清明節,是那么地悲傷

清明節,是那么地悲傷

　　日復一日，年復一年，每到這一天就有種說(shuō)不出的心酸，哥，算算這已經(jīng)是你離開(kāi)我們的第5個(gè)清明了。時(shí)間過(guò)得好快，就好象還是昨天，你的音容笑貌好象還依然就在我的身旁徘徊回蕩。

　　清明的天，就像娃娃的臉，說(shuō)變就變，陽(yáng)光下傾灑著(zhù)點(diǎn)點(diǎn)雨滴，這天，是不是也在哀怨？如同人們這般茫茫無(wú)援？

　　失去哥哥的家是破碎的、凄冷的、不完整的家�，F今我成了一棵沒(méi)有同伴的野草，在廣袤的荒野里漫無(wú)目的飄搖，若大的世界，我才感到是那樣的空虛孤寂，那樣的凄冷伶俜。即使這樣一個(gè)明朗的天氣，也會(huì )被哭泣和飛揚的紙灰熏染得一片沉沉郁郁。

　　現在，那種撕心裂肺的痛也被時(shí)間一絲絲抽去而變成了深切的懷念。尤其是在這樣的日子，心里空空的，沒(méi)有內臟似的好想一個(gè)人安靜的懷念、默默流淚。到現在我都還不愿意相信你離開(kāi)了我，我愿意騙自己，就這樣騙下去……

　　我不停的告訴我自己，你一直在我身邊，你依然和我一同生活在這個(gè)世間上，雖然你并不知道我是他妹妹，再也不認識我和媽媽了，已經(jīng)做了別人的哥哥……我經(jīng)常改變自己的路線(xiàn)跟著(zhù)熟悉的背影走很遠，追到了才發(fā)現不是哥哥……我和媽媽在一起的時(shí)候都偽裝得很堅強，盡量不在對方面前哭，我不哭，我不能讓我媽媽不放心，而媽媽怕我難受而忍著(zhù)，其實(shí)最難受的應該我是我的媽媽?zhuān)�你是她身上掉下�?lái)的肉啊，她的痛又誰(shuí)能了解呢？

　　一個(gè)人并不孤單，想一個(gè)人才孤單；有伴的人在狂歡，寂寞的人怎么辦？不曾想過(guò)要回到從前的我，此刻正思念著(zhù)你的我，卻如此地懷念過(guò)去的一切，無(wú)論是歡笑還是淚水，甜蜜還是吵鬧。懷念，讓我想要回到從前……回憶那些往昔的片段想你，想到連在氤氳的霧氣中，你的面孔都是如此突兀清晰。、轉身，你已不在；于是轉回身，希冀去尋找明天的曙光；再一次轉身，想要去撫摸那面墻上曾經(jīng)我們共同的涂鴉，但斑駁的墻面只剝落了一地的碎片……你離開(kāi)了，你的離開(kāi)仿佛在我的心里劃下了千刀萬(wàn)刀，我的心，終于血肉模糊，視線(xiàn)也模糊，辨不出你的容顏�；钪�(zhù)、悲傷著(zhù)�？偸窃噲D去忘記那些永遠忘不了的記憶。那些記憶，像不知疲倦的旋律，總要繞梁三日、連綿不絕、絲絲入耳、絲絲入心、、那些忘不了的記憶、歡樂(lè )的記憶、像長(cháng)刺的薔薇，殘忍而美麗、、、我和我的影子獨處。它說(shuō)它有悄悄話(huà)想跟我說(shuō)，它說(shuō)它很想念你……原來(lái)“我和我的影子”都在想你。我總喜歡聽(tīng)一些憂(yōu)傷的旋律，在腦海里來(lái)回摩挲著(zhù)辛酸的過(guò)往記憶，隨著(zhù)淡淡的憂(yōu)傷一遍一遍溫習心中那柔柔的孤寂。輾轉三月，又是荼蘼將敗之際，花香依舊，只是少了一些人，一些事，少了一些約定過(guò)的場(chǎng)景。有時(shí)候，思念只是因為，我仰望著(zhù)天，而你就在這片清澈的天下。夜，一如既往的深沉，就好像一場(chǎng)無(wú)聲息的黑色葬禮般，那么的隆重，又那么的憂(yōu)傷。佇立于這樣的夜色下，我靜靜的傾聽(tīng)著(zhù)晚風(fēng)拂過(guò)的呢喃，讓記憶的漩渦一次次的將我卷入，不再去做陡然的掩飾，也不再去做無(wú)力的掙扎，任憑自己墮入那無(wú)盡的哀愁深淵。雨，還在不停地下，像天在哭泣，將我的心滴得粉碎，落下一地相思之苦，留我一世輕舔抹不去散不掉的愁云，我該如何彌補那空缺的心？空了的心，就像飄飛的風(fēng)箏，無(wú)邊無(wú)際地飄零，何處是軌跡？哪里是岸頭？如果失去是一種終結，那么為何不能讓擁有再恒久一些？這塵世如此悲涼，我又能改變些什么？也許，只能靜默在這個(gè)怯怯的世界。

　　清明節，是那么地悲傷……

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