《我與地壇》讀后感

《我與地壇》讀后感 13篇

　　當細細地品讀完一本名著(zhù)后，大家心中一定有不少感悟，這時(shí)最關(guān)鍵的讀后感不能忘了哦。那么你真的懂得怎么寫(xiě)讀后感嗎？下面是小編整理的《我與地壇》讀后感 ，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

　　《我與地壇》讀后感 篇1

　　史鐵生推著(zhù)輪椅緩緩地進(jìn)了園子。他想尋找生的理由，或者死的解脫。一個(gè)返鄉的知青、一個(gè)失業(yè)的大齡青年，一個(gè)多愁善感的大腦，再加上一個(gè)高位截肢不得不依靠透析機活著(zhù)的現實(shí)，史鐵生的命運真是多舛！母親悄悄地跟進(jìn)了園子，落日的余輝把她慌慌張張的影子拉得悠長(cháng)，滿(mǎn)臉的焦灼最終在看到兒子的一剎那散去。她就這么怔怔地盯著(zhù)兒子倔強的背影，又怕他驀地轉身發(fā)現自我，便遠遠地守著(zhù)、藏著(zhù)。地壇的風(fēng)翻動(dòng)著(zhù)安詳的落葉，輪椅的車(chē)輪軋過(guò)青青草坪，母親瘦削的腳印散落在地壇的角角落落。一位焦急的母親，一個(gè)雕塑般的兒子，共同凝成了一個(gè)千年的守望。一天又一天，十五年的日子就這樣看似平靜地過(guò)去了。這便是史鐵生在《我與地壇》中描述的一幅令人難以釋?xiě)训木跋蟆?/p>

　　所有的無(wú)奈和悲愴都源自一個(gè)現實(shí)：兒子在二十歲這個(gè)“最狂妄”的年紀突然截癱了。一個(gè)滿(mǎn)心準備迎接感情和事業(yè)的人，卻先迎來(lái)了殘疾。天塌了！他成了這個(gè)世界上最不幸的人！當時(shí)的史鐵生想到了死。殊不知，兒子所有的不幸在母親那兒是要加倍的，“她是怎樣的心神不定，坐臥難寧，兼著(zhù)一個(gè)痛苦、驚恐與一個(gè)母親最低限度的祈求”。應對著(zhù)一天天長(cháng)大、卻更加孤僻內向的兒子，已經(jīng)身患絕癥的母親不知度過(guò)了多少個(gè)空落的白天和不眠的黑夜。只是這一切，兒子在母親去世后才逐漸體會(huì )。

　　每次讀到那里的時(shí)候我總是神情肅穆，喉嚨里有個(gè)莫名的東西在來(lái)回嘀咕，胸口憋悶之極，眼淚就潸然而下，父親的樣貌便清晰地浮在眼前。八年前的冬天，父親在我“最狂妄的年紀”上猝然離世。那時(shí)，二十三歲的我剛剛走出村子獨自到一個(gè)陌生的城市打拼�；ɑňG綠的高樓大廈在帶給我新奇的同時(shí)，也挑動(dòng)起了一顆早不安分的心，我精力旺盛，騎著(zhù)一把破舊而歡樂(lè )的單車(chē)把夢(mèng)想灑遍整個(gè)城市。然而，幾乎一夜之間，父親沒(méi)了，就像一座山的底座突然下沉，我心底某個(gè)巨大的東西被猛然抽走了。我不忍回憶20xx年除夕那天那一刻，那一刻父親想對我說(shuō)的很多很多，可是病魔已經(jīng)不容許他多說(shuō)一個(gè)字。他把自我56年人生的最終一瞥留給了母親、姐姐和我。之后，他的瞳孔便逐漸放空，一雙飽經(jīng)滄桑的淚眼掙扎著(zhù)，卻最終不聽(tīng)使喚地閉上了，永遠地閉上了。父親的靈魂在那一年、那一天最隆重的時(shí)刻升起、飄走，留下了全家無(wú)盡的遺憾、對未來(lái)的恐懼和對他永遠的不舍。

　　那些年，我因過(guò)去猖狂而生的深深自責和子欲侍而親不待所帶來(lái)的無(wú)邊痛悔，幾乎帶走了我所有的眼淚和對未來(lái)的期望。每一天午時(shí)，我總是搖搖晃晃地騎車(chē)到二環(huán)邊上，找個(gè)沒(méi)人的角落，坐著(zhù)、站著(zhù)，又坐下……這個(gè)世界熙熙攘攘，卻沒(méi)有了我的父親！在輾轉反側的深夜、在若有所失的傍晚，父親那白發(fā)蒼蒼的臉龐總是似有若無(wú)地出現，然后淡去，最終無(wú)形。史鐵生寫(xiě)到：“上帝為什么早早地召母親回去呀，迷迷糊糊我聽(tīng)見(jiàn)了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住了。就召她回去了�！�”難道我的父親也是由于受苦太多被上帝召回？他像天下所有偉大的父母一樣，有著(zhù)低調的自信，堅忍的意志和對兒女毫不張揚的愛(ài)。在鄉下干了一輩子民辦教師的他，自幼喪父，節衣縮食，養家糊口，數十年風(fēng)雨交加，有幾次瀕臨餓死的邊緣。如果上帝賦予眾生均等的苦難，我想他早就應當苦盡甘來(lái)、頤養天年了。他勤勞善良一生，卻不想會(huì )以這樣一個(gè)殘酷的方式來(lái)結束人世的苦難。

　　為了父親，我發(fā)誓要活出個(gè)人樣來(lái)。這種念頭從八年前出現到此刻依然清晰可見(jiàn)。誠如史鐵生所言，“兒子想使母親驕傲，這心境畢竟太真實(shí)了”。我開(kāi)始全面審視自我的過(guò)去和將來(lái)，對自我的不滿(mǎn)與日俱增，逐漸進(jìn)入一個(gè)狂躁奮斗的時(shí)期。我不明白以怎樣的方式來(lái)“使父親驕傲”，只是頻繁地更換專(zhuān)業(yè)、不止一次地謀劃變動(dòng)工作。我無(wú)法確定此刻自我慌慌張張所撞開(kāi)的這條路是不是父親所期望我走的那條路？那條路到底是一個(gè)什么樣貌？是衣錦還鄉的榮貴，還是家財萬(wàn)貫的顯赫，抑或是內心的豁達、堅強以及與人為善的真誠？

　　時(shí)間能夠沖淡一切，也能夠讓一切回歸本真。坐在輪椅上的史鐵生在母親去世多年之后，最終明白：“我用紙筆在報刊上所撞開(kāi)的那條路，并不就是母親盼望我找到的那條路。年年月月我都到這園子里來(lái)，年年月月我都要想，母親盼望我找到的那條路到底是什么。母親生前沒(méi)給我留下過(guò)什么雋永的哲言，或要我恪守的教誨，只是在她去世之后，她艱難的`命運，堅忍的意志和毫不張揚的愛(ài)，隨光陰流轉，在我的印象中愈加鮮明深刻�！北P(pán)點(diǎn)自我的人生經(jīng)歷，突然發(fā)現，自我八年來(lái)的奮斗，在“使父親驕傲”這個(gè)外衣的包裹之下，并沒(méi)有完全剔除那些世俗功名的念想。唯一能夠讓父親欣慰的，就是自我在生活面前所一向具有的進(jìn)取姿態(tài)，和逐漸構成的堅韌、寬厚、真誠和豁達。讀完書(shū)，我掩卷長(cháng)思，我想那些所謂的名、所謂的利，就像地壇上空那鴿子的哨聲、冗長(cháng)的蟬歌和空曠的啄木鳥(niǎo)聲一樣，早就應當在時(shí)光的流淌中一齊逝去了……

　　于是，我再一次想到了地壇。地壇的風(fēng)輕輕拂過(guò)四季，輪椅上倔強羞澀的少年在內心的安寧中變得堅強無(wú)比；一位失去了父親的兒子在悲憤的奔波中逐漸長(cháng)大。古殿檐頭的風(fēng)鈴搖個(gè)不停，可是那些受盡苦難、大愛(ài)無(wú)疆的父親母親們卻永遠地走了……

　　《我與地壇》讀后感 篇2

　　讀了史鐵生的《我與地壇》，我的心情久久不能平靜。

　　史鐵生推著(zhù)輪椅緩緩地進(jìn)了園子。他想尋找生的理由，或者死的解脫。一個(gè)返鄉的知青、一個(gè)失業(yè)的大齡青年，一個(gè)多愁善感的大腦，再加上一個(gè)高位截肢不得不依靠透析機活著(zhù)的現實(shí)，史鐵生的命運真是多舛！母親悄悄地跟進(jìn)了園子，落日的余輝把她慌慌張張的影子拉得悠長(cháng)，滿(mǎn)臉的焦灼終于在看到兒子的一剎那散去。她就這么怔怔地盯著(zhù)兒子倔強的背影，又怕他驀地轉身發(fā)現自己，便遠遠地守著(zhù)、藏著(zhù)。地壇的風(fēng)翻動(dòng)著(zhù)安詳的落葉，輪椅的車(chē)輪軋過(guò)青青草坪，母親瘦削的腳印散落在地壇的角角落落。一位焦急的母親，一個(gè)雕塑般的兒子，共同凝成了一個(gè)千年的守望。一天又一天，十五年的日子就這樣看似平靜地過(guò)去了。這便是史鐵生在《我與地壇》中描述的一幅令人難以釋?xiě)训木跋蟆?/p>

　　所有的無(wú)奈和悲愴都源自一個(gè)現實(shí)：兒子在二十歲這個(gè)“最狂妄”的年紀突然截癱了。一個(gè)滿(mǎn)心準備迎接愛(ài)情和事業(yè)的人，卻先迎來(lái)了殘疾。天塌了！他成了這個(gè)世界上最不幸的人！當時(shí)的史鐵生想到了死。殊不知，兒子所有的不幸在母親那兒是要加倍的，“她是怎樣的心神不定，坐臥難寧，兼著(zhù)一個(gè)痛苦、驚恐與一個(gè)母親最低限度的祈求”。面對著(zhù)一天天長(cháng)大、卻更加孤僻內向的兒子，已經(jīng)身患絕癥的母親不知度過(guò)了多少個(gè)空落的白天和不眠的黑夜。只是這一切，兒子在母親去世后才逐漸體會(huì )。

　　每次讀到這里的時(shí)候我總是神情肅穆，喉嚨里有個(gè)莫名的東西在來(lái)回嘀咕，胸口憋悶之極，眼淚就潸然而下，爸爸的樣子便清晰地浮在眼前。八年前的冬天，爸爸在我“最狂妄的年紀”上猝然離世。那時(shí)，二十三歲的.我剛剛走出村子獨自到一個(gè)陌生的城市打拼�；ɑňG綠的高樓大廈在帶給我新奇的同時(shí)，也挑動(dòng)起了一顆早不安分的心，我精力旺盛，騎著(zhù)一把破舊而快樂(lè )的單車(chē)把夢(mèng)想灑遍整個(gè)城市。然而，幾乎一夜之間，爸爸沒(méi)了，就像一座山的底座突然下沉，我心底某個(gè)巨大的東西被猛然抽走了。我不忍回憶20xx年除夕那天那一刻，那一刻爸爸想對我說(shuō)的很多很多，但是病魔已經(jīng)不容許他多說(shuō)一個(gè)字。他把自己５６年人生的最后一瞥留給了母親、姐姐和我。之后，他的瞳孔便逐漸放空，一雙飽經(jīng)滄桑的淚眼掙扎著(zhù)，卻終于不聽(tīng)使喚地閉上了，永遠地閉上了。爸爸的靈魂在那一年、那一天最隆重的時(shí)刻升起、飄走，留下了全家無(wú)盡的遺憾、對未來(lái)的恐懼和對他永遠的不舍。

　　那些年，我因過(guò)去猖狂而生的深深自責和子欲侍而親不待所帶來(lái)的無(wú)邊痛悔，幾乎帶走了我所有的眼淚和對未來(lái)的希望。每天下午，我總是搖搖晃晃地騎車(chē)到二環(huán)邊上，找個(gè)沒(méi)人的角落，坐著(zhù)、站著(zhù)，又坐下……這個(gè)世界熙熙攘攘，卻沒(méi)有了我的爸爸！在輾轉反側的深夜、在若有所失的傍晚，爸爸那白發(fā)蒼蒼的臉龐總是似有若無(wú)地出現，然后淡去，終于無(wú)形。史鐵生寫(xiě)到：“上帝為什么早早地召母親回去呀，迷迷糊糊我聽(tīng)見(jiàn)了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住了。就召她回去了�！�”難道我的爸爸也是由于受苦太多被上帝召回？他像天下所有偉大的父母一樣，有著(zhù)低調的自信，堅忍的意志和對兒女毫不張揚的愛(ài)。在鄉下干了一輩子民辦教師的他，自幼喪父，節衣縮食，養家糊口，數十年風(fēng)雨交加，有幾次瀕臨餓死的邊緣。如果上帝賦予眾生均等的苦難，我想他早就應該苦盡甘來(lái)、頤養天年了。他勤勞善良一生，卻不想會(huì )以這樣一個(gè)殘酷的方式來(lái)結束人世的苦難。

　　為了爸爸，我發(fā)誓要活出個(gè)人樣來(lái)。這種念頭從八年前出現到現在依然清晰可見(jiàn)。誠如史鐵生所言，“兒子想使母親驕傲，這心情畢竟太真實(shí)了”。我開(kāi)始全面審視自己的過(guò)去和將來(lái)，對自己的不滿(mǎn)與日俱增，逐漸進(jìn)入一個(gè)狂躁奮斗的時(shí)期。我不知道以怎樣的方式來(lái)“使爸爸驕傲”，只是頻繁地更換專(zhuān)業(yè)、不止一次地謀劃變動(dòng)工作。我無(wú)法確定現在自己慌慌張張所撞開(kāi)的這條路是不是爸爸所希望我走的那條路？那條路到底是一個(gè)什么樣子？是衣錦還鄉的榮貴，還是家財萬(wàn)貫的顯赫，抑或是內心的豁達、堅強以及與人為善的真誠？

　　時(shí)間可以沖淡一切，也可以讓一切回歸本真。坐在輪椅上的史鐵生在母親去世多年之后，終于明白：“我用紙筆在報刊上所撞開(kāi)的那條路，并不就是母親盼望我找到的那條路。年年月月我都到這園子里來(lái)，年年月月我都要想，母親盼望我找到的那條路到底是什么。母親生前沒(méi)給我留下過(guò)什么雋永的哲言，或要我恪守的教誨，只是在她去世之后，她艱難的命運，堅忍的意志和毫不張揚的愛(ài)，隨光陰流轉，在我的印象中愈加鮮明深刻�！北P(pán)點(diǎn)自己的人生經(jīng)歷，突然發(fā)現，自己八年來(lái)的奮斗，在“使爸爸驕傲”這個(gè)外衣的包裹之下，并沒(méi)有完全剔除那些世俗功名的念想。唯一能夠讓爸爸欣慰的，就是自己在生活面前所一直具有的積極姿態(tài)，和逐漸形成的堅韌、寬厚、真誠和豁達。讀完書(shū)，我掩卷長(cháng)思，我想那些所謂的名、所謂的利，就像地壇上空那鴿子的哨聲、冗長(cháng)的蟬歌和空曠的啄木鳥(niǎo)聲一樣，早就應該在時(shí)光的流淌中一起逝去了……

　　于是，我再一次想到了地壇。地壇的風(fēng)輕輕拂過(guò)四季，輪椅上倔強羞澀的少年在內心的安寧中變得堅強無(wú)比；一位失去了爸爸的兒子在悲憤的奔波中逐漸長(cháng)大。古殿檐頭的風(fēng)鈴搖個(gè)不停，可是那些受盡苦難、大愛(ài)無(wú)疆的爸爸母親們卻永遠地走了……

　　《我與地壇》讀后感 篇3

　　《我與地壇》是史鐵生所寫(xiě)的散文集，他在雙腿殘疾的巨大困境下，他找不到工作，完全不知道自己應該做什么，在完全巧合的情況下，走進(jìn)了地壇，之后他便與地壇有了很深的羈絆，他連續十五年每天都會(huì )走進(jìn)地壇，他在地壇中感悟到了人生和生命的真諦。

　　說(shuō)實(shí)話(huà)，才開(kāi)始讀史鐵生的《我與地壇》，是在我初高中的時(shí)候，它出現在了我的語(yǔ)文課本上，當時(shí)我也只把它當做是一篇課文罷了，努力的學(xué)習其中的思想與感悟，也只為了應付考試罷了，并不能完全體會(huì )到其中蘊含的深刻的情感與人生感悟，甚至可以說(shuō)我沒(méi)有經(jīng)過(guò)深刻的思考，不能切身的體會(huì )到史鐵生當時(shí)所遭受的痛苦，不能理解他對母親的愧疚與思念，也不能明白他從地壇中得到的生命的啟迪和人生的感悟。

　　直到今天，我將《我與地壇》拿了出來(lái)，重新讀了幾遍，不得不說(shuō)，隨著(zhù)年齡的增長(cháng)，所經(jīng)歷的事情越來(lái)越多，自己對于某件事情的觀(guān)點(diǎn)也就越發(fā)的成熟與全面了。所以我現在讀《我與地壇》，是能夠體會(huì )到史鐵生當時(shí)的絕望，還有他對母親逝世的愧疚與思念，以及他已經(jīng)找到的對人生的感悟和生命的啟迪，這些都與地壇密不可分，地壇不僅僅是靠近史鐵生家的一處廢棄的古園，地壇更是史鐵生心中的那片凈土，是他的精神支柱。

　　史鐵生在本書(shū)的第一部分中寫(xiě)，他覺(jué)得他與地壇之間有著(zhù)宿命的緣分，他感覺(jué)地壇等了四百多年，就為了遇見(jiàn)他。而他自己在他人生最意氣奮發(fā)的時(shí)候，卻突然的殘廢了雙腿，他為了逃避一個(gè)世界去到另一個(gè)世界，無(wú)意之間來(lái)到了人際罕見(jiàn)的地壇，地壇是那么的寧靜與美麗，就像是上帝苦心安排他與地壇之間的見(jiàn)面。

　　所以他就每天都搖著(zhù)輪椅去地壇，他當時(shí)實(shí)在是太過(guò)于絕望了，所以他在地壇里想了好幾年關(guān)于生與死的問(wèn)題，最后他終于明白了，一個(gè)生命的出生，他自己是不能夠決定的，這已經(jīng)是一個(gè)事實(shí)了，而關(guān)于死的問(wèn)題，這是必然的結果，大家不用太過(guò)于害怕或者是著(zhù)急死亡，因為這是必然會(huì )發(fā)生的，只需要順其自然就好，這樣想著(zhù)他覺(jué)得自己想開(kāi)了一些并且輕松了一點(diǎn)。

　　在書(shū)中的第二部分，史鐵生寫(xiě)到了自己的母親，他寫(xiě)到了自己對母親無(wú)盡的愧疚與思念。直到母親去世，他才反思到自己獨自一人來(lái)到地壇，而且一待就待很久，這對于母親來(lái)說(shuō)，是一個(gè)多么大的難題與擔憂(yōu)啊，母親完全不知道他待在地壇干了什么，會(huì )不會(huì )想不開(kāi)，但是對于雙腿殘疾的'他來(lái)說(shuō)，一切的言語(yǔ)都是蒼白的，所以母親知道說(shuō)什么都是沒(méi)有用的，母親只能在他身后默默地守護著(zhù)他，為他準備好一切。

　　直到母親去世，他才幡然醒悟，他才感到后悔，但是一切都已經(jīng)來(lái)不及了。他在自己的小說(shuō)獲獎的時(shí)候，他多么希望自己的母親能夠活著(zhù)，他多么希望自己的母親能夠為自己驕傲，但是一切都晚了。他沒(méi)有讓自己的母親放心，也沒(méi)有讓母親為他感到驕傲，母親的一生可以說(shuō)是偉大但卻是苦難的。直到很久之后，他才能意識到，地壇里不僅有他的輪椅的印記更有母親的腳印。

　　書(shū)中的第三部分寫(xiě)了用不同事物來(lái)表達四級，比如樂(lè )器、地壇中的景物或者心緒等等。通過(guò)與地壇的相處，史鐵生終于明白了生命的真諦，他開(kāi)始不再抱怨自己的命運，而是感激與它。他清楚地知道，他離不開(kāi)地壇了，并且會(huì )想念地壇。

　　第四部分與第五部分史鐵生不再將自己的視角執著(zhù)于景物，反而在描寫(xiě)來(lái)到地壇里的人，他寫(xiě)了一對老人、一個(gè)愛(ài)唱歌的小伙子、一個(gè)真正的飲者、一個(gè)中年女工程師、一個(gè)長(cháng)跑者和一個(gè)漂亮而不幸的小姑娘和她的哥哥。

　　通過(guò)對他們的觀(guān)察，史鐵生感悟到人生不如意的事情有很多，不會(huì )有人的一生都是一帆風(fēng)順的，總是會(huì )經(jīng)歷一些磨難，而我們在面對這些磨難的時(shí)候，可以抱怨，但不可以止步于抱怨，還應該為了克服困難而不停的努力。而且人生與命運生來(lái)就是不公平的，我們沒(méi)有辦法去讓它們完全的公平，因為如果真的能夠做到完全的公平，那么世界將不再存在差異，也就不再擁有生機。所以總有人是幸運多一些，總有人是苦難多一些，而人們什么都不能夠改變，只能聽(tīng)天命，然后盡自己所能，讓自己能夠追求自由、享受生命。

　　史鐵生在第六部分寫(xiě)到了三個(gè)他人生中最重要的問(wèn)題，那就是要不要去死呢，他為什么要活著(zhù)以及他寫(xiě)作的理由，通過(guò)他不斷的思考，也終于得到的答案。死是一件必定會(huì )發(fā)生的事情，所以不必著(zhù)急去死，不如活著(zhù)試試，因為他不甘心，他還有好多想做的事沒(méi)做，活著(zhù)才有機會(huì )嘗試自己想做的事，說(shuō)不定就會(huì )有額外的收獲，而死了就什么都沒(méi)有了。而他寫(xiě)作就是為了活著(zhù)，他還想活著(zhù)，他還有自己想做的事，他還想證明自己的價(jià)值，所以他回去寫(xiě)作，所以他會(huì )好好的活著(zhù)，他并不著(zhù)急死亡。

　　最后一部分，是對全文的總結，他寫(xiě)出了自己與地壇不可分割的情感，他知道自己這輩子是離不開(kāi)地壇了，地壇不僅僅是一片地方，更是他心中的一片凈土，也是他的精神支柱，是他能夠活到至今的理由。他寫(xiě)了自己與一位老太太的對話(huà)，表達了自己對母親的愛(ài)、愧疚和思念。但是他相信自己終有一天能夠見(jiàn)到母親，這是必定會(huì )發(fā)生的，所以不必著(zhù)急，現在只需好好活著(zhù)，將自己想做的事情做完，之后也能夠從容的面對生死，從容的去見(jiàn)母親，去對母親說(shuō)自己的錯誤與愛(ài)意，只需盡人事，聽(tīng)天命就好。

　　讀完史鐵生的《我與地壇》，我知道我應該學(xué)習他對于人生的態(tài)度，那就是死亡是一定會(huì )發(fā)生的事情，不必著(zhù)急去追尋，生來(lái)不易，應做自己想做的事情，不要給自己留有不甘，天命是改變不了的，不如盡人事，聽(tīng)天命。以及對于自己的親人應該多多的關(guān)心，不要做出傷害他們的事情，積極的用語(yǔ)言和行動(dòng)表達愛(ài)。

　　愛(ài)，就要大聲說(shuō)出來(lái)。

　　《我與地壇》讀后感 篇4

　　閱讀這本書(shū)的時(shí)候，我正在看電視劇《知青》，那段時(shí)間我內心比較狂躁，有時(shí)候難過(guò)的想哭，有時(shí)候又憤憤不平，我以為自己生病了，開(kāi)始檢查自己的病根，但查來(lái)查去，不是我生病了，而是這個(gè)存活的空間病了。我身邊的人，讓我感覺(jué)很陌生，不能親近，不能用心交流。我的故事變成了他們口中的笑話(huà)；我的同情變成了他們的異類(lèi)；我向往的那種闔家歡樂(lè )的工作氛圍變成了猜想，我也不知道應該怎么做才能讓這個(gè)空間中的人回歸人本來(lái)的真面目，人本來(lái)的善良，感覺(jué)自己渺小的可以被口水淹沒(méi)！我學(xué)著(zhù)把自己掩藏起來(lái)，學(xué)著(zhù)把自己覆蓋住，我還是我嗎？我想要的愛(ài)的生活還會(huì )有嗎？

　　是什么出現了問(wèn)題？

　　當你拼命的去做一件事情的時(shí)候，你有沒(méi)有想過(guò)，為什么自己會(huì )這么忙？這學(xué)期，工作量明顯比去年的工作量大了很多，不僅需要拍照片，還需要錄像，網(wǎng)絡(luò )的工作還是需要去弄，學(xué)校的網(wǎng)絡(luò )，電腦全部都要我去修理，很多天，真的很累，我忍不住想要流淚。以前，希望自己做一片綠葉，去襯托花兒的美麗。今日，我終于知道綠葉的那點(diǎn)兒心酸，原來(lái)，這需要多么大的`胸懷，我不再只想做綠葉，有時(shí)候花兒也是需要爭取著(zhù)去做一下。

　　當你幫別人做事情的時(shí)候，一旦那件事情沒(méi)有讓自己學(xué)到什么，或者沒(méi)有達到自己做這件事情的目標，你會(huì )感到內心的空虛，孤獨？人只有自己內心滿(mǎn)足的時(shí)候才會(huì )發(fā)自?xún)刃牡拈_(kāi)心，而當為了關(guān)系，為了往上爬等等的時(shí)候去做一些事情，我猜想他的內心是空虛的。

　　一段時(shí)間，很多事情讓我看到了很多人的惡，但我必須學(xué)會(huì )排遣，否則我會(huì )無(wú)法承受這種難受。

　　周萍戰友來(lái)看她，她們抱在一起哭了，我很久沒(méi)有那種感情，那種很久沒(méi)有見(jiàn)到親人或者任何人的開(kāi)心到想要流淚的那種感情，是我很久壓抑著(zhù)自己的感情嗎？壓抑太久，就失去了想要激動(dòng)和感情。感動(dòng)的淚水，你流過(guò)嗎？路上碰到一個(gè)和你長(cháng)得很像的人，我生生的愣了一下，心跳瞬間停止，而這種感覺(jué)又怎樣會(huì )常有呢？

　　也許就像史鐵生說(shuō)的那段話(huà)一樣，“誰(shuí)又能把這個(gè)世界想明白呢？世上的很多事是不堪說(shuō)的。你可以抱怨上帝何以要降諸多苦難給這人間，你也可以為消滅種種苦難而奮斗，并為此享有崇高與驕傲，但只要你再多想一步你就會(huì )墜入深深的迷茫了：假如世界上沒(méi)有了苦難，世界還能夠存在么？要是沒(méi)有愚鈍，機智還有什么光榮呢？要是沒(méi)有丑陋，漂亮又怎么維系自己的幸運？要是沒(méi)有了惡劣與卑下，善良與高尚又將如何界定自己又如何成為美德呢？要是沒(méi)有了殘疾，健全是否因其司空見(jiàn)慣而變得膩煩和乏味呢？我常夢(mèng)想著(zhù)在人間徹底消滅殘疾，但可以相信，那時(shí)將由患病者代替殘疾人去承擔同樣的苦難。如果能夠把疾病也全數消滅，那么這份苦難又將由相貌丑陋的人去承擔了。就算我們連丑陋，連愚昧和卑鄙和一切我們所不喜歡的事物和行為，也都可以統統消滅掉，所有的人都一樣健康、漂亮、聰慧、高尚，結果會(huì )怎樣呢？怕是人間的劇目就全要收場(chǎng)了，一個(gè)失去差別的世界將是一潭死水，是一塊沒(méi)有感覺(jué)沒(méi)有肥力的沙漠�！币苍S一切事物存在，必有其存在的道理，有美的就會(huì )有丑的，有幸運就會(huì )有倒霉！坦然接受一切生命中存在的萬(wàn)事萬(wàn)物，因為生命就是這樣存活下來(lái)，也因為這樣生活才會(huì )有色彩！

　　這樣深思再深思之后，世界你只是以你的姿態(tài)存在我的身邊，那不該叫病吧！而該以什么樣的姿態(tài)存活下去，那是我的問(wèn)題，但我還是希望，真誠的希望，這個(gè)美麗的世界存在更多的美好，更多的和諧。想起以前有人問(wèn)我“如果面對不能忍受的事情，卻不能不為自己考慮需要忍受這些的時(shí)候，你是起來(lái)反抗還是承受”我沒(méi)有回答，我也沒(méi)法回答！在這樣的年代，這樣的條件下，我一個(gè)懦弱的人，我有選擇的權利嗎？有我也不敢擅自使用，因為我也是自私的。但我不是壞人，我只能是個(gè)和稀泥的爛人。

　　史鐵生，知青，身體殘疾。如果我遭受像他這樣的苦痛，我該怎么面對，有時(shí)候會(huì )想像一下，自己走在各種各種人生的彎路上，嘗盡人間百態(tài)，這樣才會(huì )體會(huì )到別人的難處，才會(huì )去理解別人，自己的心胸也才會(huì )變得寬廣，但現在，“一個(gè)人只能唱他自以為真誠的歌，這是由他的個(gè)性和歷史所限定的。一個(gè)人盡管他虔誠地希望理解所有的人，那也不可能�！奔热徊豢赡馨l(fā)生的理解所有，人生的百態(tài)味太多了，領(lǐng)略不盡，那我能少走點(diǎn)兒就少走點(diǎn)兒。

　　那天和顧老師，周老師聊天，他們講所有人都是自私的，我據理力爭，不是所有人，不是所有人。但今天，我想了一下，真正深刻地想了一下，基本都是自私的，我只是因為喜歡你，所以會(huì )做一些可能讓你感覺(jué)我是無(wú)私的人的事情。

　　《我與地壇》讀后感 篇5

　　史鐵生推著(zhù)輪椅緩緩地進(jìn)了園子。他想尋找生的理由，或者死的解脫。一個(gè)返鄉的知青、一個(gè)失業(yè)的大齡青年，一個(gè)多愁善感的大腦，再加上一個(gè)高位截肢不得不依靠透析機活著(zhù)的現實(shí)，史鐵生的命運真是多舛！母親悄悄地跟進(jìn)了園子，落日的余輝把她慌慌張張的影子拉得悠長(cháng)，滿(mǎn)臉的焦灼終于在看到兒子的一剎那散去。她就這么怔怔地盯著(zhù)兒子倔強的背影，又怕他驀地轉身發(fā)現自己，便遠遠地守著(zhù)、藏著(zhù)。地壇的風(fēng)翻動(dòng)著(zhù)安詳的落葉，輪椅的車(chē)輪軋過(guò)青青草坪，母親瘦削的腳印散落在地壇的角角落落。一位焦急的母親，一個(gè)雕塑般的兒子，共同凝成了一個(gè)千年的守望。一天又一天，十五年的日子就這樣看似平靜地過(guò)去了。這便是史鐵生在《我與地壇》中描述的一幅令人難以釋?xiě)训木跋蟆?/p>

　　所有的無(wú)奈和悲愴都源自一個(gè)現實(shí)：兒子在二十歲這個(gè)“最狂妄”的年紀突然截癱了。一個(gè)滿(mǎn)心準備迎接愛(ài)情和事業(yè)的人，卻先迎來(lái)了殘疾。天塌了！他成了這個(gè)世界上最不幸的人！當時(shí)的史鐵生想到了死。殊不知，兒子所有的不幸在母親那兒是要加倍的'，“她是怎樣的心神不定，坐臥難寧，兼著(zhù)一個(gè)痛苦、驚恐與一個(gè)母親最低限度的祈求”。面對著(zhù)一天天長(cháng)大、卻更加孤僻內向的兒子，已經(jīng)身患絕癥的母親不知度過(guò)了多少個(gè)空落的白天和不眠的黑夜。只是這一切，兒子在母親去世后才逐漸體會(huì )。

　　每次讀到這里的時(shí)候我總是神情肅穆，喉嚨里有個(gè)莫名的東西在來(lái)回嘀咕，胸口憋悶之極，眼淚就潸然而下，父親的樣子便清晰地浮在眼前。八年前的冬天，父親在我“最狂妄的年紀”上猝然離世。那時(shí)，二十三歲的我剛剛走出村子獨自到一個(gè)陌生的城市打拼�；ɑňG綠的高樓大廈在帶給我新奇的同時(shí)，也挑動(dòng)起了一顆早不安分的心，我精力旺盛，騎著(zhù)一把破舊而快樂(lè )的單車(chē)把夢(mèng)想灑遍整個(gè)城市。然而，幾乎一夜之間，父親沒(méi)了，就像一座山的底座突然下沉，我心底某個(gè)巨大的東西被猛然抽走了。我不忍回憶20xx年除夕那天那一刻，那一刻父親想對我說(shuō)的很多很多，但是病魔已經(jīng)不容許他多說(shuō)一個(gè)字。他把自己56年人生的最后一瞥留給了母親、姐姐和我。之后，他的瞳孔便逐漸放空，一雙飽經(jīng)滄桑的淚眼掙扎著(zhù)，卻終于不聽(tīng)使喚地閉上了，永遠地閉上了。父親的靈魂在那一年、那一天最隆重的時(shí)刻升起、飄走，留下了全家無(wú)盡的遺憾、對未來(lái)的恐懼和對他永遠的不舍。

　　那些年，我因過(guò)去猖狂而生的深深自責和子欲侍而親不待所帶來(lái)的無(wú)邊痛悔，幾乎帶走了我所有的眼淚和對未來(lái)的希望。每天下午，我總是搖搖晃晃地騎車(chē)到二環(huán)邊上，找個(gè)沒(méi)人的角落，坐著(zhù)、站著(zhù)，又坐下……這個(gè)世界熙熙攘攘，卻沒(méi)有了我的父親！在輾轉反側的深夜、在若有所失的傍晚，父親那白發(fā)蒼蒼的臉龐總是似有若無(wú)地出現，然后淡去，終于無(wú)形。史鐵生寫(xiě)到：“上帝為什么早早地召母親回去呀，迷迷糊糊我聽(tīng)見(jiàn)了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住了。就召她回去了�！�”難道我的父親也是由于受苦太多被上帝召回？他像天下所有偉大的父母一樣，有著(zhù)低調的自信，堅忍的意志和對兒女毫不張揚的愛(ài)。在鄉下干了一輩子民辦教師的他，自幼喪父，節衣縮食，養家糊口，數十年風(fēng)雨交加，有幾次瀕臨餓死的邊緣。如果上帝賦予眾生均等的苦難，我想他早就應該苦盡甘來(lái)、頤養天年了。他勤勞善良一生，卻不想會(huì )以這樣一個(gè)殘酷的方式來(lái)結束人世的苦難。

　　為了父親，我發(fā)誓要活出個(gè)人樣來(lái)。這種念頭從八年前出現到現在依然清晰可見(jiàn)。誠如史鐵生所言，“兒子想使母親驕傲，這心情畢竟太真實(shí)了”。我開(kāi)始全面審視自己的過(guò)去和將來(lái)，對自己的不滿(mǎn)與日俱增，逐漸進(jìn)入一個(gè)狂躁奮斗的時(shí)期。我不知道以怎樣的方式來(lái)“使父親驕傲”，只是頻繁地更換專(zhuān)業(yè)、不止一次地謀劃變動(dòng)工作。我無(wú)法確定現在自己慌慌張張所撞開(kāi)的這條路是不是父親所希望我走的那條路？那條路到底是一個(gè)什么樣子？是衣錦還鄉的榮貴，還是家財萬(wàn)貫的顯赫，抑或是內心的豁達、堅強以及與人為善的真誠？

　　時(shí)間可以沖淡一切，也可以讓一切回歸本真。坐在輪椅上的史鐵生在母親去世多年之后，終于明白：“我用紙筆在報刊上所撞開(kāi)的那條路，并不就是母親盼望我找到的那條路。年年月月我都到這園子里來(lái)，年年月月我都要想，母親盼望我找到的那條路到底是什么。母親生前沒(méi)給我留下過(guò)什么雋永的哲言，或要我恪守的教誨，只是在她去世之后，她艱難的命運，堅忍的意志和毫不張揚的愛(ài)，隨光陰流轉，在我的印象中愈加鮮明深刻�！北P(pán)點(diǎn)自己的人生經(jīng)歷，突然發(fā)現，自己八年來(lái)的奮斗，在“使父親驕傲”這個(gè)外衣的包裹之下，并沒(méi)有完全剔除那些世俗功名的念想。唯一能夠讓父親欣慰的，就是自己在生活面前所一直具有的積極姿態(tài)，和逐漸形成的堅韌、寬厚、真誠和豁達。讀完書(shū)，我掩卷長(cháng)思，我想那些所謂的名、所謂的利，就像地壇上空那鴿子的哨聲、冗長(cháng)的蟬歌和空曠的啄木鳥(niǎo)聲一樣，早就應該在時(shí)光的流淌中一起逝去了……

　　于是，我再一次想到了地壇。地壇的風(fēng)輕輕拂過(guò)四季，輪椅上倔強羞澀的少年在內心的安寧中變得堅強無(wú)比；一位失去了父親的兒子在悲憤的奔波中逐漸長(cháng)大。古殿檐頭的風(fēng)鈴搖個(gè)不停，可是那些受盡苦難、大愛(ài)無(wú)疆的父親母親們卻永遠地走了……

　　《我與地壇》讀后感 篇6

　　讀史鐵生的《我與地壇》，我的心情久久不能平靜。

　　史鐵生推著(zhù)輪椅緩緩地進(jìn)園子。他想尋找生的理由，或者死的解脫。一個(gè)返鄉的知青、一個(gè)失業(yè)的大齡青年，一個(gè)多愁善感的大腦，再加上一個(gè)高位截肢不得不依靠透析機活著(zhù)的現實(shí)，史鐵生的命運真是多舛！母親悄悄地跟進(jìn)園子，落日的余輝把她慌慌張張的影子拉得悠長(cháng)，滿(mǎn)臉的焦灼終于在看到兒子的一剎那散去。她就這么怔怔地盯著(zhù)兒子倔強的背影，又怕他驀地轉身發(fā)現自己，便遠遠地守著(zhù)、藏著(zhù)。地壇的風(fēng)翻動(dòng)著(zhù)安詳的落葉，輪椅的車(chē)輪軋過(guò)青青草坪，母親瘦削的腳印散落在地壇的角角落落。一位焦急的母親，一個(gè)雕塑般的兒子，共同凝成一個(gè)千年的守望。一天又一天，十五年的日子就這樣看似平靜地過(guò)去。這便是史鐵生在《我與地壇》中描述的一幅令人難以釋?xiě)训木跋蟆?/p>

　　所有的無(wú)奈和悲愴都源自一個(gè)現實(shí)：兒子在二十歲這個(gè)“最狂妄”的年紀突然截癱。一個(gè)滿(mǎn)心準備迎接愛(ài)情和事業(yè)的人，卻先迎來(lái)殘疾。天塌！他成這個(gè)世界上最不幸的人！當時(shí)的史鐵生想到死。殊不知，兒子所有的不幸在母親那兒是要加倍的，“她是怎樣的心神不定，坐臥難寧，兼著(zhù)一個(gè)痛苦、驚恐與一個(gè)母親最低限度的祈求”。面對著(zhù)一天天長(cháng)大、卻更加孤僻內向的兒子，已經(jīng)身患絕癥的母親不知度過(guò)多少個(gè)空落的白天和不眠的黑夜。只是這一切，兒子在母親去世后才逐漸體會(huì )。

　　每次讀到這里的時(shí)候我總是神情肅穆，喉嚨里有個(gè)莫名的東西在來(lái)回嘀咕，胸口憋悶之極，眼淚就潸然而下，父親的樣子便清晰地浮在眼前。八年前的冬天，父親在我“最狂妄的年紀”上猝然離世。那時(shí)，二十三歲的我剛剛走出村子獨自到一個(gè)陌生的城市打拼�；ɑňG綠的高樓大廈在帶給我新奇的同時(shí)，也挑動(dòng)起一顆早不安分的心，我精力旺盛，騎著(zhù)一把破舊而快樂(lè )的單車(chē)把夢(mèng)想灑遍整個(gè)城市。然而，幾乎一夜之間，父親沒(méi)，就像一座山的底座突然下沉，我心底某個(gè)巨大的東西被猛然抽走。我不忍回憶２００１年除夕那天那一刻，那一刻父親想對我說(shuō)的很多很多，但是病魔已經(jīng)不容許他多說(shuō)一個(gè)字。他把自己５６年人生的最后一瞥留給母親、姐姐和我。之后，他的瞳孔便逐漸放空，一雙飽經(jīng)滄桑的淚眼掙扎著(zhù)，卻終于不聽(tīng)使喚地閉上，永遠地閉上。父親的靈魂在那一年、那一天最隆重的時(shí)刻升起、飄走，留下全家無(wú)盡的遺憾、對未來(lái)的恐懼和對他永遠的不舍。

　　那些年，我因過(guò)去猖狂而生的深深自責和子欲侍而親不待所帶來(lái)的無(wú)邊痛悔，幾乎帶走我所有的眼淚和對未來(lái)的希望。每天下午，我總是搖搖晃晃地騎車(chē)到二環(huán)邊上，找個(gè)沒(méi)人的角落，坐著(zhù)、站著(zhù)，又坐下……這個(gè)世界熙熙攘攘，卻沒(méi)有我的父親！在輾轉反側的深夜、在若有所失的傍晚，父親那白發(fā)蒼蒼的臉龐總是似有若無(wú)地出現，然后淡去，終于無(wú)形。史鐵生寫(xiě)到：“上帝為什么早早地召母親回去呀，迷迷糊糊我聽(tīng)見(jiàn)回答：‘她心里太苦，上帝看她受不住。就召她回去�！�”難道我的父親也是由于受苦太多被上帝召回？他像天下所有偉大的父母一樣，有著(zhù)低調的自信，堅忍的意志和對兒女毫不張揚的愛(ài)。在鄉下干一輩子民辦教師的他，自幼喪父，節衣縮食，養家糊口，數十年風(fēng)雨交加，有幾次瀕臨餓死的邊緣。如果上帝賦予眾生均等的苦難，我想他早就應該苦盡甘來(lái)、頤養天年。他勤勞善良一生，卻不想會(huì )以這樣一個(gè)殘酷的方式來(lái)結束人世的苦難。

　　為父親，我發(fā)誓要活出個(gè)人樣來(lái)。這種念頭從八年前出現到現在依然清晰可見(jiàn)。誠如史鐵生所言，“兒子想使母親驕傲，這心情畢竟太真實(shí)”。我開(kāi)始全面審視自己的過(guò)去和將來(lái)，對自己的不滿(mǎn)與日俱增，逐漸進(jìn)入一個(gè)狂躁奮斗的時(shí)期。我不知道以怎樣的方式來(lái)“使父親驕傲”，只是頻繁地更換專(zhuān)業(yè)、不止一次地謀劃變動(dòng)工作。我無(wú)法確定現在自己慌慌張張所撞開(kāi)的這條路是不是父親所希望我走的那條路？那條路到底是一個(gè)什么樣子？是衣錦還鄉的榮貴，還是家財萬(wàn)貫的顯赫，抑或是內心的豁達、堅強以及與人為善的真誠？

　　時(shí)間可以沖淡一切，也可以讓一切回歸本真。坐在輪椅上的史鐵生在母親去世多年之后，終于明白：“我用紙筆在報刊上所撞開(kāi)的那條路，并不就是母親盼望我找到的`那條路。年年月月我都到這園子里來(lái)，年年月月我都要想，母親盼望我找到的那條路到底是什么。母親生前沒(méi)給我留下過(guò)什么雋永的哲言，或要我恪守的教誨，只是在她去世之后，她艱難的命運，堅忍的意志和毫不張揚的愛(ài)，隨光陰流轉，在我的印象中愈加鮮明深刻�！北P(pán)點(diǎn)自己的人生經(jīng)歷，突然發(fā)現，自己八年來(lái)的奮斗，在“使父親驕傲”這個(gè)外衣的包裹之下，并沒(méi)有完全剔除那些世俗功名的念想。唯一能夠讓父親欣慰的，就是自己在生活面前所一直具有的積極姿態(tài)，和逐漸形成的堅韌、寬厚、真誠和豁達。讀完書(shū)，我掩卷長(cháng)思，我想那些所謂的名、所謂的利，就像地壇上空那鴿子的哨聲、冗長(cháng)的蟬歌和空曠的啄木鳥(niǎo)聲一樣，早就應該在時(shí)光的流淌中一起逝去……

　　于是，我再一次想到地壇。地壇的風(fēng)輕輕拂過(guò)四季，輪椅上倔強羞澀的少年在內心的安寧中變得堅強無(wú)比；一位失去父親的兒子在悲憤的奔波中逐漸長(cháng)大。古殿檐頭的風(fēng)鈴搖個(gè)不停，可是那些受盡苦難、大愛(ài)無(wú)疆的父親母親們卻永遠地走……

　　《我與地壇》讀后感 篇7

　　雖然這本書(shū)中的有些文章早已在初中的閱讀練習題中出現過(guò)，但是再次拜讀后我又有不一樣的體會(huì )。同時(shí)我自知僅憑自己現在的閱歷不能完全體會(huì )到文章更深層的內涵，所以就在此把自己的一些小體悟記錄下來(lái)。

　　關(guān)于生死

　　“生死”是一個(gè)亙古不變的話(huà)題，本書(shū)就像大多文人騷客的作品一樣幾乎每篇文章都提到了這個(gè)話(huà)題。在《我與地壇》中作者寫(xiě)道：“一個(gè)人，出生了，這就不再是一個(gè)可以辯論的問(wèn)題，而只是上帝交給他的一個(gè)事實(shí)；上帝在交給我們這件事實(shí)的時(shí)候，已經(jīng)順便保證了它的結果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一個(gè)必然會(huì )降臨的節日�！币粋�(gè)沉重的話(huà)題，卻被作者以一種輕松的比喻那么淡然地看破一切地解釋完畢，這其中的虛無(wú)感與那種處之淡然的感覺(jué)就這樣滲透在作者的`文字中，原來(lái)死亡不過(guò)如此啊，原來(lái)死亡是給度過(guò)一生的疲憊的我們用來(lái)休息的節日啊，這種輕松讓人感到有些不寒而栗，但細想起來(lái)卻覺(jué)得其實(shí)就是如此，盡管我們畏懼死亡（可能只有極少數不是），因為死亡代表著(zhù)未知，黑暗，像一個(gè)無(wú)盡的深淵，但這是老天爺從我們出生起就給我們的一道難題，我們必須敢于直視它，勇敢面對它。正如老子的“無(wú)為”思想，當一個(gè)人可以不辨生死，無(wú)所謂死或生，那么他終將會(huì )走到天地中去，得到永生。

　　關(guān)于母愛(ài)

　　對于母親的描寫(xiě)和對生死的討論一樣幾乎在每篇文章中出現，這可能與作者的母親在作者最困難的歲月里給予他最無(wú)私最堅強的支持，而后又在作者尋覓到自己生命道路之時(shí)離開(kāi)人世有關(guān)。所以我想在這里談?wù)劽恳粋�(gè)平凡的母親給予孩子的熱烈深沉又偉大的愛(ài)。在《我與地壇》中，“我”的母親每次都會(huì )目送我搖著(zhù)輪椅走出家門(mén)去地壇，一回我走出去不久后又返回卻發(fā)現母親“仍站在原地，還是送我走的那個(gè)姿勢，望著(zhù)我拐出小院去的那出墻角，對我的回來(lái)竟一時(shí)沒(méi)有反應�！辈恢�那時(shí)的她是不是在想自己能否代替自己的孩子受苦�？墒亲髡邊s沒(méi)有明白母親的苦心，直到母親去世，作者才漸漸明白原來(lái)“這園中不單單是處處都有我的車(chē)轍，有過(guò)我的車(chē)轍的地方也都有過(guò)母親的腳印�！薄肚锾斓膽涯睢�，《合歡樹(shù)》中都描寫(xiě)了母親感人的愛(ài)和作者對自己沒(méi)能在母親生前明白母親的愛(ài)的懺悔。

　　不可能每個(gè)家庭都像作家史鐵生的家庭一樣，特殊的生活背景凸顯出母親偉大的愛(ài)，但是不能說(shuō)我們的母親的愛(ài)就不夠偉大。小學(xué)時(shí)曾經(jīng)有一段時(shí)間，我對自己母親愛(ài)我的方式有點(diǎn)膩煩，她常常對我說(shuō)“你看媽媽多愛(ài)你�！敝�類(lèi)的話(huà)，因為那時(shí)的我常常讀到母親不讓孩子知道，只是背地里關(guān)照孩子的文章，我覺(jué)得母愛(ài)就應該是這樣默默的，哪個(gè)媽媽一天到晚把“愛(ài)”掛在嘴邊呀？后來(lái)隨著(zhù)自己長(cháng)大了，我發(fā)現媽媽是真的愛(ài)我，她每天都看著(zhù)我出家門(mén)，然后每次都對已經(jīng)在樓道里的我囑咐“多喝水啊”，天冷時(shí)還常提醒我“課間操跑步時(shí)記著(zhù)圍圍巾”等瑣碎的小事，每每此時(shí)我都感到幸福不已。我慢慢明白了，每個(gè)母親愛(ài)孩子的方式會(huì )有所不同，只不過(guò)我媽媽對我的愛(ài)表現得有些熱烈。我認為所有母親都是愛(ài)自己孩子的，只是孩子能否體會(huì )和理解這種偉大的愛(ài)。

　　關(guān)于命運

　　在《我與地壇》中作者有一大段關(guān)于命運的論述，“假如世界上沒(méi)有了苦難，世界還存在么？要是沒(méi)有愚鈍，機智還有什么光榮呢？要是沒(méi)有丑陋，漂亮又怎么維系自己的幸運？要是沒(méi)有了惡劣和卑下，善良和高尚又將如何界定自己又如何成為美德呢？要是沒(méi)有了殘疾，健全會(huì )否因其司空見(jiàn)慣而變得膩煩和乏味呢？……看來(lái)差別永遠是要有的，看來(lái)就只好接受苦難……就命運而言，修論公道……”有些東西是與生俱來(lái)后天無(wú)法改變的，但是有些東西是依靠后天積累和刻苦訓練練就的，文中有些“宿命論”的味道，我認為我們要先接受命運的安排，然后調整自己才能夠積累更多，訓練更充分，改變命運中可變的部分，而非自暴自棄，荒廢一生。

　　讀完整本書(shū)，“我已不在地壇，地壇在我�！边@句出自《想念地壇》的話(huà)久久縈繞在我心中。地壇是作者十幾年前找到的心靈避難所，“那兒是可以逃避一個(gè)世界的另一個(gè)世界�！�(讀后感 )地壇空曠寂靜，因為有了眾多生機勃勃的小生靈，園子雖然荒蕪但并不衰敗。園子里有參天的古樹(shù)，破敗的院墻．地壇放棄了昔日的榮華，回歸生命的起點(diǎn)，在安靜中探尋生命的本真。雖然如今的地壇因游客漸多已少有最初的安靜，但是每個(gè)人都可以在心中找到一個(gè)“地壇”，在那個(gè)寂靜的地方回歸生命的零度，思考生命的意義。

　　我已不在地壇，地壇在我。

　　《我與地壇》讀后感 篇8

　　“你就看看他的這本書(shū)，會(huì )不知不覺(jué)的被他所吸引，你就好像看到了那個(gè)地壇，看到了書(shū)中的那對老夫妻，那個(gè)唱歌的青年，還有那對兄妹，你似乎在體驗著(zhù)那種過(guò)客，也在觀(guān)察著(zhù)別人的生活。他的文字有一種滄桑感，最開(kāi)始的時(shí)候可能會(huì )有一些壓抑，但是最后你就會(huì )明白生命本質(zhì)的一種淡然”這是我在某個(gè)問(wèn)答網(wǎng)站上看到的一篇關(guān)于《我與地壇》的書(shū)評，也是因為這句話(huà)，我捧起了這本書(shū)，寫(xiě)下了今天的一點(diǎn)小小的心得。

　　《我與地壇》這本書(shū)以非常溫柔的筆觸書(shū)寫(xiě)了一個(gè)極其堅強的人生，也描述了一個(gè)讓人不知不覺(jué)為之動(dòng)容的人生。這本書(shū)里沒(méi)有繁華的文字，也沒(méi)有刻意的抒情。作者所要表達的內容就像滴水一樣，一滴一滴地流進(jìn)你的心里。這本書(shū)的文字不僅給我帶來(lái)了視覺(jué)上的盛宴，更是給我的內心帶來(lái)巨大的沖擊，也使我對人生，對生死有了自己的理解。

　　如果讓一個(gè)人在最年輕氣盛的年紀失去行走四方，游覽萬(wàn)物的能力，你覺(jué)得他會(huì )像正常人一樣冷靜，好好的生活嗎？回答“不會(huì )”的，你很真誠，回答會(huì )的，我不想看你做言語(yǔ)上的巨人，咱們行動(dòng)上見(jiàn)真章。史鐵生老師恰恰就是那個(gè)失去行走能力的狂妄青年，而他又恰恰是那個(gè)言語(yǔ)和行動(dòng)上的巨人。史鐵生老師在文章中這樣說(shuō)：如果世間沒(méi)有了苦難，每個(gè)人都是健健康康漂亮的人，會(huì )怎么樣？沒(méi)有差別的世界就好像一灘死水，一個(gè)一望無(wú)際的沙漠。所以必須有人接受這種苦難，這種差別誰(shuí)來(lái)接受呢。只好聽(tīng)憑偶然，是沒(méi)有道理可講的。從他的文字當中我很少感受到對世界不滿(mǎn)，對命運不公的抱怨，反而更多的是安詳與平靜，是他不需要任何人同情的決絕，以及超然的人生態(tài)度。他為什么做到了行動(dòng)上的巨人？而我們中的他她，卻很難做得到。那是因為，他已經(jīng)通過(guò)世界的表面看到了生物多樣性的本質(zhì)，也就是說(shuō)我們常說(shuō)的存在即合理。其實(shí)史鐵生老師并不是一個(gè)一直積極向上的人，他也想過(guò)自殺。

　　坐上輪椅的前幾個(gè)月，史鐵生老師很失落，他想要通過(guò)自殺來(lái)消除自己的失落，不過(guò)好在他有一個(gè)非常愛(ài)他的母親。他的母親如天下，所有的母親一樣深深地愛(ài)著(zhù)自己的孩子，只不過(guò)她的愛(ài)多了一絲的小心翼翼，溫柔。史鐵生老師說(shuō)：如果沒(méi)有母親，他可能就不會(huì )堅持活下來(lái)。他的母親用她那溫柔如水的愛(ài)，將她從死亡的邊緣拉了回來(lái)，告訴她，好好的活下去，沒(méi)有什么是克服不了的。這是一個(gè)母親僅僅能做到的，但是史鐵生老師并不是一個(gè)一直能壓抑自己的人，他也是一個(gè)普普通通年輕人。我想對生命的徹悟，才是他最后接受自己接受現實(shí)的原因。自己將自己真正的從邊緣拉了回來(lái)，他自己解脫了自己，這才是真正的解脫。沒(méi)有向史鐵生老師學(xué)習，可能我們沒(méi)有失戀生老師做得好，但是我們也要學(xué)會(huì )自己解脫自己。

　　地壇是史鐵生老師最常去的地方，那是一個(gè)小公園，有各種各樣的人在那里去，留，去。而史鐵生老師就坐在那里，靜靜的看著(zhù)每一個(gè)人，觀(guān)察著(zhù)他們。他從那對老夫婦那個(gè)唱歌的青年，還有那對兄妹，看到了我們所看不到的東西，時(shí)間一直在流失，生老病死也是正常，他真正的看到了生命。在書(shū)中，他說(shuō)一個(gè)人出生了，這就不再是一個(gè)可以辯論的問(wèn)題而只是上帝交給他的一個(gè)事實(shí)，上帝在交給我們這樣一件事實(shí)的時(shí)候已經(jīng)順便保證了它的結果所以死是一件不必急于求成的事情，死是一個(gè)必然會(huì )降臨的節日。他把死亡看做一個(gè)節日，一件不必急于求成的事情，與現在的人動(dòng)不動(dòng)就輕生形成鮮明的對比。就像他在自己的第一部長(cháng)篇小說(shuō)《務(wù)虛筆記》第一句話(huà)就提到了生命。全部的內容也只是為了告訴我們一件事，那就是生活的偶然性。很多時(shí)候如果你打開(kāi)的是另一扇門(mén)，走的是另一條路。生活的軌跡可能完全不同，而選擇多數只是一念之間。我想說(shuō)輕生的人，他們選擇了一天一條最悲劇的路，他們的死不僅帶給別人失望和痛苦，更是自己失敗的標志。

　　我不敢說(shuō)自己能夠像史鐵生老師一樣看待生死，但是對于生的渴望讓我不至于求死，讓我不至于拋棄全部只為了那一瞬間的享受，生活中還有很多值得我留戀的.東西。我不敢談?wù)撁�運，因為對命運沒(méi)有公道可言。就像世界一樣，沒(méi)有絕對的公平，我們所能做的只有不斷超越自身局限，讓自己更加完美。不要說(shuō)你和他的背景不同，自己沒(méi)有資源，這些都是失敗者的借口，是懦夫的謊言。任何人在生死面前都是一樣的，所以我沒(méi)有什么可怕的呢。

　　經(jīng)常有人跟我說(shuō)他很孤獨。但是從我史鐵生老師那里得到了不同的答案，他說(shuō)孤獨的心必是充盈的心，充盈的要流溢出來(lái)的，要沖涌出來(lái)，便渴望有人呼應他，收留他，理解他。心里之間的呼喚與呼應，投奔與收留，探路與理解，那便是心靈解放的號音，是和平的盛曲，是愛(ài)的狂歡。那才是孤獨的擺脫，是心靈享有自由的時(shí)刻。史鐵生老師對于孤獨的理解與我們傳統的理解大不相同，我沒(méi)有史鐵生老師那樣的覺(jué)悟，也沒(méi)有條件以他的角度思考人生。他對生命的感悟已經(jīng)超出了我們常人的范圍，我們都是健全的人，沒(méi)有像他那樣的苦惱，所以我所受到的只有通過(guò)對他的文章的解讀來(lái)了解他的想法，繼而引發(fā)我們對生死的看法。

　　閱讀我與地壇這本書(shū)，我用了將近兩周的時(shí)間。雖然書(shū)的內容并不多，但是我卻花了整整兩周的時(shí)間才完全理解文字之中所表達的感情，讀到最后我發(fā)現地壇已經(jīng)不單單是一個(gè)公園，它成了史鐵生老師情感的寄托。所以我想說(shuō)精神寄托是一個(gè)人一生中重要的東西，有的時(shí)候它甚至是你，我保命的東西。

　　讀過(guò)《我與地壇》之后，我不敢輕言生死，但也更加看淡生死。同時(shí)也希望大家能夠更加熱愛(ài)生活，珍惜生命，珍惜與別人的時(shí)間，多關(guān)愛(ài)自己的父母，沒(méi)事兒給他們報個(gè)平安，愿每個(gè)人都能有個(gè)美滿(mǎn)的生活。

　　《我與地壇》讀后感 篇9

　　史鐵生在二十一歲時(shí)因腿疾回北京住院，從此他再沒(méi)有站起來(lái)，在人生最狂妄的年齡忽地失去了雙腿。這慘痛的災難降臨到了他頭上，對一個(gè)年輕的生命來(lái)說(shuō)如雷轟頂。用他自己的話(huà)說(shuō)是“曾一連幾個(gè)小時(shí)專(zhuān)心致志地想關(guān)于死的事情”，在經(jīng)歷了一次次心靈與死神的斗爭之后，他最終拒絕了死亡。是母愛(ài)喚起了他的意志，堅強地走了過(guò)來(lái)。

　　面對挫折和苦難，有些人卻選擇了親手扼殺自己的生命：法國著(zhù)名作家莫泊桑用裁紙刀割開(kāi)了自己的喉嚨；德國劇作家克萊斯特和陪伴著(zhù)他的妻子一起自殺；中國當代詩(shī)人海子在留下一句“面朝大海，春暖花開(kāi)”后，臥軌自殺……這些事實(shí)讓人觸目驚心，追其根源是對生命的不負責，對生命的不重視，其留給世人的只有感嘆和惋惜。

　　生命對于我們每個(gè)人來(lái)說(shuō)，都只有一次，人生難免有許多坎坷，但這不應成為逃避生活的理由，又有哪個(gè)人的一生是一帆風(fēng)順的呢？與其悲傷痛苦，草率結束自己的生命，何不將它看作是生活賜予我們磨練自己的機會(huì )呢？我們應該懂得熱愛(ài)生命，古人云“身體發(fā)膚授之父母，不敢毀傷，孝之始也”.我們當代青年又豈能不珍惜自己的生命？尊重生命，是一個(gè)生命最起碼的責任；尊重生命，是一個(gè)生命對他的母親的敬重。

　　作者樸實(shí)的一句話(huà)應當成為名言：“兒子的一切苦難，在母親那里都是加倍的�！边@讓人的腦海里立即涌現出朱自清散文里父親去買(mǎi)橘子的背影，也讓我想到母親戴著(zhù)花鏡坐在燈下為我織毛衣，深夜里為我掖被子的情景，我們應該懂得親情。史鐵生沒(méi)有放棄自己的生命，頑強地走了過(guò)來(lái)，文壇上多了一個(gè)新秀。當他的第一篇文章被發(fā)表的時(shí)候，他想與母親分享快樂(lè )，但母親沒(méi)有留下過(guò)什么雋永的誓言，或要恪守的教誨，只是讓他活下去，簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單真正做到善待生命。作者感受到了母親堅忍的意志和毫不張揚的愛(ài)。很遺憾的是，他的母親再也不知道了，已經(jīng)永遠在天涯守護著(zhù)他。

　　其實(shí)史鐵生在文中不但寫(xiě)了自己感受到的母愛(ài)，還有老夫妻間的恩愛(ài)，兄長(cháng)對弱智女孩的關(guān)愛(ài)以及作者對女工程師的敬愛(ài)等等，這些豐富的感情足以升華人的心靈，拉近人的距離，溫暖社會(huì )關(guān)系，這些都是生命的意義，都是讓人堅強的理由。文中充滿(mǎn)了對生命意義的思索，對生命目標的探尋，鼓勵人們善待生命，善待生活。

　　我想到了我們生活的社會(huì )�，F實(shí)中忙忙碌碌的人們生活在緊張繁重的壓力下，市場(chǎng)條件下對利益和物欲的追逐，開(kāi)放形式下不良生活方式的侵襲，社會(huì )陰暗面的擴張，一些西方文化對我國優(yōu)良傳統的顛覆，使人思想日益狹隘浮躁，在迷茫而不知所措，失去目標甚而開(kāi)始沉淪的時(shí)候，更突顯出優(yōu)秀文化的導向作用。教育是傳播弘揚這種文化的方式，而優(yōu)秀的作品就是這種文化的最佳載體。史鐵生的這篇文章發(fā)人深省，它能感化和糾正那些近乎迷失的心靈。同時(shí)，還告訴我們對待突來(lái)的不幸要冷靜地思考，不要魯莽行事。有時(shí)候，自己的反思和醒悟比別人的提醒更起作用。史鐵生在突然失去雙腿時(shí)，脾氣變得很暴躁，喜怒無(wú)常，對生活的希望越來(lái)越渺茫，經(jīng)過(guò)在輪椅上年復一年地沉思默想，他度過(guò)了絕望而狂躁的`青年時(shí)光，也成熟了他中年的深厚思想，意識到那樣做都無(wú)濟于事。于是，他選擇了冷靜思考。

　　其實(shí)，冷靜是一種規格很高的品質(zhì)。我們從史鐵生的文字里看得到一個(gè)人內心無(wú)一日止息的起伏，同時(shí)也在這個(gè)人內心的起伏中解讀了冷靜和坦然。正是因為他很好地做到了冷靜思考、坦然面對生命，才使他頑強地走了過(guò)來(lái)，而沒(méi)有魯莽地選擇死亡。這些讓我聯(lián)想到了20xx年4月上海復旦大學(xué)上海醫學(xué)院研究生林森浩投毒藥品二甲基亞硝胺殺害室友黃洋，魯莽地解決了問(wèn)題，而投毒是為了給受害人開(kāi)個(gè)愚人節玩笑，讓他難受些。這個(gè)發(fā)生在校園，發(fā)生在受過(guò)高等教育學(xué)生身上的案件震驚了全社會(huì )，也給我們的教育敲響了警鐘，人們不禁要問(wèn)，他為何如此漠視生命？我想這就牽扯到大學(xué)教育的問(wèn)題了：大學(xué)在對學(xué)生進(jìn)行技能、知識培訓時(shí)，尤其要注重精神領(lǐng)域的錘煉與鍛造，將理性與德性高度的融合，使走向社會(huì )的每一個(gè)學(xué)生懂得愛(ài)、理解愛(ài)，懂得付出，正確的面對生命和生活，培養一個(gè)具有健全人格的學(xué)生給予社會(huì )。這也是建立一個(gè)和諧、積極、進(jìn)步、寬容的人文環(huán)境的基礎。

　　史鐵生的文章讓人學(xué)會(huì )了感恩，學(xué)會(huì )了堅強，學(xué)會(huì )了正視。也讓我們進(jìn)行了一次對心靈的搜索和對生命的詰問(wèn)，對生命的意義又加深了理解。

　　《我與地壇》讀后感 篇10

　　讀啦史鐵生的《我與地壇》，我的心情久久不能平靜。

　　史鐵生推著(zhù)輪椅緩緩地進(jìn)啦園子。他想尋找生的理由，或者死的解脫。一個(gè)返鄉的知青、一個(gè)失業(yè)的大齡青年，一個(gè)多愁善感的大腦，再加上一個(gè)高位截肢不得不依靠透析機活著(zhù)的現實(shí)，史鐵生的命運真是多舛！母親悄悄地跟進(jìn)啦園子，落日的余輝把她慌慌張張的影子拉得悠長(cháng)，滿(mǎn)臉的焦灼終于在看到兒子的一剎那散去。她就這么怔怔地盯著(zhù)兒子倔強的背影，又怕他驀地轉身發(fā)現自己，便遠遠地守著(zhù)、藏著(zhù)。地壇的風(fēng)翻動(dòng)著(zhù)安詳的落葉，輪椅的車(chē)輪軋過(guò)青青草坪，母親瘦削的腳印散落在地壇的角角落落。一位焦急的母親，一個(gè)雕塑般的兒子，共同凝成啦一個(gè)千年的守望。一天又一天，十五年的日子就這樣看似平靜地過(guò)去啦。這便是史鐵生在《我與地壇》中描述的一幅令人難以釋?xiě)训木跋蟆?/p>

　　所有的無(wú)奈和悲愴都源自一個(gè)現實(shí)：兒子在二十歲這個(gè)“最狂妄”的年紀突然截癱啦。一個(gè)滿(mǎn)心準備迎接愛(ài)情和事業(yè)的人，卻先迎來(lái)啦殘疾。天塌啦！他成啦這個(gè)世界上最不幸的人！當時(shí)的史鐵生想到啦死。殊不知，兒子所有的不幸在母親那兒是要加倍的，“她是怎樣的心神不定，坐臥難寧，兼著(zhù)一個(gè)痛苦、驚恐與一個(gè)母親最低限度的祈求”。面對著(zhù)一天天長(cháng)大、卻更加孤僻內向的兒子，已經(jīng)身患絕癥的母親不知度過(guò)啦多少個(gè)空落的白天和不眠的黑夜。只是這一切，兒子在母親去世后才逐漸體會(huì )。

　　每次讀到這里的時(shí)候我總是神情肅穆，喉嚨里有個(gè)莫名的東西在來(lái)回嘀咕，胸口憋悶之極，眼淚就潸然而下，父親的樣子便清晰地浮在眼前。八年前的冬天，父親在我“最狂妄的年紀”上猝然離世。那時(shí)，二十三歲的我剛剛走出村子獨自到一個(gè)陌生的城市打拼�；ɑňG綠的高樓大廈在帶給我新奇的同時(shí)，也挑動(dòng)起啦一顆早不安分的心，我精力旺盛，騎著(zhù)一把破舊而快樂(lè )的單車(chē)把夢(mèng)想灑遍整個(gè)城市。然而，幾乎一夜之間，父親沒(méi)啦，就像一座山的底座突然下沉，我心底某個(gè)巨大的東西被猛然抽走啦。我不忍回憶２００１年除夕那天那一刻，那一刻父親想對我說(shuō)的很多很多，但是病魔已經(jīng)不容許他多說(shuō)一個(gè)字。他把自己５６年人生的最后一瞥留給啦母親、姐姐和我。之后，他的瞳孔便逐漸放空，一雙飽經(jīng)滄桑的淚眼掙扎著(zhù)，卻終于不聽(tīng)使喚地閉上啦，永遠地閉上啦。父親的靈魂在那一年、那一天最隆重的時(shí)刻升起、飄走，留下啦全家無(wú)盡的遺憾、對未來(lái)的恐懼和對他永遠的.不舍。

　　那些年，我因過(guò)去猖狂而生的深深自責和子欲侍而親不待所帶來(lái)的無(wú)邊痛悔，幾乎帶走啦我所有的眼淚和對未來(lái)的希望。每天下午，我總是搖搖晃晃地騎車(chē)到二環(huán)邊上，找個(gè)沒(méi)人的角落，坐著(zhù)、站著(zhù)，又坐下……這個(gè)世界熙熙攘攘，卻沒(méi)有啦我的父親！在輾轉反側的深夜、在若有所失的傍晚，父親那白發(fā)蒼蒼的臉龐總是似有若無(wú)地出現，然后淡去，終于無(wú)形。史鐵生寫(xiě)到：“上帝為什么早早地召母親回去呀，迷迷糊糊我聽(tīng)見(jiàn)啦回答：‘她心里太苦啦，上帝看她受不住啦。就召她回去啦�！�”難道我的父親也是由于受苦太多被上帝召回？他像天下所有偉大的父母一樣，有著(zhù)低調的自信，堅忍的意志和對兒女毫不張揚的愛(ài)。在鄉下干啦一輩子民辦教師的他，自幼喪父，節衣縮食，養家糊口，數十年風(fēng)雨交加，有幾次瀕臨餓死的邊緣。如果上帝賦予眾生均等的苦難，我想他早就應該苦盡甘來(lái)、頤養天年啦。他勤勞善良一生，卻不想會(huì )以這樣一個(gè)殘酷的方式來(lái)結束人世的苦難。

　　為啦父親，我發(fā)誓要活出個(gè)人樣來(lái)。這種念頭從八年前出現到現在依然清晰可見(jiàn)。誠如史鐵生所言，“兒子想使母親驕傲，這心情畢竟太真實(shí)啦”。我開(kāi)始全面審視自己的過(guò)去和將來(lái)，對自己的不滿(mǎn)與日俱增，逐漸進(jìn)入一個(gè)狂躁奮斗的時(shí)期。我不知道以怎樣的方式來(lái)“使父親驕傲”，只是頻繁地更換專(zhuān)業(yè)、不止一次地謀劃變動(dòng)工作。我無(wú)法確定現在自己慌慌張張所撞開(kāi)的這條路是不是父親所希望我走的那條路？那條路到底是一個(gè)什么樣子？是衣錦還鄉的榮貴，還是家財萬(wàn)貫的顯赫，抑或是內心的豁達、堅強以及與人為善的真誠？

　　時(shí)間可以沖淡一切，也可以讓一切回歸本真。坐在輪椅上的史鐵生在母親去世多年之后，終于明白：“我用紙筆在報刊上所撞開(kāi)的那條路，并不就是母親盼望我找到的那條路。年年月月我都到這園子里來(lái)，年年月月我都要想，母親盼望我找到的那條路到底是什么。母親生前沒(méi)給我留下過(guò)什么雋永的哲言，或要我恪守的教誨，只是在她去世之后，她艱難的命運，堅忍的意志和毫不張揚的愛(ài)，隨光陰流轉，在我的印象中愈加鮮明深刻�！北P(pán)點(diǎn)自己的人生經(jīng)歷，突然發(fā)現，自己八年來(lái)的奮斗，在“使父親驕傲”這個(gè)外衣的包裹之下，并沒(méi)有完全剔除那些世俗功名的念想。唯一能夠讓父親欣慰的，就是自己在生活面前所一直具有的積極姿態(tài)，和逐漸形成的堅韌、寬厚、真誠和豁達。讀完書(shū)，我掩卷長(cháng)思，我想那些所謂的名、所謂的利，就像地壇上空那鴿子的哨聲、冗長(cháng)的蟬歌和空曠的啄木鳥(niǎo)聲一樣，早就應該在時(shí)光的流淌中一起逝去啦……

　　于是，我再一次想到啦地壇。地壇的風(fēng)輕輕拂過(guò)四季，輪椅上倔強羞澀的少年在內心的安寧中變得堅強無(wú)比；一位失去啦父親的兒子在悲憤的奔波中逐漸長(cháng)大。古殿檐頭的風(fēng)鈴搖個(gè)不停，可是那些受盡苦難、大愛(ài)無(wú)疆的父親母親們卻永遠地走啦……

　　《我與地壇》讀后感 篇11

　　記得第一次接觸史鐵生是在高中的語(yǔ)文課本上，那時(shí)侯讀他的《我與地壇》，我反復讀了三遍，流了三次眼淚。不是我煽情，也不是我矯揉造作，而是我確實(shí)被史鐵生的文句感動(dòng)了。感覺(jué)到自己跟他有著(zhù)某種說(shuō)不清的相同之處。我傷感于他的不幸遭遇，也佩服他的樂(lè )觀(guān)與豁達，更崇拜他的堅韌頑強。讀他的文章，自己的心靈像似得到了一次深刻的反思與崇高的洗禮。黃昏的時(shí)候，獨自漫步，使人聯(lián)想到史鐵生的《我與地壇》，那時(shí)滿(mǎn)紙的人世無(wú)常。人世是一個(gè)說(shuō)不盡道不完的話(huà)題，其中形形色色，恍恍惚惚，應有盡有。然而，其中自有真意，《地壇》的無(wú)常之味是其中的一種。

　　《我與地壇》給人一種沉重的壓抑感，凄涼和滄桑。它在無(wú)形之中，濃縮了人世種種無(wú)常，有一種縮命的味道。史鐵生身處荒蕪的古園，即地壇。思索的是人世和人生。然而，有許多思索似乎是多余的，因為“一個(gè)人，出生了，這就不再是一個(gè)可以辯論的問(wèn)題，而只是上帝交給他的一個(gè)事實(shí)；上帝在交給我們這件事的時(shí)候，已經(jīng)保證了它的結果，所以死是一件不必急于求成的事。死是一個(gè)必然會(huì )降臨的節目”。但人總歸要活著(zhù)，而且是一如既往的`活著(zhù)，無(wú)論上天注定了什么樣的結果，無(wú)論上天給予了什么樣的歸宿，既然已給予了生存，就必須思索如何生存，這是無(wú)可奈何的事。

　　在塵世中，人世總無(wú)常，一部《紅樓夢(mèng)》是一個(gè)個(gè)紅顏女子的無(wú)常，一部《三國演義》是一個(gè)個(gè)帝王將相的無(wú)常，一部《世說(shuō)新語(yǔ)》是一個(gè)個(gè)風(fēng)流名士的無(wú)常。有迷惑，有無(wú)奈，有清香，有恬然，而更多的是悲愴。因此，活的問(wèn)題必像“魔鬼與戀人”陪伴人的一生。

　　人世的情，無(wú)論親情、友情還是愛(ài)情總染著(zhù)無(wú)奈的色彩，有人老別世的，有相遇陌生的，有聚散匆匆的等等。這或許是上帝的安排，也或許人世本如是，不可言說(shuō)。

　　母親最偉大，同時(shí)也最痛苦，尤其是作為一個(gè)被“命運擊昏了頭”的兒子的母親。她面對一個(gè)在“最狂妄的年齡上忽地殘廢了雙腿”的兒子，她總在期待，期待自己的兒子最終的幸福。甚至，為了自己的兒子能在心靈上有一份寬慰和自由，她不惜自己承受心靈上的“痛苦”與“驚恐”。其中的味道，也只有天底子的母親最明白。偉大是一種無(wú)私的愛(ài)無(wú)私的承受�？�，造化總在弄人，人世的無(wú)奈正在此。當史鐵生第一次獲獎的日子里，在希望能給母親一個(gè)安慰的日子里，他是多么希望母親還活著(zhù)，用自己的成績(jì)給她一個(gè)小小的安慰，那怕是讓她有一個(gè)微笑，但是她卻熬不住了，享年四十九歲，人世艱難，事與人違。

　　多少的日子里，四季的風(fēng)，四季的雨，從沒(méi)有停過(guò)。無(wú)論春夏秋冬，總有些凄涼之意。春夜有淅淅瀝瀝的雨，夏日有黃昏入暮的斜陽(yáng)，秋夜有紛紛凋零的落葉，而冬天則有漫無(wú)邊際的大雪。

　　但無(wú)論怎樣，只能是獨自慢慢地品味，慢慢地感受�？嘁埠�，酸也好，隨它去吧，人生就是人生，還有什么好說(shuō)的呢？

　　眼前，落日的黃昏，永恒與變遷的對比，使愛(ài)情更無(wú)常了些。夕陽(yáng)下攜手同行的老人，也不知道曾經(jīng)有過(guò)多少的日日夜夜，度過(guò)多少的風(fēng)風(fēng)雨雨，人老了，情深了。那種素樸的，風(fēng)雨無(wú)阻的真情，不會(huì )隨時(shí)光流逝，但時(shí)光卻把人從中年送到了暮年。

　　相遇無(wú)奈，友誼無(wú)常，在人生的路上，有許許多多的人本就陌生，陌生地相遇，又陌生地離去。而其中總有些味兒，奈人尋覓，或許是甜的，或許是苦的。

　　行文匆匆，人世也匆匆，在時(shí)光的流逝中，有些隨意，如老人家喝酒的閑適；有些消散，如鳥(niǎo)兒不知何去何從�？傊�，事事匆匆，物是人非。在光陰如飛的日子里，給自己留些幻想，留些平靜的安逸�；蛟S更好。

　　人生總逃不過(guò)無(wú)奈，歲月飛逝，孩提時(shí)代的無(wú)憂(yōu)無(wú)慮一去不復返，面臨的是人世的酸甜苦辣，悲歡離合。有時(shí)，確如無(wú)言的好，寧可“怒目望著(zhù)”“一聲不吭”。這是經(jīng)過(guò)了太多的苦楚，而后的無(wú)言。無(wú)謂的哀號，永不如無(wú)言給人以巨大的震撼，因為無(wú)言的背后，有一個(gè)人世的無(wú)常，默默地忍受一切。沒(méi)有人把這個(gè)世界想個(gè)明白。

　　在這個(gè)世界上，人生好象一出戲，各有各的角色。然而，扮演何種角色，“只好聽(tīng)憑偶然，是沒(méi)有道理好講的�！�

　　人世“有時(shí)候是輕松快樂(lè )的，有時(shí)候是沉郁苦悶的，有時(shí)候優(yōu)哉游哉，有時(shí)候惶惶落寞，有時(shí)候平靜自信，有時(shí)候又軟弱又迷�！�，他的話(huà)不難令人想到叔本華的悲劇哲學(xué)，所謂人生是一個(gè)悲劇，更何況無(wú)常。然而，人生的悲劇卻是美的，因為，人總是面對它，并且給自己生的勇氣，給自己思索的空間，所以才有活著(zhù)是為了什么，為了什么而活著(zhù)的遐想。

　　人生的事不能一一說(shuō)盡，有些事“一旦成了語(yǔ)言，不再是它們了”，所以人生的關(guān)鍵還是用心靈品味人生的美，一種人世無(wú)常，無(wú)奈的美，聊以慰藉，是安慰，也是“墳墓”。

　　死亡是崇高的美，降臨則是新生的美。而人生是從降臨之時(shí)就走向了死亡，或許有一天“跑出來(lái)玩得太久了，便想起了它”，或許不必想，自然而然，該來(lái)的總會(huì )來(lái)。

　　命運的神秘、深奧，時(shí)常以無(wú)常的形式讓人感到困惑迷茫。然而，命運卻也潔白如水，時(shí)常感到一切本如是，不必多想，自尋煩惱，遠不如漫步夕陽(yáng)下來(lái)的美。

　　《我與地壇》讀后感 篇12

　　無(wú)論是什么季節，什么天氣，什么時(shí)間，我都在這園子里呆過(guò)。有時(shí)候呆一會(huì )兒就回家，有時(shí)候就呆到滿(mǎn)地上都亮起月光。記不清都是在它的哪些角落里了，我一連幾小時(shí)專(zhuān)心致志地想關(guān)于死的事，也以同樣的耐心和方式想過(guò)我為什么要出生。這樣想了好幾年，最后事情終于弄明白了：一個(gè)人，出生了，這就不再是一個(gè)可以辯論的問(wèn)題，而只是上帝交給他的一個(gè)事實(shí)；上帝在交給我們這件事實(shí)的時(shí)候，已經(jīng)順便保證了它的結果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一個(gè)必然會(huì )降臨的節日。這樣想過(guò)之后我安心多了，眼前的一切不再那么可怕。比如你起早熬夜準備考試的時(shí)候，忽然想起有一個(gè)長(cháng)長(cháng)的假期在前面等待你，你會(huì )不會(huì )覺(jué)得輕松一點(diǎn)？并且慶幸并且感激這樣的安排？

　　剩下的就是怎樣活的問(wèn)題了，這卻不是在某一個(gè)瞬間就能完全想透的、不是一次性能夠解決的'事，怕是活多久就要想它多久了，就像是伴你終生的魔鬼或戀人。所以，十五年了，我還是總得到那古園里去，去它的老樹(shù)下或荒草邊或頹墻旁，去默坐，去呆想，去推開(kāi)耳邊的嘈雜理一理紛亂的思緒，去窺看自己的心魂。

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　　設若有一位園神，他一定早已注意到了，這么多年我在這園里坐著(zhù)，有時(shí)候是輕松快樂(lè )的，有時(shí)候是沉郁苦悶的，有時(shí)候優(yōu)哉游哉，有時(shí)候恓惶落寞，有時(shí)候平靜而且自信，有時(shí)候又軟弱，又迷茫。其實(shí)總共只有三個(gè)問(wèn)題交替著(zhù)來(lái)騷擾我，來(lái)陪伴我。第一個(gè)是要不要去死？第二個(gè)是為什么活？第三個(gè)，我干嘛要寫(xiě)作？

　　現在讓我看看，它們迄今都是怎樣編織在一起的吧。

　　你說(shuō)，你看穿了死是一件無(wú)需乎著(zhù)急去做的事，是一件無(wú)論怎樣耽擱也不會(huì )錯過(guò)的事，便決定活下去試試？是的，至少這是很關(guān)鍵的因素。為什么要活下去試試呢？好像僅僅是因為不甘心，機會(huì )難得，不試白不試，腿反正是完了，一切仿佛都要完了，但死神很守信用，試一試不會(huì )額外再有什么損失。說(shuō)不定倒有額外的好處呢是不是？我說(shuō)過(guò)，這一來(lái)我輕松多了，自由多了。

　　……

　　我想人不如死了好，不如不出生的好，不如壓根兒沒(méi)有這個(gè)世界的好�？赡悴�沒(méi)有去死。我又想到那是一件不必著(zhù)急的事�？墒遣槐刂�(zhù)急的事并不證明是一件必要拖延的事呀？你總是決定活下來(lái)，這說(shuō)明什么？是的，我還是想活。人

　　為什么活著(zhù)？因為人想活著(zhù)，說(shuō)到底是這么回事，人真正的名字叫作：欲望�？晌也慌滤�，有時(shí)候我真的不怕死。有時(shí)候，——說(shuō)對了。不怕死和想去死是兩回事，有時(shí)候不怕死的人是有的，一生下來(lái)就不怕死的人是沒(méi)有的。我有時(shí)候倒是怕活�？墒桥禄畈坏扔诓幌牖钛�？可我為什么還想活呢？因為你還想得到點(diǎn)什么、你覺(jué)得你還是可以得到點(diǎn)什么的，比如說(shuō)愛(ài)情，比如說(shuō)，價(jià)值之類(lèi)，人真正的名字叫欲望。這不對嗎？我不該得到點(diǎn)什么嗎？沒(méi)說(shuō)不該�？晌覟槭裁椿畹每只�，就像個(gè)人質(zhì)？

　　后來(lái)你明白了，你明白你錯了，活著(zhù)不是為了寫(xiě)作，而寫(xiě)作是為了活著(zhù)。你明白了這一點(diǎn)是在一個(gè)挺滑稽的時(shí)刻。那天你又說(shuō)你不如死了好，你的一個(gè)朋友勸你：你不能死，你還得寫(xiě)呢，還有好多好作品等著(zhù)你去寫(xiě)呢。這時(shí)候你忽然明白了，你說(shuō)：只是因為我活著(zhù)，我才不得不寫(xiě)作�；蛘哒f(shuō)只是因為你還想活下去，你才不得不寫(xiě)作。是的，這樣說(shuō)過(guò)之后我竟然不那么恐慌了。就像你看穿了死之后所得的那份輕松？一個(gè)人質(zhì)報復一場(chǎng)陰謀的最有效的辦法是把自己殺死。我看出我得先把我殺死在市場(chǎng)上，那樣我就不用參加搶購題材的風(fēng)潮了。

　　你還寫(xiě)嗎？還寫(xiě)。你真的不得不寫(xiě)嗎？人都忍不住要為生存找一些牢靠的理由。你不擔心你會(huì )枯竭了？我不知道，不過(guò)我想，活著(zhù)的問(wèn)題在死前是完不了的。這下好了，您不再恐慌了不再是個(gè)人質(zhì)了，您自由了。算了吧你，我怎么可能自由呢？別忘了人真正的名字是：欲望。所以您得知道，消滅恐慌的最有效的辦法就是消滅欲望�？墒俏疫�知道，消滅人性的最有效的辦法也是消滅欲望。那么，是消滅欲望同時(shí)也消滅恐慌呢？還是保留欲望同時(shí)也保留人生？我在這園子里坐著(zhù)，我聽(tīng)見(jiàn)園神告訴我，每一個(gè)有激情的演員都難免是一個(gè)人質(zhì)。每一個(gè)懂得欣賞的觀(guān)眾都巧妙地粉碎了一場(chǎng)陰謀。每一個(gè)乏味的演員都是因為他老以為這戲劇與自己無(wú)關(guān)。每一個(gè)倒霉的觀(guān)眾都是因為他總是坐得離舞臺太近了。我在這園子里坐著(zhù)，園神成年累月地對我說(shuō)：孩子，這不是別的，這是你的罪孽和福祉。

　　《我與地壇》讀后感 篇13

　　我也沒(méi)有忘記一個(gè)孩子——一個(gè)漂亮而不幸的小姑娘。十五年前的那個(gè)下午，我第一次到這園子里來(lái)就看見(jiàn)了她，那時(shí)她大約三歲，蹲在齋宮西邊的小路上撿樹(shù)上掉落的“小燈籠”。那兒有幾棵大梨樹(shù)，春天開(kāi)一簇簇細小而稠密的黃花，花落了便結出無(wú)數如同三片葉子合抱的小燈籠，小燈籠先是綠色，繼爾轉白，再變黃，成熟了掉落得滿(mǎn)地都是。小燈籠精巧得令人愛(ài)惜，成年人也不免撿了一個(gè)還要撿一個(gè)。小姑娘咿咿呀呀地跟自己說(shuō)著(zhù)話(huà)，一邊撿小燈籠；她的嗓音很好，不是她那個(gè)年齡所常有的那般尖細，而是很圓潤甚或是厚重，也許是因為那個(gè)下午園子里太安靜了。我奇怪這么小的孩子怎么一個(gè)人跑來(lái)這園子里?我問(wèn)她住在哪兒?她隨便指一下，就喊她的哥哥，沿墻根一帶的茂草之中便站起一個(gè)七八歲的男孩，朝我望望，看我不像壞人便對他的妹妹說(shuō)：“我在這兒呢”，又伏下身去，他在捉什么蟲(chóng)子。他捉到螳螂，螞蚱，知了和蜻蜒，來(lái)取悅他的妹妹。有那么兩三年，我經(jīng)常在那幾棵大欒樹(shù)下見(jiàn)到他們，兄妹倆總是在一起玩，玩得和睦融洽，都漸漸長(cháng)大了些。之后有很多年沒(méi)見(jiàn)到他們。我想他們都在學(xué)校里吧，小姑娘也到了上學(xué)的年齡，必是告別了孩提時(shí)光，沒(méi)有很多機會(huì )來(lái)這兒玩了。這事很正常，沒(méi)理由太擱在心上，若不是有一年我又在園中見(jiàn)到他們，肯定就會(huì )慢慢把他們忘記。

　　那是個(gè)禮拜日的上午。那是個(gè)晴朗而令人心碎的上午，時(shí)隔多年，我竟發(fā)現那個(gè)漂亮的小姑娘原來(lái)是個(gè)弱智的孩子。我搖著(zhù)車(chē)到那幾棵大欒樹(shù)下去，恰又是遍地落滿(mǎn)了小燈籠的季節；當時(shí)我正為一篇小說(shuō)的結尾所苦，既不知為什么要給它那樣一個(gè)結尾，又不知何以忽然不想讓它有那樣一個(gè)結尾，于是從家里跑出來(lái)，想依靠著(zhù)園中的鎮靜，看看是否應該把那篇小說(shuō)放棄。我剛剛把車(chē)停下，就見(jiàn)前面不遠處有幾個(gè)人在戲耍一個(gè)少女，作出怪樣子來(lái)嚇她，又喊又笑地追逐她攔截她，少女在幾棵大樹(shù)間驚惶地東跑西躲，卻不松手揪卷在懷里的裙裾，兩條腿袒露著(zhù)也似毫無(wú)察覺(jué)。

　　我看出少女的智力是有些缺陷，卻還沒(méi)看出她是誰(shuí)。我正要驅車(chē)上前為少女解圍，就見(jiàn)遠處飛快地騎車(chē)來(lái)了個(gè)小伙子，于是那幾個(gè)戲耍少女的家伙望風(fēng)而逃。小伙子把自行車(chē)支在少女近旁，怒目望著(zhù)那幾個(gè)四散逃竄的'家伙，一聲不吭喘著(zhù)粗氣。臉色如暴雨前的天空一樣一會(huì )比一會(huì )蒼白。這時(shí)我認出了他們，小伙子和少女就是當年那對小兄妹。我幾乎是在心里驚叫了一聲，或者是哀號。世上的事常常使上帝的居心變得可疑。小伙子向他的妹妹走去。少女松開(kāi)了手，裙裾隨之垂落了下來(lái)，很多很多她撿的小燈籠便灑落了一地，鋪散在她腳下。她仍然算得漂亮，但雙眸遲滯沒(méi)有光彩。她呆呆地望那群跑散的家伙，望著(zhù)極目之處的空寂，憑她的智力絕不可能把這個(gè)世界想明白吧?大樹(shù)下，破碎的陽(yáng)光星星點(diǎn)點(diǎn)，風(fēng)把遍地的小燈籠吹得滾動(dòng)，仿佛暗啞地響著(zhù)無(wú)數小鈴擋。哥哥把妹妹扶上自行車(chē)后座，帶著(zhù)她無(wú)言地回家去了。

　　無(wú)言是對的。要是上帝把漂亮和弱智這兩樣東西都給了這個(gè)小姑娘，就只有無(wú)言和回家去是對的。

　　誰(shuí)又能把這世界想個(gè)明白呢?世上的很多事是不堪說(shuō)的。你可以抱怨上帝何以要諸請多苦難給這人間，你也可以為消滅種種苦難而奮斗，并為此享有崇高與驕傲，但只要你再多想一步你就會(huì )墜人深深的迷茫了：假如世界上沒(méi)有了苦難，世界還能夠存在么?要是沒(méi)有愚鈍，機智還有什么光榮呢?要是沒(méi)了丑陋，漂亮又怎么維系自己的幸運?要是沒(méi)有了惡劣和卑下，善良與高尚又將如何界定自己又如何成為美德呢?要是沒(méi)有了殘疾，健全會(huì )否因其司空見(jiàn)慣而變得膩煩和乏味呢?我常夢(mèng)想著(zhù)在人間徹底消滅殘疾，但可以相信，那時(shí)將由患病者代替殘疾人去承擔同樣的苦難。如果能夠把疾病也全數消滅，那么這份苦難又將由(比如說(shuō))像貌丑陋的人去承擔了。就算我們連丑陋，連愚昧和卑鄙和一切我們所不喜歡的事物和行為，也都可以統統消滅掉，所有的人都一樣健康、漂亮、聰慧、高尚，結果會(huì )怎樣呢?怕是人間的劇目就全要收場(chǎng)了，一個(gè)失去差別的世界將是一條死水，是一塊沒(méi)有感覺(jué)沒(méi)有肥力的沙漠。

　　看來(lái)差別永遠是要有的�？磥�(lái)就只好接受苦難——人類(lèi)的全部劇目需要它，存在的本身需要它�？磥�(lái)上帝又一次對了。

　　于是就有一個(gè)最令人絕望的結論等在這里：由誰(shuí)去充任那些苦難的角色？又有誰(shuí)去體現這世間的幸福，驕傲和快樂(lè )?只好聽(tīng)憑偶然，是沒(méi)有道理好講的。

　　就命運而言，休論公道。

　　那么，一切不幸命運的救贖之路在哪里呢?設若智慧的悟性可以引領(lǐng)我們去找到救贖之路，難道所有的人都能夠獲得這樣的智慧和悟性嗎?我常以為是丑女造就了美人。我常以為是愚氓舉出了智者。我常以為是懦夫襯照了英雄。我常以為是眾生度化了佛祖。