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關(guān)于清明節的幽默笑話(huà)
笑話(huà)具有篇幅短小，故事情節簡(jiǎn)單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來(lái)了的奇妙感覺(jué)的特點(diǎn)。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂(lè )性。其趣味有高下之分。以下是小編收集整理的清明節的幽默笑話(huà)，希望您能夠喜歡！
清明節的幽默笑話(huà) 1
1、a：大哥，第一次來(lái)守墓吧?
b：是呀，這工作真不喜歡。
a：這年頭工作不好找啊。
b：就是啊，晚上在這鬼地方還有點(diǎn)怕，白天都要好點(diǎn)。
a：那以后晚上我幫你守吧。
b：你不害怕么?
a：晚上不怕，只是白天不敢出來(lái)。
2、每天晚飯后，女子都下樓散步，總有那么一群小孩圍著(zhù)她，讓她講鬼故事，每次都講到很晚;直到有一天，女子講的正起勁呢，一個(gè)老太太走了過(guò)來(lái)，抓住女子的手說(shuō)道："姑娘，你每天一個(gè)人坐這嘮叨啥呢!"從那天后，再也沒(méi)見(jiàn)過(guò)女子的身影了。
3、前幾天跟老婆說(shuō)快到清明節了啊。
老婆說(shuō)：怎么?缺錢(qián)花了!!!
4、昨天給我媽打電話(huà)說(shuō)一號到了，生活費啥時(shí)侯打過(guò)來(lái)啊?
結果我媽說(shuō)了句：反正清明節快到了，自己回來(lái)拿錢(qián)吧。
雜感覺(jué)這話(huà)怎么聽(tīng)上去怪怪的。
5、去年，一群老伙伴們心血來(lái)潮報了老年大學(xué)，后來(lái)東一下西一下的.，把這事兒都給忘了，估計有半年沒(méi)去過(guò)。
今天中午老譚校長(cháng)挨個(gè)打電話(huà)叫大家去學(xué)校，人到齊后出來(lái)一道士，好一陣舞劍畫(huà)符念咒燒紙，大家蒙圈兒了，問(wèn)校長(cháng)這是干啥?
校長(cháng)背著(zhù)手，嚴肅的說(shuō)："請家長(cháng)。"
6、昨天我給哥們打電話(huà)，我：什么時(shí)候請我吃飯啊?
聽(tīng)到哥們問(wèn)同事：咱們什么時(shí)候發(fā)工資啊?
同事說(shuō)節后就發(fā)!
于是哥們對我說(shuō)，過(guò)了清明就有錢(qián)了!
7、全國各地火葬廠(chǎng)，喜迎清明，三天免費送好禮!燒一位，送一位，如果你身邊有忘恩負義的，事還多的，比比畫(huà)畫(huà)的，得得嗖嗖的，人前一套背后一套的，請您提前給他預訂、提前暖爐，先到先燒。
8、我姐相親，相親對象挺老實(shí)一個(gè)人，想約她出來(lái)，沒(méi)什么好的理由，問(wèn)了一句："清明節啦，你要不要跟我一起去上墳?"
9、黃老太的父親生前是村長(cháng)，我們兩家老人的墓地緊挨著(zhù)，我燒完紙錢(qián)后也順帶給黃老爹燒點(diǎn)，卻怎么都點(diǎn)不著(zhù)，覺(jué)得好奇，就打電話(huà)告訴黃老太，黃老太淡定的說(shuō)：別燒了，那邊估計也在反腐。
10、去掃墓，看到一中年男子跪在我老爺的墳前哭!走近點(diǎn)!那男子還嘴里說(shuō)，爸爸我好想你啊。
我爸在旁邊臉都綠了!我都快笑抽了!
我爸趕緊說(shuō)，大兄弟你跪錯墳了。
清明節的幽默笑話(huà) 2
1、一天北京打一出租車(chē)。上車(chē)后此司機正開(kāi)著(zhù)收音機聽(tīng)體育新聞。
播到足球消息，的士司機說(shuō)：“如果找十幾個(gè)20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然后他們踢世界杯，出線(xiàn)了就出獄，出不了拉回來(lái)槍斃。中國足球一準兒出線(xiàn)�！�
我驚異于他的想法，問(wèn)道：“那么解決現在離婚越來(lái)越厲害的現象呢?”司機掐斷煙頭狠心的.說(shuō)道：“真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚后房子歸國家�！蔽议_(kāi)始佩服他了，于是又問(wèn)：“現在情人節和清明節的區別是?”司機想了想說(shuō)：“情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在于情人節燒真錢(qián)，說(shuō)一堆鬼話(huà)給人聽(tīng);清明節燒假錢(qián)，說(shuō)一堆人話(huà)給鬼聽(tīng)�！�
2、清明將至，同事去買(mǎi)祭品，看到居然有紙糊的蘋(píng)果手機，有些不以為然：啊哈，燒蘋(píng)果手機?老祖宗會(huì )用嗎?店老板白他一眼說(shuō)：?jiǎn)滩妓苟加H自下去教了，你還操那心?要不你去?同事便買(mǎi)了一個(gè)，老板提醒：買(mǎi)個(gè)手機套吧，下面蠻潮濕的。同事說(shuō)可以。老板接著(zhù)說(shuō)：再買(mǎi)個(gè)藍牙耳機或有線(xiàn)耳機，最近下面也出臺了新交規，開(kāi)車(chē)打電話(huà)抓得嚴。同事再次屈服了又買(mǎi)了個(gè)耳機，老板繼續善意的提醒到：最重要還要買(mǎi)一個(gè)充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫送去就麻煩了。同事怕祖宗叫他送，只好又買(mǎi)了一個(gè)充電器。付錢(qián)的時(shí)候，同事跟老板要了名片，同事說(shuō)，跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問(wèn)題就可以直接找你保修了!
3、昨天老公回到家，包了一捆紙錢(qián)回來(lái)，有一米高，準備給他那邊的老爸老媽燒紙。
我問(wèn)：“買(mǎi)那么多干嘛?”
他說(shuō)：“現在物價(jià)那么高，那邊也要漲價(jià)的�！�
4、某人自祭祖歸來(lái)后，夜夜夢(mèng)見(jiàn)先人哭訴。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大驚失色：“作孽啊，你竟然用染色饅頭和摻了瘦肉精的肉祭祖�！�
5、清明將至，小李聽(tīng)說(shuō)最近流行給先人燒iphone和ipad，鑒于自己是個(gè)安卓用戶(hù)，就去祭品店要求買(mǎi)安卓手機。被告知沒(méi)有后十分不悅，但是店主只說(shuō)了一句話(huà)，小李就P都不敢放了。店主說(shuō)：燒個(gè)安卓，你祖先會(huì )刷機么?
清明節的幽默笑話(huà) 3
1、誰(shuí)要是在4月1日這天欺騙我，我就在4月5日清明節這天埋了你!不要問(wèn)我中間這三天干嘛。我很認真的告訴你：挖坑!都給我老實(shí)點(diǎn)。
2、清明節左右正好大姨媽降臨，便和閨蜜開(kāi)玩笑說(shuō)，會(huì )不會(huì )這幾天身上失血太多，造成陽(yáng)氣過(guò)低，朋友拍拍我的肩膀安慰道，"沒(méi)事～狗血避邪。"我去年買(mǎi)了個(gè)表啊!
3、清明節要到了。放假3天，隔壁寢室一同學(xué)說(shuō)去烈士陵園掃墓吧，我來(lái)了句你掃寢室吧，寢室吧。果斷被暴打。
4、清明節快到了，張三去買(mǎi)祭品，看到居然有紙糊的蘋(píng)果手機，有些不以為然：啊，燒蘋(píng)果手機，老祖宗會(huì )用嗎?店老板白了他一眼說(shuō)：?jiǎn)滩妓苟加H自下去教了，你還操那心?張三覺(jué)得有道理，便也買(mǎi)了一個(gè)。老板提醒：買(mǎi)個(gè)充電器吧!小心回來(lái)問(wèn)你要，回來(lái)要是小事，叫你送過(guò)去就麻煩了!同事怕祖宗叫他送，只好又買(mǎi)了一個(gè)充電器。付錢(qián)的時(shí)候，同事跟老板要了名片，同事說(shuō)，跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問(wèn)題就可以直接找你保修了!老板當場(chǎng)暈倒..
5、清明將至，小李聽(tīng)說(shuō)最近流行給先人燒iphone和ipad，鑒于自己是個(gè)安卓用戶(hù)，就去祭品店要求買(mǎi)安卓手機。被告知沒(méi)有后十分不悅，但是店主只說(shuō)了一句話(huà)，小李就P都不敢放了。店主說(shuō)：燒個(gè)安卓，你祖先會(huì )刷機么?
6、清明節這天，大家都在上墳，突然聽(tīng)到一家人圍著(zhù)墳頭在哭 ：“爽啊，爽!爽啊，爽!”
別人見(jiàn)了，看他們哭得那么傷心還那么爽，就很奇怪了，問(wèn)他們：“你們?yōu)槭裁纯弈?”
家人齊聲道：“爽死了，爽死了!”
(原來(lái)死的那個(gè)人姓超名爽，叫超爽)
7、情人節到了，看到到處要求禮物的，要禮物的你們好意思嗎？不給別人禮物，老讓別人送，你們良心何在，對于這種人，我只想說(shuō)六個(gè)字：幫我也要一份。
8、緊急通知：
2月14日情人節，因天冷玫瑰花凍壞，運輸不便，玫瑰花非常短缺，今年情人節一律改為送蔬菜，希各位互相轉告并執行。
單身是香菜，戀愛(ài)是芹菜，分手是白菜，結婚是生菜，離婚是酸菜，再婚是剩菜，沒(méi)有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，哈哈！各位群友請對號入座，主動(dòng)告知，各位好配菜。哈！祝大家情人節快樂(lè )！
9、情人節期間如果有需要電燈泡的請聯(lián)系我。本人座落于風(fēng)景秀麗的郊區，占地面積70公斤，是高新技術(shù)龍頭企業(yè)，中國照明協(xié)會(huì )常務(wù)理事，全國最大節能照明產(chǎn)品生產(chǎn)廠(chǎng)家之一，以節能燈、低頻無(wú)極燈為主導產(chǎn)品，產(chǎn)品暢銷(xiāo)海內外。
10、閑著(zhù)沒(méi)事買(mǎi)了本瑜伽書(shū)。瑜伽第一式是：仰臥靜息式。就是平躺到床上，在心里數自己的呼吸次數！
然后吃完午飯我躺床上開(kāi)始數，一，二，三……一睜眼，尼瑪，天都黑了��！
11、弟弟特調皮，一天闖了大禍后被爸爸媽媽一起暴打，他扯著(zhù)嗓子大喊：“你們合伙打我……”
老媽連想都不想就說(shuō)：“我們還合伙生了你呢，合伙打你怎么了，繼續揍……”
12、在一個(gè)大風(fēng)雪天，一位外聘的教授來(lái)到教室，發(fā)現里面只有一個(gè)人坐在里面。
他等了一會(huì )兒，仍然沒(méi)有其它學(xué)生來(lái)，于是他對那一個(gè)人講了起來(lái)，講完后正準備離開(kāi)，那個(gè)聽(tīng)課的人叫住他，說(shuō)：“喂，你別走，該我上課了�！�
13、上午有個(gè)賣(mài)保險的給我打電話(huà)，說(shuō)：“先生，您好，我是賣(mài)保險的'�！�
我說(shuō)：“你別打了，我沒(méi)工夫�！�
他來(lái)了句：“沒(méi)工夫，沒(méi)工夫你去少林寺��！”然后電話(huà)就斷了......
14、懷孕時(shí)讓老公做胎教，就是讓他對著(zhù)我隆起的肚子說(shuō)話(huà)。
老公就對著(zhù)我的肚子，半天才慢悠悠來(lái)了句：有...有人嗎？
清明節的幽默笑話(huà) 4
1.清明節，一哥們掃墓，感嘆：現在的紙錢(qián)做得跟真的一樣，燒的時(shí)候還真有點(diǎn)莫名的心疼.
一陣苦笑之后，妻子來(lái)電話(huà)說(shuō)“你不是去上墳了嗎？怎么沒(méi)帶上桌上的紙錢(qián)？還有，今天我剛剛取的六萬(wàn)塊錢(qián)哪去了？
這哥們聽(tīng)完在墳頭哭暈了好幾回[流淚]路過(guò)的人紛紛贊賞，真孝順啊.
掃墓哭成這樣的真是不多見(jiàn)了
晚上，他爺爺給他托夢(mèng)：孫子啊，你害人啊。陰國的警察抓我了，說(shuō)我使用假幣。
2.剛剛接到一個(gè)電話(huà)： 對方問(wèn)我需不需要貸款？
我說(shuō)：要。
對方很高興，問(wèn)：要多少？
我說(shuō)：500萬(wàn)！
他問(wèn)：有抵押物嗎？
我答：有樓。
對方：哪里的樓？
答：天安門(mén)城樓。
對方問(wèn)：你是什么人？
我回答：共產(chǎn)主義接班人。
對方立刻掛機！
3.某人去買(mǎi)祭品， 看到居然有紙糊的蘋(píng)果手機。
就問(wèn)：啊哈！蘋(píng)果手機5？老祖宗會(huì )用嗎？
店老板白他一眼說(shuō)：?jiǎn)滩妓苟加H自下去教了，你還操什么心？
他便買(mǎi)了一個(gè)，剛要轉身走，老板提醒：買(mǎi)個(gè)手機套吧，下面蠻潮濕的。
他說(shuō)好， 老板接著(zhù)說(shuō)：再買(mǎi)個(gè)藍牙耳機吧，最近下面也出臺了新交規，開(kāi)車(chē)打電話(huà)抓得嚴， 他又買(mǎi)了個(gè)耳機。
老板繼續善意的提醒到：最重要的還要買(mǎi)一個(gè)充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了！
他又買(mǎi)了充電器。 這時(shí)候，客戶(hù)朝老板要了名片，老板問(wèn)要名片干嘛，他說(shuō)我燒給祖宗，萬(wàn)一有質(zhì)量問(wèn)題我好讓我祖宗來(lái)找你。
4.道德課時(shí)，老師說(shuō)：“華盛頓總統在兒童時(shí)代，有一次砍掉了種植園中的一棵櫻桃樹(shù)。由于他勇敢地承認了自己的錯誤，父親就沒(méi)有懲罰他�！�
接著(zhù)，老師又問(wèn)：“為什么犯了錯誤的華盛頓沒(méi)有受罰，誰(shuí)能說(shuō)說(shuō)其中的原因�！�
一名男孩站起來(lái)說(shuō)：“這很簡(jiǎn)單，因為華盛頓手里拿著(zhù)斧頭�！�
5.丈夫：“親愛(ài)的，你既然這樣愛(ài)我，為什么我第一次你求婚的時(shí)候，你不馬上答應呢？”
妻子：“因為我要看拒絕后，你的反應是怎樣啊�！�
丈夫：“哦，可是如果當時(shí)我掉頭就走，那你怎么辦？”
妻子：“放心，你走不出去的，因為我早把大門(mén)鎖上了�！�
6.一對夫婦坐在海濱浴場(chǎng)休息時(shí)，丈夫老是注視著(zhù)過(guò)往的每一個(gè)漂亮姑娘，妻子責備丈夫說(shuō)：
“放尊重點(diǎn)兒，羅伯特，你已是結過(guò)婚的'人了！”
“這有什么？假如我吃的是病號飯，這也并不意味著(zhù)我無(wú)權看豪華飯店的菜譜！”丈夫反駁說(shuō)。
7.一對夫婦在河邊釣魚(yú)，夫人總嘮叨個(gè)不停，一會(huì )魚(yú)上鉤了。
夫人說(shuō)：“這魚(yú)真可憐�！�
丈夫說(shuō)：“是啊，只要閉嘴不就沒(méi)事了嗎?”
8.太太抱怨先生：“你一點(diǎn)也不了解女人的心，總不愿意講我愛(ài)聽(tīng)的�！�
先生：“好嘛，你愛(ài)聽(tīng)什么就提醒一下吧�！�
太太：“至少稱(chēng)呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個(gè)字的，親昵一些的�！�
先生：“我明白了，老太婆�！�
9.女同事罵男同事：“你是豬！”
男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！”
于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。
“豬才怪，去開(kāi)會(huì )了！”
“豬才怪，在上廁所呢？”
“豬才怪，中午吃什么��？”
男同事忍無(wú)可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
10.昨天學(xué)校運動(dòng)會(huì )，一哥們跑200米，裁判舉槍喊到:各就各位預備...
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