祭奠婚姻的傷感散文

祭奠婚姻的傷感散文

　　轉眼又是新的一年，可剛開(kāi)始這新的一年之際，我卻又結束了一段“婚姻”。

　　本以為自己對婚姻的理解足夠深，足夠透，自認為練就了一身堅強的本領(lǐng)可以刀槍不入，但是將再次面臨“破裂”之時(shí)，卻如墜入死亡谷底一般讓自己苦苦的掙扎，心里依然是空的，是痛的。

　　面對著(zhù)又一次“婚姻”的破裂，我知道，這就像是一個(gè)詛咒，似乎是冥冥中注定有此一劫�？蔀槭裁疵�運要如此安排一個(gè)這么善良，對生活這么認真的人？我恨命運的不公，恨自己會(huì )這般脆弱。深夜醒來(lái)我不知所措，眼淚就這樣不聽(tīng)使喚的往外流，我不知道，我在想什么，大腦麻木得一片空白，就連睡眠、做夢(mèng)的能力都已經(jīng)失去。整個(gè)世界都將把我吞噬進(jìn)這無(wú)比的黑夜之間；我真的不知道，我迷茫，我痛，無(wú)法形容的痛，這種感覺(jué)，仿佛是自己身上的某樣器官不再運行一般。這一刻，除了用眼淚，再無(wú)別的力量；這樣的深夜，就連哭泣都只能用被子捂住頭和臉，生怕驚擾了別人的美夢(mèng)，無(wú)助的我，孤獨，恐懼，只能這樣默默的任憑如泉涌般的淚水濕透枕巾，讓心中無(wú)法疏散的積怨，變成眼淚流出來(lái)……

　　其實(shí)，沒(méi)有合法的結婚證，我們并不算是夫妻，但是因為交往的四、五年的時(shí)間里，我們都賺到了喊彼此母親為“媽”的便宜。

　　那是父親去死時(shí)，有一項儀式叫做“成孝”，他也因為是我離婚后交往的男朋友而得以參加“成孝”，這便是“喪下成親”一說(shuō)，于是就順理成章的成了民間認可的“婚姻”了。之后我們都改口喊了對方母親叫“媽”。

　　這一算來(lái)，叫這聲“媽”也有兩年多了，也為了盡到做兒媳的責任與義務(wù)。在這兩年多的時(shí)間里，這個(gè)所謂的婆婆媽多次生病住院，我都是盡心盡力的陪護，特別是有段時(shí)間老人生活不能自理，都是我不離不棄的在她身邊悉心照顧，從不怕臟，不怕累，不怕苦，無(wú)半點(diǎn)怨言。

　　但是，我們始終沒(méi)有勇氣去領(lǐng)一個(gè)在法律上可以證明這段“婚姻”合法的這樣一個(gè)結婚證。也許，我們心里早都知道，這段“婚姻”早晚要散，怕在這“散”的過(guò)程中會(huì )因為“合法”而糾纏著(zhù)累。所以，這一直讓我默認為“家”的概念，在這散了的一瞬間，讓我一時(shí)無(wú)法接受，無(wú)力面對。

　　所以，我會(huì )傷心，我會(huì )難過(guò)。雖然這個(gè)家不是第一次散，這段“婚姻”也不是我的第一段婚姻，但是我還是無(wú)力自拔的陷入了極端的痛苦之中。這種痛憋在心里，就像一個(gè)裝滿(mǎn)了氣的氣球，時(shí)刻都有爆炸的可能。我可憐得居然想找個(gè)人訴說(shuō)的地方都找不到。因為，在這些年來(lái)，自認為把心完全放回到這個(gè)家中，才能維護自己的幸福，可這樣卻封閉了自己與外界的聯(lián)系，沒(méi)有了自己的圈子。

　　當獨自面對孤獨的這一刻，我才煥然大悟，我得到了什么，失去了什么？當我只知道眼里唯一只有他的時(shí)候，我就什么都沒(méi)有了。每天除了生活瑣事，柴、米、油、鹽、醬、醋、茶，洗衣、做飯、拖地，照顧老人、孩子，走親串戶(hù)，休息時(shí)雖不情愿，卻還是偶爾犧牲自己睡美容覺(jué)和看書(shū)學(xué)習的時(shí)間，而陪著(zhù)他在麻將桌上苦苦拼殺，之后為了輸錢(qián)而懊惱不已，為了贏(yíng)點(diǎn)小錢(qián)而沾沾自喜。許多時(shí)候都盡量的忍受著(zhù)他的臭脾氣，自己默默的擔起繁瑣的家務(wù)，盡力的把家收拾的干凈整潔，盡量做些他喜歡吃的東西，給他講些上進(jìn)的故事或者積極健康的生活方式，一直想用自己對生活、對工作的積極態(tài)度來(lái)影響他，但是總會(huì )得不到他的理解，不是被打擊就是被否認。

　　我們之間就這樣越來(lái)越?jīng)]有共同話(huà)題，沒(méi)有共同的愛(ài)好，不斷積累的小矛盾越耒越讓心里冰涼。特別是自己生病無(wú)人過(guò)問(wèn)時(shí)心里的那種酸楚和心寒，越發(fā)的覺(jué)得“變心”一詞正默默的侵蝕到這個(gè)家。

　　就這樣，最后為一件不大的事情鬧翻，最后他一走了之，搬走了屬于他的東西。這仿佛是之前一直都有的預感，又仿佛只是夢(mèng)一樣不該有的實(shí)事的結局，還是最終成了實(shí)事。也許，這便是沒(méi)有領(lǐng)證的好處，可以方便又快捷的了結一段“婚姻”而不需要履行什么責任，這是比再經(jīng)過(guò)一道“離婚”手續來(lái)的方便又干凈。

　　而我，依然把這段往事稱(chēng)做“婚姻”。因為我們畢竟賺到了一個(gè)“媽”，我一直就把有他的日子看成是有一個(gè)完整的家�？扇缃�，我的房子還在，然而不完整的家庭成員已構不成一個(gè)完整的家。

　　我一直渴望有一個(gè)完整的家，因為我害怕孤獨，雖然有時(shí)美其名曰的稱(chēng)喜歡“享受”孤獨，實(shí)則只是自我安慰而已。我只希望家是一個(gè)充滿(mǎn)溫暖和諧的港灣，兩個(gè)人相互理解、陪伴，攜手共擔甘與苦，不需要多么的榮華富貴，只需要彼此心中有這份情，有這份責任，累了、苦了、委屈了、高興了都會(huì )時(shí)刻惦記著(zhù)對方，惦記著(zhù)有這樣一個(gè)人，有一盞燈在等待著(zhù)對方就好。

　　可是，作為一個(gè)婚姻屢遭失敗的人而言，我真的不敢有太多奢求。他的離去，留給我一句忠告：“受不了你的這個(gè)脾氣”。我是否該為這樣的一句忠告而改變自己？不管是不是這樣的原因導致的這次失敗，我都會(huì )塑造一個(gè)更加完美的自己。既然是命不好，我便更加要去拼命，而不該被命運所打敗。

　　悲傷過(guò)后，我依然要振作起來(lái)過(guò)自己的日子，因為只有弱者才會(huì )因為失敗而放棄全部的生活。我變換了家中的擺設，清洗了所有床鋪，買(mǎi)了新的電視，用忙綠驅散心中的痛苦。我知道，只有自己更加堅強，更加努力的從失敗的陰影中走出來(lái)，才能更好的生活下去，才能有力量去塑造那個(gè)更加完美的自己。

　　感謝曾有過(guò)的愛(ài)與痛，這些將是生命中無(wú)法改變的回憶，也將成為歷練我更加成熟和堅強的過(guò)程，我會(huì )把這些經(jīng)歷當成我前進(jìn)的動(dòng)力，好好的生活。

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