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非暴力溝通讀后感13篇
細細品味一本名著(zhù)后，相信你心中會(huì )有不少感想，需要好好地就所收獲的東西寫(xiě)一篇讀后感了。為了讓您不再為寫(xiě)讀后感頭疼，下面是小編為大家收集的非暴力溝通讀后感，僅供參考，大家一起來(lái)看看吧。
非暴力溝通讀后感1
在我們的成長(cháng)過(guò)程中，一定聽(tīng)過(guò)讓自己不舒服的耳語(yǔ)，也經(jīng)歷過(guò)讓自己內心痛苦的溝通過(guò)程。在我看來(lái)，不一定是當面的謾罵以及嘲諷才算得上暴力，雖然那些難聽(tīng)的話(huà)語(yǔ)只是一瞬間的沖擊，那些隱性的暴力語(yǔ)言，卻給心靈帶來(lái)長(cháng)久的傷害。
我想這些所謂的“暴力”在孩子心里會(huì )種下怎樣的種子如果說(shuō)我們閱讀了很多關(guān)于暴力的書(shū)籍就會(huì )注意自己的言辭，在交流過(guò)程中能感受到自己帶給對方的舒適以及禮貌的`話(huà)，但不妨回過(guò)頭想想，在我們的成長(cháng)過(guò)程中，有多少孩子因為老師或者家長(cháng)在他年幼時(shí)對他的否定和批評而將他那顆面對世界好奇的心靈扼殺在搖籃里。
很多時(shí)候成長(cháng)只是一瞬間的事。在家庭成長(cháng)中，我很感激他們，盡管我們曾經(jīng)用多么令對方痛心的方式去證明我們對對方的愛(ài)，但是我從這個(gè)過(guò)程中學(xué)會(huì )了理解與表達愛(ài)。在閱讀完書(shū)中前兩個(gè)章節時(shí)，我發(fā)現要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我嗎？”“你不懂我”其實(shí)“懂”這個(gè)字眼，是需要雙方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是無(wú)用功。
在東方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了這個(gè)規則，孩子就要符合他們的規律，這叫做讓孩子從小圍著(zhù)父母的意志轉。很多時(shí)候，父母與孩子有隔閡，問(wèn)題大多都是來(lái)源于父母本身。他們往往會(huì )覺(jué)得：“你是我的孩子，你什么事都要聽(tīng)我的，因為我是過(guò)來(lái)人，不會(huì )害你的�！闭且驗檫@樣，他們常常用命令的語(yǔ)氣讓我們去達到他們心里的那個(gè)預期。書(shū)中寫(xiě)到，一位母親對正值青春期的兒子說(shuō)：“你應該將電視機旁邊的臟襪子洗了”若他把那句用命令的語(yǔ)氣換成“我希望或者你愿意將電視機旁邊的襪子洗了”這樣會(huì )出乎意料的達到你所期待的有效溝通的結果。
書(shū)中提到非暴力溝通的四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請求。剛開(kāi)始以為這本書(shū)是講說(shuō)話(huà)的技巧，讀完才意識到，溝通的本質(zhì)不是在于如何去說(shuō)，而是語(yǔ)言背后的思維，如何去想，如何去體會(huì )自己和對方的感受。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，最重要的還是換位思考。
非暴力溝通讀后感2
非暴力溝通專(zhuān)注于四個(gè)方面：觀(guān)察、表達觀(guān)察結果、表達自己的感受、告知具體的請求。很多時(shí)候我們的話(huà)語(yǔ)沒(méi)有取得想要的效果，十之八九是因為我們表達的方式不對。如果你從說(shuō)第一句話(huà)開(kāi)始就加上了自己的主觀(guān)判斷和情緒，對方很可能不愿意對你打開(kāi)心扉甚至產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點(diǎn)就是學(xué)會(huì )區分評論和觀(guān)察。批評往往暗含期待。對他人的批評實(shí)際上表達了我們尚未滿(mǎn)足的需要。如果我們通過(guò)批評來(lái)提出主張，很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說(shuō)出需要，比較可能得到積極的回應。學(xué)會(huì )直接表達自己的需要，而不是顧左右而言他。
學(xué)會(huì )傾聽(tīng)。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會(huì )對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。在一個(gè)生氣的人面前，永遠不要用“不過(guò)”“但是”“可是”這類(lèi)的'詞。如果談話(huà)偏離主題或者讓很多人感到無(wú)聊，可以打斷講話(huà)人，因為講話(huà)的人可能也感到非常無(wú)聊。沒(méi)有人想自己講的話(huà)被當作負擔，比起假裝在聽(tīng)直接打斷更好。
接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導我們成長(cháng)。盡量避免對自己說(shuō)“應該”，對已經(jīng)發(fā)生的事使用“應該”這個(gè)詞，只會(huì )加重自責。對于已經(jīng)發(fā)生的事如果感到自責，就專(zhuān)注于自己的需要是否得到滿(mǎn)足以及得到怎樣的滿(mǎn)足，這樣我們就可能從自我評價(jià)中獲益。
憤怒是由我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿(mǎn)足的需要。同一件事，不同的需要導致不同的感受。對他人的指責反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對方及其行為。
表達憤怒的四個(gè)步驟：
A、停下來(lái)，除了呼吸，什么也別做。
B、想一想是什么想法使我們生氣了。
C、體會(huì )自己的需要。
D、表達感受和尚未滿(mǎn)足的需要。
感覺(jué)這本書(shū)非常適合老師和新手媽媽讀，面對孩子的調皮搗蛋時(shí)，如何控制情緒理性溝通，需要慢慢學(xué)習。當然，也很適合用來(lái)處理人際關(guān)系。
非暴力溝通讀后感3
自認為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認真了，今天拿來(lái)重讀，居然又有好多新的感悟。
《非暴力溝通》在前言當中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉變的開(kāi)端。當我們遇到人際沖突時(shí)，總是一廂情愿的認為他不理解我，我的觀(guān)點(diǎn)完全正確，他為什么總是執迷不悟？我們自認為自己正確無(wú)誤，是源于我們的自信，可是我又說(shuō)服不了對方，因為他也有自信。所以，雙方就糾纏于為自己辯護，最后誰(shuí)也戰勝不了誰(shuí)。問(wèn)題沒(méi)有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進(jìn)步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關(guān)系，可是問(wèn)題出在哪里呢？我如何才能說(shuō)服他呢？這是我們經(jīng)常思考的問(wèn)題。
《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉變的是溝通方式，我們要轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式。蘇菲派詩(shī)人魯米寫(xiě)到：“在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那里見(jiàn)你�！背踝x這句話(huà)，覺(jué)得作者真是沒(méi)有底線(xiàn)，怎么連道德與不道德都不進(jìn)行區分了，那這世界上還有正義嗎？如果對于不道德行為不去譴責而放任自流，哪里還有公平正義？社會(huì )會(huì )變成什么樣子？再往后看，慢慢理解了。作者的意思是，在溝通的過(guò)程當中，我們不要條件反射地對對方以道德或不道德進(jìn)行評價(jià)，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識地使用語(yǔ)言。既誠實(shí)清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續不斷的提醒，使我們專(zhuān)注于更可能滿(mǎn)足我們人生追求的方向。
書(shū)中又講了非暴力溝通的四個(gè)要素——觀(guān)察—表達—需要—請求
四個(gè)要素非常簡(jiǎn)單，但真正做到卻很難。書(shū)中的“非暴力溝通的精髓在于對其中四個(gè)要素的覺(jué)察，而不在于是用什么字眼進(jìn)行交流”，這句話(huà)清晰的給出了一直困惑我們的問(wèn)題的'答案。道理很簡(jiǎn)單，為什么我們總是做不到？那是因為我們的覺(jué)察不夠。我們表達的錯誤，是因為我們覺(jué)察的不準確；我們體會(huì )不出內心的需求，那是因為我們沒(méi)有覺(jué)察到內心真實(shí)的聲音。
“而我傾聽(tīng)每句話(huà)包含的情感和需要。我并不將他的話(huà)視為攻擊，而當作來(lái)自人類(lèi)同胞的禮物�！碑斘覀兡軌蜻_到這樣的境界，就是覺(jué)察了。
非暴力溝通讀后感4
讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點(diǎn)感想。
其一，馬歇爾。盧森堡是個(gè)很聰明的人，他能通過(guò)無(wú)關(guān)或反面的語(yǔ)言了解說(shuō)話(huà)的人背后的感受和需要，讓對方有種遇到知音樣的感覺(jué)，而人一旦覺(jué)得自己被理解了，后面的事情就好說(shuō)了。我們與人交流的時(shí)候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會(huì )他人”。人與人之間隨著(zhù)年齡、閱歷、立場(chǎng)的不同，想法也會(huì )不同，但是哲學(xué)上說(shuō)“別人也是另一個(gè)我”，也就是說(shuō)人性有很多共通的東西，與人溝通時(shí)如果能站在對方立場(chǎng)上去想問(wèn)題，可能就容易理解他為什么會(huì )有那樣的言行。準確了解到對方的感受和需要，是有效溝通的'基礎。
其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當我們生氣時(shí)，很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了！”這樣的話(huà)我們可能都說(shuō)過(guò)。這樣的話(huà)一出口，對方要么是否認，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪別人”，要么是自責、內疚，反正都是不舒服的感受�？梢�(jiàn)生氣的時(shí)候少說(shuō)話(huà)，減少語(yǔ)言傷害發(fā)生率。先傾聽(tīng)自己內心的感受和需要，再心平氣和地表達出來(lái)。生氣的時(shí)候也少做決定，因為我們在心情好的時(shí)候和心情差的時(shí)候做出的決定可能完全相反。
其三，這本書(shū)的作者是個(gè)外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開(kāi)放，有一說(shuō)一，心里有想法會(huì )直接說(shuō)出來(lái)，照章行事。而我們中國人常常心口不一，說(shuō)是，可能是不是，說(shuō)不是可能是是。我們比較含蓄，很少會(huì )把想法直接說(shuō)出來(lái)，甚至一句話(huà)可能有好幾個(gè)意思，中國人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人，即使心思被對方猜中了，也要嘴硬說(shuō)“不是”。據說(shuō)國際上通用的重要文件都是用英文寫(xiě)的，不能用中文，因為中文一句話(huà)含義太多，有爭議的時(shí)候不好解釋。
要知道我們是一個(gè)處處留余地的民族，一點(diǎn)是相通的，那就是心里有對方，開(kāi)心好說(shuō)話(huà)，心情好的時(shí)候說(shuō)什么都愿意聽(tīng)。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場(chǎng)去感染別人，有愛(ài)，有心，好好說(shuō)話(huà)，開(kāi)心工作，舒心生活。
非暴力溝通讀后感5
小時(shí)候犯了錯，我通常是還沒(méi)開(kāi)口便止不住地抽泣。
奶奶會(huì )對我說(shuō)：你先別哭，好好地說(shuō)，把這件事一五一十地說(shuō)出來(lái)，就行了。
媽媽會(huì )說(shuō)：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯了沒(méi)?!
如果說(shuō)要把《非暴力溝通》用一句話(huà)總結，便是：把事情說(shuō)具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當下的事，有條理地表達出前因后果，再說(shuō)出當下的真實(shí)感受，便是好的溝通，或者溝通的基礎。
于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長(cháng)的威嚴樹(shù)立，奶奶引導我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的過(guò)程，母親告訴我延續溝通的條件——表達感受。
彼時(shí)年幼的我當然是無(wú)法將這兩種溝通方式結合在一起來(lái)看，但是隨著(zhù)和越來(lái)越多的人接觸，早年養成的溝通方式越來(lái)越得以顯現，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發(fā)了更多共鳴。
全書(shū)六百多頁(yè)，作者用了1/6的'篇幅，在開(kāi)篇講“讓愛(ài)融入生活”、“是什么蒙蔽了愛(ài)”。愛(ài)和信任，就是打開(kāi)溝通的大門(mén)，“我相信，人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)，以致互相傷害?又是什么，讓有些人即使在充滿(mǎn)敵意的環(huán)境中，也能心存愛(ài)意�！�
作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛(ài)的語(yǔ)言。暴力消退后，自然流露的愛(ài)。
那么，怎么開(kāi)口呢?
“不管是否喜歡，只是說(shuō)出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達觀(guān)察結果，而不判斷或評估�！比缧叹桨�，首先都不會(huì )直接下定論，而是先回到原處，盡可能地還原現場(chǎng)，再逐一尋找證據，通常我們所遭受的“語(yǔ)言暴力”后，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的沖動(dòng)并不是答案，只是我們表達的推動(dòng)力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達出我們聽(tīng)到的或者說(shuō)過(guò)的語(yǔ)言現場(chǎng)�！敖又�(zhù)，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開(kāi)心、氣憤等等�！�
非暴力溝通的一方面是誠實(shí)地表達自己，另一方面是關(guān)注對方，用同樣的方式，先去觀(guān)察對方的言行，再以此為基礎，發(fā)現對方的需求。也許心門(mén)不只一扇，我們依次打開(kāi)，去互相展現，對方才能看到門(mén)后那個(gè)你的真實(shí)世界，才愿意張嘴說(shuō)出愛(ài)或者有關(guān)愛(ài)的語(yǔ)言。
非暴力溝通讀后感6
非暴力溝通的本質(zhì)是心中要有愛(ài)，對他人有愛(ài)，對自己有愛(ài)，非暴力是愛(ài)的外在形式。在溝通過(guò)程中通過(guò)一種結構化的方式解讀自己和他人的內心、體會(huì )各自的感受，并將這種感受合理地表達出來(lái)，使得雙方能夠互相理解，最終實(shí)現和諧的、充滿(mǎn)愛(ài)的溝通。非暴力溝通的'基本前提是假設人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類(lèi)的感受相通，所以才能相互理解。
讀這本書(shū)一方面能夠學(xué)會(huì )如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書(shū)的過(guò)程也是對心靈治愈的過(guò)程。書(shū)中對人心理需要和感受的剖析之精準，時(shí)常讓人覺(jué)得還真是這么回事，如果早點(diǎn)知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書(shū)作者和譯者，讓我們知道應當多注重自己內心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進(jìn)行，下面列一些令我感觸較深的點(diǎn)，談不上感受，權當雜記吧。
1）外在的驅動(dòng)力是壓力，內在的驅動(dòng)力才是真正的動(dòng)力。一個(gè)人如果總是以“應該”做什么來(lái)要求自己、命令自己，那他一定會(huì )偏離自己的內心，導致內在的分裂與不滿(mǎn)。就像戀人剛開(kāi)始是出于對對方的喜歡，所以一切關(guān)系都很融洽。而當熱戀期過(guò)了，出于讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛(ài)情往往變得沉重起來(lái)。
2）喜歡使用暴力的人，無(wú)論是肢體暴力還是語(yǔ)言暴力，是因為他內心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會(huì )用暴力的方式維護自己內心的和平。但暴力從來(lái)無(wú)法根本性解決問(wèn)題，因為暴力不是人內心最終的需求。
3）每個(gè)人都有自己內心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長(cháng)久。
4）向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說(shuō)出來(lái)的時(shí)候你才能更客觀(guān)、更全面地理解它。在痛苦的時(shí)候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。
5）最后，這本書(shū)值得時(shí)常拿出來(lái)看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時(shí)候治愈一下自己的內心。
非暴力溝通讀后感7
在20xx年寒假拿到的書(shū)，終于在20xx年8月份看好了，其實(shí)不是覺(jué)得厚了，也不是因為沒(méi)時(shí)間，就是因為第一眼看到就覺(jué)得應該是大眾心理學(xué)的內容，作為一個(gè)學(xué)了心理學(xué)專(zhuān)業(yè)的，自然明白有很多書(shū)籍其實(shí)就是從專(zhuān)業(yè)心理學(xué)中吸取一部分而成文的，所以，暫時(shí)擱置了。直到，有一天，有個(gè)老師告訴我，這本書(shū)很好看哦，所以，翻開(kāi)了。
其實(shí)，我一般是看完書(shū)籍之后才會(huì )去看作者的簡(jiǎn)介的，當然除外那些本來(lái)就已經(jīng)很熟悉的作者，這樣就會(huì )讓我在看書(shū)的`同時(shí)也一并體會(huì )作者的經(jīng)驗，一同猜測作者是一位怎么樣的人，往往有時(shí)候翻看簡(jiǎn)介的時(shí)候都會(huì )讓我大吃一驚，很有幸可以拜讀這么優(yōu)秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書(shū)中第一眼看到的。
我喜歡這些章節，當然每一個(gè)章節都是書(shū)中必不可少的，都是會(huì )給人不同收獲的。區分觀(guān)察和評論：感觸很深，因為我們往往會(huì )根據觀(guān)察自動(dòng)做出反映，形成自己的想法，最后會(huì )用言語(yǔ)或其他形式表達出來(lái)，但往往這樣的觀(guān)察只是片面的，往往這樣的猜測只是其中之一，而每個(gè)人都會(huì )有不同的看法，怕的是貼標簽和誤會(huì )。
觀(guān)察是把你看到真實(shí)的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達出來(lái)的，而評論則是根據你自身的價(jià)值體系對該行為做出自己的判斷，人們對于評論向來(lái)是喜歡反駁的。例如：你想說(shuō)小紅很懶惰的時(shí)候，不妨想想你為什么想這么說(shuō)，因為你看到她三天的衣服都沒(méi)有洗，或許就可以換一種表達，我看到你三天的衣服都沒(méi)有洗（基于觀(guān)察和事實(shí)），這讓我覺(jué)得你是一個(gè)懶惰的人。
相比你直接說(shuō)一句你真懶，應當會(huì )更讓人能夠接受，能夠意識到為什么人家會(huì )這樣說(shuō)我。這個(gè)非常適用于教學(xué)中，小孩子往往很在乎家長(cháng)或者老師同學(xué)的評論，尤其是老師，當老師因為學(xué)生今天沒(méi)有完成作業(yè)，直接告訴這個(gè)孩子，你真是個(gè)不聽(tīng)話(huà)的孩子，我想或許這個(gè)孩子以后就這樣自暴自棄了，或許這個(gè)孩子就背負著(zhù)這樣一句話(huà)耿耿于懷，如果告訴他原因，或許下一次他的行為就會(huì )有所改變，不會(huì )因為個(gè)別事件去否認或者判斷一個(gè)人的人本身就是值得尊敬的。作者：蘇夢(mèng)
非暴力溝通讀后感8
言語(yǔ)上的指責、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價(jià)和結論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng )傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
發(fā)現一本好書(shū)，非常棒，是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》，看后感覺(jué)非常受用。依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處。書(shū)里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是說(shuō)對方引起的。比方說(shuō)，每次你看到孩子滿(mǎn)地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會(huì )叨念他們，結果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實(shí)換一種方法，換一種說(shuō)話(huà)方式就可以改變他們這些屢教不改的行為：
第一句：當我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說(shuō)事實(shí)，任何人都不可以反駁的事實(shí)。比方說(shuō)，亂丟，就是一個(gè)批判，不是事實(shí)，人家覺(jué)得玩具本來(lái)就該放地上的�。�
第二句：我覺(jué)得很不舒服（陳述自己的感受，誠實(shí)、中肯）
第三句：因為我很不喜歡家里看起來(lái)凌亂（把自己不舒服的.感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點(diǎn)也不在乎的，不是嗎？）
第四句：可以請你撿起來(lái)嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎？（提出一個(gè)可行的要求，對方可以照著(zhù)做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。
這本書(shū)很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽(tīng)內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會(huì )觀(guān)察內在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等——學(xué)會(huì )懂得自己，就會(huì )懂得別人，獲得愛(ài)、和諧和幸福！
非暴力溝通讀后感9
《非暴力溝通》這本書(shū)，大家初次看到時(shí)會(huì )覺(jué)得溝通怎么會(huì )和“暴力”扯上關(guān)系呢？初次接觸這本書(shū)，是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書(shū)中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時(shí)的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問(wèn)題以及我個(gè)人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書(shū)充滿(mǎn)期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿(mǎn)歡樂(lè )，所以我迫不及待的閱讀起來(lái)。
本書(shū)的作者和創(chuàng )始人是馬歇爾·盧森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿(mǎn)暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的`交流方式有助于矛盾的和平解決。這個(gè)愿望引起他對臨床心理學(xué)的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學(xué)獲得了該專(zhuān)業(yè)的博士學(xué)位。他的導師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng )立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運用到各個(gè)層面和各種環(huán)境中，幫助預防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫院、監獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會(huì )頒發(fā)的和平之橋獎。
書(shū)中說(shuō)到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書(shū)中提到非暴力溝通的目的是用來(lái)幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系，出于對生命的愛(ài)而希望人們思想和行動(dòng)的改變，從而有助于生命的健康成長(cháng)。
本書(shū)提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛(ài)、表達、感受、傾聽(tīng)、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過(guò)誠實(shí)地表達自己，讀后感.而不批評、指責；關(guān)切地傾聽(tīng)他人，而不解讀為批評和指責的模式，并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”的處事方式，讓我們的內心逐漸變得平和，積極的行動(dòng)，重獲生活的熱情。
非暴力溝通讀后感10
本書(shū)中指出的問(wèn)題，在許多文化中都存在，即壓抑個(gè)人的感受。在中國，我們每個(gè)人被各種關(guān)系定義：父母、孩子、朋友、上司、下屬……每個(gè)人需要扮演好自己的角色，你應該這樣做、那樣做，至于感受……不重要。
我的感受，當然重要。你的感受，也同樣重要。非暴力溝通提供了一種溝通方式，通過(guò)這種方式，我們可以在別人容易接受的前提下充分表達自己的感受和訴求。
我認為這種溝通方式尤其適合家庭，家庭中的成員有著(zhù)不一般的感情紐帶，相互關(guān)心、相互支持，但同時(shí)也有著(zhù)各種各樣的小矛盾。如果這些小矛盾不能很好的處理，會(huì )給家庭帶來(lái)不小的傷害。
非暴力溝通有四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請求。
這四個(gè)要素有兩種用法：表達自己&傾聽(tīng)他人。書(shū)中對整個(gè)體系有著(zhù)詳細的介紹，我只想講兩個(gè)我感受最深的點(diǎn)。
區分評論和觀(guān)察結果：
我們總是下意識對我們看到的事物進(jìn)行評論，比如我看完了《非暴力溝通》這本書(shū)，我會(huì )說(shuō)這本書(shū)寫(xiě)的非常好，這就是一條評論。
如果換種表達方式，我仔細考量我的觀(guān)察結果以及自己的感受，那應該是這樣：這本書(shū)讓我了解到了一種全新的溝通體系，解答了我的“怎樣做才算不評判”的疑問(wèn)，讓我知道了聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)時(shí)產(chǎn)生的負面情緒的根源在于我們的某些需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足……這本書(shū)帶了我如此多的幫助，我讀完以后感到非常的`驚喜，忍不住想要推薦給其它人。
傾聽(tīng)他人：
小孩尤其需要被傾聽(tīng)。小孩不是天使，也不是惡魔，他們在成長(cháng)的過(guò)程中不斷的探索，而且他們的探索不會(huì )預設前提。對于大多數家長(cháng)來(lái)說(shuō)，應對這樣“不講理”的探索讓他們頭痛不已。非暴力溝通可以幫助我們應對“不乖”的小孩。
每個(gè)人都渴望被理解，當我們被理解的時(shí)候，我們會(huì )愿意敞開(kāi)自己的心扉，愿意去做一些本不是很愿意做的事，小孩也不例外。
如何傾聽(tīng)呢？當我們懂得如何去使用非暴力溝通四要素（敢穿、感受、需要、請求）去表達自己了以后，我們也可以基于這些要素去傾聽(tīng)和理解他人。
我家飯飯不到三歲，開(kāi)始有了各種各樣的要求，當然也包括不合理要求。當他提出不合理的要求時(shí)，只要能夠認真的傾聽(tīng)他的感受和需要，并且讓他感到他被理解了，通常接下來(lái)的溝通就會(huì )變的容易許多。
非暴力溝通讀后感11
“良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見(jiàn)，人們經(jīng)常站在道德的制高點(diǎn)對他人進(jìn)行評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來(lái)回避責任，造成情感和精神上的創(chuàng )傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
最近讀了一本書(shū)，是美國著(zhù)名的馬歇爾·盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》，書(shū)中用切實(shí)可行的方法，并列舉了大量的案例來(lái)教導我們如何避免出口成傷。
第一步是觀(guān)察，講事實(shí)而非評論�！澳愀静徽疹欉@個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對方的`反彈，讓溝通失控�；谑聦�(shí)的溝通是尊重，也是人類(lèi)智力的最高形式。第二步是感受，設身處地地體會(huì )對方現在可能有什么樣的感受或者清楚的表達出自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足，此時(shí)不該用責備自己或他人的形式來(lái)宣泄不滿(mǎn)，這對解決真正想要解決的問(wèn)題沒(méi)有什么幫助。最后說(shuō)出請求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問(wèn)題。
我們都是普通人，都有各種各樣的情緒，在生氣的時(shí)候會(huì )自然而然的將錯誤歸結給他人，這種無(wú)謂的發(fā)泄并不利于解決問(wèn)題，有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì )有自責情緒，讓生活更糟糕�？戳恕斗潜┝贤ā愤@本書(shū)之后，我覺(jué)得可以試試在今后的溝通中用到“觀(guān)察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間。
通過(guò)對這《非暴力溝通》一書(shū)的閱讀，我在慢慢改善自己與其人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現的一些暴力溝通，也能夠站在一個(gè)旁觀(guān)者的角度來(lái)分析原因，并且及時(shí)調用自己學(xué)到的知識，使自己的內心更加平和和堅定，學(xué)會(huì )感恩，學(xué)會(huì )愛(ài)自己。非暴力溝通，需要時(shí)間來(lái)踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來(lái)，做一個(gè)平和的人。
非暴力溝通讀后感12
《非暴力溝通》這本書(shū)是美國著(zhù)名的馬歇爾·盧森堡博士的著(zhù)作。他發(fā)現了一種溝通方式，依照這種方式來(lái)談話(huà)和傾聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
作為一個(gè)遵紀守法的好人，也許我們從來(lái)沒(méi)有想過(guò)和“暴力”扯上關(guān)系。不過(guò)如果稍微留意一下現實(shí)生活中的談話(huà)方式，并且用心體會(huì )各種談話(huà)方式給我們的不同感受，我們一定會(huì )發(fā)現，有些話(huà)確實(shí)傷人！言語(yǔ)上的指責、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價(jià)和結論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng )傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內心深處的隱秘傷痛、超越個(gè)人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的`思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學(xué)會(huì )建立和諧的生命體驗。
使用暴力的人其實(shí)是因為它們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會(huì )用暴力的方式維護或尋求心靈的平和。非暴力溝通提醒我們人性是相通的，雖然每個(gè)人的價(jià)值觀(guān)和生活方式或許不同，但作為人卻有著(zhù)共同的感受和需要。在發(fā)生矛盾和沖突的時(shí)候，運用非暴力溝通，我們將能專(zhuān)注于彼此的感受和需要，從而促進(jìn)傾聽(tīng)、理解以及由衷的互助。
本書(shū)分十三章深入的闡述非暴力主張積極進(jìn)取，而非消極無(wú)為。非暴力生活的關(guān)鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味著(zhù)讓愛(ài)融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意，來(lái)主導生活。
通過(guò)對這本書(shū)的精讀和書(shū)中的一些練習，我在慢慢改善自己與人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現的一些暴力溝通，也能夠站在一個(gè)旁觀(guān)者的角度來(lái)分析原因，并且及時(shí)調用自己學(xué)到的知識，使自己的內心更加平和和堅定。學(xué)會(huì )感恩，學(xué)會(huì )愛(ài)自己。非暴力溝通，需要時(shí)間來(lái)踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來(lái)，做一個(gè)平和的人。
非暴力溝通讀后感13
在看了《非暴力溝通》這本書(shū)后，我經(jīng)常會(huì )回憶起我初中階段的生活，書(shū)中講了有一些懂得“非暴力溝通”說(shuō)話(huà)方式的老師，那些同學(xué)是幸運的。非常遺憾，我在初中時(shí)遇到的這位老師，他和同學(xué)們溝通的方式幾乎都是暴力的，不光有語(yǔ)言暴力，還有肢體暴力。
這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學(xué)生，男同學(xué)女同學(xué)都會(huì )受到不同程度的體罰，同學(xué)們犯的錯，無(wú)外乎就是考試沒(méi)考好或者上學(xué)遲到。記得一位男生因為考試成績(jì)不好，被他拳打腳踢，口吐白沫，最后休學(xué)了。想想那時(shí)我們的小心靈得多害怕，得受到多大的摧殘��！記得有些同學(xué)大膽的和老師說(shuō)，能不能體罰時(shí)不要讓學(xué)生們看到，老師說(shuō)：“不行，要不怎么起到殺雞儆猴的效果�！痹谖覀冃r(shí)候，家長(cháng)都不大管我們的'學(xué)習，也不會(huì )太關(guān)心我們在學(xué)校的情況，估計家長(cháng)都想像不到我們在學(xué)校就是待宰的羔羊，這位男同學(xué)受到如此重的體罰也沒(méi)見(jiàn)家長(cháng)找到學(xué)校。女生體罰輕一些，考試達不到目標的被打手心是常有的事。
同學(xué)中犯最大的錯估計就是早戀了，而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學(xué)被帶到操場(chǎng)揍一頓，女同學(xué)被罰在學(xué)校跑操時(shí)讓她站操場(chǎng)邊，全校的師生都看見(jiàn)了，每個(gè)跑操的人都會(huì )問(wèn)那個(gè)女生為什么站在那里，然后就會(huì )有人告訴他，因為早戀（好事不出名，壞事傳千里）�？上攵�，最后兩位同學(xué)雙雙退學(xué)了。
感覺(jué)那時(shí)候同學(xué)們和老師之間是沒(méi)有溝通的，每天努力學(xué)習不是因為愛(ài)學(xué)習，而是因為害怕老師。后來(lái)畢業(yè)以后，同學(xué)們交流起來(lái)，都說(shuō)恨死了那位老師，那本該美好的少年時(shí)光就毀在這位老師的手里。那時(shí)我們都巴不得趕緊畢業(yè)，脫離魔掌。
看了這本書(shū)后，真是浮想聯(lián)翩。推己及人，希望自己對孩子對他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學(xué)習，一直在路上。