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怎樣培養夫妻成熟的婚姻
成熟的婚姻有三個(gè)功能，一是互利，一是分享，一是并存，實(shí)現這三個(gè)功能比愛(ài)情對婚姻的維系力還要大。
“互利”是雙方都能從婚姻里得到所需，并更能自由、快樂(lè )地實(shí)現自我生命的意義并完成對價(jià)值的追求，而不是削弱或限制人的追求。
“分享”包含快樂(lè )與幸福，也包含不愉快與分歧。同時(shí)分享還意味著(zhù)互助和互相給與的一種歸屬感�？梢远嗾f(shuō)“我的是你的”，但少說(shuō)“你的是我的”。把自己覺(jué)得好的，快樂(lè )的，令人幸福的東西奉獻給對方，但不強求對方也把這些給自己。
“并存”是一種高度尊重，愿意保持一種邊界，尊重雙方的差異，其中包含信仰、生活方式、價(jià)值觀(guān)、習慣、社會(huì )興趣、朋友等方面的差異。
婚姻中的愛(ài)也有有三種：一是單方的依賴(lài)(丈夫依賴(lài)太太，或者太太依賴(lài)丈夫，他們相互利用，相互控制，相互占有對方，將對方視為日常生活用品。一旦不能依賴(lài)了，自己就缺乏了安全感，心中就會(huì )恐慌。)，二是彼此獨立的愛(ài)(兩人都很獨立，沒(méi)人準備妥協(xié)，沒(méi)人愿意為對方做調整，一旦沖突起來(lái)，沒(méi)有協(xié)調的空間，詩(shī)人、藝術(shù)家、思想家更多屬于這種人，他們有著(zhù)獨立的靈魂，因為他們太愛(ài)自己的觀(guān)點(diǎn)和想法，不容任何人的質(zhì)疑)，三是互相依靠(兩個(gè)人既不獨立也不依賴(lài)，而是在一種高度的同步，仿佛是為對方在呼吸，仿佛是同一個(gè)靈魂，是心靈層面的互通)。
心理學(xué)家路易斯將愛(ài)劃分為兩種：“出于需要的愛(ài)”和“贈與的愛(ài)”。人本心理學(xué)之父馬斯洛也將愛(ài)劃分為“出于匱乏的愛(ài)”和“存在的愛(ài)”。
“出于需要的愛(ài)”與“出于匱乏的愛(ài)”是以依賴(lài)別人為手段，尋求自己需要的滿(mǎn)足。這種愛(ài)看起來(lái)象愛(ài)，實(shí)際上是控制和強迫別人就范;家長(cháng)強迫孩子，一定按自己要求行為，就是如此。顯然，前者是怎么得到，后者是如何給予，能給得更多，這正是長(cháng)大和成熟的標志。
小孩出生之后對母親的依賴(lài)，就是一種“出于匱乏的愛(ài)”，嬰兒需要母親，沒(méi)有母親他無(wú)法活下去，他愛(ài)母親，因這關(guān)系到他性命維系。嬰兒也可以愛(ài)任何呵護他的女性，只要她幫助他生存下去，滿(mǎn)足他的需要。這種愛(ài)，更多也是一種需要。有些人之所以永遠長(cháng)不大，是因為他們的心智還停留在幼兒狀態(tài)----永遠象孩子一樣，習慣于索求愛(ài)。 當愛(ài)不是出于自己需求時(shí)，他就是成熟的人，愛(ài)就開(kāi)始流動(dòng)、分享和給予。只有成熟的人才能付出，當愛(ài)不是出于依賴(lài)別人時(shí)，人就具備了“贈與的愛(ài)”和“存在的愛(ài)”能力。就象綻放在深山里的花朵，沒(méi)有人欣賞它，它會(huì )徑自綻放，不斷地將香氣散播到世界上，這種愛(ài)并不是由別人來(lái)決定的。
不成熟的人，自己沒(méi)有愛(ài)，自然會(huì )向別人索求愛(ài)，常表達成為：因為我愛(ài)你，所以才要求你……，其實(shí)，它的本質(zhì)是控制，是剝奪別人的自由，是滿(mǎn)足自己的需要;當控制不了對方時(shí)，常用憤怒的方式來(lái)報復對方。從這個(gè)角度來(lái)看，依賴(lài)也就扼殺了自由。真正的愛(ài)，很難在依賴(lài)和被控制中流動(dòng)，因為愛(ài)是一種自由的存在，也需要相對獨立的空間。
愛(ài)具有利他性，愛(ài)排斥自私行為。如果兩個(gè)人都期待對方滿(mǎn)足自己，但自己什么都不給予，愛(ài)怎么能發(fā)生呢?如果愛(ài)以控制的方式來(lái)表達，會(huì )出現更多痛苦和難過(guò)。
不成熟的人痛苦時(shí)，常習慣將責任推向別人，為自身的問(wèn)題找替罪羊;不惜摧毀對方的自由，為彼此制造包袱與囚禁。而當一個(gè)人成熟時(shí)，會(huì )對對方更多的接納和寬容，會(huì )對別人的給予感激于心，也會(huì )謝謝別人接愛(ài)自己的愛(ài)。
當愛(ài)與自由在一起時(shí)，是幸福的婚姻，當愛(ài)與控制在一起時(shí)，將是痛苦的生活。因為沒(méi)有自由的話(huà)，人永遠不會(huì )快樂(lè )，如果因為愛(ài)而破壞了自由，最后的結果可能是，愛(ài)可以被丟掉，但自由要留下來(lái)，出現“因控制而失去控制”的結局!
女人在婚姻中如果能在一些雞毛蒜皮的小事上做得聰明一點(diǎn)，往往可以四兩拔千斤哦!
蘇格拉底說(shuō)，男人活著(zhù)靠健忘，女人活著(zhù)全靠牢記。男人通常會(huì )將芝麻小事忘得一干二凈，由此引起女人不滿(mǎn)。確實(shí)，男人忘掉的也許正是女人在意的。
你看，結婚紀念日是你我最重要的日子，怎么會(huì )忘記?我的生日在結婚之前你怎么沒(méi)忘?是不是結婚后不知道珍惜了，還是眼里根本沒(méi)有我了?
此時(shí)的女人聯(lián)想力十分豐富，常因此與男人爭吵，著(zhù)實(shí)讓男人頭疼。前事不忘，后事之師。男人很奇怪，難道就沒(méi)有比記憶這些小事更重要的事兒來(lái)做了嗎?做大事的人腦子里是否要經(jīng)常強迫性地記憶某某紀念日、女人內衣的牌子、女人偶像的名字、女人娘家的事兒，還有什么什么東西壞了?男人和女人一樣了，還是男人嗎?
女人，如果你知道他忘性大，不要生悶氣，還是提醒老公，今天是個(gè)特殊的日子吧。
把指責變成提醒，是否更好些?與其指責對方缺乏誠意，不如直接說(shuō)出你多么盼望他能記得這個(gè)重要的日子。表達自己內心的需要，是讓對方知你、懂你，引起情感共鳴，而不是逼對方就范，把失望變成攻擊，造成隔閡。
試著(zhù)說(shuō)：親愛(ài)的，今天我的生日你怎么表示呢?或，老公，今天我生日，我請你?這樣一來(lái)，總比埋怨他把你忘了要好。即使他真的忘記了，下回也會(huì )給你補償。而你無(wú)端指責，只能使事情更糟糕。他會(huì )感覺(jué)自己很冤，一天天的我為了這個(gè)家忙得要死，憑什么事事都要牢記?男人不是為雞毛蒜皮小事活著(zhù)的。得，你連下一次機會(huì )都沒(méi)有了，兩個(gè)人還鬧個(gè)大紅臉。你不但得不到老公的呵護、生日祝福，還灌了一肚子的氣，哪個(gè)更劃算?
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