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元宵節的前一天下雪了散文
正月十五那天，我沒(méi)有去祖父家過(guò)節，一個(gè)人去小吃城要了碗酸辣粉。不知從何時(shí)起，我開(kāi)始懼怕過(guò)節，大概是從祖母走了以后吧。葬禮之后，血脈相連的親人們在利益與責任面前的曖昧，讓我覺(jué)得有些陌生。也許，大家都不適應于目前的狀態(tài)。知道他們都要去祖父家過(guò)節，我便不去了。
元宵節的前一天下雪了，雪很大，冷得將人心都凍住了。就像祖母出殯的前一天，也是這么大的雪，抬頭向天上望去，似一把又一把撒下的紙錢(qián)。元宵節，本是一個(gè)闔家團圓的日子�？墒�，對我而言，卻是一個(gè)注定無(wú)法團圓的十五。這幸福就像一張大餅，咬掉了一口，看著(zhù)便不再那么圓了。
我不知道這種哀傷的情緒會(huì )停留多久，也許隨著(zhù)時(shí)間的推移，它不再這樣表象，而是被掩埋在心底。偶爾攪動(dòng)一下，或許依是噴涌而出的疼。
節哀，我已經(jīng)節過(guò)了。
說(shuō)句老實(shí)話(huà)，我一向知道生命有起點(diǎn)，亦有終點(diǎn)，知道所有的生終究會(huì )死，知道所謂的永生不過(guò)就是美好愿望的幻想罷了。但真正說(shuō)到死或失去，卻并沒(méi)有什么直觀(guān)的認識，以為這不過(guò)是極其平常的事，而它確又真是極其平常的事。我對于生死，只有這樣簡(jiǎn)單的概念，從未有過(guò)直觀(guān)的感受。
直到我逐漸長(cháng)大，直到我發(fā)現白發(fā)與細紋爬到我周?chē)娜说哪樕�。我不知道有沒(méi)有人像我一般抗拒長(cháng)大，我用一種異常幼稚的方式來(lái)與時(shí)間對抗。我以為只要我拒絕長(cháng)大，我就會(huì )停止長(cháng)大，我的親人就不會(huì )變老。而只要我不會(huì )變老，我的親人便不會(huì )死去�？蓵r(shí)間，它何曾憐憫過(guò)任何人。
今年的春節，是我生命中第一次一家人沒(méi)有陪伴在祖母身邊的節日。而且以后也不會(huì )再有了。小年的前一天晚上，當祖母安詳地躺在床上時(shí)，我并沒(méi)有意識到父母臉上所掛的悲戚的意味，但眼淚卻根本不受控制地落了一地，我疑惑自己這種反常的行為，詫異于周?chē)陌察o，直到眾人爆發(fā)出呼天搶地得痛哭聲時(shí)，才終于明白自己似乎永遠地失去了什么。那種從骨子深處涌出的痛，一瞬間襲滿(mǎn)了全身。
我從還未上幼兒園時(shí)便喜歡黏在祖母身邊。如果哪天早上去祖母家太早，而祖母又恰巧外出不在，便會(huì )感到異常的失望和無(wú)聊，甚至有幾次因為祖母不在家，我便特別不開(kāi)心地直接回家了。我一直都認為我是這個(gè)世界上最幸福的人，因為我所有的長(cháng)輩都健在。但我內心還是懼怕的，畢竟現實(shí)就放在那里，祖母一天天變老，一天天變得糊涂，慢慢地說(shuō)不出連續的話(huà)，后來(lái)甚至認不清人。我時(shí)常陪著(zhù)祖母說(shuō)話(huà)，雖然到后期我們互相都已經(jīng)聽(tīng)不懂對方在說(shuō)什么了，但我知道，只要我在，哪怕她聽(tīng)不明白我在說(shuō)什么，心里也是會(huì )很高興的。
祖母去世的事情，我從開(kāi)始的拒絕相信到最終的接受現實(shí)，用了很長(cháng)的時(shí)間，于是又陷入內疚與自責中走不出來(lái)。也許以后我也會(huì )組建我自己的家庭，擁有更多的親人和朋友，但失去的卻怎么也回不來(lái)了。
時(shí)間還在走，歲月還在流。我不再抗拒成長(cháng)，很多事情不是我抗拒它就不會(huì )發(fā)生的，該承擔的，永遠都跑不了，認真努力地珍惜現在。
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