拿梳子這件事媽媽也會(huì )做，而且很輕易就能做到，但是她卻對孩子這種類(lèi)似較夸張的稱(chēng)贊，這就會(huì )給孩子產(chǎn)生一種縱向關(guān)系的感覺(jué)，如果把稱(chēng)贊改成："謝謝你了或者感謝寶寶幫媽媽拿梳子"這種話(huà)語(yǔ)，便會(huì )存在一種橫向關(guān)系，一種雙方地位平等的感覺(jué)。

　　書(shū)的最后還講到了人要在生活中找到自己的價(jià)值，人生的意義由我們自己決定，追尋價(jià)值要從現在做起，要活在當下。我記得有一位日本馬拉松隊員在一次世界大賽上奪得了冠軍，賽后記者問(wèn)他是怎么做到的，他說(shuō)很簡(jiǎn)單，我每跑一段都會(huì )給自己定一個(gè)小目標，比如跑到哪個(gè)路口，然后再跑到哪個(gè)路口，跑的過(guò)程我的目標不段地實(shí)現，這樣我就覺(jué)得輕松多了，正如我們人生一樣，不需要給自己定一個(gè)非常遠大的目標，先給自己定個(gè)小目標，然后從今天做起，從現在做起，朝著(zhù)這個(gè)小目標前進(jìn)，這樣便能切身體會(huì )到自己的價(jià)值，自己人生的意義。

　　其實(shí)這本書(shū)里面也有很多內容我自己并沒(méi)有認同，我覺(jué)得它描述的有些思想并不是一種樂(lè )觀(guān)，積極向上的思想，所以我在這篇文章里也沒(méi)有提到。我想表達的是，我們要獲得別人的愛(ài)，首先要學(xué)會(huì )愛(ài)自己，要自己給自己信心，人生路很長(cháng)，它并不是百米賽跑，它是一場(chǎng)馬拉松，跑累了，就停下來(lái)走一走，喘口氣，只要不倒退，你就是成功的，你便能從中感受到你的價(jià)值，感受到屬于你的幸福。

　　謹以此文用來(lái)勉勵自己，勉勵正在奮斗的人們。

讀《被討厭的勇氣》有感7

　　在周末的一個(gè)晚上，心情不佳，因為在生活上的一些瑣事，找到我的高中同學(xué)湯振森聊了差不多好幾個(gè)小時(shí)，我向他吐訴最近生活不順，煩事擾心的種種情況，他便向我推薦了一本書(shū)，書(shū)名便是--《被討厭的勇氣》，他說(shuō)看完這本書(shū)肯定會(huì )對我有所幫助，我已經(jīng)很久沒(méi)有認認真真讀一些這種感覺(jué)類(lèi)似于心靈雞湯的書(shū)，可讀完之后發(fā)現它并不是我想象的這樣，它只是在講一些很普通的道理，只是我們常常很容易忽視了，下面我就簡(jiǎn)單介紹一下這本書(shū)。

　　該書(shū)主要講述了如何能夠在繁雜的日�，嵥楹蛷碗s的人際關(guān)系中用自己的雙手去獲得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想--目的論思想：所謂目的論就是事物的一切都與其原因無(wú)關(guān)，它關(guān)注的現在，是現在應該怎么去做，它是一種與先天論完全相反的思想，正因為如此，它是一種非常積極向上的思想，是非常適合做我們年輕人的航標。

　　書(shū)的內容首先分析了我們生活中的"不幸"的最終的起因：人們通常自己下定決心"不改變",舉個(gè)例子：一位年輕人他自卑，性格內向，對自己的容貌和學(xué)歷都極度的不自信，因此，他每天都把自己關(guān)在屋子里，不管怎么樣，他都不愿意出門(mén)，那是什么原因導致他這樣的呢？是因為他自卑，不自信嗎？不，正是因為他不愿意出門(mén)，不愿意接觸他人，不愿意改變自己，所以導致了自卑，不自信。這里就牽扯到了人際關(guān)系問(wèn)題，人際關(guān)系在這個(gè)世界是很復雜的.，書(shū)中提到了人際縱向關(guān)系與人際橫向關(guān)系，人際關(guān)系如何做到平等：于是需要盡量的發(fā)展一些橫向關(guān)系，即使你與他人之間可能存在縱向關(guān)系，那怎么去讓人覺(jué)得是橫向關(guān)系呢？舉個(gè)例子：一位媽媽因為頭發(fā)亂了，需要梳子，而她的小寶寶知道后便幫她拿了一把梳子過(guò)，有的媽媽便會(huì )對孩子說(shuō)："你真棒，你最厲害了。"這種夸贊方式就會(huì )給孩子覺(jué)得是一種上下級的縱向關(guān)系，拿梳子這事媽媽也會(huì )做，而且很輕易就能做到，但是她卻對孩子這種類(lèi)似較夸張的稱(chēng)贊，這就會(huì )給孩子產(chǎn)生一種縱向關(guān)系的感覺(jué)，如果把稱(chēng)贊改成："謝謝你了或者感謝寶寶幫媽媽拿梳子"這種話(huà)語(yǔ)，便會(huì )存在一種橫向關(guān)系，一種雙方地位平等的感覺(jué)。

　　書(shū)的最后還講到了人要在生活中找到自己的價(jià)值，人生的意義由我們自己決定，追尋價(jià)值要從現在做起，要活在當下。我記得有一位日本馬拉松隊員在一次世界大賽上奪得了冠軍，賽后記者問(wèn)他是怎么做到的，他說(shuō)很簡(jiǎn)單，我每跑一段都會(huì )給自己定一個(gè)小目標，比如跑到哪個(gè)路口，然后再跑到哪個(gè)路口，跑的過(guò)程我的目標不段地實(shí)現，這樣我就覺(jué)得輕松多了，正如我們人生一樣，不需要給自己定一個(gè)非常遠大的目標，先給自己定個(gè)小目標，然后從今天做起，從現在做起，朝著(zhù)這個(gè)小目標前進(jìn)，這樣便能切身體會(huì )到自己的價(jià)值，自己人生的意義。

　　其實(shí)這本書(shū)里面也有很多內容我自己并沒(méi)有認同，我覺(jué)得它描述的有些思想并不是一種樂(lè )觀(guān)，積極向上的思想，所以我在這篇里也沒(méi)有提到。我想表達的是，我們要獲得別人的愛(ài)，首先要學(xué)會(huì )愛(ài)自己，要自己給自己信心，人生路很長(cháng)，它并不是百米賽跑，它是一場(chǎng)馬拉松，跑累了，就停下走一走，喘口氣，只要不倒退，你就是成功的，你便能從中感受到你的價(jià)值，感受到屬于你的幸福。

　　謹以此用勉勵自己，勉勵正在奮斗的人們。

讀《被討厭的勇氣》有感8

　　本書(shū)以心理學(xué)家阿德勒的理論為基礎，以一位哲人和一位青年的談話(huà)展開(kāi)論述，以56篇千字短文組成。

　　提起心理學(xué)家，知名度最廣的是弗洛伊德吧，《夢(mèng)的解析》是各大必讀書(shū)目里的�？�，精神分析法在文學(xué)電影評論上被廣泛采用。相比之下，阿德勒遠沒(méi)有弗洛伊德出名，有些觀(guān)點(diǎn)正好是弗洛伊德的對立面。這本書(shū)并非阿德勒所著(zhù)，而是兩位作者基于他的理論撰寫(xiě)而成的通俗類(lèi)心理自助讀物。

　　阿德勒理論給我最大的感受是“反常識”，顛覆之前的認知，從一個(gè)新的角度去看待人生中的各種基本問(wèn)題。

　　本書(shū)語(yǔ)言非常通俗，因此閱讀感非常好，閱讀速度快的人，1小時(shí)就能讀完第一遍。第一遍閱讀時(shí)我習慣劃出每篇文章的中心主旨以及經(jīng)典的例子，以后翻閱的時(shí)候只要看勾畫(huà)出來(lái)的重點(diǎn)就足夠了。

　　本書(shū)論述方向主要有以下幾個(gè)：

　　一如何擺脫過(guò)去的創(chuàng )傷：我們的不幸是由自己選擇的，否定弗洛伊德的心靈創(chuàng )傷論，要從目的去看待現在的行為，而不是從過(guò)去的經(jīng)歷找原因。決定我們自身的不是過(guò)去的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。

　　二人際關(guān)系是一切煩惱的源頭：追求別人的認可，害怕被別人討厭，對他人抱有期待，是人機關(guān)系痛苦的原因，采用“課題分離”讓人際關(guān)系變得非常簡(jiǎn)單，達到“共同體感覺(jué)”能得到幸福的人際關(guān)系。

　　三最重要的是“此時(shí)此刻”，而不是過(guò)去和未來(lái)

　　寫(xiě)下對我啟發(fā)最大的幾個(gè)理論：

　　目的論

　　目的論與“原因論”正好相反。原因論認為，人生是線(xiàn)性發(fā)展的。我們的現在由過(guò)去決定，是過(guò)去的心理創(chuàng )傷導致了現在的自己，也就有了現在常被社會(huì )輿論提及的'“原生家庭”禍害論、“父母皆禍害”。

　　而阿德勒的目的論否認心靈創(chuàng )傷的存在，一個(gè)人目前采取什么行動(dòng)、有什么樣的行為，不是過(guò)去的“原因”造成，而是現在他要達到什么樣的“目的”所形成的。

　　高三有找過(guò)一個(gè)心理咨詢(xún)師，那時(shí)我第一次聽(tīng)到原生家庭和精神創(chuàng )傷理論，這種原生家庭原因論很長(cháng)一段時(shí)間都沉浸在“一切都是宿命難以改變”的消極心態(tài)中。第一次聽(tīng)到目的論的時(shí)候，我是相當難以接受的。但是從這個(gè)角度去看問(wèn)題，“改變”看起來(lái)又容易多了。心理學(xué)有很多派別，各家理論都了解一些，是有益的。

　　例子：

　　一個(gè)足不出戶(hù)、無(wú)法工作、無(wú)法回歸社會(huì )的年輕人，是為了此刻“不出門(mén)”，為了不出門(mén)也能得到父母提供的衣食住資源，所以才“制造出對出門(mén)的恐懼情緒”。

　　不是因為被對方的行為激怒，而是因為未掌握其他溝通方式，只知道用怒氣去震懾對方，所以才產(chǎn)生了“憤怒”情緒。

　　不是因為過(guò)去的心靈創(chuàng )傷，所以導致現在的抑郁，而是因為想獲得關(guān)注，想得到關(guān)心，想成為人群中特殊的人，所以選擇了抑郁情緒。

　　不是因為有一個(gè)無(wú)能的上司，所以做不好工作。而是因為自己無(wú)法提出更好的建議，也沒(méi)有拒絕命令的勇氣，才把責任全都推在上司身上，制造出一個(gè)無(wú)能的上司。

　　這和初高中學(xué)馬克思主義哲學(xué)的“一切事物皆有其因果，原因在前，結果在后”是一個(gè)顛覆。

　　目的論對常規思維是一個(gè)很大的挑戰，也讓我從一個(gè)新的角度看待事物。很多事情，要先被“看到”，才能有改變的可能。

　　課題分離

　　如果能夠進(jìn)行課題分離，人生就簡(jiǎn)單到讓人無(wú)法相信。

　　一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。

　　我們不是為了滿(mǎn)足他人的期待而活，他人也不是為了滿(mǎn)足我的期待而活。因此當別人的行為不符合自己的想法時(shí)，不應該憤怒。

　　辨別一件事是誰(shuí)的課題的方法非常簡(jiǎn)單：某種行為所帶來(lái)的結果最終的承擔者是誰(shuí)？

讀《被討厭的勇氣》有感9

　　最近比較沒(méi)空，所以寫(xiě)讀后感的速度降下來(lái)了，但是我因此也有一些時(shí)間去反思我的生活，實(shí)踐書(shū)中的理論，所以有一些認識更深刻了。

　　今天聊聊人生課題，這是我從這本書(shū)中學(xué)到的我認為最重要的東西。

　　第一次聽(tīng)到關(guān)于“誰(shuí)的課題”的理論，是monself的一篇關(guān)于工作上的不順心的分析文里邊，新入職場(chǎng)的女孩遇到上司刁難，為了完成一個(gè)活動(dòng)跑斷腿，累死累活，卻得不到上司的體諒，很多事情不是她分內的，為了活動(dòng)能夠順利開(kāi)展，她也不得不自己去補臺。女孩很郁悶，于是找學(xué)姐傾訴，學(xué)姐問(wèn)她，誰(shuí)會(huì )為活動(dòng)搞砸了負責，女孩說(shuō)是自己，已經(jīng)成為職場(chǎng)精英的學(xué)姐告訴她，誰(shuí)為后果負責，課題就是誰(shuí)的，所以不要去抱怨，全力做好，因為即使是別人的原因造成工作失誤，會(huì )被批評的依然是你自己。

　　“誰(shuí)的課題”和課題分離，我個(gè)人認為，是我們做得最不好的一件事。舉個(gè)例子，我曾經(jīng)在生寶寶前去剪了短頭發(fā)，后來(lái)頭發(fā)長(cháng)長(cháng)了些，我想繼續留長(cháng)，就不打算再剪，但是我媽三番五次勸我去把頭發(fā)剪了，覺(jué)得現在的狀態(tài)不好看。就算我明確拒絕，表示我沒(méi)有這樣的打算，她也持之以恒的隔一段時(shí)間就提一次。雖然是親人之間，我仍然為這樣的干涉煩惱不已。如果用書(shū)中的理論來(lái)解釋?zhuān)�就是沒(méi)有做好課題分離。發(fā)型不好看的后果是我自己承擔，所以剪不剪頭發(fā)完全是我的課題，但是我的媽媽卻為我不肯剪而難受不已，她不明白這跟她其實(shí)沒(méi)有關(guān)系。

　　說(shuō)回人生課題。

　　阿德勒認為人生有三大課題：交友課題、工作課題、愛(ài)的課題�？梢哉f(shuō)是我們人生的幾個(gè)側面。不同的課題的人際關(guān)系有不同的距離和深度，那么課題的處理方式也會(huì )不同。工作上的關(guān)系門(mén)檻最低，難度也最淺，因為有工作這個(gè)紐帶；朋友的關(guān)系則相對難很多，沒(méi)有什么不可抗力讓你非得和某個(gè)人成為朋友，而朋友也有普通朋友、知己、閨蜜等等各種區分；愛(ài)的課題，戀人、夫妻、兄弟、親子，所有的課題中最難的一種，尤其是親子關(guān)系。

　　三大課題概括得非常精要，其實(shí)每一個(gè)課題都可以延展為無(wú)數個(gè)子課題，人際關(guān)系這門(mén)學(xué)問(wèn)，真的太深了。

　　怎么正確的處理人生課題呢？

　　首先要知道，做事情不是為了尋求認可，我們不需要活在別人的期待中�？墒怯心敲春�(jiǎn)單嗎？我們從小到大，做很多事情都是為了尋求認可啊，努力讀書(shū)，為了取得好成績(jì)，獲得老師家長(cháng)的認可；努力工作，拿出好業(yè)績(jì)，獲得領(lǐng)導同事的認可；甚至努力表現，獲得對象家人的認可。而我們的身上，也承載著(zhù)各種期待，我們也對別人有所期待，怎么可能不呢？

　　這里引入一個(gè)關(guān)鍵詞：賞罰教育。我們都受賞罰教育的影響，所以覺(jué)得尋求認可是正常的。但是阿德勒批判賞罰教育，為了尋求表?yè)P而做某事，為了不被懲罰而不做某事，一旦沒(méi)有表?yè)P和懲罰機制，就可能讓事情失控。而我們也不是為了滿(mǎn)足別人的期待而活著(zhù)，換句話(huà)說(shuō)，我們首先要活出自我，然后才有自由。

　　其實(shí)這一點(diǎn)我覺(jué)得蠻好理解的。對于我自己的孩子，我不希望他成為討好型人格的人，所以當家人對他說(shuō)你不乖，我不喜歡你了的時(shí)候，我通常都會(huì )阻止。這種思維，在長(cháng)輩們，甚至很多同輩們看來(lái)，都是無(wú)比正確的吧，我們告訴孩子，你要乖，要聽(tīng)話(huà)，這樣我才會(huì )喜歡你。寶寶會(huì )因為我們說(shuō)了這樣的話(huà)而變得乖巧聽(tīng)話(huà)懂事，更好管束。但是他們內心也更加不安。這樣的方式教育出來(lái)的孩子，其實(shí)很容易沒(méi)有自信沒(méi)有安全感吧。

　　不希望孩子變成討好型人格，其實(shí)就是不希望孩子活在他人的期待中。我們在無(wú)知無(wú)覺(jué)的狀態(tài)下，其實(shí)已經(jīng)實(shí)踐了一些阿德勒心理學(xué)的理論了。（但是這也只是我不希望，是我的課題。孩子是怎么想的？他還不能表達自己的想法，所以只好暫時(shí)不管。）

　　要再一次談到課題分離了。我們說(shuō)誰(shuí)為后果承擔責任，課題就是誰(shuí)的，但是現實(shí)生活中很難分得開(kāi)。孩子不愛(ài)學(xué)習，大多數父母都會(huì )焦慮，會(huì )想盡各種辦法幫他逼他學(xué)，但是往往收效甚微。父母為什么焦慮，因為沒(méi)有做好課題分離，孩子的學(xué)習是孩子的課題，不是我們的。那么，放任不管嗎？我們都希望孩子能夠有一個(gè)好的前程，成長(cháng)為一個(gè)有用的人，所以我們做的一切，都是為了他的未來(lái)考慮啊，我們難道不應該為孩子的未來(lái)負責嗎？并不是不管，在認清誰(shuí)的課題之后，告訴孩子這是他的課題，他自己選擇怎么做，然后在他需要的時(shí)候給予幫助，但是不妄加干涉。好難啊，但是牛不喝水強按頭，有用嗎？或許會(huì )引起更大的逆反。

　　所以做好課題分離真的很重要，不干涉別人的課題，或許很多煩惱就消失了。我們覺(jué)得比較開(kāi)明的家長(cháng)，其實(shí)也是讓孩子擁有獨立選擇自己人生的自由的家長(cháng)，這樣的家長(cháng)往往親子關(guān)系不會(huì )太糟糕。

　　不讓別人干涉我們的課題，這點(diǎn)也很重要。太過(guò)在意別人的評價(jià)，我們就會(huì )容許別人對我們自己的事情指手劃腳，但這也許會(huì )讓我們覺(jué)得痛苦。別人的評價(jià)是別人的課題，你無(wú)法左右，你自己的事情，要遵循你的本心。

　　所以分清課題是誰(shuí)的'，做好課題分離，不干涉別人的課題也不讓別人干涉你的課題。事情就完了嗎？并沒(méi)有，人際關(guān)系不能變成這樣冷冰冰的進(jìn)水不犯河水，雞犬之聲相聞，老死不相往來(lái)。它只是一個(gè)入口，構筑良好人際關(guān)系的入口。

　　這里拋出一個(gè)觀(guān)點(diǎn)，自由就是被人討厭。點(diǎn)題了，是不是，本書(shū)的名字就是被討厭的勇氣。

　　有人想被人討厭嗎？恐怕沒(méi)有。有人是所有人都喜歡的嗎？恐怕也沒(méi)有。八面玲瓏是一種極其不自由的生活方式，但是即使我們八面玲瓏，也做不到讓所有人都喜歡。所以，被討厭的勇氣說(shuō)的是不要害怕被人討厭，即使被人討厭也是沒(méi)有關(guān)系的，不是什么問(wèn)題，不要因為害怕被人討厭而去曲意迎合別人，勇敢的活出自己，自然有人欣賞和喜歡。

　　接下來(lái)，如何才能締結良好的人際關(guān)系呢？作者提到一個(gè)“共同體感覺(jué)”。宇宙，過(guò)去未來(lái)，都在這個(gè)共同體內。是不是過(guò)于寬泛，我們更常聽(tīng)到的，是集體這個(gè)概念。阿德勒提出共同體的概念，并且將其中的組成因子劃分到“我”和“你”這樣的最小的個(gè)體上，因此提出，將對自我的執著(zhù)換成對他人的關(guān)心。把自己看成共同體的一部分，就會(huì )跳出這種自我中心思維，從而擁有更大的格局和更廣闊的視野。把這個(gè)共同體延伸到無(wú)限大，就無(wú)論如何都會(huì )找到自己的位置，跳出小集體思維。當我們面臨一些角色轉換的時(shí)候，擁有這樣大共同體思維是非常重要的，當我們退休了，或者與小集體無(wú)法找到歸宿感的時(shí)候，不妨將自己放在大共同體里邊看看，跳出眼下的杯中風(fēng)暴。

　　建立橫向關(guān)系。這是一個(gè)相對縱向關(guān)系提出的概念。差別在于，人與人之間地位是否平等�，F實(shí)是，我們大部分人都生活在縱向關(guān)系中，我們希望得到能力比我們強，地位比我們高的人的肯定；我們表?yè)P孩子的進(jìn)步和優(yōu)秀，我們批評或者處罰沒(méi)做好事的人�？v向關(guān)系中，人與人的地位是不平等的。那么橫向關(guān)系呢？人的地位真的平等嗎？阿德勒提出的是，人與人雖不同但平等。不同，這個(gè)詞非常有意思，它沒(méi)有表達誰(shuí)比誰(shuí)強，誰(shuí)比誰(shuí)厲害，我們不同，有不同的能力不同的位置不同的環(huán)境，但是我們是平等的。這種理念，是不是暗合了之前的很多觀(guān)點(diǎn)，不競爭、不比較、不自卑、不操縱、不干涉、不批評、不表?yè)P、不評價(jià)，所有這些，原來(lái)都存在于縱向關(guān)系中啊。

　　在課題分離和橫向關(guān)系的基礎上，對他人的困難給予幫助，對他人的難題給予鼓勵，是締結良好人際關(guān)系的方法。我們在幫助他人的時(shí)候，感覺(jué)到自己的價(jià)值，獲得自信和勇氣，換句話(huà)說(shuō)，覺(jué)得自己對他人有用，才能感覺(jué)到自己的價(jià)值。而從共同體的角度說(shuō)，存在也是有價(jià)值的。

　　其實(shí)越寫(xiě)到后邊，就越覺(jué)得阿德勒心理學(xué)太過(guò)于理想主義，與我們主流思維和心理背道而馳。但是仔細思考你會(huì )發(fā)現他提供給我們的是一種更好的思路和方法，會(huì )讓我們生活得更積極更有質(zhì)量。但是踐行起來(lái)也真的是非常的難，因為人都是有惰性的，不是每個(gè)人都有勇氣把自己的心理透視得那么清楚，也不是每個(gè)人都有勇氣去做出改變。話(huà)說(shuō)回來(lái)，阿德勒心理學(xué)就是勇氣的心理學(xué)啊，讓我們至少從自己做起，開(kāi)始行動(dòng)吧！

讀《被討厭的勇氣》有感10

　　讀完這本書(shū)最核心的收獲是：人的一切煩惱來(lái)自人際關(guān)系。

　　從時(shí)間軸上來(lái)看，人的一生是由很多個(gè)不停連續的點(diǎn)構成（我理解為隨著(zhù)時(shí)間流動(dòng)會(huì )發(fā)生各種各樣的事），就像自由跳舞一樣，只要跳動(dòng)就會(huì )離開(kāi)原位置，但是剛開(kāi)始跳舞的時(shí)候我們是不明確最后會(huì )停在那個(gè)點(diǎn)上的，不知道未來(lái)會(huì )遇到誰(shuí)，發(fā)到什么故事。這也是人生未知的魅力所在。我們要聚焦的、能把握的就是每一個(gè)此時(shí)此刻。

　　人是會(huì )隨著(zhù)時(shí)間變化而變化的。最終會(huì )變化成什么樣子，起決定因素的是我們做的每一個(gè)選擇。我們的現在就是曾經(jīng)每一個(gè)選擇的疊加結果。換句話(huà)說(shuō)，幸運是我們的選擇，不幸也是我們的選擇�！�—“人是會(huì )改變的”是本書(shū)論述的前提。

　　社會(huì )的最小單位是2個(gè)人，所以說(shuō)人不可能脫離社會(huì )而獨自存活。譬如你生下來(lái)沒(méi)有人喂食，你活不下去的。有人在的地方就是江湖，就要處理人際關(guān)系。性格是人如何看待自己和世界的思想、是行為的傾向性、是生活方式的體現。處理問(wèn)題的方式又和我們的性格有關(guān)，可以說(shuō)，性格與人際關(guān)系相輔相成。

　　性格里，有些人自卑，有些人自信，有些人自負，這些都是人追求優(yōu)越感天性過(guò)程中產(chǎn)生的。不管自卑還是自負，都是因為無(wú)法達成理想中的自己，又不能接受自己的無(wú)能的行為表現。自卑感是對自己的價(jià)值判斷低，有“我做不到”的意識�？梢詮耐瓿尚∧繕碎_(kāi)始來(lái)增強對自己的了解，建立“我可以”的自信心。如果是自卑情結，思維邏輯是“因為我……所以做不了……”，強行給事件建立因果關(guān)系，以此作為不愿意改變現狀的借口。表現的目的是為了將人際主動(dòng)權握在自己手中。如果沒(méi)有意識到是在不斷的對自己撒謊，在對他人撒謊，這種情況是很難改變的.。

　　自負是放大自己的能力，是達不到理想中的自己又想顯示自己特別性的一種手段，以此營(yíng)造出虛假的優(yōu)越感。生活中也有夸耀不幸的，用不幸的事件或過(guò)去作為支配對方的武器，比如有些人會(huì )拿原生家庭作為自己行為不當的借口，本質(zhì)上也是無(wú)法接受無(wú)能的自己，用不幸顯示自己的特別，在弱勢的情況下仍然要掌控主動(dòng)權，以達到避免傷害的目的。老話(huà)說(shuō)，缺什么就炫耀什么。

　　那如何恰到好處地獲得幸福呢？作者認為幸福不是為了獲得別人認可的優(yōu)越性，幸福是追求在人際關(guān)系中解放出來(lái)的自由。而自由是毫不在意別人的評價(jià)、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可。所以，幸福是獲得人際自由，是需要付出代價(jià)的。

　　要活得自由，就要達成兩方面的人生目標——行為層面的自立和與社會(huì )和諧相處，心理層面對應的是自我接納、他者信賴(lài)和他者貢獻。我認為完成這兩個(gè)人生目標的過(guò)程也可以是建立自信的過(guò)程。

　　自卑、自信、自負是源于人追求優(yōu)越感天性，自卑和自負是在追求優(yōu)越感的過(guò)程中看到了現實(shí)與理想的大差距，聚焦在“我沒(méi)得到什么”上，產(chǎn)生了“我無(wú)能”的意識。自信是在追求優(yōu)越感的過(guò)程中看到了現實(shí)與理想的大差距，聚焦在“我給予了什么”上，產(chǎn)生了可以“我可以做更多”的意識。自卑自負是以自己為中心，他人都是需要發(fā)動(dòng)戰爭攻勢的敵人，戰勝了就能得到了自己想要的東西，戰敗了也要找借口說(shuō)服自己沒(méi)有輸。自信是以他人為中心，他人都是可以信賴(lài)的伙伴，想的是我可以為這個(gè)人、這個(gè)團體付出什么，在貢獻中收獲價(jià)值感。自信能夠承認自己的不行（普通），并將關(guān)注點(diǎn)轉向可以努力改進(jìn)的地方，最終形成“我有能力”的心理意識。

　　自立的人有貢獻，有貢獻的人能與社會(huì )和諧相處，能和諧相處的人有價(jià)值感，有價(jià)值感的人有自信。自信的人能接納自己的不足，能變得更好。

　　此外，作者還提到在人際關(guān)系中我們要做到課題分離，即這件事的結果該由誰(shuí)承擔？我們處理人際關(guān)系就好比可以將馬兒帶到河邊，可以鼓勵它，可以提供援助，但喝不喝水我們不能強行逼迫。就像孩子學(xué)不學(xué)，我們可以引導但不能用武力等讓他屈服，這樣會(huì )讓親子關(guān)系僵化，造成不可逆轉的損失。

　　關(guān)于課題分離，作者提到的“回報思想”對我也是很有啟發(fā)——無(wú)論別人做什么，最終決定如何做的都是自己。比如有些人就是很喜歡請客請來(lái)請去的，喜歡AA制干脆利落的人就會(huì )很困擾，覺(jué)得不回請又欠著(zhù)別人什么。這時(shí)候區分請是別人想請的，你可以拒絕，也可以選擇不回請是很有必要的。

　　以上把握此時(shí)此刻、自立、與社會(huì )和諧相處、自我接納、信賴(lài)他人、為他人貢獻獲得價(jià)值感、課題分離都需要很多很多的勇氣，這就是我全部的收獲。

讀《被討厭的勇氣》有感11

　　孩子不愿意學(xué)習，最終的后果是孩子來(lái)承擔。也就是說(shuō)，學(xué)習是孩子的課題。而所謂“為了你著(zhù)想，你必須好好學(xué)習”，為的其實(shí)不是孩子，而是為了滿(mǎn)足父母自身對孩子的'期待，是為了滿(mǎn)足父母的需求。

　　阿德勒理論建議采取的方法是：

　　在了解孩子想干什么的基礎上，對他進(jìn)行守護。我們只要告訴孩子，學(xué)習是他自己的課題，在他想要學(xué)習的時(shí)候，父母時(shí)刻準備著(zhù)提供應有的資源和幫助，但絕不對孩子的課題進(jìn)行干涉。不去命令孩子，而是幫助孩子建立起“我能夠好好學(xué)習”的自信以及能力。

　　我們可以把馬帶到水邊，但是不能強迫它喝水。能夠改變自己的只有自己。

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