- 相關(guān)推薦
換個(gè)角度看敵人的人際心理學(xué)
人際交往中，有一種“堅果型”的人，他們一邊慨嘆人心不古、真情難覓，一邊卻比誰(shuí)都更加吝嗇，將自己牢牢包裹在帶刺的殼中，以此來(lái)對抗傷害與攻擊。這樣的人往往很可憐，因為世界對他們來(lái)說(shuō)，處處都是危險，人人都是敵人，社交活動(dòng)毫無(wú)快樂(lè )可言�？墒�，假如換個(gè)角度看看，他們一定會(huì )發(fā)現，其實(shí)很多的“攻擊”并非敵意，只是別人在向他們傳遞某種訊息、表達某種需要而已。
情景一 亂放冷箭出于防御
星期一早上開(kāi)公司例會(huì )的時(shí)候，主管要求大家就某個(gè)提案發(fā)表自己的意見(jiàn)，你想客觀(guān)地表達一點(diǎn)不同看法，可沒(méi)等你講完，就聽(tīng)見(jiàn)提案人不陰不陽(yáng)地說(shuō)：“我覺(jué)得這樣的討論不應該讓什么人都參加，有的人才來(lái)幾天啊，就想冒充專(zhuān)家了！”你氣得一時(shí)語(yǔ)塞，想不通為什么自己就事論事，她卻要這樣攻擊你。
點(diǎn)評：我們每個(gè)人都可能遇到過(guò)類(lèi)似的“想不通”的事情：明明沒(méi)打算跟別人對立，卻偏偏有人要專(zhuān)門(mén)站到我們的對立面去，有一搭沒(méi)一搭地向我們“亂放冷箭”。這種時(shí)候，我們常以為他們又強悍又無(wú)禮，于是要么以牙還牙地回擊，要么敬而遠之地回避，無(wú)法與他們建立輕松正常的關(guān)系。然而，如果有機會(huì )深交，我們會(huì )發(fā)現：其實(shí)，在他們強悍的外表之下，有著(zhù)比別人更加脆弱的心靈。換個(gè)詞想想看： 不是“攻擊”，是“防御”——其實(shí)脆弱而敏感的他們，并不是真的想要攻擊誰(shuí)、傷害誰(shuí)，只是因為他們比我們更怕受傷，所以才會(huì )在感覺(jué)到威脅的時(shí)候，用“攻擊”來(lái)防衛自己而已。所以說(shuō)，與他們緩和關(guān)系的最佳辦法，不是反擊或回避，而是理解和包容。想想看，有哪些方法可以幫助我們更好地接近脆弱的心靈呢？
情景二 怪話(huà)連篇只因撒嬌
你答應老公說(shuō)每個(gè)月跟他回去看望公婆一次，可是，生性活潑的你有一大堆“狐朋狗友”密切往來(lái)著(zhù)，隔三差五地總要小聚一番，所以難免有時(shí)食言。老公沒(méi)有責怪你，可是每次你興致勃勃地梳妝打扮完畢后，他不是嘲笑你的發(fā)型古怪，就是埋怨說(shuō)房間太亂。你很生氣，懷疑他是不是有了二心，否則為什么總要來(lái)攻擊糟蹋自己。
點(diǎn)評：有的時(shí)候，身邊的人會(huì )突然頻頻拿我們“開(kāi)涮”，作為攻擊的對象。表面上看起來(lái)很像調侃，但我們聽(tīng)了心里總有點(diǎn)不是滋味，因為他們的言詞之間似乎總有些損人的意味，讓人不那么舒服。稍不注意，也許就會(huì )戰火連綿。換個(gè)詞想想看： 不是“攻擊”，是“提醒”——那些常常對我們“怪話(huà)連篇”的人，其實(shí)潛意識中，只是想提醒我們：不要忽略了他或她內心的某種特別需要哦，否則大家都不會(huì )很開(kāi)心！
情景三 吵架指責弱勢心理
阿姨臨出國前，將讀高中的表妹托付給你照看。你唯恐表妹貪玩惹麻煩，所以恨不得拿根繩子把她綁在自己身邊�？墒潜砻梅堑桓兄x你，反而三天兩頭跟你吵嘴，指責攻擊你是“八婆”、“拿著(zhù)雞毛當令箭”。你簡(jiǎn)直被她傷透了心……
點(diǎn)評：在人際關(guān)系中，處于相對弱勢的人有種本能的逆反心理：你要我向東，我就偏要向西�？墒�，胳膊擰不過(guò)大腿，大局當然總是掌握在當權者手里，而弱勢人群唯有通過(guò)不斷地攻擊和否定當權者，才能獲得某種阿q式的平衡。換個(gè)詞想想看：不是“攻擊”，是“反抗”——不是別人真的那么討厭我們、想要傷我們的心，而是我們的某些做法讓別人感到壓抑和不解，因此通過(guò)指責來(lái)反抗罷了。更多的時(shí)候，我們甚至可能只是一只替罪羊、一個(gè)出氣筒，那些指向我們的攻擊其實(shí)本來(lái)另有所屬。既然如此，為什么不嘗試一下了解對方到底為什么要反抗、又究竟想要反抗什么呢？
情景四 嘴不饒人不懂表達
你的老搭檔善良勤奮，什么都好，但不知為什么，就是一張嘴老是不饒人，每天不是說(shuō)這個(gè)不好，就是講那個(gè)太爛，好像全世界都對不起他似的。你很擔心這樣下去自己也變成一個(gè)“怨婦”，但又不知該如何制止他的攻擊行為。
點(diǎn)評：生活中這樣的人并不少見(jiàn)，因為有不少的家庭在代代相傳地制造這樣的“特產(chǎn)”——從父輩的父輩開(kāi)始，一家人彼此就習慣了把攻擊當作溝通的唯一方式。不幸繼承了這份“遺產(chǎn)”的人，除非有人特別點(diǎn)撥，否則不會(huì )意識到還有其他更好的方式可供選擇。換個(gè)詞想想看： 不是“攻擊”，是“表達”——如果可憐的他或她只學(xué)會(huì )了“攻擊”這樣一種表達方式，那么，讓我們來(lái)嘗試教會(huì )他們如何更好地表達自我吧——如果他攻擊公交車(chē)的司機，那么他其實(shí)只是想表達對交通狀況的不滿(mǎn)而已。以此類(lèi)推，我們將成為他們最感激的人！