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被窩是青春的墳墓小說(shuō)讀后感
導語(yǔ)：《被窩是青春的墳墓》是長(cháng)江文藝出版社2007年出版的隨筆集，作者是七堇年。全書(shū)共分為兩部分，驚蟄與清明，寓意成長(cháng)與寫(xiě)作路途上的不同階段。
被窩是青春的墳墓讀后感
一口氣將這本書(shū)讀完，可以用兩個(gè)詞和兩個(gè)短語(yǔ)來(lái)形容自己對這本書(shū)里文字的感受：凝練，華麗，淡淡的悲傷，絲絲的懷念。
感慨著(zhù)自己的青春年華即將逝去，卻依舊碌碌無(wú)為的湮沒(méi)在人潮中，而心中卻依舊固執的相信自己只是將自己的光芒掩藏了起來(lái)，待到有一個(gè)能夠真正懂得自己的人出現時(shí)才會(huì )將光芒釋放，而那光芒必定會(huì )刺痛每個(gè)人的眼睛。
那不過(guò)是一些自欺欺人的話(huà)，自己依然是一群平凡的人中最平凡的一個(gè)。讀著(zhù)一所二流的一本院校，吃著(zhù)最普通的飯菜，穿著(zhù)廉價(jià)的衣服，從來(lái)不化妝，從來(lái)不敢逃課，從來(lái)不敢頂撞老師，從來(lái)不敢不好好學(xué)習……
沒(méi)有那些好得能生死與共的朋友，最好的永遠只有那幾位。小學(xué)時(shí)交得真誠的不能再真誠的朋友，高三時(shí)一起經(jīng)歷課一場(chǎng)沒(méi)有硝煙的戰爭的三位室友。而其他的遺忘得遺忘，分離的分離。
十八年來(lái)從不敢做那些被認為是叛逆的行為。討厭吸煙，拒絕和吸煙的人交朋友，因為自己對煙味過(guò)敏�？粗�(zhù)那些喝醉酒的人在路邊嘔吐，高歌，就會(huì )像一個(gè)犯了錯的孩子一樣迅速逃離。
正如這本書(shū)所說(shuō)，每個(gè)人都應該有最遙遠的夢(mèng)想與最樸素的生活�？墒悄沁b遠的夢(mèng)想可能有一天回因為它太過(guò)遙遠的逐漸消失。
青春將要逝去，站在青春的尾巴上，我們應該做些什么來(lái)祭奠著(zhù)即將逝去的青春?
被窩是青春的墳墓讀后感
每個(gè)周一下午的思修課看著(zhù)老師在講臺上揮汗如雨的不斷分離上嘴唇和下嘴唇，諾大的教室，倒數第三排的位子，我看不清她的臉和表情，甚至聽(tīng)不清她說(shuō)的話(huà)。暗自慶幸有了這樣的時(shí)間可以讀書(shū)，雖然高中時(shí)買(mǎi)下的書(shū)早已沒(méi)有了當初的那份閱讀的激情和對文字的狂熱。一本并不厚的小說(shuō)，從去年的九月份，到今年的六月份，足足九個(gè)月的時(shí)間，我才啃完�！侗桓C是青春的墳墓》這個(gè)命題是否正確我不知道，但是它確確實(shí)實(shí)給了我深深地震動(dòng)。很久沒(méi)有寫(xiě)東西的時(shí)候加上這么多的標點(diǎn)了，不加標點(diǎn)是讀了安東尼后的后遺癥，而這本書(shū)卻不是安東尼那樣溫柔的一步步走入，它直接將我拉入曾經(jīng)的回憶中，盡管刺痛無(wú)比，卻仍是細細品味了曾經(jīng)每一個(gè)如標點(diǎn)般繁瑣而又毫發(fā)畢現的瞬間。我有跟隨七堇年一同回味了一下我那和眾人大抵相似卻又有獨到的刻骨銘心的青春。以一份我們大抵相似的心境去羨慕了一番，憧憬了一番，計劃了一番，悲愴了一番，壯烈了一番，殘酷了一番。
“兩年前寫(xiě)這些回憶，可以寫(xiě)得滔滔不絕字字若淚。一年之前再寫(xiě)這樣的回憶，就已經(jīng)不再動(dòng)容，生怕寫(xiě)成了矯情。而今再寫(xiě)這樣的回憶，只剩下經(jīng)過(guò)層層過(guò)濾之后印記深刻的很少一些人事了�！�
“一歲歲長(cháng)大，那些越年輕的事，越變得經(jīng)不起重拾。
正所謂一種無(wú)處安放的拿捏不定�！�
“我知道自己有過(guò)無(wú)限馥郁繁盛的生活，那是指尖流過(guò)的風(fēng)，劇烈而且永不復回。最終漸漸暗淡下去，沉沒(méi)進(jìn)時(shí)光深處，陷入窒息。
都是虛空，都是捕風(fēng)�！�
“面對著(zhù)電影結束之后升起的黑色字幕，”心里陡然一空，不知所措，“在過(guò)去那些淺薄無(wú)知的傷春悲秋之中，我寫(xiě)不下歸期�！�
“要有最樸素的生活，與最遙遠的夢(mèng)想�！�
這些，青春中，似曾相識。
然而，在這幾天，也許不僅僅是這幾天，和我心境最為相符的大概是：
“你的存在，是夜風(fēng)遁走的回聲。反復蕩漾幾次，終歸永久的寂滅�！�
“你曾經(jīng)站在我生命之河的一岸，投下了深深地倒影，由此，那河流便有了趣致。但那終究只是一幀無(wú)形的幻象，當你離岸而去，幻象便消失了，但我的河流亦不會(huì )因此干涸止息，而這正好印證了你所說(shuō)的，一切終歸于寂滅的預言。你知道那不是我所愿。
但，那不是我所愿嗎?”
是啊，的確只是幻象，只是我一人一廂情愿的幻想。我不能責怪，不能憤怒，甚至不能哭泣，因為這一切都是因果的報應，也是我咎由自取。曾經(jīng)的傷害總會(huì )被加倍回報到自己的身上。我一成不變的踐行者這個(gè)定理，古老的法則。是傷心了么?好像沒(méi)有。是難過(guò)了么?好像有點(diǎn)。
說(shuō)不清道不明剪不斷理還亂的，是思緒還是什么，是在不服氣，還是受了傷。所有的情感似乎都不能表達。我的語(yǔ)言能力似乎退化了。還在固執的用言語(yǔ)解釋沉默?不，不是沉默，卻發(fā)不出聲音。我不知道自己在想什么了，我似乎掌控不了自己的思路了。但是卻又異常清醒理智。我清楚自己的感情，我明白我所處的境遇，可我卻不明白自己在糾結什么。
每一次看完一本書(shū)或者一部電影，總有一種失落，就像是一場(chǎng)離別。我和七堇年一樣，也和很多人一樣，害怕離別，卻又不得不面對離別。從1999年至今，讓我說(shuō)離別，我不舍。但是，怎么可能不離別，我們誰(shuí)也不是誰(shuí)的誰(shuí)。更不是什么小說(shuō)中美好的紅顏藍顏。我想，我大概是小清新看多了，才會(huì )把一切想的那么美好�，F實(shí)往往會(huì )擊碎一切不堪一擊的美夢(mèng)。我不想做浮云，卻還是被風(fēng)帶走。其實(shí)，到現在我還是不知道我到底是以一種怎樣的心態(tài)來(lái)面對你的，是好朋友，還是別的什么。我慌亂的鎮定著(zhù)。
不可能不在乎，十二三年的時(shí)光，你我一生又有幾個(gè)呢。丟棄了，哪有那么容易啊。
暑假里一起吃飯，玩樂(lè )。軍訓時(shí)突兀而又溫馨的電話(huà)。在這一年里，我們說(shuō)了很多以前從未說(shuō)過(guò)的話(huà)，也終于不再是見(jiàn)面連招呼也不敢打的陌路人，可不知怎么的就突然停了下來(lái)，好像是一根被拉了好長(cháng)好久的橡皮筋，噗的一聲，斷裂了。彈到了我的手上，一道紅紅的痕跡，有點(diǎn)疼。不知道你呢。也許，本來(lái)就應該是寂靜的沒(méi)有交集與關(guān)聯(lián)的。也許，這一年，只是個(gè)插曲。那么，我不會(huì )再自以為是自作聰明自?shī)首詷?lè )。我也不會(huì )再把玩笑當做認真。最常用的手機里刪除了你的電話(huà)號碼，把你移出我特別好友的分組，改掉用我給你起的外號設置的聯(lián)系人名字，用一切表面的工作把你當做是一個(gè)普通同學(xué)，一個(gè)沒(méi)有發(fā)生那么多故事的普通同學(xué)�？晌抑�，這只是我自欺欺人的表現罷了。你說(shuō)太過(guò)熟悉而沒(méi)有話(huà)說(shuō)了。太過(guò)熟悉，這四個(gè)字也許就是我想要的答案吧。
我不知道我這份莫名其妙的心情可以持續多久，也許接下來(lái)幾天的學(xué)習、玩樂(lè )、吃吃喝喝、打打鬧鬧會(huì )讓我忘了這個(gè)不愉快，也許我會(huì )倔強的說(shuō)一句狠話(huà)以為就不會(huì )失落了，也許我在一個(gè)課間的間隙中也會(huì )因想到這個(gè)而郁郁，也許會(huì )有很多也許。
頭一次訴說(shuō)結束仍舊郁郁，頭一次屢試不爽的方法出了差錯，可是，我還是清楚自己的感覺(jué)，可是，為什么會(huì )因你而這么特別……
你駐進(jìn)我的青春，又匆匆離去，我用青春封印了記憶，可最后還是不敵時(shí)光如劍，割裂一切。
也許，這就是我的報，我對你的傷害，你，如數奉還。
我沒(méi)有理由，沒(méi)有資格可以述說(shuō)。我必須承受。
也必須說(shuō)，再見(jiàn)。
被窩是青春的墳墓讀后感
手捧文字打發(fā)我慵懶的時(shí)光，這樣的話(huà)跳進(jìn)我的眼簾——被窩是青春的墳墓，我被這莫名的文字逗笑了，反復咀嚼后，我嚼出了一絲頹傷，心也湊熱鬧的跟著(zhù)蒼涼。
青春是什么，迷茫中翻開(kāi)字典，上面解釋到：“青年時(shí)期”。好易懂得四個(gè)字讓我更加迷茫了，我唯一清楚的是，我知道在我的青年時(shí)期里，每天過(guò)著(zhù)拷貝一下的生活，往往復復，復復往往的生活著(zhù)。如數學(xué)定理般枯燥無(wú)味，如開(kāi)水劃過(guò)舌尖般澀澀。
“春”是美好的，快樂(lè )的，積極的。偏偏在前面加上了“青”字，“青”在表示顏色時(shí)有三種解釋?zhuān)壕G，藍，黑。這是否意味著(zhù)我們的青年生活就如這三種顏色，要么生機，要么沉郁，要么黯淡。
我青樣的年華里，每個(gè)無(wú)助的夜，用被蒙住頭，發(fā)泄委屈。把自己扔進(jìn)黑暗，竊竊的笑著(zhù)自己懵懂的念想，把自己扔進(jìn)冗長(cháng)的寂靜。就是這樣一個(gè)被窩，一個(gè)承載自己心境的天地卻成了青春的墳墓。這意味著(zhù)什么?意味著(zhù)終結?
我品讀這充滿(mǎn)靈性的文字，感悟，感悟，再感悟，這是一種自我的生活嗎?無(wú)須打擾，只須平靜。
在這個(gè)季節里，我看到樹(shù)葉飄飄落落，打在臉上，打出了它們的痛快，打出了一種久違的寂寞。它們本來(lái)安安穩穩地停在樹(shù)枝上，卻終耐不住歲月的折磨，慢慢的脫離了自己的家，向大地落去，忽地一股風(fēng)，把它們吹了好幾個(gè)翻又落到地上，化作泥土哺育新生，或落進(jìn)小水潭，漂浮之上完成小昆蟲(chóng)們的奇異旅行。不知道這樣算不算偉大，我早已模糊了“偉大”的內含。在我薄薄的青春里沒(méi)有做出過(guò)什么偉大的事情，只有那些怯生生的小夢(mèng)想，在心里馬上就要開(kāi)出了一朵朵鮮艷的花，可還是來(lái)不及開(kāi)就敗在循規蹈矩的生活里。
我覺(jué)得我在慢慢復古，或者說(shuō)在慢慢成熟。曾經(jīng)瘋狂得追逐潮流，熱愛(ài)一切新生活，小說(shuō)、音樂(lè )、電影、明星，可追逐了那么久，我得到了什么，一時(shí)的虛榮吧!
拾掇一下記憶，曾經(jīng)認為很老式的東西慢慢放映出來(lái)，原來(lái)他們在心里扎了根，忘不掉了。我品著(zhù)我存在的意義，卻只剩下荒涼，我搜索著(zhù)歡愉的場(chǎng)面，它們像頑皮的孩子不肯回家，讓我找不到它們的身影。怎么辦，我重新拾起如蜘蛛網(wǎng)般無(wú)頭緒，有漏洞卻又不免規整的青春，發(fā)現有什么在里面發(fā)出微弱的光。仔細一看，這不是我的夢(mèng)想嗎?我差點(diǎn)把我心中最美的東西扔掉了。我牢牢地攥緊它，輕輕地擦拭它，讓它發(fā)出更奪目的光彩。
我開(kāi)始笑了，是的，我又笑了，我想到了那句話(huà)，明白了那是一種成長(cháng)，一種走向成熟的成長(cháng)。我不再是那個(gè)以被窩為獨家城堡的小孩，呆在里面會(huì )像呆在墳墓里慢慢腐化。我走出來(lái)了，我大膽的走了出來(lái)，我不顧一切的走出來(lái)，我聞到了陽(yáng)光的味道，亮麗的景色刺激我的眼膜，他們怎么都這樣美好。
我閉上陶醉的眼，四處暖暖清晰可見(jiàn)。
我想，被窩也許真的是青春的墳墓吧!
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